GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum

Τι ακούνε οι τηλεφωνήτριες στην υπηρεσια αναζητησης τηλεφωνων

 -Θελω ενα τηλεφωνο να παρω εκει που μιλαω με τους αλλους
(τα 090...)

2 -Μηπως εχετε καταχωρημενο στον καταλογο και το κινητο; -Σε
ποια εταιρια ειναι; -Ειναι Panasonic την εταιρια δεν την γνωριζω.

3
-Βρες μου λιγο το τηλεφωνο ενος σταθμου. Εκπεμπει στους 104.5 εδω στην
Καρδιτσα.

4 -Θα ηθελα το τηλεφωνο του Cosmote στο ταχυδρομειο της
Καστοριας.

5 -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο που δεν το εχω. Δεν ξερω ονομα, μονο
την οδο.

6 -Θελω την καλλιτεχνιδα την Λουιζα στην Αμερικη στο Σαν
Φρανσισκο.

7 -Θελω να μαθω σε ποιον ανηκει ενα τηλεφωνο -Για δωστε μου
το τηλεφωνο. -Ποιο το δικο μου; -Οχι φυσικα, αυτου που σας πηρε. -Α, αυτο δεν το
ξερω. Αλλα μολις τωρα με πηρε και με εβρισε.

8 -Θα ηθελα το ταδε
τηλεφωνο. -(μετα απο πολυ ψαξιμο) Δεν υπαρχει, μαλλον θα ειναι απορρητο. -Μα πως
ειναι απορρητο, αφου το εχω δει με τα ιδια μου τα ματια. Ηταν πανω στο τραπεζακι
και ηταν κοκκινο.

9 -Θα μπορουσατε να με ξυπνησετε αυριο στις 6;


10 -Θα ηθελα το τηλεφωνο της Toyota Corolla.

11 -Θα ηθελα το
κτηνιατρειο της Ορεστιαδας. -Δηλαδη την διευθυνση κτηνιατρικης; -Οχι την
διευθυνση, το τηλεφωνο θελω.

12 -Το τηλεφωνο μου δεν λειτουργει. -Ποιο
ειναι; -Το ταδε στο ταδε ονομα. -Απ' οτι βλεπω δεν ειναι καταχωρημενο στους
καταλογους μας. -Μα πως ειναι δυνατον; Αφου καναμε ολες τις απαραιτητες
διαδικασιες στον ΟΤΕ. Αλλα η αληθεια ειναι οτι ακομα δεν πληρωσαμε. Λετε να
φταιει αυτο;

13 -Θα ηθελα ενα σπιτι στη Νιγριτα. Οποιο να' ναι, για να
μαθω αν πεθανε καποιος.

14 -Γεια σας. Εχουμε βαλει μια αγγελια στο ταδε
τηλεφωνο. Μηπως ξερετε γατι προκειται;

15 -Τον υπουργο δημοσιας ταξης θα
ηθελα -Το τηλεφωνο του ειναι... ταδε.. -Ελληνας ειναι αυτος; -Ναι γιατι; -Γιατι
εγω ειμαι Βουλγαρος.

16 -Θα ηθελα το αυτοφορο της Καρδιτσας (αντι για
τον αυτοματο).

17 -Δωστε μου σας παρακαλω το τηλεφωνο του 131.


18 -Περνω το 0498 και δεν απανταει.

19 -Τι ωρα φευγει το τρενο
απο Λαρισα για Αθηνα; -Δεν γνωριζουμε τετοιες πληροφοριες. Μπορουμε ομως να σας
δωσουμε το τηλεφωνο του σταθμου -Ωραια -236250 -Πολυ αργα ειναι. Δεν εχει
νωριτερα δρομολογιο;

20 -Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΙΚΑΣ (αντι του ΙΚΑ).


21 -Θα ηθελα μια τραπεζα. -Σε ποιο μερος; -Στα ταμεια.

22 -Το
141 παει με την καινουργια η με την παλια ωρα;

23 -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο
στα Τρικαλα της Καρδιτσας.

24 -Τι ωρα εχει πτηση απο Λαρισα για
Αγιοκαμπο;

25 -Θα ηθελα το τηλεφωνο του ταδε. -Εχει ενα τηλεφωνο, ειναι
το ταδε. -Οχι αυτο, του σπιτιου. -Δεν εχει. -Τι λες ρε που δεν εχει σπιτι.


26 -Θα ηθελα κινητο ενα τηλεφωνο. Ειναι της μανας μου και ειναι στην
TELETEXT.

27 -Συγνωμη γα την ενοχληση. Κλειστε και θα ξαναπαρω. Παv να
φερω το ονομα γιατι νομιζα οτι ειστε κλειστα.

28 -Εχασα τον σκυλο μου τι
να κανω;

29 -Την ταβερνα στο καζινο θα ηθελα.

30 -Θελω εναν
αριθμο πινακιδας. Αν σας τον δωσω μπορειτε να μου πειτε σε ποιον ανηκει;


31 -Θελω το νοσοκομειο. -Ποιο νοσοκομειο; -Το κατ. -Το νουμερο του ειναι
το ταδε -Σαν πολλα νουμερα δεν ειναι παιδακι'μ -Μα φυσικα, αφου η Αθηνα εχει
επτα ψηφια. -Μα ηγω δεν θελω της Αθηνας. Θελω το δικο μας εδω. Οχι του παν, του
κατ!

32 -Θα ηθελα τον ναο της Λαγοδηγητριας (αντι για Λαοδηγητρια).


33 -Το τηλεφωνο της ΔΕΗ θα ηθελα. -Εχετε βλαβη; -Οχι, φως δεν εχουμε! 34
-Θα ηθελα την ομαδα αφυπνησης. 35 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο. -(μετα απο αρκετο
ψαξιμο) Δεν το βρισκω. -Για να σας βοηθησω να σας πω οτι ειναι απορρητο! 36 -Θα
ηθελα τον σιδηροδρομικο σταθμο των τρενων. 37 -Θα ηθελα τον αυτοματο της Θασου.
-Ειναι το 0593. -Αυτο παιρνω και ειναι λαθος. -Μα πως ειναι δυνατον; Για πεστε
μου λιγο τον αριθμο του τηλεφωνου που καλειτε στην Θασο. -097253... 38 -Θα ηθελα
το τηλεφωνο της ΔΕΗ στο πρωτο ποδαρ (μαλλον Χαλκιδικη). 39 -Παρακαλω πως μπορω
να ενεργοποιησω την αφυπνηση; -Πληκτρολογηστε στο καντραν του τηλεφωνου σας,
αστερακι, 55, αστερακι, την ωρα που θελετε να ξυπνησεται και την διεση. -Ολα
καλα αλλα ενα δεν καταλαβα. Το "KAI" δεν το βρισκω να το πατησω. 40 -Θα ηθελα
ενα τηλεφωνο. -Σε ποια πολη; -Εδω στην Θεσσαλονικη. -Που μενει ο κυριος, στο
κεντρο; -Τι εννοειται; -Ειναι δυαρι δηλαδη; (το τηλεφωνο) -Οχι καλε, μια
γκαρσονιερα ειναι. Ενα δωματιο και μπανιο. 41 -Σας παρακαλω θα ηθελα να μου
πειτε το τηλεφωνο του υδραυλικου που μου εφτιαξε τα σιφωνια. -Ξερετε το ονομα
του; -Οχι, αλλα ειναι ενας ψηλος και φαλακρος με μουσι. Τον ξερετε; 42 -Ναι γεια
σας, θα ηθελα να μιλησω στην Φωτεινη. -Οριστε; -Καλε θελω να μιλησω στην Φωτεινη
που δουλευει εδω στον ΟΤΕ της Κομοτηνης. -Εδω κυρια μου ειναι Θεσσαλονικη.
-Θεσσαλονικη; Αμαν, τι θα κανω τωρα; Μου ειπε να την παρω τηλεφωνο να
κανονισουμε για καφε. Πως θα την βρω; 43 -Γεια σας. Το τηλεφωνο του Γιωργου
Αλκαιου θα ηθελα. -Το τηλεφωνο του κυριου Αλκαιου ειναι απορρητο. -Καλα, αμα
ειναι θα παρω αργοτερα. 44 -Θα μπορουσατε να μου δωσετε μερικα τηλεφωνα για
ερωτικο μασαζ; 45 -Γεια σας. θα ηθελα το τηλεφωνο ενος καταστηματος Cosmote στην
Γλυφαδα. -Ποιο απ'ολα; Ξερετε την οδο; -Οχι δεν ξερω οδο. -Τοτε δεν μπορουμε να
σας δωσουμε οποιοδηποτε τηλεφωνο. -Καλα θα ξαναπαρω το 131 μηπως ξερει η επομενη
τηλεφωνητρια

πολυ καλο *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

 :D :D :D

 :D  :D  :D  :D  :D  :D

Τι ταραβούν κι αυτές του... 131!

χχχααχα Νενακι καλο  :D :D :D

σας αρεσε αγαπες μου? xD και εγω γελασα πολυ οταν το ειδα και θελησα να το μοιραστω  μαζι σας να γελασουμε ομαδικα :D :D :D :D :D :D :D

                             ΑΠΟΣΤΑΓΜΑ ΣΚΕΨΕΩΝ

1
Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δύο.

2
Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy, είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη, που ποτέ δε θα επισκεφτείς

3
Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

4
Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

5
Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

6
Μ’ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

7
Ο άνθρωπος που χαμογελά, όταν όλα πάνε στραβά, έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

8
Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 65η επέτειο των 59 μου χρόνων.

9
Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

10
Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του, να αποδείξει, ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

11
Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

12
Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

13
Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

14
Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

15
Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο, γιατί αυτά που προέβλεψε χτες, δε συνέβησαν σήμερα

16
Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

17
Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

18
Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

19
Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά, αν μπορείς να αποδείξεις, ότι δεν σου χρειάζονται

20
Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

21
Οι στατιστικές λένε, ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε κατά πάσα πιθανότητα έχεις πρόβλημα.

22
Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι, ότι η ιδιοφυΐα
έχει όρια.

23
Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

24
Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

25
Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

26
Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά, από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Καλα κοριτσακι εχω πεσει στα πατωματα!!!!!
χαχαχαχχα  :D :D :D :D :D φοβεραααααα *THUMBS%%__%%UP*

Όντως είναι πολύ καλά.  *THUMBS%%__%%UP*
Μάλιστα, καμιά δεκαριά από αυτά τα έχω διαβάσει κι εγώ κάπου αλλού και μοτ φάνηκαν υπερβολικά πετυχημένα.  ;)

Βιογραφικό   σημείωμα

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.

ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!

ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;

ΧΟΜΠΥ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;

ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Άμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.



                   ΑΝΤΖΕΛΑ  ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ TALKING

1. «Εγώ έναν άνθρωπο φοβάμαι στη ζωή μου, τον Θεό».
Κι ο Θεός σάς φοβάται, κυρία Δημητρίου. Σαν άνθρωπος κι αυτός…

2. «Η επιτυχία εξαπλώνεται πάνω μου».
Σαν τη μυκητησιακή δερματοπάθεια ένα πράγμα;

3. - Μα δεν τίθεται θέμα. -Οχι, το τίθω εγώ!
Τίθω, τίθεις, τίθει κ.ο.κ.

4. «Το σπίτι μου το έχω κάνει υπέροχο, κανονικό μαυσωλείο».
Με νεκρούς κτλ.;

5. «Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record».
Να κλείσουμε τα κασετόφωνα δηλαδή;

6. «Για να διατηρηθώ σε φόρμα τρώω μόνο είδη υγιεινής».
Μπιντέδες διαίτης;

7. «Φέτος (σ.σ.: δηλαδή, πέρυσι, πρόπερσι, αλλά who cares?) το καλοκαίρι είχα πάει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό κι ήταν υπέροχα».
Βλέπατε και το Αγαλμα της Ελευθερίας τα βράδια φωτισμένο;

8. - Κυρία Δημητρίου, σ’ αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν ανέκδοτα; - Οχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.
Είπατε κι αυτό το ζειμπέκικο με τον Τοτό;

9. - Εσείς, κυρία Δημητρίου, θέλετε να κάνετε μια δήλωση; - Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Ολοι κάνουνε… Εγώ να μείνω αδήλωτη;
Προς Θεού! Δηλωθείτε όπως θέλετε.

10. «Ρε παιδιά, δεν καταλαβαίνω αραβικά, δεν είμαι Αραβίδα!».
Δεν πειράζει καταλαβαίνουμε εμείς. Τι κι αν είμαστε Κινεζίδες;

11. - Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες; - Α, δεν ξέρω, χρυσό μου. Εγώ έχω μόνο πλεονεκτήματα.
Είναι πασιφανές!

Να συμπληρώσω στα παραπάνω "μαργαριτάρια" της Άντελας:

"Όλοι κάνουμε σφάλματα, κανείς δεν είναι άσφαλτος!"

Πολύ ωραία Νένα. Γέλασα πολύ με όλα. Αυτό το τελευταίο Βανέσσα είναι το αγαπημένο του άντρα μου. Αυτό και η φράση του Αλέφαντου, τα πάντα όλα.  :P :P :P

χαχαχχα δεν παιζεστε κοριτσια!!!! :D :D :D :D :D

Νενα πολυ καλο!!!  :D :D :D :D

Το βιογραφικό είναι όλα τα λεφτά. :D :D :D
Όσο για την Άντζελα τι να πω... Σταθερή αξία. xD

ε, η Ατζελα ειναι απαιχτη  :D :D
μονο αυτη μπορει να τα πει αυτα *THUMBS%%__%%UP*

Ο μ@λ@κ@ς είναι:

•  ορατός: Κοίτα ένα μ@λ@κ@ !
•  τεφάλ: Ξεκόλλα, ρε μ@λ@κ@ς !
•  σταθερός: Έμεινε μ@λ@κ@ς
•  αδιόρθωτος: Ε τον μ@λ@κ@ς
•  επώνυμος: Έλα ρε μ@λ@κ@ς
•  νυχτωμένος: Ξύπνα, μ@λ@κ@ς !
•  χαμένος: Που 'σαι ρε μ@λ@κ@ς ;
•  φευγάτος: Την έκανε ο μ@λ@κ@ς !
•  βαθμοφόρος: Α, τον αρχιμ@λ@κ@ ! 
•  αμφίβολος: Καλά, μ@λ@κ@ς είσαι;
•  διττός: Και πούστης και μ@λ@κ@ς
•  ευρεσιτέχνης: μ@λ@κ@ς με πατέντα
•  εμετικός: Τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς
•  καλοδεχούμενος: Καλώς το μ@λ@κ@ς
•  εξακριβωμένος: Είναι τελικά μ@λ@κ@ς
•  επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα
•  εκνευριστικός: Άει γ@μ*σου, ρε μ@λ@κ@ !
•  ανεκδιήγητος: Μα πόσο μ@λ@κ@ς νά 'σαι !
•  αργοκίνητος: Άντε ρε μ@λ@κ@, κουνήσου
•  φαφλατάς: Μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@ !
•  επαναλαμβανόμενος: Την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς
•  σωβινιστής: Μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι !!
•  απίστευτος: Τι λες, ρε μ@λ@κ@;
•  κυριολεκτικός: Το πολύ το τίκι-τάκα κάνει το παιδί μ@λ@κ@
•  προβλέψιμος: μ@λ@κ@ς είναι, μαλακίες θα κάνει
•  χορταστικός: Μαλακομπούκωμα
•  άξιος: Μπράβο, μ@λ@κ@ς !

Πολύ καλό Βανέσσα!! :)

Βανεσσα καλο *THUMBS%%__%%UP*

 :D :D :D :D :D :D :D


Πολύ καλό!!!

Vanessa πραγματικά πολύ καλό. Ομολογώ ότι μερικά είδη δεν τα γνώριζα! Ευχαριστώ για την ενημέρωση :D :D

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

 

Τι σκεφτονται στην πραγματικοτητα οι γιατροι οταν μας λενε....:

Λέει:
"Αυτό πρέπει να το φροντίσουμε αμέσως"
Ενώ σκέφτεται:
"Σε λίγες μέρες φεύγω για Μυτιλήνη... Αυτό εδώ ειναι εύκολο, θ' αφήσει και καλά λεφτά. Ας το φτιάξω πριν "περάσει" από μόνο του"

Λέει:
"Λοιπόν, τι έχουμε εδώ;"
Σκέφτεται:
"Δεν έχω ιδέα. Ελπίζω να μου δώσει κάποιο στοιχείο να καταλάβω..."

Λέει:
"Θα ήθελα να δω το ιστορικό σας"
Σκέφτεται:
"Για να δω αν πληρώνεις τους λογαριασμούς σου, πριν ασχοληθώ περισσότερο μαζί σου"

Λέει:
"Γιατί δεν κλείνουμε ένα ραντεβού για την επόμενη βδομάδα;"
Σκέφτεται:
"Αυτός είναι χάσιμο χρόνου και με περιμένουν..."

Λέει:
"Έχουμε και καλά νέα και άσχημα"
Σκέφτεται:
"Τα καλά νέα είναι ότι θα πάρω την καινούρια Alfa Romeo και τα άσχημα ότι εσύ θα την πληρώσεις"

Λέει:
"Για να δούμε πως εξελίχθηκε αυτό"
Σκέφτεται:
"Ίσως σε μερικές μέρες αυτό το σπυρί να μεγαλώσει και να γίνει κάτι που χρειάζεται εγχείρηση"

Λέει:
"Να κανονίσετε για μερικές μικροβιολογικές εξετάσεις. Ίσως να είναι λίγο περισσότερες αυτή τη φορά, αλλά πρέπει να κάνουμε το καλυτερο δυνατό"
Σκέφτεται:
Το 40% που του δίνει ο μικροβιολόγος. Ασε που ο μικρός στο εργαστήριο μπορεί να έχει και καμιά ιδέα από που είναι αυτά τα συμπτώματα τελικά...

Λέει:
"Θα λεγα να δοκιμάσουμε να πάρετε κάτι διαφορετικό"
Σκέφτεται:
Την εργασία που γράφει και πόσο χρειάζεται μερικούς "εθελοντές" για τα πειράματά του...

Λέει:
"Εάν δεν υποχωρήσει μέχρι την επόμενη βδομάδα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα"
Και σκέφτεται:
"Τι στο καλό είναι αυτό; Ας ευχηθούμε να φύγει από μόνο του"

Λέει:
"Είμαι σίγουρος ότι αυτό θα σας ανακουφίσει"
Σκέφτεται:
"Όπως ανακουφίζουν εμένα τα ποσοστά από την φαρμακευτική εταιρία"

Λέει:
"Α, ωραία. Όλα μοιάζουν μια χαρά!!"
Ενώ σκέφτεται:
"Φτου να πάρει!! Δυο δόσεις είχα ακόμη για να ξοφλήσω το εξοχικό..."

Λέει:
"Δεν το σκέφτεστε; Το άγχος θα επηρεάσει την γενικότερη κατάσταση της υγείας σας..."
Σκέφτεται:
"Εσύ χρειάζεσαι τρελλόγιατρο... Θα τον στείλω στον Τάδε. Χρεώνει χοντρά και δίνει καλή μίζα"

Λέει:
"Α, κυκλοφορεί μια ίωση τον τελευταιο καιρό..."
Σκέφτεται:
"Θεούλη μου!! Είναι ο τρίτος μέσα στη βδομάδα. Τελικά μάλλον πρέπει να ψάξω να βρω τι στο καλό είναι αυτό..."

Λέει:
"Αν συνεχίσουν τα συμπτώματα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα να κανονίσουμε ένα ραντεβού"
Και σκέφτεται:
"Τι αηδία είναι αυτή... Ευτυχώς την επόμενη βδομάδα θα λείπω!"

Λες ε;; Όλα αυτά να σκέφτονται;;!!

Έτσι εξηγούνται μάλλον και τα διάφορα παρατράγουδα :-\ :-\

     Γιατί το sex...
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!
- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
- Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη;

 
 
 
 
 Διαφορές με το αφεντικό σου     

 Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου: (Αν είσαι βέβαια ήδη αφεντικό...)

- Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.
- Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.

- Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
- Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

- Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
- Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.

- Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

- Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

- Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
- Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

- Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
- Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

- Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.
- Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

- Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

- Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.

- Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

- Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.
- Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

- Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
- Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

- Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.
- Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.

- Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
- Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι
 

 *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

 *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

 ;D  ;D  ;D

 *THUMBS%%__%%UP*  *THUMBS%%__%%UP*  *THUMBS%%__%%UP*

 :D  :D  :D

 TIRED* ;\ ;/ ;| TIRED* ;\ ;/ ;|

Η εποχή των Barbeques αρχίζει! Να σας θυμίσουμε την συνηθισμένη διαδικασία αυτης της ανοιξιατικης-καλοκαιρινής μαγειρικής.

To Barbecue:
Σε αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα.
Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

Ο ΑΝΔΡΑΣ
1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ
2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα πάει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα πάει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα πάει στο ζαχαροπλαστείο.
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παράψήθηκε από την σχάρα και το πάει στην γυναίκα του.
16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.
24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

Πόσο δίκιο έχεις!!!  :D  :D  :D  :D  :D

Απεχθάνομαι το barbeque ;) ;) ;) ;) ;)

Αποριες που μας φτιαχνουν το κεφι

Πως λεγεται το πουλι που ζητιανευει;    <Σπουργιφτακι!!!!!!.

Πως λεγεται η αρκουδα μεσα στη λιμνη;   <Βαρκουδα!!!>

Πως λενε οι ανθρωποφαγοι εναν ανθρωπο που τρεχει;  <Fast  food!!>

Πως λεγεται το κυκλοφοριακο χαος στα Κινεζικα;  <Κατεχακη!!!>

Πως λενε οι Ινδανοι μια μπανανα;  <Χλωμο αγγουρι!!!!>

Πως λεγεται ο Κρητικος αδελφος του Μπρους Λη;  <Μουστακα-λη!!!>

Τι τρωνε οι ανθρωποφαγοι οταν νηστευουν;  <Ψαραδες!!!>

Τι εγινε το φιδι που πηρε Βιαγκρα;!!   Μπαστουνι!!!

Ποιο ειναι το μεγαλυτερο προβλημα μιας χελωνας;  Η φαγουρα στη πλατη!!!!!!

Ποιο ειναι το χειροτερο ονομα για πεθερα;     Ελπιδα(γιατι η ελπιδα πεθαινει τελευταια!!!!!

Αυτα! Φιλακια σε ολους.

Μπράβο, Ματινάκι μου!  :D

- Πώς λέγεται ο φαλακρός αδερφός του Μπρους Λι;              Γου-λί

- Πώς λέγεται η αδερφή του Μπρους Λη που πάει με πολλούς άντρες;               Τσου-λί

- Πώς λέγεται αυτό που πετάει και βρωμάει;           Αεροκλάνο ή μπεκάλτσα

- πώς λέγεται αυτός που ταγουδάει και βρωμάει;             Μασχάλης Τερζής

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα

Πώς λένε την κόλλα που βήχει; Γκούχου

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη

Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο

Πώς λέγεται ο μπαϊσέξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ’; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί

Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο

Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα

Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου

Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα

Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιά Νασούκοβα

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ

Πώς λέγεται ο Ισπανός ιδιοκτήτης bar; Χοσέ Εχομπάρ

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

Δεσποινάκι, δεν έχω λόγια!!!  :o  :o  :o

 :D  :D  :D  :D  :D

Κορίτσια είστε η καλύτερη χαλάρωση μετά από μία κουραστική μέρα δουλειάς. Ευχαριστώ *IN%%__%%LOVE* *IN%%__%%LOVE* *IN%%__%%LOVE*

Λοιπον συνεχιζουμε..
Πως λεγεται ο κινεζος πυροσβεστης. <Κατακαικα>
Πως λεγεται η πεταλουδα στα Τουρκικα. <Εμπριμε κουνουπ.>
Πως λεγεται ο αντρας της Ρουλας; <Ρουλεμαν.>
Τι ειναι κοκκινο και σκουπιζει στο δασος; <Η Κοκκινοσκουπιτσα!>
Πως λεγεται το κρεββατι στα Τουρκικα; <Πηδιχτιρ αμαν αμαν!!>
Πως λεγεται το λουλουδι που ριχνει φαπες; <Φαπαρουνα!>
Πως λεγονται τα παιδια  ενος Ζητα; <Ζητιανακια!>
Γιατι  οι αγελαδες εχουν θλιμμενα ματια; <Γιατι εχουν αντρες ..βοδια!>
Πως λεγεται αυτο που ειναι κιτρινο με ριγες και κανει γυρους πετωντας στη Συγγρου; <Μελιτσουλα!>
Τι ειναι μαυρο και βιδωνει; <Η κατσαβιδα>
Γιατι το φεγγαρι ειναι κιτρινο; <Απ'τα πολλα ξενυχτια>.

Αυτα ...τα ξαναλεμε.Φιλακια *KISSED* *KISSED*

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Ματινάκι μου!!!!!!!!!!!!!!!

απίθανα :D :D :D

Πώς λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά και πρόκειται να εκτελεστεί;
Καρδιακή προσβολή.

Πώς λέγεται το θαλασσοπούλι που επαναλαμβάνει αυτά που λες;
Παπαγλάρος!!!

Πώς λέγεται μια απάτη που διαπράττεται από έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού με οπτικά είδη;
Οφθαλμαπάτη!

Γιατί ο Θεός έπλασε πρώτα τον άνδρα και μετά τη γυναίκα;
Για να προλάβει να πει κάτι κι αυτός...

Γιατί ο Κύκλωπας σκότωσε τη γυναίκα του;
Γιατί, όταν γύρισε από το κυνήγι του είπε:
- "Καλώς τα μάτια μου τα δυο."

Άψογα Δεσποινάκι :D :D :D :D :D

πολύ καλό Δέσποινα  :D *THUMBS%%__%%UP*

ωραιο Δεσποινα *THUMBS%%__%%UP*

Γιατί ο Θεός έπλασε πρώτα τον άνδρα και μετά τη γυναίκα;
Για να προλάβει να πει κάτι κι αυτός.......

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[/quote]
Στάλθηκε από: despoinaki
Εισαγωγή παράθεσης
Πώς λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά και πρόκειται να εκτελεστεί;
Καρδιακή προσβολή.

Πώς λέγεται το θαλασσοπούλι που επαναλαμβάνει αυτά που λες;
Παπαγλάρος!!!

Πώς λέγεται μια απάτη που διαπράττεται από έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού με οπτικά είδη;
Οφθαλμαπάτη!

Γιατί ο Θεός έπλασε πρώτα τον άνδρα και μετά τη γυναίκα;
Για να προλάβει να πει κάτι κι αυτός...

Γιατί ο Κύκλωπας σκότωσε τη γυναίκα του;
Γιατί, όταν γύρισε από το κυνήγι του είπε:
- "Καλώς τα μάτια μου τα δυο."
[/quote]

  :D  :D  :D  *THUMBS%%__%%UP*  *THUMBS%%__%%UP*

Γιατί ο Θεός έπλασε πρώτα τον άνδρα και μετά τη γυναίκα;
Για να προλάβει να πει κάτι κι αυτός...
(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_emotions/25150lupedlw6xh.gif)

Προσευχη για μοναχικες γυναικειες ψυχες που αναζητουν τον τελειο συντροφο...!!!!


Now I lay down to sleep
I pray for a man who's not a creep
One who's handsome,smart and strong
He's not afraid to admit when he is wrong
One who thiks before he speaks
When he promises to call ,he doesn't wait six weeks.


I pray that he is gainfully employed
Won't lose his cool when he's annoyed
Pulls out my chair and opens my door
Massages my back and begs to do more.


Oh! Send me a man who will make love to my mind
Knows what to say ,when I ask how fat is my behind.

One who'll love till my body's itching
And bring ME a sandwich too,when he goes to the kitchen.


I pray that this man will love me to no end
And would never compare me with my best friend


Thank You in advance and now I'll just wait
For I know ,You will send him before it's too late.


Amen.

Pulls out my chair and opens my door
Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man who will make love to my mind
Knows what to say ,when I ask how fat is my behind.

One who'll love till my body's itching
And bring ME a sandwich too,when he goes to the kitchen.


Σχεδόν τέλειος :D :D :D :D :D :D :D

θυμήθηκα ένα τραγουδάκι σχετικό από ελληνική ταινία

"φεγγαράκι μου λαμπρό
φέγγε μου να βρω γαμπρό
κι ας μην είναι από σόι
κι ας μην είναι πρώτο μπόι........"

Οι απαιτήσεις των γυναικών από τους άντρες

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει

Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,
Αγιασθήτω ο κώδικάς Σου,
Ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
Γεννηθήτω το Update Σου
Ως εν server και επί του client.
To patch ημίν το critical δος ημίν σήμερον,
Και άφες ημίν τα exploits ημών
Ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκεις ημάς εις μπλε οθών,
Αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.
Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο Θεός ημών,
Ελέησον και save ημάς.
Αμήν.

μπράβο, μπράβο πολύ καλό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

φεγγαράκι μου μικρό ,
φέγγε μου να περπατώ,
κι αν δεν φέξεις ,χέστηκα........
εγώ κρατάω φακόόοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ΚΟΥΒΑΝΕΖΙΚΗ ΚΗΔΕΙΑ!!!

 

Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα
φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα
στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το
φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα
ρούχα της θείας με μία παραμάνα. Το γράμμα έγραφε :

«Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,

Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην
Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρέστε με που δεν μπόρεσα
να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα
αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.

Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee,
12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12
βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για
μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας "Colgate", 12 οδοντόβουρτσες, 12
κονσέρβες μαρμελάδας "Span" (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4
κονσέρβες λουκάνικα "El Migo". Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην
οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)

Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι "Reebok", καινούργια, νούμερο
9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν
στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).

Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του
Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να
μην τσακωθούν !).

Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά "Ralph Lauren". Το ένα είναι
για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.

Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν "Wonder Bra". Μοιράστε τα στις
γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό "Revlon", τα οποία βρίσκονται στις
τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια "Dockers"
και 3 παντελόνια "Lee". (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα
υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι "Seiko", που μου ζήτησε ο μπαμπάς
είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά
(δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την
πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία
στα πόδια.

Τα 8 ζευγάρια καλσόν "Channel" που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες
και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να
μην τσακωθούν!).

Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι
χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί
να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.

Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους
βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που
φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι
για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί
τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.

Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και
από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα
που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη
στο γάμο της.
Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.

Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες».

Την καημένη τη θεία!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

χαχαχχαχ tessoro μου ,συμφωνω!!! :D :D :D :D :D

ΟΙ ΔΙΑΛΟΓΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΙΝΟΙ , ΑΠΟ ΕΤΑΙΡΙΑ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ
> > ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ
> >
> >
> >
> > Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
> >
> > Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
> > υπολογιστή μου.
> >
> > Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
> >
> > Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
> >
> > Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
> >
> > Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά
> > μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.
> >
> >
> >
> > Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται
> > αριστερά στην Οθόνη.
> >
> > Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά
> > μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον
> > έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να
> > τον βρει...
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
> > χρώμα.
> >
> > Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
> >
> > Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
> >
> >
> >
> > Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
> >
> > Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
> >
> > Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
> > υπολογιστή;
> >
> > Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
> >
> > Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
> > Πελάτης:- Οk.
> >
> > Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
> >
> > Πελάτης:- Ναι.
> >
> > Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω.
> > Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
> >
> > Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
> >
> >
> >
> > Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε 'μήλο',
> > ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
> >
> > Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
> >
> > Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
> >
> > Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
> >
> > Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
> >
> > Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
> >
> >
> >
> > Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
> >
> > Πελάτης:- Το Netscape.
> >
> > Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
> >
> > Πελάτης :- Αχ , συγγνώμη , το Internet Explorer.
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
> > έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το
> > ποντίκι χάνεται...
> >
> >
> >
> > Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
> >
> > Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
> >
> > Πελάτης:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω
> > του
 

 

Οn Line σε έπιασα ξανά
να κάνεις chat το βράδυ
σε forum ήσουν πονηρά
cyber θα έκανες πάλι

Ήσουν και στο yahoo κρυφά
σε conference μιλούσες
και ως της νύχτας τα στερνά
στο irc ξενυχτούσες

Τσάμπα reply έκανα
σ' όλα τα post που βάζεις
ακόμη και στα χαμηλά
που ξέρω πως συχνάζεις

Σου έστειλα κι ένα πμ
να ξέρεις πως σερφάρω
να μην νομίζεις δηλαδή
πως δε θα σε τσεκάρω

Στο shoutbox σου φώναζα
σε άλλους απαντούσες
smilies κι αν σου έβαζα
εσύ αδιαφορούσες

Θα ψάξω όλο το σκληρό
τα αρχεία σου να σβήσω
σε κάνω ban απ΄ το μυαλό
μήπως και ηρεμήσω

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
"Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια". Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
"50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
"Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια". Τότε ο σκύλος απάντησε:
"Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
"Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια". Τότε ο πίθηκος απάντησε:
"Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
"Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια". Τότε ο άντρας απάντησε:
"Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος".
Έτσι κι έγινε. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ό,τι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Aγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ. Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.

Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Aγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.

Ρόδα είναι και γυρίζει...

Επιτυχία είναι:
Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Κι όμως είναι τόσο σωστό !!!!

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να  παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει) έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία. Το MEN 24 παρουσιάζει 24+5 από αυτές.
 
Για το Σεξ

«Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά»

«Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω»

«Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ».

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη»

«Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα».

«Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας. »

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα».

«Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση».

«Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνει! ς σεξ το βράδυ του Σαββάτου».

«Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό».

«Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι».

Για τον θάνατο

«Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί»

«Ο θάνατος είναι κληρονομικός»

«Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω».

Για την εκπαίδευση

«Με έδιωξαν ! από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου».

«Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες».

Αυτοσαρκασμός

«Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος»

«Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου»

Για την οικογένεια του

«Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου»

«Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του».

«Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου».

«Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό».

Διάφορες

«Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το α υτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις».

«Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία».

«Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία».

«Λένε ότι οι κ! αλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι».

«Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές»

«Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου».

«Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;»

φοβερες ατακες!!!!! *THUMBS%%__%%UP*

πολυ καλο *THUMBS%%__%%UP*

Γιατί οι Έλληνες δεν συμμετέχουν στη Formula1

 

 

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
 

 2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
 

 3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..
 

 4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.
 

 5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
 

 6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μαλάκας» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.
 

 7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.
 

 8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
 

 9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
 

 10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος"!

Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη.

Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτεύσιμος!!!!

Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)

Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!

Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;

Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!!
-(έεεεεερχομαι!!!)

Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;
Ακροατής: -Από Σκιάθο.
Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...

Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:
Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!!

Οι αρχαίοι εξ αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!

Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";
Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.
Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!

Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περίγραφε ένα μικρό παιδί:
Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
Μενεγάκη: - Το αυγό!!!

Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι
βίντεο η εκπομπή;

Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)

Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από το δέρμα μας!!!

και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:
Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

Παιδιά, αυτό κατά τα άλλα λέγεται φυσική δήλωση ατυχήματος  :D :D :D

(https://img341.imageshack.us/img341/1640/6467905269230770aa82b.jpg)

(https://img40.imageshack.us/img40/4443/6467905045651b98bdd2b.jpg)

Πραγματική Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (δεν είναι ψεύτικο κείμενο)  :D :D

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

(https://img195.imageshack.us/img195/9839/6719198097cd3ac16307b.jpg)

Πραγματική αίτηση να κόψουν το ρεύμα το παππού που πέθανε .. και να πάρουν και το κουτί καλού κακού  :D :D

 :D :D :D :D :D :D :D :D Απίθανα και τα τρια !!!!!! Εχω πέσει κάτω :D :D :D :D :D

ΜΗΝΥΜΑ ΥΓΕΙΑΣ:

1. Αν το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν
.........αθάνατοι.

2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι
αλλά........ είναι χοντρή.

3. Το κουνέλι όλο τρέχει και (χορό)πηδάει αλλά .........ζει μόνο 15 χρόνια.

4. ενώ η χελώνα που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα ζει άνετα για 170 χρόνια. . . .

…….ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ!

ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΣΤΟ ΦΕΙΣ ΜΠΟΥΚ....  ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΤΕ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΑΤΑ ΤΥΧΗ..!!

ΣΩΜΑΤΕΙΟ ΑΛΒΑΝΩΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΩΝ ΞΥΛΟΦΟΡΤΩΜΑΤΟΣ ΠΑΓΚΑΛΟΥ

 :D :D

(https://img705.imageshack.us/img705/8372/6829648116228eeecd1eb.jpg)

Αυτά τα παιχνίδια απαγορεύονται στην ταράτσα, το λέει και η πινακίδα…  :D :D

(https://img833.imageshack.us/img833/6141/67950000258020cc0e3eb.jpg)

(https://i39.tinypic.com/15p0b9u.png)

 :P :P :P

(https://farm8.static.flickr.com/7232/7293210814_d1c8c846e9_b.jpg)

(https://img.hostedpic.com/images/74594153480160953120.jpg)

Η διαπλοκή μας αντιμετωπίζει σαν… 18χρονες!
Του Κρίτωνος
- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο
κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
 

(https://i47.tinypic.com/ajqkj5.jpg)





(https://i48.tinypic.com/25qg0eg.jpg)





(https://i50.tinypic.com/nvpm5l.jpg)




(https://i47.tinypic.com/28kk6fo.jpg)




(https://i49.tinypic.com/11kiely.jpg)



(https://i47.tinypic.com/xmlqom.jpg)



(https://i49.tinypic.com/2r6d01y.jpg)

 :D :D :D

-Σημερα εκανα γυρω στις 20 κοπελες να τελειωσουν σε 5 λεπτα..
-Πώς το κανες αυτο;;
-Τους ειπα οτι σε 5 λεπτα μαζευω τα γραπτα.. :D

[/color]
 
...καλημέρα , καλή βδομάδα και καλό μήνα ,
ευτυχώς που υπάρχει και η θεία κωμωδία ,
για να ξεφεύγουμε από τα μοιρολόγια της
οικονομίας και της πολιτικής τραγωδίας…
 
 
 
"Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (γυμνάσιο Αθήνας)
Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας...άμα δεν λουζόμαστε... συχνά. (γυμνάσιο Πάτρας)
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε..... Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (γυμνάσιο Αθήνας)
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης
) Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ. (γυμνάσιο Θήβας)
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (γυμνάσιο Αθήνας)
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)
Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. (γυμνάσιο Αθήνας)
Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
 Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας) Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)
Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)
Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)
Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες... (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)
Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία. (γυμνάσιο Καρδίτσας)
Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;" Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)
"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)
"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
"Η Σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει".(γυμνάσιο Λάρνακας Κύπρου)
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας". (γυμνάσιο Καρδίτσας)
"Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος". (γυμνάσιο Πάτρας)
"Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος".
"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη".
"Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη".
"Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά".
"Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο". "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό"."

Μια προσευχή στην Μέρκελ
 Μια προσευχή στην Μέρκελ εμπνευσμένη από το Πάτερ Ημών κυκλοφορεί τις τελευταίες ώρες στο ίντερνετ και αν μη τι άλλο είναι εμπνευσμένη.
ΠΡΟΣΕΥΧΗ:
Μέρκελ ημών
η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειό Σου.
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
Την δόσιν ημών την επιούσιον δος ημίν Τζήμερον.
Και λάβε ημάς δια τα θελήματα υμών,
μήπως και ημείς κουρέψομεν τες οφειλές ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις Τσιπρισμόν,
αλλά ρύσαι ημάς και από τη Συγγρού,
Αμήν

pastaflora μου αυτο μερκελ παρα πολύ καλό μπράβο. xD

Συνταγη.. κοτοπουλο με Ουισκι....

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα. Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά. Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το. Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές. Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου. Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά. Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων ...... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία Κίσκη αμόκα Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα. 3 λοτήρια αρφότερα..... Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα. Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά!!! ;D

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη: "Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";
Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:   "ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο, που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά, η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε: "Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται,  υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"
Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή: "200 ευρω μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της: "Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω   κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!

 ;D ;D ;D ;D την  εκανε αλοιφη για τους καλους τη ψυχολογα!!!!

(https://i49.tinypic.com/2wg4p4j.jpg)




(https://i47.tinypic.com/1fct9v.jpg)



(https://i45.tinypic.com/4h7aeu.jpg)




(https://i50.tinypic.com/sm3clg.jpg)




(https://i48.tinypic.com/2nbug60.jpg)



(https://i45.tinypic.com/4ftywy.jpg)

(https://i49.tinypic.com/bf2rr8.jpg)



(https://i45.tinypic.com/2z3qq8x.jpg)


(https://i50.tinypic.com/2po8sut.jpg)



(https://i50.tinypic.com/vytmkx.jpg)



IMG]https://i47.tinypic.com/2rdx1zq.jpg[/IMG]


(https://i45.tinypic.com/211718j.jpg)


(https://i45.tinypic.com/33n9gsj.jpg)


(https://i50.tinypic.com/28wgsuq.jpg)



(https://i50.tinypic.com/25p7odt.jpg)

(https://i48.tinypic.com/141o9dl.jpg)




(https://i49.tinypic.com/969pnm.jpg)     αστειο αλλά ...σωστό..!!

δακρυσα απο τα γελια με το σεμεδακι και το καθρεφτη :D :D :D :D :D :D :D :D

                                                        (https://i50.tinypic.com/ip30a0.jpg)

 
Πριν το γάμο:
Γιώργος: Ανυπομονω
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά! όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Ποτε δε θα το εκανα αυτο!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Με την πρωτη ευκαιρία
Μαρία: Θα με χτυπαγες ποτε?
Γιώργος: Οχι βέβαια. Είσαι τρελή?
Μαρία: Με βρισκεις ομορφη?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!



 
Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.
 

 
Άπαιχτα! Έτσι, για καλημέρα!
Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
Αν αγαπάς κάποιον, άσ’ τον να φύγει…
Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο…
Αυτοί γυρνάνε πάντα!
Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία &
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλεϊμάν ο μεγαλοπρεπής…
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος…
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε “αναβολή αφύπνισης” όταν χτύπησε το
ξυπνητήρι του κινητού του.
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτάκι απ΄τη συσκευασία της..
Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..
Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.
3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.
Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς…
Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση…
Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέσεις…
Eύχομαι στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη, στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη, στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου…
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει…
Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό. Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.
Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες…
Όλα χαλάνε…Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα..
 
Αη Γιώργης, 282μ.Χ.:
-Γιε μου που πας;;
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!
Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;
-Ακόμα κ η θρησκεία το λέει, ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς…
-Η θρησκεία; Aντε ρε, πού το λέει;;;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής….
Στάδια γυναικείας τριχοφυΐας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ
Ο σωστός έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!
10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook.Eγώ όταν ήμουν 10,
ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους.
 

(https://i47.tinypic.com/64gtif.jpg)






(https://i45.tinypic.com/ixh6b6.jpg)




(https://i49.tinypic.com/2vip2le.jpg)

 
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ.

 ;D ;D ;D ;D
 

(https://i45.tinypic.com/1556u14.jpg)


(https://i46.tinypic.com/1114b43.jpg)



(https://i45.tinypic.com/2ljp5rm.jpg)


(https://i46.tinypic.com/33vbwp5.jpg)



(https://i50.tinypic.com/16a2qdl.jpg)



(https://i48.tinypic.com/v3pzyc.jpg)



(https://i47.tinypic.com/io0nbq.jpg)



(https://i50.tinypic.com/10mkk1c.jpg)



(https://i45.tinypic.com/9l8rrc.jpg)




(https://i49.tinypic.com/29zr3ft.jpg)



(https://i50.tinypic.com/35m1j11.jpg)

(https://i49.tinypic.com/2d6mio0.jpg)


(https://i50.tinypic.com/n6f0g3.jpg)


(https://i49.tinypic.com/2jes4rn.jpg)

(https://i45.tinypic.com/317i4ah.jpg)


(https://i48.tinypic.com/2e0l2j5.jpg)


(https://i47.tinypic.com/20tsavc.jpg)



(https://i50.tinypic.com/255up2h.jpg)



(https://i46.tinypic.com/2yzhonn.jpg)



(https://i49.tinypic.com/20uo9k5.jpg)



(https://i48.tinypic.com/34qs2ub.jpg)



(https://i49.tinypic.com/68fx4h.jpg)


(https://i48.tinypic.com/2eyw6r5.jpg)



(https://i48.tinypic.com/242dcn8.jpg)

(https://i50.tinypic.com/25qcfp0.png)


(https://i49.tinypic.com/npict2.jpg)

(https://i49.tinypic.com/2nq5d03.jpg)

(https://i49.tinypic.com/65pcmq.jpg)

Για να γελάσουμε και λιγάκι

 

    Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)
    Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
    Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
    Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)
    Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
    Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)
    Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
    Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
    Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
    Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)
    Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
    Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
    Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
    Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)
    Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)
    Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
    Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
    Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)
    Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)
    Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.
    Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
    Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

 

(https://i45.tinypic.com/34y1sn9.jpg)



(https://i47.tinypic.com/wbwais.jpg)


(https://i47.tinypic.com/ofx8ar.png)


(https://i49.tinypic.com/30vya2u.jpg)



(https://i48.tinypic.com/29w9zww.jpg)

(https://i48.tinypic.com/zx8tjp.jpg)

(https://i47.tinypic.com/5xvhw2.jpg)

(https://i50.tinypic.com/2i2269v.jpg)


(https://i47.tinypic.com/34fineo.jpg)

(https://i47.tinypic.com/a5j0cy.jpg)


(https://i45.tinypic.com/125s7ev.jpg)


(https://i49.tinypic.com/2wehoiq.jpg)



(https://i46.tinypic.com/il992w.jpg)


(https://i45.tinypic.com/2d9u3at.jpg)

(https://img855.imageshack.us/img855/8616/25427352.jpg)  O:-)

(https://img716.imageshack.us/img716/1148/61767492.jpg) >:D

                                                                       (https://i50.tinypic.com/s1uh42.jpg)

(https://i48.tinypic.com/sl1ztd.jpg)

(https://img850.imageshack.us/img850/8069/30333274.jpg) >:D >:D

(https://img163.imageshack.us/img163/3268/99425511.jpg)  ;)

(https://i38.tinypic.com/15ezql0.jpg)


(https://i34.tinypic.com/2uhbuae.jpg)


(https://i35.tinypic.com/bhcfug.jpg)


(https://i37.tinypic.com/2reo6mo.jpg)


(https://i34.tinypic.com/20b1yly.jpg) Ειδατε τον  λογαριαρμο της ΔΕΗ  ...για να ειναι...σηκωμενο...???



(https://i34.tinypic.com/20f8ac6.jpg)



(https://i38.tinypic.com/2hhzjbp.jpg)



(https://i34.tinypic.com/2a0m3d3.jpg)

(https://oi43.tinypic.com/fk4ayd.jpg)  >:D >:D >:D

(https://i44.tinypic.com/34teiif.jpg)

Ατάκες που... τυφλώνουν
 (https://i44.tinypic.com/4j2arl.gif)

ε ναι ρε.... ήμαρτον

Σε οσους παρκαρουν στις θεσεις αναπηρων ας ενημερωθουν ο,τι η μαλακία ΔΕΝ ειναι αναπηρια!

Μου φερε το 3χρονο ένα μικρό μαύρο χαρτί “Μπαμπά, κοίτα, ένα κομμάτι νύχτας” μου λέει.
Ρε σεις γεννιόμαστε ποιητές, κάτι στο δρόμο χαλάει

idea: Θα βάλω στο θερμοσίφωνα Νες και Ζάχαρη να βγάζω κατευθείαν καφέ από την βρύση....

Η ευρωπαϊκή Ένωση ήταν το πρόσχημα για να (ξανά) κυριαρχήσει η Γερμανία στην Ευρώπη..

Έπαψα να φοβάμαι το μέλλον.Δεν φοβάμαι πράγματα που δεν υπάρχουν.

Η Μακεδονία είναι Ελληνική, η Κύπρος είναι Ελληνική, η φέτα είναι Ελληνική, η Ελλάδα είναι Γερμανική.

Εμείς και στην Αθήνα το κουλούρι το λέμε “Θεσσαλονίκης”.
Εσείς πάνω δε σώσατε να πείτε ένα σουβλάκι “καλαμάκι”, έτσι για τον αλληλοσεβασμό.

O Τούρκος γίνεται Αλί να τον πατήσεις.

Ο Παρθενώνας, το Στόουνχετζ, το μετρό της Θεσσαλονίκης, το μαλλί του Αναστασιάδη: πράγματα που δεν έχουν κουνηθεί ποτέ

Ζητείται εμείς.Το εγώ κούρασε.

Ανεβάζει η άλλη φώτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "Παλιές καλές εποχές".
Κάτι δικές μου του '87 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο"

Η άλλη παει και ανεβάζει status "Τέλος η περίοδος"...
Τι θες να σου ευχηθούμε κουκλίτσα μου; Καλά γ@μησια;

Γράφει η άλλη ''Τι να φορέσω σήμερα; Ακούω γνώμες."
Της σχολιάζω ''βρακι''...με διέγραψε :P

-Ηράκλειτε;Τι να βάλω μέσα στο πιτόγυρό σου;
-Τα πάντα ρέιιιιιιιι

Για τις γυναίκες που κρίνεται τον άντρα από το αυτοκίνητο. Ένα σας λέω. Έχω τηλεκατευθυνόμενο...

Ένα θα σας πω :  Ο θάνατος είναι κληρονομικός

Άσε μας μανδάμ ....που τελευταία φορά που ακούμπησε άντρας τα εσώρουχά σου ήταν όταν τα συσκεύαζαν στο Πεκίνο...

Η κοπέλα στο διπλανό αμάξι με κοζάρει άσχημα... πρέπει να με γουστάρει!!! Μόλις σταματήσω να σκαλίζω την μύτη μου θα την χαιρετίσω.

Pastaflora  *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

(https://i39.tinypic.com/10p3abn.png)   O:-) O:-) O:-) O:-) O:-) O:-) O:-)

Κυρία Αρετή, πού τα βρίσκετε; Χτυπήθηκα στα γέλια μεγαλοβδομαδιάτικα! Ειδικά αυτό με τα χρόνια στο Βυζάντιο, μου έκανε αέρα ο γιος μου γιατί δεν ανάπνεα από το γέλιο! Μπράβο σας πάντως!

(https://i43.tinypic.com/sv4c55.jpg)

(https://i43.tinypic.com/24g9e6h.jpg)

(https://i40.tinypic.com/33c0idt.jpg)

  ΜΑΝΑ Η ....ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ...!!!                                            (https://i39.tinypic.com/zv2j6.gif)

(https://i44.tinypic.com/2zp2zpl.png)

(https://i43.tinypic.com/2wda5ao.jpg)

(https://i40.tinypic.com/34gao36.jpg)

 ;)
(https://i43.tinypic.com/iyd949.jpg)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω να εργάζομαι στα 67...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή η καρδιά;"

.............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...

-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει  πέθανε...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.
Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι σήμα 3G και 4G. WiFi του γείτονα και όλα GG.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
  1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέ.... επάνω μου..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα πιάτο φαγητό σε κάθε χέρι !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πήγαν και έβαλαν στα νέα αμάξια αισθητήρα.
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... όπότε σταματάμε,
...λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματούσαμε...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ...; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ρεεε σε είπε χοντρή!
-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ' τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθεις
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου", όταν είναι γυναίκα "μωρό μου",στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος...!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι...
Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φορούσατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποτέ δε θα καταλάβω
· πως χορταίνουν με σαλάτες,
· πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
· πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει:
-Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του  καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας:
-Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος:
-E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδ... κιόλας;!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

                                                                 (https://i44.tinypic.com/4id9ax.jpg)

(https://i41.tinypic.com/k3lvu8.jpg)

 *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*
(https://i40.tinypic.com/dpk1t0.jpg)

(https://i40.tinypic.com/10s6e05.jpg)

(https://i41.tinypic.com/2niz675.jpg)

(https://i40.tinypic.com/119wiu1.jpg)

(https://i41.tinypic.com/2nq5vso.jpg)

(https://i39.tinypic.com/skx7ci.jpg)

(https://i41.tinypic.com/2wgrj34.jpg)

Πανελλήνιες: Έδωσε γραπτό με μαντινάδα - Μοιάζει πλέον ο έρωτας με ρίζα στο τετράγωνο
Θέμα: Πρθ: Fwd: Πανελλήνιες: Έδωσε γραπτό με μαντινάδα - Μοιάζει πλέον ο έρωτας με ρίζα στο τετράγωνο


Ο εξεταστής πήγε να διορθώσει μαθηματικά και βρέθηκε να διαβάζει... μαντινάδα.
Ο νεαρός μαθητής έφτιαξε μια αυτοσχέδια μαντινάδα και τη "χάρισε" στους βαθμολογητές του. Άγνωστο το γιατί.
Διαβάστε τη όπως την δημοσίευσε το thesstoday:
 
"Την καρδιά μου την κατέστρεψες, την έκανες οκτάγωνο και μοιάζει πλέον ο έρωτας με ρίζα στο τετράγωνο.
Θα κάνω τον αγράμματο για να 'ρθεις να με ψάξεις, να κάνουμε ιδιαίτερα σωστά να με διδάξεις.
Αγαπητέ μου εξεταστή, σαν το γραπτό διορθώσεις, θέλω να μην τσιγκουνευτείς κανα βαθμό να δώσεις.
Γυναίκα ίσον προβλήματα, προβλήματα ίσον ασκήσεις και αυτά δια δύο τα 'βαλα και βγήκαν συναρτήσεις.
Πολύπλοκα τα κλάσματα, τα θεωρώ απάτη, με σένα θα κάνω χιαστί μονάχα στο κρεβάτι.
Με αυτά που φέτος βάλανε στην ίδια τάξη μένω και που θα τα κάνω εφαρμογή ακόμα περιμένω.
Γεωμετρία με έκανες να μάθω ομορφιά μου, μόνο που αντί για τρίγωνα εγώ έχω την καρδιά μου.
Τον κύκλο μου ζητήσανε να σχηματίσω σπίτι και φώναξα το γέρο μου που έχει διαβήτη."
Ιδού το "ντοκουμέντο" που έρχεται από σχολείο, όχι της Κρήτης, αλλά της Θεσσαλονίκης:
 
 

(https://i41.tinypic.com/2rdw0gw.jpg)

(https://i43.tinypic.com/qybpj6.jpg)

(https://i42.tinypic.com/2enxet1.jpg)

(https://i39.tinypic.com/331ke9j.png)

(https://i43.tinypic.com/23lbp87.jpg)



(https://i39.tinypic.com/2zhnpzd.jpg)





(https://i41.tinypic.com/25turnp.jpg)

(https://i40.tinypic.com/20zbr7m.png)

(https://i42.tinypic.com/akv1uh.jpg)


(https://i41.tinypic.com/15yck2g.jpg)

(https://i39.tinypic.com/2ugp62p.png) 

(https://i40.tinypic.com/263xb3s.png)


(https://i41.tinypic.com/2uz7bzt.jpg)



(https://i41.tinypic.com/2elbjma.jpg)


(https://i43.tinypic.com/5n3syc.jpg)



(https://i41.tinypic.com/smvb7r.jpg)



(https://i41.tinypic.com/3505oxz.jpg)






(https://i42.tinypic.com/2e1zm8i.jpg)

(https://i43.tinypic.com/27y0a3m.jpg)


(https://i39.tinypic.com/2j2feja.jpg)



(https://i42.tinypic.com/iy28sk.jpg)

(https://i43.tinypic.com/2i8c8hz.jpg)

(https://i41.tinypic.com/24zdpiq.jpg)

(https://i44.tinypic.com/1qjvhi.jpg)

(https://i41.tinypic.com/28a0qpx.jpg)

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και
είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε
κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε
δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα
εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο
ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα
εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου;
ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο
ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα
με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα
εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι.
Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το
διάλειμμα;

(https://i59.tinypic.com/2gt92e0.jpg)


(https://i58.tinypic.com/293vif8.jpg)

(https://i60.tinypic.com/30hqvsi.jpg)

(https://i58.tinypic.com/2vvl53t.jpg)



(https://i57.tinypic.com/n70k8.jpg)



(https://i58.tinypic.com/x51bhj.png)


(https://i57.tinypic.com/24b16o5.jpg)


(https://i58.tinypic.com/9kv2tv.jpg)


(https://i59.tinypic.com/1h2lvl.jpg)

(https://i61.tinypic.com/5tf2r.jpg)

(https://i57.tinypic.com/kbrmme.jpg)

(https://i58.tinypic.com/n47c7n.gif)

(https://i62.tinypic.com/23w9vl5.gif)

(https://i57.tinypic.com/4qhfdh.jpg)

(https://i59.tinypic.com/2n6vpk8.jpg)

(https://i60.tinypic.com/otkifo.gif)


(https://i61.tinypic.com/2lu6s0j.gif)

(https://i57.tinypic.com/2wpp64g.gif)

(https://i59.tinypic.com/4kgok4.jpg)

χα χα χα χα  :D :D @}->-- @}->--

(https://i59.tinypic.com/jv2ebt.jpg)


(https://i60.tinypic.com/30boj9h.jpg)

Φορολογική δήλωση ενός Βρετανού ....!
________________________________________
Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση και στο ερώτημα:
"Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν;''
 
Συμπλήρωσε την παρακάτω απάντηση:
- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια άνεργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.
 
Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.
Ο πολίτης στη συνέχεια επανήλθε με το ερώτημα:
«Γιατί, ξέχασα κάποιον;»

(https://1.bp.blogspot.com/-lfIQmkQzrPw/U1jJOAK1niI/AAAAAAAAcs0/02eiEGwSvEU/s1600/eksomologisi.jpg)

(https://1.bp.blogspot.com/-Iq-xl3TmISM/UzCc-xKP5mI/AAAAAAAAcg0/aW9XlPfLUKU/s1600/image001.jpg)