GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum
Καλώς ορίσατε, Επισκέπτης. Παρακαλούμε συνδεθείτε ή εγγραφείτε.

Σύνδεση με όνομα, κωδικό και διάρκεια σύνδεσης
Οκτώβριος 22, 2014, 06:06:07 πμ
+  GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum
|-+  Διασκέδαση και Ψυχαγωγία (εκτός κουζίνας)
| |-+  Χιούμορ και διασκέδαση
| | |-+  ΠΟΝΗΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ...ΛΙΓΟ...ΟΣΟ ΠΑΤΑΕΙ Η ...ΓΑΤΑ...!!!
Σύνθετη αναζήτηση
  0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.
Σελίδες 1 Κάτω
Αποστολέας
Θέμα: ΠΟΝΗΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ...ΛΙΓΟ...ΟΣΟ ΠΑΤΑΕΙ Η ...ΓΑΤΑ...!!!  (Αναγνώστηκε 6652 φορές)
« στις: Ιούνιος 16, 2009, 16:42:30 μμ »
Pastaflora Αποσυνδεδεμένος
VIP Member
Ανώτατο μέλος
*****
Φύλο: Γυναίκα
Μηνύματα: 4.214
Μέλος από: Μάι, 2008

Προφίλ
ΠΟΝΗΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ   ΣΟΚΙΝ…ΟΣΟ ΠΑΤΑΕΙ Η…ΓΑΤΑ!!!

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido. Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού. Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας: - "Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια". Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά-πλατιά από την ταλαιπωρία. Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες αυτές,αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει. Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία-μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση: να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες. Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει: - "Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται". Πλησιάζει λοιπόν τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να λέει: - "Πού_τη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;"_________________



Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: -ΣΩΤΗΡΗΣ Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; -ΓΙΑΝΝΗΣ Καλά ρε Σώτο και το συζητάς ; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη . -ΓΙΑΝΝΗΣ Φίλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή να σε στρώσω κάτω στο σαλόνι; -ΣΩΤΗΡΗΣ Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!! -Συγνώμη εσύ ποια είσαι; -ΞΑΝΘΙΑ Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; -ΣΩΤΗΡΗΣ ΕγώΈνα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κλπ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό: - Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα; - Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ; - Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός... - Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας - Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ.. - Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν; - Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα! Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό: - Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..! Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό: - Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: -Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: -Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του._________________




Διάλογος ενός αντρογύνου Αντρας: Τα οικονομικά μας δεν πάνε καλά. Γιατί δεν μαθαίνεις να μαγειρεύεις ώστε να διώξουμε τον μάγειρα? Γυναίκα:Και εσύ γιατί δεν μαθαίνεις να γ....άς ώστε να διώξουμε τον σωφέρ!!!_________________



Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα. -Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της.Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της. Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρώστησε βαριά, τι να κάνω;-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε. -Και πως το κάνουν αυτό; -Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου.Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. αρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τον πατέρα μου να πεθάνει  



 Ήταν που λέτε ο Τοτός και πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι να! (με το συμπάθιο) Πρησμένο, μελανιασμένο... τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει: - Τοτό μου, τι έπαθες; - Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. - Και λοιπόν; Και λοιπόν; - Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ. - Για συνέχισε... - Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. - Για λέγε, για λέγε... - Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος... Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει: - Τοτό μου, τι έπαθες; - Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. - Και λοιπόν; Και λοιπόν; - Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ. - Για συνέχισε Τοτό μου... - Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. - Για λέγε, για λέγε... - Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του ξαναπαντάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος... Την επόμενη βδομάδα, έρχεται ο Τοτός στο σχολείο, μελανιασμένος από την κορφή ως τα νύχια! Δεν μπορούσες να τον ακουμπήσεις πουθενά! Η δασκάλα σαν τον είδε, μόνο που δεν λιποθύμησε από την τρομάρα της! - Τοτό μου! Τοτό μου, τι έπαθες; - Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. - Και λοιπόν; Και λοιπόν; - Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ. - Για συνέχισε παιδί μου, για συνέχισε... - Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. - Για λέγε, για λέγε... - Πάω που λέτε, ξαπλώνω και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δεν λέω τίποτα. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, ακούω την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : "Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!" Οπότε και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω : "Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και μένα μαζί!"


Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο. Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...Γ@μτ. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό. Εκείνος:Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή. Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....? Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9... Φυσικά και είναι ανέκδοτο.. μην σκέφτεστε αηδίες!!_________________



Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο. Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός: - Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή. - Δηλαδή; - Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα μπρος τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...". Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει!!!




Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή, ο μικρός γιος ρωτάει τον πατέρα του: - Μπαμπά, πόσα είδη «βυζιών» υπάρχουν; - Ααα.. παιδί μου, του απαντάει ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη βυζιών. Από τα 20 μέχρι τα 30, τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια, μεγάλα και στυτά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα και από τα 40 κι έπειτα... είναι σαν τα κρεμμύδια. - Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιός. Δηλαδή; - Σε κάνουν να κλαίς!!! Τσαντίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε ρωτάει η κόρη: - Μαμά, πόσα είδη «ανδρικών οργάνων» υπάρχουν; - Ααα.. παιδί μου, απαντάει η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 μέχρι τα 30, το όργανο του άνδρα είναι σαν την οξιά, μεγάλο, χοντρό και σκληρό. Από τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά, ακόμη καλό και κάνει την δουλειά του. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο... - Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; Ρωτάει η κόρη. - Δηλαδή νεκρό από την βάση και πάνω και οι μπάλλες είναι μόνο για διακόσμηση40ρης φίλος με ρώτησε .... " Ξέρεις τι εννοουν τα αρχικα ΚΑΠΗ " Απορία? Όχι του απάντησα .... " Κάποτε ....... πηδούσαμε ...... "    απορία .... από τα 40 ..................Απορία? _________________


Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι, με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:. "Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά..." Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο..... Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας..... Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου, αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε..... Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον..... Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε: "Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"_________________..



 Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του. Σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του ας πούμε. Πλήρωσε λοιπόν 2.000.000 και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη: - Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου; - Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης. - Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 35. Μετά πάει στο McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα: - Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου; - Περίπου 29, του λέει εκείνος - Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29. Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδια μια γριούλα. - Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο, για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι. Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει: - Είσαι 47 χρονών! - Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς τα κατάλαβες; Και η γριά: -Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στα McDonalds..



Βρισκόμαστε σε μια πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες. "Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά..." Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη: - "Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!" - "Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α", απαντά ο άλλος!!!!!! Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει: - "Και καφέ είπανε!!!!




"Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας: - "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!" Ο φίλος τότε του απαντά: - "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα." Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του: - "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;" - "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα.



"Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της: - Πώς βρέθηκες εσύ εδώ; - Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις; - Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα. - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς; - Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής: - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά; - Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!



Τρεις συνταξιουχοι στο καφενειο - Θανασης . Αφηστε ρε παιδια δεν περιμενα οτι θα καταντησω ετσι. Προχθες μου ζητησε η εγγονη μου να την διαβασω και δεν εβλεπα τα γραμματα.Ποιος εγω που κτυπαγα πουλι στα διακοσια μετρα. - Κωστας .Που να δειτε τι επαθα εγω. Πηγα να δω να φιλο, τον Mητσο που μενει στον πρωτο οροφο, μονο δεκαεπτα σκαλοπατια και φουσκωσα,.Ποιος εγω που για προθερμανση ετρεχα μαραθωνιο. - Πάνος. Και που να σας πω τι εχω παθει εγω. Προχθες ηρθε η Σβετλάνα να μου καθαρισει το σπιτι . Ανεβηκε στην σκαλα , εγω απο κατω κοιταζα Εχει ενα κωλο, κατι ποδια αλλο να στα λεω κι αλλο να τα βλέπεις. Την κατεβασα απο την σκαλα το ενα εφερε το αλλο και την πηδηξα. Οταν τελειωσαμε γυρναει θυμωμενη και μου λεει. Αμαν κυριε Πάνος τριτη φορα σημερα , τι εχετε παθει! Ειδατε, ρε παιδια; ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.
 Κακία Κακία Κακία



Καταγράφηκε
May the brightest Rainbow shine on you today.
 
Απάντηση #1
« στις: Ιούνιος 16, 2009, 16:44:55 μμ »
Pastaflora Αποσυνδεδεμένος
VIP Member
Ανώτατο μέλος
*****
Φύλο: Γυναίκα
Μηνύματα: 4.214
Μέλος από: Μάι, 2008

Προφίλ

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζει τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 > km/h κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε ... ($#$^$%^&%) ... Ακόμα θες να γδυθείς; Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με ... ($#$^$%^&%) εγώ το παράθυρo ΔΕΝ το ανοίγω!



Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά. - Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά. - Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά. - Έλα, ρε μαμά, πες μου... Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει: -_
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά. Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο. Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα: - Μάθατε αυτό που σας είπα; - Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή. - Για πες εσύ, Κωστάκη. - Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. - Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα. - Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα. - Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα. - Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα. Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό: - Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα... Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα: - Να την βγάλω έξω;; - Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη. - Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός. - Όχι, φυσικά!! - Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, ε________________


_Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης... Εκεί που περπατάνε βλέ πουν μία όαση στην ο ποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο... Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά... - Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε ... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια ! - Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο ...;;; - Μία είναι η όαση ... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε... Tι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του... Πάει μετά ο Πούτιν... - Γειά σας... είμαι ο Πούτιν απ ό την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου... -Μα ασφαλώς κε Πούτιν ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια ! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο: -Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολλάρια .... -Εντάξει , Ρωσία, πρώην Σοβιετική /Ενωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν... Πάει τελευταίος και ο Κωστακης ... -Γειά σας.... είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου ... -Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO! Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται... -Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO?ΑπορίαΑπορίαΑπορία -Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!" - "Μα..." - "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!" Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!" - "Μα..." - "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!" Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα. - "Τι είναι αυτό Μαρία;" - "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;" - "Α μπα, τι να με πειράξει;" Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα. - "Έλα ρε, φάε, πιες!" Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του. - "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"_________________



Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει: - Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε! Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας: - Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γ@μ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γ@μ***ω εγώ. - Πάει το στοίχημα, του λέει ο άλλος με σιγουριά. Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη: - Φίλε, που να σε πετάξω; - Οοοο !!!! λέει ο Κρητικός. Πήγαινε στην Βουλιαγμένης Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά: - Σε ποιο ύψος? Και ο Κρητικός: - Κουμπάρε, το γ@μ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!


ΠΟΝΗΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΛΙΓΟ ΣΟΚΙΝ ...ΟΣΟ ΠΑΤΑ....Η...ΓΑΤΑ!!!!.. Κακία Κακία Κακία
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και > τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: -Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; -Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; -Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά..._ Κακία Κακία Κακία_______________
Καταγράφηκε
May the brightest Rainbow shine on you today.
 
Απάντηση #2
« στις: Ιούνιος 16, 2009, 21:23:49 μμ »
melita Αποσυνδεδεμένος
Ανώτατο μέλος
*****
Φύλο: Γυναίκα
Μηνύματα: 1.234
Μέλος από: Νοέ, 2008

Προφίλ
xaxxxaxaxax  Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο up up
Καταγράφηκε
Σε παρακαλώ Θεέ μου,αφησέ με να σου αποδείξω οτι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δεν θα χαλάσουν τον χαρακτήρα μου!!!
 
Απάντηση #3
« στις: Ιούνιος 17, 2009, 11:00:10 πμ »
caramela Αποσυνδεδεμένος
Ανώτερο μέλος
****
Φύλο: Γυναίκα
Μηνύματα: 387
Μέλος από: Μάι, 2009

Προφίλ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ
ΜΟΥ ΦΤΙΑΞΑΤΕ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ up up
Καταγράφηκε
 
Απάντηση #4
« στις: Ιούνιος 18, 2009, 08:28:31 πμ »
MAROULA Αποσυνδεδεμένος
Ανώτατο μέλος
*****
Φύλο: Γυναίκα
Μηνύματα: 1.238
Μέλος από: Ιαν, 2009

Προφίλ
 Μεγάλο χαμόγελο Μεγάλο χαμόγελο ξεκαρδιστικά up
Καταγράφηκε
               η ελπίδα πεθαίνει τελευταία
 
Εκτύπωση  Σελίδες 1 Πάνω