GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum

 ΚΕΙΜΕΝΑ   
 
 

 


ΜΕΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ «ΑΤΑΚΕΣ» ΤΟΥ ΧΑΡΡΥ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΤΗΚΑΝ ΣΤΑ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑ ΤΟΥ:



Ακόμα κι ένα κρεμμύδι μπορεί να σε κάνει να κλάψεις, αλλά μόνο ένας καλός κωμικός μπορεί να σε κάνει να σε κάνει να γελάσεις.


Παρακαλώ να γελάτε πιο γρήγορα, δεν έχω πολλή ώρα στη διάθεσή μου.


Tα κουλούρια έχετε δει πόσα τα έχουνε κάνει; Tόσα δα! Στο τέλος δε θα μας πουλάνε κουλούρι, τρύπα θα μας πουλάνε.


Tι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας... Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου κάνανε εγχείρηση χολής!


Η τελευταία απογραφή του πράσινου της Ελλάδας, είναι αισιόδοξη. Σύμφωνα με αυτή έχουν απομείνει τέσσερα πεύκα στο Bέρμιο και τρεις λεύκες στην Kόνιτσα.


Στις φυλακές γίνεται το αδιαχώρητο, δεν δραπετεύει πλέον κανείς. Που αλλού θα βρούνε οι άνθρωποι δυο γεύματα τσάμπα;


Kαι μια συμβουλή, να είσθε ευγενικοί με την πεθερά σας, οι μπέιμπι - σίτερς είναι πολύ ακριβές στις μέρες μας.


Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες της χώρας θα διακόψουν την οκτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία…


Τελευταία οι δημόσιοι υπάλληλοι πηγαίνουν για δουλειά πολύ πρωί. Kι αυτό για να βρουν θέση. Όσοι πάνε αργότερα τους τρώει η ορθοστασία. Όσοι καθυστερήσουν κρατιούνται από τις χειρολαβές!


Των φρονίμων τα παιδιά πριν μαγειρέψουνε πεινάνε.


Στο τέλος, όπως πάμε με τις πυρκαγιές τα μόνα φυτά που θα μας μείνουνε θα είναι οι πολιτικοί.


Καλείς υδραυλικό τη Δευτέρα στις πέντε να σου φτιάξει τη βρύση κι έρχεται πέντε παρά τέταρτο. Ίδια μέρα, ίδια ώρα. Ένα μήνα μετά, όμως!


O Έλληνας αγοράζει δύο αυτοκίνητα. Παρκάρει το ένα και κυκλοφορεί με το άλλο. Έτσι έχει πάντα μια θέση πάρκινγκ στη διάθεσή του.


Ένας φίλος μου δεν έπινε για να μην πάθει κίρρωση του ύπατος, δεν κάπνιζε για να μην πάθει έμφραγμα, δεν έκανε σεξ για να μην πάθει έιτζ… Tελικά, τον πάτησε αυτοκίνητο!


Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες... Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική
 
 
 

Εξαιρετικό  *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

χαχαχαχα! Καλοοοοοοός! :D :D :D

 :D :D :D :D :D :D :D

χχαχαχ καλοοοοο  *THUMBS%%__%%UP*

1.Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως ειμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε

2.Μανώλης Μαυρομάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση

3.Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά.

4.Ελένη Δήμου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός

5.Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα. Πως ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυμαμαι θα με πιστέψετε;

6.Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!! Από το δεύτερο;

7.Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν μου την έδωσε κανείς

8.Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος:
Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record

9.Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.

10.Σχολιαστής στίβου κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...

Ψινακης προς Μικρουτσικο: Ανδρεα, αν σου βαλω αυτο εδω το λουλουδακι στον ποπο σου, τι θαναι;
Μικρουτσικος: ε τι να σου πως Ηλια; θαναι σαν να μπαινει η ανοιξη.

• Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Aρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10…
• Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέ...κα έχω και φακό.
• Φάτε σκ@#$ά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.
• Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν!
• Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!
• Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.
• Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.
• Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.
• Το κακό με το να καταφέρνεις να κάνεις κάτι σωστά με την πρώτη προσπάθεια είναι ότι κανείς δεν εκτιμά το πόσο δύσκολο ήταν.
• Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
• Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.
• Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!
• Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.
• Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.
• Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.
• Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
• Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.
• Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.
• Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.
• Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.
• Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.
• Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.
• Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.
• Όταν πίνεις, μεθάς. Όταν μεθάς, νυστάζεις. Όταν νυστάζεις, πέφτεις για ύπνο. Όταν πέφτεις για ύπνο, δεν αμαρτάνεις. Όταν δεν αμαρτάνεις, πηγαίνεις στον παράδεισο. Οπότε… ας μεθύσουμε όλοι για να πάμε στον παράδεισο.
• Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.
• Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται “κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας”, όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται “έρευνα”.
• Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.
• Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
• Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
• Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα… (…μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ…..
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο…

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _…
- Όνομα πατρός; _…
- Μια διεύθυνση; _…
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _…
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _…
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα…

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα…
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε…

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου…

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Απίστευτες ατάκες Μαράκι  *THUMBS%%__%%UP* :D :D :D

 *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

καλο *THUMBS%%__%%UP*

Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;
Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.
Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;

Η κυρά μας η μαμή

Βασιλειάδου: Τα μαυρομάτικα ματιάσματα, καθώς και τα μαυρομάτικα
φασόλια
δεν είναι τίποτα. Το γαλανό μάτι όμως είναι γερό μάτι. Φτάνει μέχρι
το
μεδούλι...

Γεωργία Βασιλειάδου: Και να κλειστώ στο δωμάτιο μόνη με έναν άντρα;
Μίμης Φωτόπουλος: Θα σβήσω και το φως.
Γεωργία Βασιλειάδου: Θα είσαι φρόνιμος;
Μίμης Φωτόπουλος: Χάρακας!
Η Ωραία των Αθηνών

Γιώργος Κωσταντίνου: Δε μου λες; Εσείς [κομπιάζει] εδώ φτιάχνετε ένα που είναι, έτσι όλο σαντιγύ, που έχει από κάτω σοκολάτα... όχι, από πάνω σοκολάτα... και έχει πάλι το... και είναι όλο [κομπιάζει] μέσα σ΄ ένα γυάλινο μπωλ...
Σερβιτόρος: Ααα, προφιτερόλ κύριε!
Γιώργος Κωσταντίνου: Πώς το ΄πες;
Σερβιτόρος: Προφιτερόλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Φροφιτερόλ...
Σερβιτόρος: Όχι φροφιτερόλ, προφιτερόλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Τροφιτερόλ...
Σερβιτόρος: Όχι τροφιτερόλ, προφιτερόλ κύριε. Να σας το μάθω...
Γιώργος Κωσταντίνου: Όχι... Δε θέλω να το μάθω... Θέλω να το φάω!

Σερβιτόρος: Μάλιστα κύριε. Ένα προφιτερόλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Και που΄ σαι... Δε μου λες; Αυτό το φροφ... πόσο κάνει;
Σερβιτόρος: Εφτά δραχμές κύριε.
Γιώργος Κωσταντίνου: Εφτά δραχμές; Γιατί εφτά δραχμές;
Σερβιτόρος: Ε, είναι βλέπετε γλυκό σπέσιαλ.
Γιώργος Κωσταντίνου: Α, είναι γλυκό σπέσιαλ. Δηλαδή τις [κομπιάζει] πάστες πόσο τις έχετε;
Σερβιτόρος: Τέσσερεις δραχμές κύριε.
Γιώργος Κωσταντίνου: Τέσσερεις δραχμές. Μάλιστα... Φέρε μου... ένα γλυκύ βραστό!
Σερβιτόρος: [Τσαντισμένα] Μάλιστα κύριε.
Γιώργος Κωσταντίνου: Ε, και που είσαι...;
Σερβιτόρος: Δύο!
Γιώργος Κωσταντίνου: Τι δύο;
Σερβιτόρος: Ο γλυκύ βραστός, κύριε! Δύο κάνει!

 
 ;D ;D :D :D :D :D ;) ;) :) :) TIRED* ;\ ;/ ;| TIRED* ;\ ;/ ;| ;D ;D ;D :o :o
Διαβάστε της πιό φρέσκες και αστείες ατάκες του θα σας κάνουν να πέσετε κάτω από τα γέλια!

 

> Συζήτηση με τουρίστα:
> -How much is that?
> -Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).

> Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.
> Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

> Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε. συγγνώμη. έκλεισε στις τάδε τιμές.
> Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

> Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
> Βάνα Μπάρμπα

> Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( MelanieC , I turn to you ).
> Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

> -Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;
> -Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
> Έφη Σαρρή

> -Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ;
> -Το 2, το 5 και το 8.
> Κατερίνα Στανίση

> Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου.
> Mariah Carey

> Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα.
> Σχολιαστής στίβου

> Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο;
> Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

> Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
> Εκφωνητής του MEGA

> Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
> Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;
> Ρεπόρτερ του TEMPO

> Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
> Τζένη Χειλουδάκη

> Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:
> -Πείτε μου το πρόβλημά σας.
> -Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει..
> -Είναι στο ρεύμα;
> -Ναι.
> -Πατήσατε το κουμπί;
> -Ναι.
> -Είναι on- line ;
> -Ναι.
> -Χαρτί έχει;
> -Ναι.
> -Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
> -Ναι.

> Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει:
> -Πού είναι ο υπολογιστής;
> -Ποιος υπολογιστής;
> Τράπεζα Κύπρου

> Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.
> Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

> Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
> Βίκυ Κουλιανού

> -Και πού βρίσκεστε τώρα;
> -Στα Τρίκαλα.
> -Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
> Νίκη Κάρτσωνα

> Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;
> Δημοσιογράφος ΕΤ1

> Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
> Ρούλα Κορομηλά

> Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
> Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
> Κώστας Καπάταης

> Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε;
> Αννα Μαρία Λογοθέτη

> Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
> -Ναι. από πού τηλεφωνείτε;
> -Καβάλα.
> -Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
> Αννα Μαρία Λογοθέτη

> Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό. παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα.
> Ελένη Λουκά

> Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
> Χάρης Αλευρόπουλος

> Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
> Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

> Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
> Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

> Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;
> Αγνωστος

> Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.
> Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

> Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
> Κάποιος από Δράμα
>
> Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
> Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;
> Κάποια απο Αθήνα

> Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη
> -Ένα ουίσκυ on the rocks.
> -On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ;
> Κάποιος μπάρμαν

> Παίρνει την Panafon τηλέφωνο και λέει:
> -Δεν έχω κάλυψη.
> -Σε ποιο σημείο είστε;
> -Στο σπίτι του Θόδωρα.
> Κάποιος από Αθήνα

> Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν καινούργια σύνδεση:
> -Αναγνώριση κλήσεων θέλετε;
> Κάποιος πωλητής στην Αθήνα

> Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο.
> George Bush Junior

> Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σ’ αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.
> George Bush Junior

> Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.
> George Bush Junior

> Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: “Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά”.
> George Bush Junior

> Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.
> George Bush Junior

> Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια.
> George Bush Junior

 
 ;D

 *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*
Μπράβο κυρία Αρετή  :D :D :D :D

καλο *THUMBS%%__%%UP*

Πολύ καλα...μπράβο κυρία Αρετή.
Επίσης η Άντζελα είχε πεί "μου αρέσει να τρώω είδη υγειινής" @=
και "θέλω ένα εξωχικό στην Ελλάδα με θέα τον Ατλαντικό" @=

 :D :D :D :D *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

Αστείες … ατάκες 2014 !
 
•   Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα…!!!
•   Βλέπω στο φανάρι συμμαθήτρια από το λύκειο. Με χαιρετάει. Χαθηκαμε μου λέει. Άστα τα της λέω και εγώ 40 λεπτά κύκλους κάνω…!!!
•   Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ’ το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ, δεν κρατιέται έτσι η πελατεία…!!!
•   Μήνες παίρνω σε εταιρίες για δουλειά! Έχω καταντήσει βιογραφικός…!!!
•   Δείξε μου τις φίλες σου, να σου πω ποιές θέλω…!!!
•   Καλή επιτυχία σε όσους έδωσαν εξετάσεις και περιμένουν τα αποτελέσματα! Δεν χρειάζεται άγχος! Περάσετε δεν περάσετε όλοι άνεργοι θα είστε…!!!
•   Όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν, εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια, πέφτουλες κτλ…!!!
•   Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται όταν αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα…!!!
•   Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό κόψιμο….
•   Το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο! Γελούσα συνέχεια! Τώρα μου έδωσαν φάρμακα…
•   Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας…!!!
•   Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να μας δανείζουν;;;
•   Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;;;
•   Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω “Πουκάμισο 2€, Παντελόνι 5€, Σακκάκια 7€, Μπουφάν 8€”. Τρελάθηκα από την χαρά μου! Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο ….!!!
 
 
 
 

  Πριν το γάμο - Μετά από το γάμο
 
Πριν το γάμο:
 
Γιώργος: Ανυπομονώ
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά! όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Ποτε δε θα το εκανα αυτο!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Με την πρωτη ευκαιρία
Μαρία: Θα με χτυπαγες ποτε?
Γιώργος: Οχι βέβαια. Είσαι τρελή?
Μαρία: Με βρισκεις ομορφη?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!
 
Μετά από το γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή!
 

[img]https://www.imageupload.co.uk/i (https://www.imageupload.co.uk/50qz)

(https://i.imgur.com/GGnph6P.jpg)

(https://i.imgur.com/cD6lwPC.png)

(https://i.imgur.com/SS5JDxV.png)

(https://i.imgur.com/5lufgl7.jpg)

(https://i.imgur.com/UgAk2eL.jpg)