GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum

Ας γελάσουμε λίγο: "...όλα είναι...υπό έλεγχο...".
excellent !!!!!!
 
     https://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

 

Πολύ καλό,μπράβο κα Αρετή που το ανακάλυψες!!Πολύ έξυπνο!!

χαχαα πολύ καλό  :D :D

χαχαχαχαχαα
 *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.....................

Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.

Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.

Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.

Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:

- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.

- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;

- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.

- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.

Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.

Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."


Ένας 60χρονος άνδρας πήγε στο γραφείο του γιατρού του για να κάνει μια εξέταση σπέρματος...

Ο γιατρός του έδωσε ένα άδειο βαζάκι και του είπε,

- Πάρε αυτό το βάζο σπίτι και φέρτο μου αύριο με δείγμα.

Την επόμενη μέρα εμφανίζεται αγανακτισμένος ο 60χρονος στο γραφείο του γιατρού και του δίνει το βάζο, άδειο!

Ο γιατρός τον ρωτά τι συνέβη, και ο ανθρωπάκος του εξηγεί,

- Λοιπόν, γιατρέ, θα στα πω όλα! Πρώτα προσπάθησα μόνος μου με το δεξί χέρι μου, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό αλλά πάλι , τίποτα .Ε μετά , φώναξα την γυναίκα μου για βοήθεια.

Προσπάθησε και αυτή με το δεξί χέρι, αλλά τίποτα . Στη συνέχεια με το αριστερό, αλλά πάλι τίποτα. Προσπάθησε ακόμη και με το στόμα , έβαλε και τα δόντια της , αλλά ακόμη τίποτα.

Τι στο καλό , φωνάξαμε ακόμα και την γειτόνισσα

Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί αλλά πάλι τίποτα.

Ο γιατρός συγκλονισμένος.

- Ζητήσατε τη γειτόνισσα ????

Ο γέρος απάντησε, – Ναι, αλλά δεν έχει σημασία, όσο και να προσπαθήσαμε , το καταραμένο το βαζάκι , δεν έλεγε να ανοίξει!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ! Πώς αλλάζει ο γάμος τις γυναίκες…! ΘΑ ΛΙΩΣΕΤΕ…
 
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
– Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα…
Κι η Ελένη:
– Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιά προτιμάς! Kι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
– Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
– Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τί προτιμάς ! Kαι του παρουσιάζει έναν δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τί καπνιστά, τί σολωμούς, τί χαβιάρια, τί όλα τα είδη τυριών, τί τα καλύτερα είδη αλλαντικών…
Κόκαλο ο Γιάννης.
– Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
– Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτιμάς! Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
– Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε την μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες, λοιπόν, τη γα****νη την μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το πιασες καρ***λη;

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

ΛΑΡΣΑ ΛΑΡΣΑ ΣΕ ΕΙΔΑ ΚΙ ΛΑΧΤΑΡΙΣΑ

1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.

- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά
 
2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.
Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.
Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας: - Please.
Και ο βλάχος: - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω..
 
3.  Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος -
  - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής

- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής -
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει ο Λαρισαίος
 
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.
Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:
-Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για ην κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του....
 
Πάει να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
 
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.
Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! Του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!!
 
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μιταξάς; Ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
                                                                                                                         
 
4. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο; -
- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ
 
 
5. Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
- Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ.
 
 
6. Δυο Λαρισαίοι στο μπαρ
Μπαίνουν δύο Άγγλοι σε ένα μπαρ στη Λάρσα. ο ένας πλησιάζει τον μπαρμαν και του λεει " two beers, please".
Τον κοιτάζει αγριεμένος ο μπαρμαν και του λεει "συ τον μπηρς παλίοπστα"
 
   

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση…
Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ». Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
– Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
– Και το ρωτάς; Πάρε… του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
– Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
– Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
– Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος!

Η ξανθιά και η μελαχρινή
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.

Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα τοκαταλάβει.

Πράγματι την άλλη μέρα ...
περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.

Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:

- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
-Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

 :) :) @}->-- @}->--

Η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
«Τι σου αρέσει περισσότερο σ ' εμένα; Το πανέμορφο πρόσωπό μου ή το θεσπέσιο αισθησιακό κορμί μου»;
Αυτός την κοιτάζει από την κορυφή ως τα νύχια και της λέει:
« Το χιούμορ σου»!!!

 
-----------------------------

-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν
 "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ" ;;
-Ναι φυσικά και έχω...
-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι!
 
-------------------
 
Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:

-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι , γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.

-Γιατί; Σε εσένα που μπαινοβγαίνει ο φαντάρος, πόλεμο έχουμε;;
 
-------------------------------------------------
 
Ενας τύπος, εντελώς μαμάκιας,κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός  δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει
κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
 Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.
Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,
και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα?! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!
 
 
------------------------------------------
 
Ήταν τέσσερις φίλοι που πήγαιναν στο γήπεδο.

Πριν αναχωρήσουν η γυναίκα του ενός,του
Γιάννη,πατάει πόδι και του λέει:
-Δε θα πας!

Οι άλλοι τρείς θύμωσαν,απογοητεύτηκαν,αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Οταν φτάνουν στο γήπεδο ...
βλέπουν τον ...Γιάννη

.-Καλά ρε φίλε,του λένε ,πώς ήρθες;;;
-Να,ι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση,όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω,
μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε: ' ' Μάντεψε,ποιός είναι ' ' ;

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξυ νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και αναμμένα κεριά.
Στο κρεββάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.

Μου είπε να τη δέσω στο κρεββάτι και όταν το έκανα μου είπε: ' ' Κάνε ότι γουστάρεις ' ' .

Και ήρθα..
 
------------------------------------------
 
Aν θες να παντρευτούμε πρέπει να ξεχάσεις το κάπνισμα!

-Εντάξει..
-Tο ποτό επίσης!!
-Εντάξει...
-.....τις εξόδους..... το ποδόσφαιρο....
-Εντάξει...
-.......τα ξενύχτια...
-.... χμμμμμ...τι άλλο πρέπει να ξεχάσεις......

-ΝΑ ΣΕ ΠΑΝΤΡΕΥΤΩ ....
 
-----------------------------------------------------------
 
 
Μαμά, τι κάνει ο πελαργός αφού φέρει το μωρό και μετά;

- Κάθεται στον καναπέ, πίνει μπύρες και βλέπει champions league παιδί μου!
 
---------------------------------------------------------------