Χιούμορ επίκαιρο

Χιουμορ

________________________________________
-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing
-και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki (τυλιχτης πιτογυρου)

- Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
-Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???

- Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....
- Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....
- Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!

- Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...

- Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
- Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

- Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

- Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)

- Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.

- Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.

- Έντονος ο ερωτισμός στην ατμόσφαιρα. Ήδη ένας ταρίφας με έναν πεζό δίνουν υποσχέσεις για συνευρέσεις με συμμετοχή των μανάδων τους.

- Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο

- Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...

- Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου...
- Γιατι κλαις;
- Με ειπε ασχημη...
- Eλα μην κλαις... Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Σηκωσε το προσωπακ...
..... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!
 
- Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..

- Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....

- Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!!

Η ξανθιά και ο Ιρακινός στα φανάρια
Μια ξανθιά όπως οδηγούσε το αμάξι της, φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Όπως περίμενε να ανάψει το πράσινο έρχεται ένας Ιρακινός να καθαρίσει τα τζάμια.
Αυτή του κάνει νόημα πως δε θέλει να της καθαρίσει τα τζάμια και του δίνει 30 λεπτά. Ανάβει πράσινο το φανάρι και φεύγει η ξανθιά.
Στο επόμενο φανάρι βλέπει πάλι τον ίδιο Ιρακινό,ο οποίος πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και γίνεται πάλι το ίδιο.
Στο άλλο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Ιρακινός και γίνονται πάλι τα ίδια.Αυτό γίνεται πολλές φορές. Αφού φτάνει σ'ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά
βλέπει τον ίδιο Ιρακινό,τον φωνάζει και του λέει:
- Αν σου δώσω 5 ευρώ, θα μου πεις πως μπορείς και βρίσκεσαι σε όλα τα φανάρια;
Και της λέει ο Ιρακινός:
- Αν μου δώσετε 5 ευρώ,θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!!!
Σε ένα σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες.
- Μεχμέτ Αλί Αρκαντάν;
- Παρών.
- Μουχτάρ Αλ Σαρουί ;
- Παρών.
- Γιόν Κιμ Λι Γκονγκ ;
- Παρών.
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;
Τίποτα! Ησυχία...
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής, επαναλαμβάνει η δασκάλα.
Πάλι τίποτα.
Κι εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, ένα παιδάκι δειλά-δειλά σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά και λέει:
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι, Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!


Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ, Αγιε Πέτρο.
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει :
- Ακουσε να δεις, 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

Πέθαναν ένας Γερμανός,ένας Έλληνας και ένας Ίνδος,και πάνε στην Κολαση. Τους λέει ο διάβολος:
- Εγώ είμαι γενναιόδωρος και σας δίνω την ευκαιρία να πάτε στον Παράδεισο. Αλλά πρέπει να περάσετε από μια δοκιμασία. Θα σας μαστιγώσω 3 φορές και αν μείνετε απολύτως σιωπηλοί θα πάτε στον παράδεισο. Επίσης έχετε το δικαίωμα να πάρετε μια ασπίδα.
Πάει ο Γερμανός, παίρνει μια πέτρα για ασπίδα και ο διάβολος τον μαστιγώνει.
Φωνάζει ο Γερμανός και μένει στην κόλαση.
Μετά πάει ο Ινδός και δεν παίρνει κανασπιδα.
Τον μαστιγώνει μια φορά ο Ινδός δεν φωνάζει, τον μαστιγώνει δεύτερη φορά τίποτα ο Ινδός. Τον μαστιγώνει τρίτη φορά και πάλι ο Ινδός δεν φωνάζει:
- Εσύ θα πας στον παράδεισο, λέει ο διάβολος.
- Καλά, αλλά θα μείνω εδώ να δω τι θα κάνει ο Έλληνας.
Έρχεται η σειρά του Έλληνα και τον ρωτά ο διάβολος:
- Τι θα πάρεις για ασπίδα;
Και απαντά ο Έλληνας:
- Ποιον θα πάρω ρε μαλάκα; Τον Ινδό θα πάρω!

 
- Είχε γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
-     Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
 

 - Είχε γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
-     Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
 

 - Φίλε ξέμεινα από λεφτά και  πούλησα τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000?
- Καλά. ποιός βλάκας σου έδωσε τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά.
 
-   Είσαι πολύ περίεργη\
-   .- Γιατί το λες αυτό;
-   - Να το πάλι...!!!
-    - Με είπε ρουφιάνο- Κι εσύ τι έκανες?-
-    Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω
 Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ... αλλά δεν βρήκα που να καθίσω!!!
 
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις !
 
Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή...
 
 
Στη τράπεζα χθες...
- "Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
- Aνάληψη... λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα . . .   είχα 2 προτάσεις γάμου! !

Χθες, στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι.
 
Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να
βάζει κραγιόν....
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη
λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το
κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ
που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια...
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...ο άλλος ....

Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.
 
Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;
 
 
Φήμες λένε... ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας... με ηρεμιστικά φεύγεις.
 
Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την
πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;
 
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει . . . . .
μου κόπηκε ο βήχας.
 
Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην
ακουμπήσεις κρύο πλακάκι....
 
Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!
 
Εισιτήριο έχετε;
Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτή μου.
 

 - Φίλε ξέμεινα από λεφτά και  πούλησα τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000?
- Καλά. ποιός βλάκας σου έδωσε τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά.
 - Είσαι πολύ περίεργη.- Γιατί το λες αυτό;- Να το πάλι...!!! Με είπε ρουφιάνο- Κι εσύ τι έκανες?- Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω?
 
 Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ... αλλά δεν βρήκα που να καθίσω!!!
 
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις !
 
Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή...
 
 
Στη τράπεζα χθες...
- "Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
- Aνάληψη... λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα . . .   είχα 2 προτάσεις γάμου! !

Χθες, στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι.
 
Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να
βάζει κραγιόν....
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη
λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το
κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ
που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια...
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...ο άλλος ....

Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.
 
Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;
 
...
 
Φήμες λένε... ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας... με ηρεμιστικά φεύγεις.
 
Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την
πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;
 
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει . . . . .
μου κόπηκε ο βήχας.
 
Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην
ακουμπήσεις κρύο πλακάκι....
 
Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!
 
Εισιτήριο έχετε;
Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτή μου.

 

Αυτοί είμαστε και σε όποιον αρέσουμε.....
 
 
Η απόλυτη αποθέωση από το Buzzfeed -
Για τα βουνά, τις παραλίες, την οικογένεια, αλλά και το φαγητό μας πρέπει να είμαστε περήφανοι!
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να αγαπήσει κανείς την Ελλάδα, που μπορεί να περνάει δύσκολα, αλλά καταφέρνει πάντα μέσα από μικρές λεπτομέρειες να κερδίσει τις εντυπώσεις και να μαγεύει τους πάντες.
 
Μάλιστα, σε μια λίστα με τους 49 λόγους για να αγαπήσει κανείς τη χώρα μας, οι ξένοι, μέσω της αμερικανικής ιστοσελίδας Βuzzfeed, επισημαίνουν ότι μετά από όλα αυτά «ενώ ανησυχούμε εμείς για τους Έλληνες, μάλλον θα έπρεπε να ανησυχούν εκείνο για εμάς», δίνοντας έμφαση για ακόμα μια φορά στις απολαύσεις που προσφέρει η Ελλάδα.
 

 
1. Οι Έλληνες απολαμβάνουν τις όμορφες στιγμές

 
 
2. Είναι παθιασμένοι

 
 
3. Όπως οι πρόγονοί τους, οι Έλληνες εξακολουθούν να είναι στοχαστές (και συχνά μεγάλοι ομιλητές)

 
 
4. Ζουν κοντά στη φύση

 
 
5. Για τους Έλληνες, ο χρόνος με την οικογένεια και τους φίλους είναι πάντα προτεραιότητα

 
 
6 . «παρτάρουν» σαν να είναι η τελευταία μέρα τους στη γη

 
 
7. Ακόμα και οι Ρωμαίοι αγάπησαν αυτή τη χώρα

 
 
8. Το ίδιο και οι Σταυροφόροι

 
 
9. Το ίδιο και οι Ενετοί

 
 
10. Ογδόντα τοις εκατό της χώρας καλύπτεται από τα γραφικά βουνά

 
 
11. Αλλά και οι παραλίες καταφέρνουν και με το παραπάνω να κόψουν την ανάσα

 
 
 

 

 

12. Οι πόλεις είναι ξεχωριστές και μοναδικές

 
 
 

 

14 Η μεσογειακή διατροφή ξεκίνησε από εδώ και την απολαμβάνουν κυρίως δίπλα στο κύμα της Μεσογείου

 
 
14. Η ελληνική κουζίνα είναι πολλά παραπάνω από σουβλάκια και γύρο

 
15.. Η αληθινή φέτα είναι ελληνική

 
 
16. Έχουν τα πιο φρέσκα θαλασσινά

 
 
187 Τα σύκα είναι παντού και άφθονα

 
 
18. Το πρωινό στην Ελλάδα είναι ιδιαίτερο

 
 
19. Το διάλειμμα για καφέ είναι πάντα μια σοβαρή υπόθεση

 
 
20. Φτιάχνουν τη δική τους μπύρα

 
 
21 . Η Αθήνα είναι μία από τις πιο παρεξηγημένες πόλεις στον κόσμο

 
 
22. Η νυχτερινή ζωή της Αθήνας συνεχίζεται μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες κάθε μέρα της εβδομάδας

 
 
23. Η κεντρική αγορά της Αθήνας είναι μια «χώρα των θαυμάτων» για το νόστιμο φαγητό

 
 
24 Η γειτονιά των Εξαρχείων στην Αθήνα δεν θα «εξευγενιστεί» και δεν θα παραδοθεί ποτέ

 
 
25. Αφήνουν τον παράδεισο άθικτο, σε αντίθεση με τους μεσογειακούς γείτονές τους

 
 
26. Υπάρχουν πάνω από 1200 πανέμορφα νησιά για να διαλέξει κανείς
 
 

27. Τα περισσότερα μέρη στην Ελλάδα είναι δύσκολο να τα φτάσει κανείς και αυτό είναι κάτι πάρα πολύ καλό

 
 
18. Η Μύκονος είναι το μεγαλύτερο beach party του καλοκαιριού

 
 
29. Αλλά η Μύκονος δεν είναι μόνο πάρτι

 
 
30. Η Φολέγανδρος είναι ένα από τα πιο μαγευτικά μέρη του πλανήτη

 
 
31. Η Λέσβος είναι ένα αληθινή και όμορφη

 
 
32 Η Κρήτη έχει μεγαλύτερη ιστορία και περισσότερα τοπία από ότι ορισμένες μεγάλες χώρες

 
 
33. Το  Άγιον Όρος εξακολουθεί να είναι μυστηριώδες ακόμα και 1000 χρόνια αργότερα

 
 
34. Η ακουστική της Επιδαύρου είναι κάτι ανεξήγητο

 
 
35. Η αναρρίχηση στο νησί της Καλύμνου είναι κάποιο από τα καλύτερα πράγματα που υπάρχουν

 
 
36. Το περίφημο ηλιοβασίλεμα της Οίας στη Σαντορίνη

 
 
37. Τα μοναστήρια στα Μετέωρα

 
 
38. Οι Έλληνες έσωσαν τον Δυτικό Πολιτισμό στη χώρα τους

 
 
39. Εδώ ήταν η Σπάρτη

 
 
40. Ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν από εδώ

 
 
41. Ο Δίας κάποτε κυβερνούσε τον κόσμο από εδώ ψηλά

 
 
42. Η Πυθία έδινε τους χρησμούς της από τους Δελφούς

 
 
43. Και ο Ποσειδώνας μέσα από το Αιγαίο

 
 
44. Ο Ίκαρος είδε αυτόν τον υπέροχο τόπο από ψηλά

 
 
45. Το θέατρο γεννήθηκε εδώ

 
 
46. Το ίδιο και η φιλοσοφία

 
 
47. Η δημοκρατία «γεννήθηκε» σε αυτόν τον βράχο

 
 
 
ΕΛΛΑΔΑ-ΤΟ ΩΡΑΙΟΤΕΡΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΜΑΣ!!!!!!!!!!!!!!

Θα δακρύσετε από τα γέλια με την ΑΙΤΗΣΗ ΑΠΑΛΛΑΓΗΣ από τον στρατό! Δείτε τι έστειλε στον υπουργό Άμυνας
 Η αίτηση είναι πραγματική αλλά δεν ξέρουμε αν η απάντηση του υπουργού ήταν θετική ή αρνητική...

Κύριε Υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου έρθει το χαρτί για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη…25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Συζητάνε δύο τύποι σε ένα μπαρ
-Γεια, από που είσαι;
-Από Γιάννενα εσύ;
-Και γω από Γιάννενα!
-Αλήθεια; Πότε έχεις γεννηθεί;
-Το 80 εσύ;
-Απίστευτο κι εγώ!Ποιο μήνα;
-Τον Μάρτιο!
-Πωπω και γω! Ποια μέρα;
-14..Καλά εε απίστευτο...
Εκείνη την στιγμή μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και ρωτά τον μπάρμαν
-Τι νέα;
-Τίποτα ρε.. Να εδώ τα δίδυμα ξαναμεθυσαν!

[Η φορολογική δήλωση Κρητικού… η γκόμενα… και η επικαρπία!Ενας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο…Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?Κάγκελο ο παίχτης.Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.Απαντά ο γνώστης λογιστής:Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα… εγώ έχω μόνο την επικαρπία!]

Η φορολογική δήλωση Κρητικού… η γκόμενα… και η επικαρπία!


Ενας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο…

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής:
Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .
Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα… εγώ έχω μόνο την επικαρπία!