ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ένας νεαρός δούλευε στο  τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς.
Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του
ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή.
Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι...
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο
τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο
γραφείο.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες
γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε
εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και
ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;...


Ανάλυση της γυναίκας"
 
Αστεία: "Ανάλυση της γυναίκας"
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!


Ο βλάχος στην Αθήνα!
                                Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...
..και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει. «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος.. και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια...
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;». Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πως μου τάκανε.
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;». Περμανάντ λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;». Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα. και κοίτα χρώμα;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε «τραβεστί;». Τραβεστί λέω κι εγώ.. Αλλά αυτό πονάει..

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; τις λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω “ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!”
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι…

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....!

καλοοοοο!!!!!!!!

 ΓΑΤΑ Η ΓΑΛΛΙΔΑ ! !

 

Έχω ένα φίλο Επιπλοποιό που πρόσφατα είχε πάει στο Παρίσι, για να παρακολουθήσει

μια Έκθεση σχετικά με το  design επίπλων.

Ο φίλος μου γύρισε ενθουσιασμένος από το ταξίδι του στη Γαλλία και όταν συναντηθήκαμε,

άρχισε να μου μιλάει με θαυμασμό για τις Γαλλίδες!!!


Άκου τι έγινε, μου λέει ...

 

Είμαι όλος αυτιά του λέω ...


"Κατεβαίνω στο μπαρ του ξενοδοχείου και χαζεύω στην τηλεόραση.
  Όμως, από γαλλικά δεν ξέρω ούτε λέξη και μου την έχει σπάσει άγρια.
  Βλέπω απέναντι μία ωραία γυναίκα. Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά ...
  Αφού δεν ξέρω να πω τίποτα, παίρνω ένα χαρτί και ζωγραφίζω ένα φλυτζάνι.


  Της το δείχνω και, σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε... ότι της πρότεινα να πάμε για καφέ ...

  Πάμε σε μια καφετέρια και πίνουμε τον καφέ μας.

  Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά ...
  Πέρασε η ώρα, νιώθω ότι θέλει να φύγουμε, εγώ δεν θέλω να την χάσω.

  Παίρνω μία χαρτοπετσέτα και ζωγραφίζω ένα πιάτο και ένα μαχαιροπίρουνο.

 

  Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να πάμε για φαγητό ...

  Πήγαμε, φάγαμε, ήπιαμε κρασί Μπορντώ κλπ, πέρασε η ώρα ...
  Κακό πράγμα φίλε μου, να μην ξέρεις να πεις δύο λόγια ...
  Δεν ήθελα να την χάσω, όταν κατάλαβα ότι έπρεπε να φύγουμε.
  Ζήτησα τον λογαριασμό και ζωγράφισα στο χαρτί ένα ποτήρι.

 

  Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να πάμε για ποτό ...

  Πήγαμε, ήπιαμε ένα ποτό, ήπιαμε δύο, ακούσαμε μουσική, πέρασε πολύ η ώρα
  και τότε παίρνει ένα χαρτί η γυναικάρα και μου ζωγραφίζει ένα κρεβάτι ...

 

  Τρελάθηκα φίλε μου!!!

  Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου.

  Πού κατάλαβε, ρε φίλε, ότι είμαι επιπλοποιός; "

Όταν ο Θεός έπλασε τον άνδρα!

 Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…
– Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
– 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
– Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
– Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
– Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
– Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
– Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
– Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του…
via

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ....


- Μωρό μου πές μου κάτι για τα μάτια μου...
- Τι Κωλάρα είναι αυτή ... μάτια μου!

---

- Ποιόν ηθοποιό θαυμάζεις πολύ;
– Τον Μπέζο
– Καλά όταν τελειώσεις πες μου

—

– Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιο να αρχίσω;
– Από το κακό
– Εχθές σε κεράτωσα
– Και το καλό;
– Ήταν τέλεια!!!!

—

– Με θες;
– Οχι.
– Στην πορεία θα με θες;
– Δεν πάω σε πορείες ….

—

– Μου δίνεις ένα τσιγάρο;
– Ένα έχω ρε φίλε
– Ένα θέλω.

—

– Γιάννης, χάρηκα.
– Ελένη, επίσης.
– Από που είσαι;
– Γεννήθηκα Περιστέρι.
– Πετάς;

—

– Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια, 8 πόδια και 2 κεραίες;
– Δε ξέρω..
– Ούτε εγώ ξέρω αλλά περπατάει επάνω σου τώρα.

—

– Σταματήστε. Είναι παράνομο να είστε τρία άτομα πάνω σε ένα μηχανάκι.
– Τρια; Που πήγε ο τέταρτος;

—

– Παππού, τι σημαίνει ΚΑΠΗ;;
– ΚΑποτε ΠΗδούσα παιδί μου!!!

----------

– Γιατρέ μου, κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
– Θα αστειεύεστε βέβαια…

…

– Γιατρέ όλοι με αγνοούν.
– Ο επόμενος παρακαλώ…

…

– Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
– Δεν το πιστεύω.

…

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
– Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;
– Φυσικά και θα μπορείς, λέει ο γιατρός!
– Ωραία, γιατί πριν δεν μπορούσα!

…

– Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου.
– Είναι μεγάλη έλλειψη, γιατρέ μου;
– Παντελής!
– Είναι μεγάλη, Παντελή μου;

…

– Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους…
– Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
– Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους…

…

– Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
– Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

…

– Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
– Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
– Πως! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

…

– Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό…
– Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

apo anekdota krya

https://s11.postimg.org/mfntoe61v/image.jpg

https://s17.postimg.org/7x0cmfdcv/image.jpg

https://s8.postimg.org/8lgvck5gl/image.jpg

https://s27.postimg.org/f74haouhv/image.jpg

https://s23.postimg.org/ky42j9l97/image.jpg
https://s10.postimg.org/q7kd76aa1/image.jpg

https://s15.postimg.org/8atldnq8r/image.jpg


https://s2.postimg.org/icw5psiq1/image.jpg


https://s29.postimg.org/5c7bn2ysn/image.jpg

https://s27.postimg.org/dfpr4dw83/image.jpg

Ίσως από τα κορυφαία (αν και σόκιν) ανέκδοτα με τον Τοτό! Απολαύστε το…
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”
“Η καρύδα”.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα”.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία”.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη”.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!”.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
Ατάκες που έκαναν το δικαστήριο να δακρύσει από τα γέλια!
 

Το βιβλίο «Disorder in the American Courts» περιλαμβάνει....
μερικές από τις πιο απίθανες ατάκες που έχουν ειπωθεί στα δικαστήρια και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις...



ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω…
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
___________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
___________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!
______________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

Ανέκδοτο
Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο του είπε:" Θα δουλεύεις από το πρωί 
ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.Θα τρως χόρτο
και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια".
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30  χρόνια". Ετσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε: "Σαν σκύλος θα φυλάς 
την ιδιοκτησία του ανθρώπου καιθα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.Θα 
τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια".
Τότε ο σκύλος απάντησε: "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια". Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:"Θα πηδάς από δέντρο 
σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και 
θα ζεις για 20 χρόνια".
Τότε ο πίθηκος απάντησε: "Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου
πάει πολύ.Δώσε μου μόνο 10 χρόνια". Έτσι κι έγινε. 

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: "Είσαι άντρας, το 
μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη.Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη 
σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη 
και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Tότε άντρας απάντησε: "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ, τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που
άφησε ο σκύλος  και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος".Ετσι κι έγινε.
 
Από τότε ο άντρας:
Ζει 20 χρόνια σαν άντρας.
Παντρεύεται ...και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος από το πρωί ως το
βράδυ κουβαλά τα βάρη.
Αποκτά παιδιά...  ζώντας15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και
την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.
Όταν γεράσει ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει
τον γελωτοποιό στα εγγόνια του...

ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ!!!!  ΤΕΛΟΣ!!!
   

[Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον]

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
–   Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;

–   – Τρεις φορές Τασία μου.

–   – Πότε και με ποιες;

–   – Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.

–   – Η δεύτερη; – Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.

–   – Και η τρίτη;

–    – Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.

–    – Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.

–    – Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.

–   – Λοιπόν;

–   – Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;

–    – Η δεύτερη;

–   – Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία

–   – Ναι…

–   – Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά; – Και η τρίτη;

–   – Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι; – ………

–    – Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;






Συμφωνία του Θεού με μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
 
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε.
Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…
– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
– ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!