GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum

 Όποιος χάνει στην αγάπη, κερδίζει χώρο στο κρεβάτι

- Όπου ακούς πολλούς προστάτες, θά 'χει και πολλές πουτάνες

- Πάνες και πολιτικούς πρέπει ν' αλλάζουμε συχνά για τον ίδιο ακρβώς λόγο

- Άμα πάρεις λάθος τρένο, οπου και να κατέβεις πάλι λάθος θά 'σαι

- Τα λεφτά δεν κάνουν την ευτυχία αλλά η ευτυχία είναι όλα τα λεφτά

- ΑΡΑΖΩ, ΑΡΑ... ΖΩ

Τι ωραίο!!!!!!!! Ειδικά το ...τέλειο!!!!!!!  ;) :D :D :D

Το δίλημμα


Σκέψου καλά πριν απαντήσεις

Είσαι στο αυτοκίνητο και οδηγείς ενώ έξω βρέχει καταρρακτωδώς.

Περνάς από μια στάση λεωφορείου όπου συναντάς τρία άτομα να περιμένουν.


1. Μια γριούλα που πεθαίνει.
2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου έσωσε κάποτε τη ζωή.
3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων σου.

Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη ότι χωράει μόνο ένα άτομο;

Σκέψου προτού διαβάσεις παρακάτω.

ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ...

Βρίσκεσαι σε ένα ηθικό δίλημμα το οποίο έθεσαν κάποτε σε μια επαγγελματική συνέντευξη.

Θα μπορούσες να πάρεις τη γριούλα, γιατί έμοιαζε να πεθαίνει και έτσι να τη σώσεις ή τον παλιό
σου φίλο που κάποτε σου έσωσε τη ζωή.
Ωστόσο, ίσως να μην ξανασυναντούσες ποτέ τη γυναίκα/άντρα της ζωής σου.

Ο υποψήφιος που τελικά προσέλαβαν (ανάμεσα σε 200) δεν δίστασε να απαντήσει.
Τι είπε;

«Θα έδινα τα κλειδιά του αυτοκινήτου στον φίλο μου και θα του ζητούσα να πάει τη γριούλα στο
νοσοκομείο, ενώ εγώ, θα έμενα περιμένοντας το λεωφορείο με τη γυναίκα/άντρα των ονείρων
μου».

Ηθικό δίδαγμα:
Πρέπει να ξεπερνάμε τα εμφανή όρια που μας θέτουν τα προβλήματα και να χρησιμοποιούμε τη
φαντασία !  *THUMBS%%__%%UP*

Αστείες Φωτογραφίες

Δείτε αστείες και παράξενες φωτογραφίες.


(https://1.bp.blogspot.com/_Z8FGk_UPWf4/S8mrxzr-_WI/AAAAAAAAAfk/iZipsBi1xco/s320/6.jpg)

(https://2.bp.blogspot.com/_Z8FGk_UPWf4/S8mrm_-T_6I/AAAAAAAAAfc/5uGZ_7sddcM/s320/5.jpg)

(https://1.bp.blogspot.com/_Z8FGk_UPWf4/S8mqaE-hkXI/AAAAAAAAAfE/RoW849WJ3g8/s320/2.jpg)

(https://3.bp.blogspot.com/_Z8FGk_UPWf4/S8mqVYnKrDI/AAAAAAAAAe8/-RcgJsfKUzg/s320/1.jpg)

(https://1.bp.blogspot.com/_Z8FGk_UPWf4/S8mrhYBQHII/AAAAAAAAAfU/rLXwSrJ7_h8/s320/4.jpg)

Πράγματα που μπορείτε να κάνετε όταν βαριέστε...

1. Γράψτε μια ιστορία χωρίς τέλος....
2. Θέστε τέλος σε μια ιστορία χωρίς τέλος!
3. Κάντε επιτόπια πηδηματάκια μέχρι να πιάσετε το ταβάνι....(προτιμώνται υπαίθριοι χώροι)
4. Σκάψτε λακκούβες , όσο πιο πολλές μπορείτε, και μετά βουλώστε τες...
5. Δείτε τη Λάμψη και προσπαθείστε να μαντέψετε το επόμενο επεισόδιο.
6. Δείτε τις διαφημίσεις χωρίς να αλλάξετε κανάλι από το Σταρ.
7. Ζωγραφίστε μέσα σε μια βρεγμένη λεκάνη.
8. Χτίστε παλάτια στη άμμο κατά τη διάρκεια της παλλίροιας.
9. Δοκιμάστε πόσους γύρους του τετραγώνου μπορείτε να κάνετε κρατώντας την αναπνοή σας
10. Όταν ολοκληρώσετε το πρώτο κύκλο του παραπάνου τετραγώνου επαναλάβετε μέχρι να βαρεθείτε.
11. Σκοτώστε και καμιά μύγα
12. Μαγειρέψτε Αφρικάνικη κουζίνα.
13. Κάντε κάτι που νομίζετε πως είναι αδύνατο να κάνετε στο μπάνιο σας!
14. Κάντε το ίδιο και στη κουζίνα.
15. Μετά δοκιμάστε και το λεβητοστάσιο.
16. Γράψτε γράμμα στον Άη-Βασίλη.
17. Διαβάστε το Χρυσό Οδηγό.
18. Χαζέψτε τον Ήλιο - δείτε αν κινείται και πώς.
19. Παίξτε για να χάσετε...
20. Ακούστε μουσική με εικόνες.
21. Παίξτε τυφλόμυγα με ανοικτά τα μάτια...
22. Αλληλογραφείστε με τον γείτονά σας.
23. Ψάξτε για κατσαρίδες στη κουζίνα.
24. Σκοτώστε τες.
25. Λιανίστε τες και κάψτε τες.
26. Μαζέψτε όλη τη σκόνη από τα επιπλά σας.
27. Ζυγίστε τη.
28. Κατεβάστε τα σκουπίδια.
29. Ψαρέψτε στη πισίνα σας.
30. Γεμίστε τη πισίνα σας.
31. Δώστε δύναμη ζωής σε έναν μελλοθάνατο.
32. Δείτε τη χαρά στο προσωπό του καθώς πεθαίνει.
33. Προσπαθείστε να μιμηθείτε το τρόπο που τρώνε τα γουρούνια.
34. Πλυθείτε.
35. Ξεπλυθείτε.
36. Ποτίστε με βροχή.Συμβάλλετε στο έργο του Θεού.
37. Αγοράστε όσο πιο πολλά καλαμάκια μπορείτε.
38. Μετατρέψτε 1.000.000 δραχμές σε 10ρικα και μετρήστε τα. Αποκλείεται ο υπάλληλος της τράπεζας να μην έχει κάνει λάθος.
39. Ζωγραφίστε ένα βουνό.
40. Τώρα το βουνό χιονισμένο.
41. Τώρα ότι μετατρέπεται σε ηφαίστειο και καταστρέφει το μικρό χωριό που θα προσθέσετε από κάτω!
42. Σκουπίστε στο χώμα.
43. Έπειτα σφουγγαρίστε.
44. Κάντε πικ-νικ στο σαλόνι σας.
45. Ρίξτε κέρματα σε καρτοτηλέφωνο.
46. Καπνίστε τσίχλες.
47. Μασίστε τσιγάρα.

Εκνευριστικά πράγματα.. μπορούν να συμβούν σε όλους !


Υπάρχουν κάποιες άτυχες στιγμές που τα νεύρα τσιτώνουν από διάφορα μικροπράγματα της καθημερινότητας. Φαντάζομαι όλο και κάτι από αυτά θα σας έχει συμβεί..




Και αν είστε πολύ άτυχοι, αυτά θα είναι καθημερινό φαινόμενο ! Υπάρχουν πολλά πράγματα που μας χαλάνε την καλή διάθεση. Δείτε τα παρακάτω εκνευριστικά πράγματα!

- Να πηγαίνεις κάπου και να σε κουτσουλάει ένα πουλί ( λένε ότι αυτό δείχνει ότι είστε πολύ τυχερός , για αυτό μην εκνευρίζεστε) , αν μου συνέβαινε θα έλεγα : G@mw tin tyxi mou!

- Να ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να κρύβονται ύπουλα κάτω από το κρεβάτι ή το κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου.

- Το καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη ξετυλίγεται.

- Να μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος να μην ακούει, ώστε να χρειάζεται να επαναλάβεις 3 φορές αυτό που είπες.

- Το ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι στο ισόγειο και κατουριέσαι.

- Να τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους.

- Να είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να σηκωθείς για να :

πιάσεις το τηλεκοντρόλ

πάρεις το τηλέφωνο

κατουρήσεις

ανοίξεις την εξώπορτα

- Να αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι, ή μαρμελάδα, ή μερέντα, φέτα με ψωμί στο πιάτο / πάτωμα.

- Να είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και συ να πρέπει να κατέβεις να την ξεκλειδώσεις, για να φύγουν οι καλεσμένοι σου.

- Να χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού σου στις πετούγιες, ή το μικρό δαχτυλάκι του του γυμνού ποδιού σου στην πόρτα!

- Να χτυπάς το κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες!

- Να μη μπαίνει σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει πέσει κάτω και συ να τον ψάχνεις!

- Να ψάχνεις τα κλειδιά/κινητό στη τσάντα (για γύναίκες).

- Να ψάχνεις εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι όταν επιτέλους το βρεις, να ανακαλύπτεις ότι είναι χαλασμένο! (περασμένα μεγαλεία)

- Να σε αφήνει η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.

- Να περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ πεινάς σαν λύκος.

- Να κοιμάσαι και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει επί δύο τουλάχιστον ώρες.

- Να σε πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο πριν το φανάρι να γκαζώνει, να περνάει με βαθύ πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο.  >:D

- Να μένεις από βενζίνη.

- Να περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να μαθαίνεις ότι θα φας μπριάμ!

- Να κατουριέσαι ενώ περιμένεις σημαντικό τηλεφώνημα και μόλις πας τουαλέτα, τότε να σε πάρουν τηλέφωνο.

- Να ψάχνεις απεγνωσμένα για πάρκινγκ, ενώ ο σφιγκτήρας σου πνέει τα λοίσθια!

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών…

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

Απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα!!!!!!!!!!!!!!

Γιώργος.......

Ά ρε Σάκη, Ά ΡΕ ΣΑΚΗ!!!

Εκατομμύρια κοπέλες, και όχι μόνο, θα ήθελαν να είναι στη θέση της!!! Δείτε το video από τη συναυλία του Σάκη Ρουβά στην Κύπρο και θα καταλάβετε!!!

#Invalid YouTube Link#

Πω ρε τι έπαθε το κοριτσάκι...άραγε θα συνέλθει ποτέ;;;;  *THUMBS%%__%%UP* :D :D

Test του δεξιού ποδιού

Δοκιμάστε το, δεν θα το πιστεύετε.. Θα προσπαθείτε συνέχεια να το πετύχετε
αλλά δεν θα τα καταφέρετε.

1.-Λοιπόν όπως κάθεστε στο γραφείο σας, σηκώστε το δεξί πόδι από το πάτωμα



Και κάντε κύκλους δεξιούς όπως τους δείχτες ενός ρολογιού.


2.-Ενώ κάνετε τους κύκλους με το δεξί πόδι (στην φορά των δειχτών ενός ρολογιού),
γράψτε τον αριθμό 6 στον αέρα με το δεξί χέρι σας.

Το πόδι σας τότε θα αλλάξει κατεύθυνση.


3.-Πάθατε πλάκα ε; Δεν μπορείτε να το κουμαντάρετε!






Test του γουρουνιού

Έχει πλάκα!

Πάρε ένα λευκό χαρτί και ζωγράφισε ένα γουρούνι.

Μην κατεβαίνεις πιο κάτω πριν το ζωγραφίσεις!

Μην κλέβεις!


Ζωγράφισε!


Εντάξει; Τέλειωσες;







Το γουρούνι χρησιμοποιείτε για τεστ προσωπικότητας






Εάν το έχεις ζωγραφίσει:

* Στο πάνω μέρος της σελίδας: είσαι θετικός και αισιόδοξος.

* Προς το κέντρο: είσαι ρεαλιστής.

* Προς το κάτω μέρος της σελίδας: είσαι απαισιόδοξος και λίγο αρνητικός.

* Εάν κοιτάζει προς τα 'αριστερά : πιστεύεις στην παράδοση, είσαι φιλικός και θυμάσαι εύκολα ημερομηνίες:

Εορτές, επετείους,...

* Εάν κοιτάζει προς τα δεξιά: είσαι καινοτόμος, δραστήριος αλλά δεν έχεις την αίσθηση τις οικογένειας
και δεν δίνεις σημασία στις ημερομηνίες.

* Εάν κοιτάζει προς εσένα: είσαι ευθύς, χαίρεσαι να κάνεις τον δικηγόρο του διαβόλου και

δεν έχεις πρόβλημα να αντιμετωπίσεις καταστάσεις.



* Εάν έχεις προσθέσει λεπτομέρειες : είσαι αναλυτικός, υπομονετικός και δύσπιστος.

* Εάν δεν έχει πολλές λεπτομέρειες: είσαι συναισθηματικός , αφελής, δεν είσαι μεθοδικός και
παίρνεις ρίσκα.

* Εάν ζωγράφισες λιγότερα από 4 πόδια: είσαι διστακτικός η, ζεις μία περίοδο

μεγάλων αλλαγών στην ζωή σου.



* Εάν ζωγράφισες 4 πόδια: είσαι σίγουρος, επίμονος και στέκεσαι στις ιδέες σου.



* Εάν ζωγράφισες περισσότερα από 4 πόδια: είσαι ηλίθιος.



*Το μέγεθος των αυτιών δείχνει την ικανότητα να ακούς τους άλλους:

Όσο μεγαλύτερα τόσο το καλύτερο.



*Το μάκρος της ουράς: δείχνει την ποιότητα των σεξουαλικών σχέσεων.

Γι 'άλλη μια φορά όσο είναι πιο μακριά τόσο το καλύτερο !!!!!!
OK , Ποιος ξέχασε να ζωγραφίσει την ουρά?????.




Όχι, όχι δεν μπορείτε να ξανά κάνετε το τεστ...

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: 5 τεστ μυαλού και ψυχολογίας https://24wro.blogspot.com/2010/11/5_04.html#ixzz14WJNgX9u

Παράξενες αλήθειες για το ανθρώπινο σώμα

(https://2.bp.blogspot.com/_9utly2t_OOk/S77tee_IF9I/AAAAAAAAAaU/_6MN-LcAQEY/s320/body_features.jpg)
 
Οι πιο παράξενες αλήθειες για το ανθρώπινο σώμα και τις λειτουργίες του! Απολαύστε...

- Η μύτη και τα αυτιά δεν σταματάνε ποτέ να μεγαλώνουν

- Όπως τα δαχτυλικά αποτυπώματα, έτσι και το αποτύπωμα της… γλώσσας είναι διαφορετικό για κάθε άνθρωπο

- Ο μέσος άνθρωπος βλέπει πάνω από 1460 όνειρα τον χρόνο

- Τα κόκαλα των μηρών είναι πιο δυνατά από το τσιμέντο(!)

- Οι άντρες παθαίνουν λόξιγκα περισσότερες φορές από τις γυναίκες

- Οι άντρες μπορούν να διαβάζουν μικρότερα γράμματα από τις γυναίκες, ενώ οι γυναίκες ακούνε καλύτερα από τους άνδρες

- Φορώντας ακουστικά για μία ώρα αυξάνεις τα βακτηρίδια στο αυτί σου κατά 700(!) φορές

- Οι αστροναύτες δεν μπορούν να… ρευτούν στο διάστημα, επειδή δεν υπάρχει βαρύτητα για να διαχωρίσει τα υγρά από τα αέρια στο στομάχι

- Ξεχνάμε το 80% από ότι μαθαίνουμε κάθε μέρα

- Η Marilyn Monroe είχε 6 δάχτυλα στο ένα της πόδι

- Υπάρχουν πιο πολλοί ζωντανοί οργανισμοί πάνω στο ανθρώπινο δέρμα απ’ ότι άνθρωποι πάνω στον πλανήτη!

- Όσο μεγαλώνουμε το χρώμα των ματιών μας γίνεται πιο ανοιχτό

- Το 7% των Αμερικανών παραδέχονται ότι δεν πλένουν το σώμα τους… ποτέ!!

- Το 1/4 των κόκαλων στο ανθρώπινο σώμα βρίσκεται στα πόδια

- Τα ανθρώπινα δόντια είναι σκληρά σαν πραγματικές πέτρες

- Οι αρτηρίες και οι φλέβες που περιβάλλουν τον εγκέφαλο καλούνται “Κύκλος του Willis”, γιατί μοιάζουν με ανθρωπάκι γραμμή με μεγάλο κεφάλι

- Κάθε χρόνο 2700 ασθενείς πάνε σπίτι τους μετά από χειρουργείο με μεταλλικά εργαλεία, σφουγγάρια και άλλα αντικείμενα ξεχασμένα μέσα τους! Το 2000 μόνο πέθαναν 57 άτομα από τέτοια λάθη.

- Η καινούρια μόδα στην Ολλανδία: Μικροσκοπικά κοσμήματα εμφυτεύονται κατευθείαν στο… μάτι(!!)


Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: Παράξενες αλήθειες για το ανθρώπινο σώμα https://24wro.blogspot.com/2010/11/blog-post_956.html#ixzz14WKzlpIn

Α! ρε Λίνα εισαι υπέροχη και....ατέλειωτη...!!!


6  TRUTHS  OF  LIFE
   
 1.           You cannot stick your tongue out and look up at the ceiling at the same time.   
 
 
  2.         All idiots, after reading #1 will try it .
 
 
   
3.           And discover #1 is a lie.
 
   
4.          You are smiling now because you are an idiot.
 
   
5.           You soon will forward this to another idiot.
 
             
6.           There is still a stupid smile on your face.
 
   
I apologize about this but I'm an idiot and I needed company.
You now have 2 options...delete it or send it along to put a smile on someone's face today.
Either way I hope you have a wonderful day!

Η ΣΟΦΙΑ
ΤΗΣ ΖΕΣΤΗΣ
ΣΟΚΟΛΑΤΑΣ
                                             (https://i54.tinypic.com/aahn3t.jpg)





                                                 

Μερικοί απόφοιτοι, με καλές δουλειές πλέον, συζητούσαν για τις ζωές τους σε μία «γιορτή σχολικής επανένωσης».  Αποφάσισαν να επισκεφτούν τον παλαιό καθηγητή τους, συνταξιούχο πλέον, που πάντοτε ήταν πηγή έμπνευσης για αυτούς.
Κατά την επίσκεψη, η συζήτηση περιστράφηκε γύρω από τα παράπονα τους για την δουλειά, την ζωή τους και τις σχέσεις τους με τους άλλους.
Ο καθηγητής τους έφτιαξε ζεστή σοκολάτα σε μια μεγάλη καράφα, φέρνοντας ταυτόχρονα και πολλές κούπες διαφόρων ειδών και υλικών, ακριβές και φτηνές, όμορφες και άσχημες. Έπειτα τους κάλεσε να σερβιριστούν μόνοι τους.
Όταν όλοι πήραν από μία κούπα ο καθηγητής είπε:
Προσέξτε ότι προτιμήσατε όλοι τις όμορφες και ακριβές κούπες, αφήνοντας πίσω τις φτηνές και άσχημες.
Ενώ είναι φυσικό για εσάς να θέλετε το καλύτερο για τον εαυτό σας, αυτό ακριβώς είναι η αιτία των προβλημάτων σας.
Η κούπα δεν προσθέτει τίποτε στην ποιότητα της σοκολάτας. Συνήθως είναι απλά πιο ακριβή και σε κάποιες περιπτώσεις κρύβει αυτό που πίνετε.
Αυτό που πραγματικά θέλατε ήταν ζεστή σοκολάτα. Δεν θέλατε την κούπα. Αλλά συνειδητά διαλέξατε την πιο καλή κούπα.
Και πολύ σύντομα αρχίσατε να κοιτάτε τις κούπες των άλλων
Τώρα σκεφτείτε αυτό…
Η ζωή είναι η ζεστή σοκολάτα. Η δουλειά, το χρήμα και οι θέσεις εργασίας σας είναι η κούπα.
Είναι απλώς τα εργαλεία για να κρατήσετε την ζωή.
Η κούπα που έχετε δεν χαρακτηρίζει, ούτε αλλάζει την ποιότητα της ζωής σας.
Μερικές φορές με το να επικεντρώνεστε στην κούπα, δεν απολαμβάνετε την ζεστή σοκολάτα που σας έχει δώσει ο Θεός.
Πάντοτε να θυμόσαστε αυτό:Ο Θεός φτιάχνει την ζεστή σοκολάτα. Δεν διαλέγει την κούπα.
Οι πιο ευτυχισμένοι άνθρωποι δεν είναι αυτοί που έχουν τα καλύτερα πράγματα.
Είναι εκείνοι που φτιάχνουν το καλύτερο με αυτά που έχουν!
Ζήστε απλά . . . Αγαπάτε γενναιόδωρα . . . Ενδιαφερθείτε βαθιά . . .Μιλάτε ευγενικά . . .
Αφήστε τα υπόλοιπα στον Θεό~ και θυμηθείτε ~ Οι πλουσιότεροι άνθρωποι δεν είναι εκείνοι που έχουν τα περισσότερα αλλά εκείνοι που χρειάζονται τα λιγότερα. Απολαύστε την ζεστή σοκολάτα σας!!

Σοφές φράσεις του μικρού Βούδα για να ζεις πάντα καλά.
 
                                                                            (https://i56.tinypic.com/2wcm8m1.jpg)


Ζήσε κάθε σου ημέρα σαν να ήταν η τελευταία ημέρα της ζωής σου.
Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις

Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα. Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.

Αν δεν μπορείς να βοηθήσεις, ενόχλησε. Το σημαντικό είναι να συμμετέχεις

Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι, είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.

Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά, είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον να ρίξεις το φταίξιμο


Αυτή που δίνει σημασία στα μικρά πράγματα είναι σύζυγος Ιάπωνα

Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες: τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα τους

Ποτέ, μα ποτέ, μην πίνες και οδηγείς. Μπορεί να χύσεις την μπύρα

Σε όσο πιο μεγάλο κενό νομίζεις ότι έχεις πέσει, χαμογέλα. Ακόμη δεν έχεις φτάσει στον πάτο.

Μερικά αφεντικά είναι σαν τα σύννεφα. Όταν εξαφανίζονται η ημέρα γίνεται υπέροχη

Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο. Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλο είναι στρατηγική.

Οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες δεν ρωτούσαν τόσο.Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει. Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ. Και οι δύο κάνουν λάθος.

Όλο σου το μέλλον βασίζεται στα όνειρά σου. Μην χάνεις χρόνο, κοιμήσου

Οι έξυπνοι άνθρωποι έχουν πάντα αμφιβολίες... (Μήπως?)


Aν όλα τα καλά και νΑόστιμα κρατούσαν λίγο, εγώ θα έπρεπε να είχα πεθάνει εδώ και πολύ καιρό...

Καλημέρα!

(https://i51.tinypic.com/33kdfsk.jpg)








(https://i51.tinypic.com/1603gw0.jpg)







(https://i52.tinypic.com/30ndhd4.jpg)





(https://i53.tinypic.com/1z6aa7p.jpg)







(https://i51.tinypic.com/34jamp1.jpg)

(https://i54.tinypic.com/2ik8ayd.jpg)



(https://i52.tinypic.com/juwtom.jpg)





(https://i54.tinypic.com/149wmg.jpg)

...  Just StayA nurse took the tired, anxious serviceman to the bedside. "Your son is here," she said to the old man.

She had to repeat the words several times before the patient's eyes opened.

Heavily sedated because of the pain of his heart attack, he dimly saw the young uniformed Marine standing outside the oxygen tent. He reached out his hand.
 
The Marine wrapped his toughened fingers around the old man's limp ones, squeezing a message of love and encouragement. *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*
The nurse brought a chair so that the Marine could sit beside the bed.

All through the night the young Marine sat there in the poorly lightedward, holding the old man's hand and offering him words of love and strength.

 Occasionally, the nurse suggested that the Marine move away and rest awhile.He refused.

 Whenever the nurse came into the ward, the Marine was oblivious of her and of the night noises of the hospital - the clanking of the oxygen tank, the laughter of the night staff

members exchanging greetings, the cries and moans of the other patients.

Now and then she heard him say a few gentle words. The dying man said nothing, only held tightly to his son all through the night.Along towards dawn, the old man died.

The Marine released the now lifeless hand he had been holding and went to tell the nurse.

 While she did what she had to do, he waited.

Finally, she returned. She started to offer words of sympathy, but the Marine interrupted her."

Who was that man?" he asked. The nurse was startled, "He was your father," she answered."No, he wasn't," the Marine replied. "I never saw him before in my life.


""Then why didn't you say something when I took you to him?""I knew right away there had been a mistake,but I also knew he needed his son, and his son just wasn't here.

 When I realized that he was too sick to tell whether or not I was his son, knowing how much he needed me, I stayed."I came here tonight to find a Mr. William Grey.

 His son was Killed in Iraq today, and I was sent to inform him. What was this Gentleman's Name?

 The Nurse with Tears in      Her Eyes Answered,      Mr. William Grey.............The next time someone needs you ... just be there.  Stay.

************** WE ARE NOT HUMAN BEINGS GOING THROUGH A TEMPORARY SPIRITUAL EXPERIENCE.WE ARE SPIRITUAL BEINGS GOING THROUGH A TEMPORARY HUMAN

EXPERIENCE.

(love this line

)PLEASE PASS THIS ONE ON AND GOD WILL BLESS YOU!THIS IS WHAT WE ARE PUT ON THIS EARTH TO DO ANYWAY.  RIGHT ?

HAVE A GREAT DAY AND BLESS SOMEONE ELSE IN SOME LITTLE WAY TODAY!GOD IS SO GOOD.



   

(https://i531.photobucket.com/albums/dd360/iichtje/393459729_5_6lJy.jpg)Η ΖΩΗ ΜΟΥ

Σήμερα τα κατάφερες
καρδιά μου ματωμένη και
μπόρεσες και γέλασες μα
τίποτα δεν βγαίνει.

Είναι μικρή η ζωούλα σου
μη το εβάζεις κάτω
οι πίκρες και τα βάσανα
σε πήραν από κάτω.

Οι σκέψεις δεν μ αφήνουνε
στιγμή να ησυχάσω
τα βράδυα μελανχολικά
πως να τα ξεπεράσω;

Η μοναξιά είναι φρικτή
και μια αιώνια φυλακή
και η καρδιά μου δεν μπορεί
ν αντέξει άλλο την σιωπή.


ΝΙΤΣΑ

Υπεροχο Νιτσάκι μου, καθώς και όλα οσοα έγραψες στο μπλόγκ σου, αλλά  είναι τόσο φορτομένο που δεν μπορώ  πια να   ψάξω να βρώ τίποτα, κολλάει συνεχώς, ξαλαφρωσέ το λιγάκι, κρίμα γιατι όλες σου οι ενότητες ειναι όνειρο...!! *KISSING* *KISSING* @}->-- @}->--

   
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος Download Post
Δημοσίευση Μεγάλες Σοφίες Αγνώστων
 
Σίγουρα έχουμε διαβάσει ή ακούσει σοφά λόγια τα οποία έχουν μείνει στην ιστορία. Τέτοια λόγια έχουν πει γνωστές προσωπικότητες του παρελθόντος αλλά πολλά από αυτά έχουν ειπωθεί και από καθημερινούς ανθρώπους.

Αυτά μπορεί να μην έχουν περάσει ακριβώς στην ιστορία αλλά διαδίδονται από στόμα σε στόμα και αφήνουν συνήθως το στίγμα τους χαραγμένο πολύ πιο βαθιά................




Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσε τον!
Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν!

Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.

Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ.

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το αστείο.

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

Αν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

Άρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα !

Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.

Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή.

Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

Κομουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.


Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Μην πατάτε το χόρτο. Καπνιστέ το!

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα

Μην παίρνετε ναρκωτικά, δεν φτάνουν για όλους.

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι τρόπους. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

Μην ροχαλίζεις στο μάθημα. Σκέψου τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
Μικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.

Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...

Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!

Οι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Αν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρειςτην απάντηση.

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομα της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.





Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν!

Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.

Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ.

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το αστείο.

 

Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = π..........κι
Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = π..........κι

Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
 Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = π..........κι
Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = π..........κι
Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλεντζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = π..........κι
Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = π..........κι
Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = π..........κι

 

 

Κατα τα αλλα ισοτητα!!!

 :D :D :D :D :D Tέλειο, Κατερίνα!

Μπαίνει ένας άνδρας στο βιβλιοπωλείο  Μαλλιάρη, στην Αριστοτέλους και ρωτάει την πωλήτρια:

 

- Έχετε το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι κύριε. Τα παραμύθια τα πουλάμε στο άλλο
 κατάστημα, της Εγνατίας.

Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
Δεκτή η συγνώμη σου.


ΔΕΝ
ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΧΟΛΕΙΟ.
-πρεπει να πας.
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΣΟΥ ΛΕΩ.
σηκω καλε θα αργησεις.
ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ.
πρεπει να πας...εισαι ο Διευθυντης!!!


Ο
λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή
αμέσως
μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...


Έξω
βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι.
Φοβάμαι
πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα..

 ;D ;D ;D ;D

Άπαιχτα!
Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
Αν αγαπάς κάποιον, άσ’ τον να φύγει…
Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο…
Αυτοί γυρνάνε πάντα!
Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία &
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλεϊμάν ο μεγαλοπρεπής…
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος…
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε “αναβολή αφύπνισης” όταν χτύπησε το
ξυπνητήρι του κινητού του.
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτάκι απ΄τη συσκευασία της..
Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..
Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.
3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.
Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς…
Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση…
Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέσεις…
Eύχομαι στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη, στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη, στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου…
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει…
Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό. Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.
Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες…
Όλα χαλάνε…Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα..
 
Αη Γιώργης, 282μ.Χ.:
-Γιε μου που πας;;
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!
Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;
-Ακόμα κ η θρησκεία το λέει, ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς…
-Η θρησκεία; Aντε ρε, πού το λέει;;;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής….
Στάδια γυναικείας τριχοφυΐας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ
Ο σωστός έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!
10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook.Eγώ όταν ήμουν 10,
ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους.
 
Πριν το γάμο:
Γιώργος: Ανυπομονω
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά! όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Ποτε δε θα το εκανα αυτο!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Με την πρωτη ευκαιρία
Μαρία: Θα με χτυπαγες ποτε?
Γιώργος: Οχι βέβαια. Είσαι τρελή?
Μαρία: Με βρισκεις ομορφη?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!



 
Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.
 

Ανεκδοτάκια για να πάει καλά το 2013



    -Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη!
    -Καυτή;
    -Οχι...Ανυπόφορη...!!

            -----------------------------------------------------------------------------

            Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
            - Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
            - Μάλιστα, κυρία μου. Τι ακριβώς λένε τα μηνύματα;
            - "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!" !..

             

            -----------------------------------------------------------------------------

            "-Κυρία κυρία οι αρχαίοι Έλληνες είχαν τηλέφωνα;

                       -Όχι!

                      -Τότε γιατί γράφει στην ιστορία "Πλάτων [453-659], Ξενοφών [345-423]...;"

            -----------------------------------------------------------------------------

            - "Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα.

            Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την  εκκλησία!...

            -----------------------------------------------------------------------------

            -   το σεισμό και το σεξ χρειάζεται μέγεθος και διάρκεια για να τα καταλάβεις!.....

            -----------------------------------------------------------------------------

            -    Κάποιος μου έστειλε ένα μήνυμα για το πως να χρησιμοποιώ τη βότκα στον καθαρισμό του σπιτιού.
            είναι μαγικό τελικά το αποτέλεσμα..,
            όση περισσότερη βότκα έπινα, τόσο πιο καθαρό έδειχνε το σπίτι!...

              ------------------------------------------------------------------------

             Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία φιλικού τους ζευγαριού. Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι… Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι απίστευτα παράξενο: Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο συνθήματα: “1+1=3″, “Η γη είναι επίπεδη”, “Η Ελλάδα είναι στη μέση του Ατλαντικού”, “Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά”, “Ο Γ. Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός” και πολλά άλλα.

             -Καλά ρε Κώστα (ρωτάει ο φιλοξενούμενος δείχνoντας το ταβάνι), Τι είναι αυτό;…

             -Ψευδοροφή ……
             

     
     



 

Είναι τα περίφημα «μαργαριτάρια».
 
 
__________________________________________
Άννα Φόνσου
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού ,
μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!
[ Δηλαδή στο δεύτερο,  οκ.  Α. ]
__________________________________________
Παρ' όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές,
θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά.
Aνδρέας Mικρούτσικος   σε reality show,    ANT-1 T.V. 21.1.1998
__________________________________________
Σφάλμα! Δεν έχει καθοριστεί όνομα αρχείου.
Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο.
Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ!
Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα
[   όλα τα λεφτά εδώ,   χα.. χα..  Α. ]
__________________________________________
-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο σας CD;
-Tο 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση
__________________________________________
-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή..
Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης..
Βέφα Αλεξιάδου
__________________________________________
-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.

Shaquille O'Neal
__________________________________________
Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές:
Θ. Ασκητής: -Δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ,
αρκεί να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή,
γιατί αυτό είναι το διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη φυσιολογική
του θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και.
.Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.
Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα.
Θ. Ασκητής: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα.
Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση.
Μεσολαβεί μια μικρή παύση.
Σκέφτεται. σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το αμίμητο:
-Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;
Aπό την εκπομπή του Θάνου Ασκητή με θέμα το σεξ
__________________________________________
Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό..
όσο και ένας φακός επαφής!
Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής.
Δεν έχω πολύ βέβαια. 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου.
Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου.
Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα
για 2 μέρες.
Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα
με τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;;
Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Aπάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη..
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)
__________________________________________
-Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Άννα Μαρία Λογοθέτη
__________________________________________
Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα
στον στοματικό έρωτα.
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα  !!!
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
-Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση;
-Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε. εγώ να μείνω αδήλωτη;
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
-Και πως την λένε την μάνα σου περίπου ;
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
Είναι λάθος που λένε ότι οι νέοι δεν ακούν κλασική μουσική.
εγώ, ας πούμε, μ' αρέσει πολύ να ακούω τις «4 εποχές» του Μότσαρντ.
Σάκης Ρουβάς    ( αυτό-ονομάζεται νέος ?  Α. )
__________________________________________
-Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες.
Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα.
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα .
Σχολιαστής στίβου
__________________________________________
Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
__________________________________________
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε,
 στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
__________________________________________
Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
__________________________________________
Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία,
δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
__________________________________________
-Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιατρός και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του.
Μόλις αυτός τελείωσε γυρνάει και του λέει:
-Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε;
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
Χριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχει διαφορά.
Εγώ προσεύχομαι αποκλειστικά στο Χριστό..
Βίκυ Κουλιανού
__________________________________________
Σε συνεντεύξη στην Άννα Παναγιωταρέα:
-Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε;
-Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος.
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά.
Νίκος Χατζηνικολάου
__________________________________________
Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα.
Κάποιος δημοσιογράφος στην τηλεόραση
________________________________________
Και ναι. μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή. την βγάζει και την Παίζει..
Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση
__________________________________________
Σε συζήτηση στον πρωινό καφέ για το ναυάγιο του Σάμινα Expess:
-Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.
-Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα,
που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα από κόκαλα!
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record.
Η Άντζελα Δημητρίου,
θέλοντας να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος
__________________________________________
Σήμερα χάσαμε από συμπτωματικές συμπτώσεις.
Στηβ Γιατζόγλου
__________________________________________
Αν τα έχεις τόσο μεγάλα, να τα πας στην έκθεση Θεσσαλονίκης.
Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης στέκεται απέναντί της
δείχνοντας τα απόκρυφά του
__________________________________________
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
Ελένη Δήμου
__________________________________________
Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω,,,   τον επόμενο καλεσμένο μας  !!!
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα..
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Ναι, κύριε πρόεδρε, ζητώ συγγνώμην αλλά η κυρία μας προσέβαλε μέσα στο μαγαζί μας.
Της είπαμε, κυρία, ακούστε εμείς εδώ είμαστε συνεργείο αυτοκινήτων,
ρεκτιφιέδες και τέτοια τι μας ενδιαφέρει να αγοράσουμε μάσκα ομορφιάς, πλάκα μας κάνετε,
τι είναι αυτά τώρα;
Αυτή επέμενε και μας είπε και βλάκες, δεν ξέρουμε λέει το συφέρο μας κι άρχισε να βγάζει βαζάκι
από το βαλιτσάκι και είπε του μικρού του Αρμενάκου να κάτσει να του κάνει ένα πείραμα,
να το δούμε κι εμείς, τότε τη βούτηξα και την πέταξα έξω και αυτήν και το βαλιτσάκι της που ομολογώ καταστράφηκε και είμαστε πρόθυμοι
να της το αποζημιώσουμε.
Και ζητώ συγγνώμη που την είπα παλιοχαμούρα και κλώσσα. Ζητώ την κατανόησιν.
Απολογία κατηγορουμένου στο πλημμελειοδικείο, 1991
__________________________________________
Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε.
Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα, οπότε το ξανασφάζουμε.
Από ημερολόγιο 12χρονης, Καρδίτσα, 1981
__________________________________________
Η γιαγιά μου είπε πως πρέπει, πότε - πότε, να σκεφτόμαστε και τους φτωχούς.
Εγώ εχτές, μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις πέντε το απόγευμα,
ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξήμισι.
Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις οχτώ το βράδυ,
για πιο δίκαιη σκέψη.
Σημείωμα μαθητή του δημοτικού σε πρόχειρο τετράδιο, 1990
__________________________________________
Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο.
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες. δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;

Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
-Τα πειρατικά CD κυκλοφορούν στην μαύρη αγορά και ξέρεις Νίκο, γιατί τα λένε έτσι; Ε;
Γιατί τα πουλάνε μαύροι.
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Α, να χαθείς, που θα με πεις εμένα ιδιοχείρως. Ιδιόχειρος είσαι και φαίνεσαι, ζώον!
Γυναίκα μάρτυρας στο πταισματοδικείο, Αθήνα, 1990
__________________________________________
Λυπούμεθα, αλλά η σωματική ανάγκη πρέπει να προκαταβάλλεται προ της χρήσεώς της.
Επιγραφή σε δημόσιο WC της Θεσσαλονίκης, 1958
__________________________________________
Η ρυμοτομία είναι βαρύτατη ασθένεια από την οποία υποφέρουν οι κάτοικοι των πόλεων.
Στα χωριά δεν έχει μεταδοθεί ακόμα.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
Έχουμε τριών ειδών γιορτές μέσα στη Σχολική Χρονιά: Εθνικές, Θρησκευτικές και Απεργίες.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
-Αχού μωρέ, μη μου έχετε τοσο δυνατά το ακουστικό,
 αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής.
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
Η έλλειψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
-Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
 Με τον Καζαντζάκη επιμένω, για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής.
Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε:
 "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις."
(σ.σ. Για την αποκατάσταση της αλήθειας, ο Καζαντζάκης όντως ασχολήθηκε λίγο με την ποίηση στην αρχή. Φυσικά λίγοι το γνωρίζουν αυτό, σίγουρα όμως όχι η Άντζελα Δημητρίου. Στην συγκεκριμένη κοτσάνα, το παράδοξο είναι ότι η Άντζελα περιμένει από τον δημοσιογράφο να της δώσει ποιήματα
του αγαπημένου της ποιητή, ενώ η ίδια δεν γνωρίζει ούτε ένα! ).
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν εξαιρέσουμε τις δολοφονίες.
George Washington
__________________________________________
Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό. (αντί για ενωμένο και δυνατό)
Κώστας Σημίτης
__________________________________________
Δημοσιογράφος: Γνωρίζετε φυσικά ότι το πειρατικό CD κυκλοφορεί ευρέως.
Άντζελα: Να συλληφθεί αμέσως αυτός ο..Εβραίος! Τι τον αφήνουν και κυκλοφορεί ελεύθερος;
Άντζελα Δημητρίου
__________________________________________
Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής..
Ρεπόρτερ του STAR
__________________________________________
Κομμουνιστής είναι αυτός που είναι δημοκράτης ή μοναρχικός και που περιμένει τις εκλογές για να ψηφίσει αντίθετα.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
Τα δύο γένη χωρίζονται σε αρσενικά και θηλυκά.
Το αρσενικό χωρίζεται σε εύκρατο και τρυφερό, το θηλυκό σε ψυχρό και αδιάφορο.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
Τα δευτερευούσης σημασίας πράγματα λέγονται έτσι γιατί δεν είναι πολύ επείγοντα
και μπορούν να αναβληθούν για την επόμενη Δευτέρα.
Από μαθητική έκθεση
__________________________________________
-Ρε παιδιά έτσι όπως είμαστε τρεις, δεν πάμε να κάνουμε ένα ντουέτο και να τραγουδήσουμε;
Ελένη Μενεγάκη
__________________________________________
Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
-Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης
__________________________________________
  @= @= @= @= @= @= @= @= @= @= *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

ENGLISH LESSON!!     

                                                                                         
Σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν ο σαφής νικητής.         

Τελική πρόκληση του ήταν η εξής:                                                                             
      «Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ

COMPLETE και FINISHED.                                     
      Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί».           
                                                                                                                     
      Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του:                                                                             
      «Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE.                                                       
      Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι  FINISHED.                                                 
      Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!».                         
                                                                                                                     

Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά.                                   
                                  @= @= @= @=

Έχω κάνει σχέδια για το σαββατοκύριακο...Πάω να τα εκτυπώσω


-Πήγα σήμερα στην αγορά.
-Και τι πήρες?
-Μια τρομάρα!!


Όταν μπαίνει η γκόμενα στο σπίτι...την βλέπει όλη η γειτονιά!
Όταν μπαίνουν οι κλέφτες..όλοι κοιμούνται!!


Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...


Η γειτόνισσά μου...
μόλις στόλισε με κόκκινα φωτάκια το μπαλκόνι της...
Της ευχήθηκα καλές δουλειές & με κοίταζε σαν χαζή...!!


Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ...


-Πως ηταν ο ληστης?
-Φορουσε μια λερωμενη φορμα,κρατουσε μανικα και μου ειπε:ποσα βαζω?


Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής,να μην χαλάσω το σερι.


Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα
λίπη μου. Απατεώνες...

  O:-)   Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά O:-) O:-) O:-)
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
    Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» >:D
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά . >:D >:D >:D

  O:-)  Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
 >:D   Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46. >:D

 O:-)   Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» O:-) *THUMBS%%__%%UP*
  >:D  Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση *THUMB%%__%%DOWN*
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. *THUMB%%__%%DOWN* *STOP*

   O:-) Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» *THUMBS%%__%%UP* TIRED* ;\ ;/ ;|
   >:D Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο :P
και φιλετάκια κοτόπουλου. :P
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια. :P *THUMB%%__%%DOWN* *THUMB%%__%%DOWN* *STOP* *STOP* *STOP* *STOP*

   O:-) :o :oΈτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
   Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, *THUMB%%__%%DOWN* :-X :-X
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. :-\ :-X >:D *STOP* *THUMB%%__%%DOWN*

  O:-) :o *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*  Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
   Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. >:D :P
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη... @= @=

  O:-) *STOP* *THUMBS%%__%%UP*  Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
   >:D :P Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» :P :P
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». *THUMB%%__%%DOWN*
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» *THUMB%%__%%DOWN* *THUMB%%__%%DOWN*
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα. *THUMB%%__%%DOWN* *THUMB%%__%%DOWN* @= @= >:D >:D

 O:-) :o *STOP*Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. *THUMBS%%__%%UP *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*
 >:D xDΚαι τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'... ;) ;)


 *THUMB%%__%%DOWN* *THUMB%%__%%DOWN* @= @= @= >:D...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
 

 
 
 

ο ΕΟΠΥΥ!!! ποιο ΙΚΑ!!! ;D ;D
https://www.greekmasa.gr/index.php?option=com_bridge&brid=106&Itemid=0&topic=3491.90

ένα κι ένα είναι όλα !  *THUMBS%%__%%UP*

Επιγραφή σε τοίχο στην Σεβίλη-Ισπανία (ελεύθερη μετάφραση)

Η κοινωνία είναι κάπως έτσι:
Ο φτωχός δουλεύει
Ο πλούσιος τον εκμεταλεύεται
Ο στρατιωτικός φυλάει και τους δυο
Ο φορολογούμενος πληρώνει και για τους τρεις
Ο βαγαμπόντης ξεκουράζεται και για τους τέσσερις
Ο μπεκρούλιακας πίνει και για τους πέντε
Ο τραπεζίτης καταχράζεται και τους έξι
Ο δικηγόρος κοροιδεύει και τους επτά
Ο γιατρός σκοτώνει και τους οκτώ
Ο νεκροθάφτης θάβει και τους εννέα
Ο πολιτικός ζει στις πλάτες και των δέκα...
Ένα σκονάκι αριστούργημα έκαναν φοιτητές του ΤΕΙ Λάρισας. Έγραψαν τη λύση άσκησης σε τοίχο απέναντι από το κτίριο που έδιναν εξετάσεις!
Σύμφωνα με το μπλογκ teilarissa.blogspot (απ' όπου και οι φωτογραφίες), το σκονάκι γράφτηκε στον μπροστινό τοίχο του κτιρίου Τουριστικών Επιχειρήσεων, ώστε να είναι ορατό από κτίριο, όπου διεξάγονταν οι εξετάσεις.



Λευτεριά στους εγκλωβισμένους σε κομματικά πλαίσια φοιτητές

Μην βάφετε τους τοίχους…είναι φρεσκογραμμένοι

Μην αφήσεις αυτό που σε τρώει να χορτάσει

Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Αν ο πλανήτης ήταν τράπεζα, θα τον είχαν σώσει!
Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή.
Υπάρχει ζωή πριν από το θάνατο;
Eις οιωνός άριστος, αμύνεσθαι για την πάρτη σας.
Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει δωρεάν ταξίδι γύρω από τον Ήλιο.


ΑΝ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΗΤΑΝΕ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΥΠΝΟΣ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΚΟΙΜΩΜΟΥΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ!!!!!

Η αγελάδα . . ..
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη.... Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - θεογκόμενα - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα

- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
- Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.


Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι:
"Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκ...ά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"


Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες.


Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.

Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε, εσύ βρομάς πολύ.
- Ναι, ρε είμαι δυο χρόνια μεγαλύτερος.


Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.


Πάει ένας Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό.
- Μα γιατί ανησυχείτε;, Δεν είστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.

- Μαμά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
- Τα λεφτά από τα κάλαντα.

Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

- Πού μένεις;
- Στα λόγια.

- Είσαι βλάκας;
- Δε σε κατάλαβα.
- Αυτό ακριβώς εννοούσα.

Μια ξανθιά λέει στον άντρα της:
- Τι θράσος !  Τι θράσος!
   Θα το πίστευες, Θανάση, ότι κάποιος Ελύτης έβγαλε ένα βιβλίο
αντιγράφοντας όλα αυτά τα ποιήματα που μου έγραφες όταν ήμασταν νέοι;

Οχι οτι ειμαι ασχετος απο κουζινα αλλα για κεικ τι φορμα ν αγορασω;
Nike η adidas ;
                      ---------------------------------
Ενα ζευγαρι αποκταει το πρωτο του παιδι και ο γιος στελνει γραμμα στη μανα του:

"Μανα ,ειμαι πολυ χαρουμενος,αποκτησαμε αγορακι ,μονο που η γυναικα μου δεν εχει γαλα να το θηλασει και το θηλασει μια μαυρη .
Το παιδι οσο μεγαλωνει σκουραινει."

Μετα απο λιγες μερες λαβαινει το γραμμα απο τη μανα του.
"Γιε μου ,ειναι μεγαλη η χαρα μου για το πρωτο μου εγγονι.
Πρεπει να ξερεις οτι κι εγω δεν ειχα γαλα να σε θηλασω και σε ταιζα γαλα απο την κατσικα.

Ομως βλεπω οτι τα κερατα τωρα σου βγαινουν."

              ------------------------------------------------------------------

Ένας 60χρονος άνδρας πήγε στο γραφείο του γιατρού του για να κάνει μια
εξέταση σπέρματος...
Ο γιατρός του έδωσε ένα άδειο βαζάκι και του είπε,
- Πάρε αυτό το βάζο σπίτι και φέρτο μου αύριο με δείγμα.
Την επόμενη μέρα εμφανίζεται αγανακτισμένος ο 60χρονος στο γραφείο του
γιατρού και του δίνει το βάζο, άδειο!
Ο γιατρός τον ρωτά τι συνέβη, και ο ανθρωπάκος του εξηγεί,
- Λοιπόν, γιατρέ, θα στα πω όλα! Πρώτα προσπάθησα μόνος μου με το δεξί
χέρι μου, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό αλλά πάλι , τίποτα .Ε μετά
, φώναξα την γυναίκα μου για βοήθεια.
Προσπάθησε και αυτή με το δεξί χέρι, αλλά τίποτα . Στη συνέχεια με το
αριστερό, αλλά πάλι τίποτα. Προσπάθησε ακόμη και με το στόμα , έβαλε
και τα δόντια της, αλλά ακόμη τίποτα!
Τι στο καλό, φωνάξαμε ακόμα και την γειτόνισσα
Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί
αλλά πάλι τίποτα!
Ο γιατρός συγκλονισμένος.
- Ζητήσατε τη γειτόνισσα;
Ο γέρος απάντησε, - Ναι, αλλά δεν έχει σημασία, όσο και να
προσπαθήσαμε, το καταραμένο το βαζάκι, δεν έλεγε να ανοίξει!

Άντε να περάσουν τα χρόνια, να γεμίσει ο τόπος εμπριμέ γριες με τατουαζ,να 'χουν περισσοτερα στοιχεια για αναγνωριση στο Silver Alert...

Εσείς κοριτσια που φοράτε γαλότσες να φέρω και το δίκανο να παμε για πάπιες σε κανα βαλτο?

Μιλάμε για έναν λαό, που όλη μέρα βλέπει φανατικά εκπομπές μαγειρικής και το βράδυ παραγγέλνει delivery...

Μου είπε ότι τα λόγια μου ακούγονται πολύ φτωχά αν δε συνοδεύονται από πράξεις.
Της άφησα σημείωμα: είσαι όλη μου η ζωή (568x94)-(73Γ•5)+29...

Η σωστή Ελληνίδα μάνα όλη μέρα βρίζει τον γιο της άχρηστο και τεμπέλη,αλλά μπροστά σε άλλους θα τον βγάλει Ράμπο και παραλίγο μέλος της Νάσα !

Τοσα χρονια το Skip δεν καταφερε να πεισει αλλον κατασκευαστη πλυντηριων...
Στους 29 εμεινε!

-Γιατρέ,τον τελευταίο καιρό έχω γίνει λίγο νευρικός.
-Και που οφείλεται αυτό ;
-Που να ξέρω γαμώ την πουτ@να μου εσύ έχεις το κωλοπτυχίο!!!

Tί κοινό έχουν
οι αναπτήρες και οι έρωτες... ????
Μόλις χάσεις τον παλιό και πάρεις καινούργιο...
τότε εμφανίζεται ο παλιός .......από το πουθενά...!!

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις
πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες… >:D >:D O:-) O:-)

Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις.......
Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά........
Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα......
Δεν είναι ζωή αυτή...
 
Η μόνη πιθανότητα να αδυνατίσει κάποιος πίνοντας πράσινο τσάι, ...είναι να πηγαίνει να το μαζεύει ο ίδιος απ το βουνό τρέχοντας !!!
 
 
Να δεις που πίσω από τον Johnnie Walker τον κόκκινο, τον μπλε, τον πράσινο και τον μαύρο κρύβονται οι power rangers..
 
Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "Που πονάς;"
και μετά πιέζει ακριβώς εκεί.
Ύπουλο καθίκι...!!


Λόξυγγας......Με Σκέφτεται.
Φτέρνισμα....Με Σκέφτεται.
Στραβά Αναμμένο Τσιγάρο......Με Σκέφτεται.
Κλειστό Φυστίκι Αιγίνης..........Eδώ Σε Θέλω Μάγκα Μου...!!


- Όχι ότι είμαι άσχετος με την κουζίνα αλλά για κέικ τι φόρμα να πάρω: Nike ή Adidas;


Άμα η μάνα μου πήγαινε στο μάστερ σεφ θα έβγαζε από το ψυγείο το φαΐ και θα έλεγε: " αυτό έχω και αν σ'αρέσει"

Παλιά πήγαινες στο σούπερ-μάρκετ με 100 δραχμές και έφευγες με 7 σοκολάτες και 2 σακουλάκια δρακουλίνια. Τώρα παντού έχει κάμερες!!!
 
-Γειά σου βετεξ..
-Βετεξ ???
-Ε να είπα να μην σε πω πατσαβουρα!!!!

Ο Έλληνας ο σωστός...
Πάει στο περίπτερο με 50ρικο
και στο βενζινάδικο με κέρματα...!!

Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

*
 

Άντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;
 
- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της; - Χήρα!!!
 
- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !
 
- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..
 
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...!
 
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...!
 
- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
 
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!
 
- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
 
Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας.
Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα.
"Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών
και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια".
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει: "Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός
που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;"
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του: "Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου".
 
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;  Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα. Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!
 
- Έλα δω μωρή γυναίκα!!  Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια???
- Έχει άντρα μου έχει...
- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!

 Ανέκδοτα κι Εξυπνάδες:
Ανέκδοτα:- Λόγος διαζυγίου?
- Γιατί πήρες διαζύγιο;
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

-Έσπασα ένα πόδι στο σκι, αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου....
-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.

Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))

θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.

Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!

-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας πήγε με την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.
 
Με δύο σύντομα ανέκδοτα  και έξη λέξεις μπορεί να περιγραφεί η ιστορία μας  των είκοσι ετών από το 1995 ως το 2015:
1995 : Αλβανός με κινητό
2015 : Έλληνας με ακίνητο
 
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπερ των φτωχων
-Δεν μου κάνετε πλάκα? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε?

Ωραίο το τζάκι, γλιτώνεις και κάτι απο το πετρέλαιο, αλλά δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες.

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου!

Τελικά δεν είναι τυχαίο που ο έρωτας είναι αρσενικό, η αγάπη θηλυκό, και το σεξ ουδέτερο..!

Ενα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!!... Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Πρέπει να είμαστε το μόνο κράτος στον πλανήτη, που οι δημόσιες υπηρεσίες χρειάζονται αποδείξεις ότι γεννήθηκες!!!!!.

- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???
- Η Ομόνοια.!!

 
Έβγαλα το Δημοτικό, το Γυμνάσιο και το Λύκειο... έβγαλα και το Πανεπιστήμιο... και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΓΓΛΙΚΩΝ ΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ
into the spot------------------------ΕΙΝ ΤΟΥ ΔΕΣΠΟΤ
to you too funny--------------------ΤΟΥ ΓΙΟΥ ΤΟΥ ΦΑΝΗ
sleep for us-------------------------ΣΛΙΠ ΦΟΡΑΣ
a nice party-------------------------Ε ΝΑ Η ΣΠΑΡΤΗ
kill kiss-----------------------------ΚΙΛΚΙΣ

 
 
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ιντερνέτ μετακομίζω!

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες... αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Παίρνεις ποπ κορν, κοκα κόλα, κινητά, κοντρόλ, βολεύεις τα μαξιλάρια, τυλίγεσαι στη κουβέρτα, πατάς "play" και τσούπ... σε πιάνει κατούρημα.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλλουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλλουμε μπύρα.

Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ’ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows....!!!

Το πρωί στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου, από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36... είναι μεγάλη αδικία.
 
Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.
Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν θα είναι του router.
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
 
-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα..
 
-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.
 
Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι...
 
Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".
 
- Που μένεις;
- Στα λόγια..
 
 

Μαργαριτάρια από διάφορες Σχολές:
Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)
 
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας
και... τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
 
        Ο Κωνσταντίνος Καντάφης... ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
 
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)
 
Tα Χερουβίμ και τα Σεραφίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραφίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
 
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)
 
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
 
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
 
Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό
οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
 
Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)
 
Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)
 

Ένα νέο 6λέπτο βίντεο κινουμένων σχεδίων ή αν το προτιμάτε animation (όπως λέγονται πλέον!....) από την Disney που κατά την γνώμη μου όλοι οι νέοι πρέπει να το δούνε.... έχει να πει πολλά και όχι μόνο για την αγάπη στην οποία αναφέρεται!
#Invalid YouTube Link#
επιτρέψτε μου να επισυνάψω και το σχετικό post από το Blog μου... https://skepseis-mikres-stigmes.blogspot.com/2013/02/blog-post_7.html
Ένα όμορφο απόγευμα να έχετε!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ !!!  :o :o :o

(https://i49.tinypic.com/152zx3q.jpg)

Μου το έστειλαν πριν από χρόνια σε e-mail και είναι όντως πολύ εντυπωσιακό. Διαβάζονται με απίστευτη ευκολία!

(https://i45.tinypic.com/f3gg06.jpg)


(https://i45.tinypic.com/x0veoo.jpg)



(https://i45.tinypic.com/1zw1aab.jpg)

(https://i50.tinypic.com/s64mwx.jpg)

(https://imageshack.us/a/img442/8913/58122410151260702196036.jpg)


(https://imageshack.us/a/img825/6272/42737041538846522079421.jpg)

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.
 
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου είπε και μου κόπηκε ο βήχας.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε IKEA με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και Internet μετακομίζω!

Στις καφετέριες όταν χτυπάω την πόρτα στην τουαλέτα και ο από μέσα λέει "Άλλος", απαντάω "Άσε τις μαλ***ες εσύ είσαι!"

Πρωί-πρωί έχασα 800 θερμίδες. Αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω, σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμή που θα βγει CSI Athens και θα δείχνει τους μπάτσους να κάθονται όλη μέρα στα Έβερεστ και να ξύνουν τα αρχ**ια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλλουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπύρα.

Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ’ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη μαλ***α.
 
Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
   
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?
   
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο Google «Happy Valentine’s Day» και μου έβγαλε, "not available in your country".

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει παγωτό.
   
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο laptop και θα γίνω το «κοριτσάκι με τα πλήκτρα».
   
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
   
Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
   
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω
   
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
   
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας «βοήθεια» και γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε
καλύτερα.
   
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
   
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γ**άτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
   
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
 
 

Δυστυχία σου Ελλάς!!! με τα τέκνα που γεννάς.
Ω Ελλάς, ηρώων χώρα τι Γαϊδάρους βγάζεις τώρα!!!
(Γ.Σουρής).       

Ηταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκ..... και ξαφνικά η μία αερίστηκε.
Τότε της λέει η άλλη:
Εεεεε !!  Τρώμεεε !!!!!!

Μπράβο,Θεοχάρη,πολύ καλό!! :D :D :D

Μόνο στις φακές δεν εχουν βάλει καραμελωμένα φουντούκια!!

Στο δικό μου το χωριό το σούσι το λένε δόλωμα.!

Εχω μαζέψει όλες τις μπάρμπι. Φέτος θα πάρω τη ζητιάνα.!

Και ξανάρθε το χαράτσι της ΔΕΗ,αλλά δεν θα το πληρώσω. Θα πάω κόντρα στο ρεύμα.!!!

Αν αγαπάς κάποιον άσε τον να φύγει!  Με 2e το λίτρο δεν θα πάει μακριά!!

Οταν μένεις κολλημένη να βρείς τον πρίγκηπά σου, χάνεις τους καλύτερους βάτραχους.!

Μια γυναίκα που ζηλεύει κάνει καλύτερη έρευνα και από πράκτορα του FBI.

Οι μεγάλοι έρωτες γεννιούνται "κατά λάθος", επιβιώνουν "κατά πάθος"  και πεθαίνουν "κατά βάθος"

Το Τρίγωνο των Βερμούδων μπροστά σε μια γυναικεία τσάντα ειναι ενα απλό ασημαντο γεωμετρικό σχήμα.

Το σημείο G της γυναίκας  μην το ψάχνετε οπουδήποτε. Βρίσκεται στην λέξη shoppinG!

Οποιος δεν έχει δει γέρο να τραβάει λεφτά άπό ΑΤΜ και να τα βάζει στην τσέπη του, δεν ξέρει τι σημαίνει
"ταχύτητα του φωτός."

Το κατάλληλο μήκος για μίνι φούστα ειναι 4 εκατοστά κάτω από την κυταρίτιδα.

Ο Τέρης Χρυσός κοιμάται σε θυρίδα!!

Ο Μπετόβεν έγραψε καμμία διαφωνία,ή όλο συμφωνίες έγραφε??

Στην Ελλάδα του ΔΝΤ όλες οι νότες έγιναν μπεμόλ, ντο ύφεση, λα ύφεση, ρε ύφεση κλπ.

ΟΙ γονείς είναι σαν το Google.μόλις τους πείς μισή κουβέντα για κάτι, αμέσως να βγάλουν συμπεράσματα.



Το χιούμορ είναι το ντεκολτέ του άντρα.

Η σιωπή είναι από τα πιο δύσκολα επιχειρήματα για να αντικρούσετε....

Μα να έχουμε συσσωρεύσει τόσο σουρεαλισμό και να μην υπάρχει ενας Νταλι να μας ζωγραφίσει??

Η χειρότερη τιμωρία για μια γυναίκα ειναι να την βάλεις σε ενα δωμάτιο με 100 φορέματα και να μην έχει καθρεφτη να κοιταχτεί.

Η Ελλαδα κέρδισε το EURO 2004. Xρεοκόπησε.Ι
Η Ισπανία κέρδισε το Euro του 2008. Xρεοκόπησε!!
Γερμανία τρέλανε μας κ σήκωσέ το εφέτος.

Η άλλη 120 κιλά φορούσε μπλέ μπλούζα με το σημα του Σούπερμαν. Μάλλον τον κατάπιε.!!

Το χειρότερο από από το να μην σε χωράει ο τόπος είναι να μην σε χωράει το τζίν που αγόρασες πριν ενα μηνα.

Πρός αντρες  : Oταν σας ρωτάμε κάτι, δέν θέλουμε την γνώμη σας . Θέλουμε απλώς να ακούσουμε την γνώμη μας
με πιό μπάσα φωνή.

Oι φοιτητές παρακολουθούσαν με μεγάλο ενδιαφέρον το μάθημα για τη διαχείριση του άγχους,
όταν ο καθηγητής έπιασε ένα ποτήρι και το σήκωσε ψηλά.
Όλοι φαντάστηκαν ότι θα έκανε τη γνωστή ερώτηση:      «Είναι  μισοάδειο ή μισογεμάτο;».
 Αντ'  αυτού, με ένα πλατύ χαμόγελο στο  πρόσωπό του, ρώτησε:
« Πόσο βαρύ είναι αυτό το ποτήρι με το νερό; »

Οι απαντήσεις, που έδωσαν οι φοιτητές, κυμάνθηκαν από 200 μέχρι 600 γραμμάρια.
...
Όμως ο καθηγητής διαφώνησε:

Το απόλυτο βάρος δεν έχει σημασία.
 Εξαρτάται από το πόση ώρα κρατάω το  ποτήρι.
Αν το κρατάω ψηλά για ένα λεπτό, δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα.

Αν το κρατήσω έτσι για μια ώρα, θα αρχίσει να πονάει το χέρι μου.
Αν το κρατήσω για μια μέρα, το χέρι μου θα μουδιάσει και θα παραλύσει.
Σε κάθε περίπτωση, το βάρος του ποτηριού δεν αλλάζει, αλλά όσο περισσότερο το κρατώ τόσο βαρύτερο γίνεται

Συνέχισε ο καθηγητής:

Το στρες,οι ανησυχίες και τα προβλήματα της ζωής είναι σαν το ποτήρι του νερού.
Αν τα σκεφτείτε τα για λίγο, δεν πειράζει.
Αν τα σκέφτεστε για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, θα αρχίσουν να σας πληγώνουν.
 Και αν σας προβληματίζουν όλη την ημέρα,
στο τέλος θα σας παραλύσουν και θα νιώσετε ανίκανοι να κάνετε οτιδήποτε.

Είναι σημαντικό να θυμόσαστε να χαλαρώνετε και να διώχνετε το στρες.
Μην κουβαλάτε τα προβλήματα μαζί σας μέχρι το βράδυ, ακόμα και τη νύχτα.
Μη ξεχνάτε να κατεβάζετε το ποτήρι!

 
 
Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου??
-Θα π*δουσα οτι κινείται..
Εσύ??
-Θα έμενα ακίνητος..!!


Οι 2 γειτονες...
-Ρε μαλακα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες
σεξ με τη γυναικα σου...
-Χα!Την πάτησες !Δεν ημουν χθες σπιτι!


Μιλάς και σε κοιτάζει στα χείλη. Η έχεις μαρούλι ή το πας καλά.


-Θέλω να γίνουμε όπως πριν...
-Πότε πριν???
-Πριν 5 χρόνια...
-Μα δεν γνωριζόμασταν!!! -Έτσι!!!


H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες...Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert...


-Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα... Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!

-γιε μου,πού πας?
-μανα θα παω στα καραβια
-μια παρα τεταρτο να εισαι πισω

Κλαις;
-Όχι ρε , ήπια πολύ νερό και βγαίνει απ' τα μάτια μου.....

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

-Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό, και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα.λες να θεωρηθεί φόνος.?

Καμια μερα θα τρελαθω και θα παρω τα βουνα και να δω τι θα κανετε μετα χωρις βουνα.


>> Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.
>>
>> - Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
>> Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
>>
>> - Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια.
>> Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
>> Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
>>
>> - Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει..
 
 

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

 

Τα στάδια στη ζωή ενός ΠΑΙΔΙΟΥ [ανθρώπου]:

4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου? Ασε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι´ αυτό?
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α, ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!
________________________________________

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και εφυγα με νέο
συμβόλαιο, νέο κινητο, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί….
- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …
Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς
τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε…
- Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες…
Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αυτί. Τον παίρνει είδηση ο
πατέρας και του λέει:
- Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι
πειρατές.. Τώρα θα κοιτάξω απ’ το παράθυρο, έτσι και δεν δω το καράβι
σου….κρύψου
- Μαλάκας: μια λέξη χίλια πρόσωπα.
- Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.
- Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ’ ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ
και περίπου πέντε μέρες.
- Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.
- Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
- Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω
ξαναπάθει.
- Αυτά τα λάθη που σε κάνουν σοφότερο πού τα πουλάνε; Μόνο από τα άλλα
βρίσκω.
- Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.
- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε
ανεχτεί; ΠΟΙΑ; ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ… τι καφέ θες;
- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός “πού πονάς” και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί;
Ύπουλο καθίκι.
- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
- Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.
- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.
- Θέλω το καλό σου.
-Δε στο δίνω ρε.
- Ρε μάνα, σου ‘πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8
θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις;
- Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, με τα αυτονόητα έχεις ένα θεματάκι.
- Πού είναι εκείνες οι μέρες που με ένα πακέτο πλαστελίνης γινόμασταν
ευτυχισμένοι!
- Οι υπομονετικοί και χαμογελαστοί που καταπίνουν τα νεύρα τους είναι μόλις
ένα βήμα μακριά απ’ το να τα κάνουν όλα μπουρδέλο, να ξέρετε…
- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 ΕΥΡΩ παρακαλώ…
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ…
- 20 ΕΥΡΩ…
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 ΕΥΡΩ ……
- Θα μου κάτσεις;
- Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
- Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;
Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με
κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ό,τι θές…
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15
δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν από 7 μήνες, στις 18:36 της είπες
ότι πάχυνε…
Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
- Μώρο μου είμαι έγκυος!!! τι θα ήθελες να είναι;;
- Πρωταπριλιά…….
- Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
- Τί νόημα;
- Θα σού κλείσω το μάτι..
- Ποιό απ’ τα δύο;
- To δεξί…
- Όπως σε βλέπω;
- Άστο..Θα φύγω μόνoς…
Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι…
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει…

 
 

 
ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ: Kόλπο με την ηλικία και το νούμερο παπουτσιών ! Αξίζει θα γελάσεις!!
 
 
 
Θα σας καταπλήξει η τελειότητα των αριθμών..
 
 
Το νούμερο των παπουτσιών σου πολλαπλασίασε το επί 5.

πρόσθεσε 50.

πολλαπλασίασε επί 20.

πρόσθεσε 1013

αφαίρεσε από το αποτέλεσμα τη χρονιά που γεννήθηκες.

προκύπτει ένας τετραψήφιος αριθμός.

Τα 2 πρώτα ψηφία είναι το νούμερο των παπουτσιών σου και τα 2 επόμενα, η ηλικία σου.
 
 
 

ΦΙΛΟΣ  ΣΕ ΦΙΛΟ ΛΕΕΙ:

ΔΕΝ  ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΑΝ ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΠΕΤ ΣΟΠ  ΥΠΑΡΧΞΕΙ ΠΑΡΑΞΗΓΗΣΗ ΑΝ ΡΩΤΗΣΩ ΤΗΝ ΥΠΑΛΛΗΛΟ <ΕΧΕΤΕ ...ΚΟΛΛΑΡΑ..?>

ΚΑΙ  Ο ΑΛΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ...<Α...! ΜΠΑΑΑ..!!! ΤΟ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΝΑ ΒΓΗΣ ΕΞΩ ΜΕ...ΓΚΟΜΕΝΑ...!!!>

(https://img593.imageshack.us/img593/9945/uovj.jpg)

Συζητούσαν 2 ξανθιες :
- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!


Ένα μικρό παιδί ρωτάει τον πατέρα του:
«Μπαμπά, τι είναι αυτό που υπάρχει ανάμεσα στα πόδια της μαμάς;»
Ο πατέρας απαντάει:
«Αυτό είναι ο παράδεισος, γιε μου.
Το παιδί ξαναρωτάει:
«Και τί είναι αυτό που....
υπάρχει ανάμεσα στα πόδια σου;»
Ο πατέρας απαντάει:
«Αυτό είναι το κλειδί του παραδείσου, γιε μου.»
Και το παιδί λέει:
«Μπαμπά. νομίζω πως πρέπει να αλλάξεις την κλειδαριά, γιατί ο γείτονάς μας έχει αντικλείδι!»
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία

Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here.!!!


-Θα κάνω πρόταση γάμου στην κοπέλα μου, έχεις καμιά συμβουλή;;
-Γονάτισε στο ένα πόδι, ξέρεις σαν δρομέας, φύγε τρέχοντας και κόψε τις μαλακίες!!

!
Ένα γράμμα της ξανθιας μάνας στην κόρη:
Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα. Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες. Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη. Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος. Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά". Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι. Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα. Η μαμά σου. Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.....


Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο τα ξημερώματα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
-Κλείνετε; Ε...τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;


EINAI  ΤΕΧΝΗ ΤΟ ΝΑ ΛΕΣ...ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ  !

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα καλόγερο.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός καλόγερος.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι...θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος.
Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε πράο πρόσωπο και είστε και καλόγερος.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον καλόγερο να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον καλόγερο: - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο καλόγερος.

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια, ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, περάστε ...... ο επόμενος παρακαλώ  .....................
 
 
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάσtασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας; Ο γέρος του απαντά:
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψ ώνια μας και έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα .. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;
Και ο γέρος του απαντά:
Μου ζαλίζει τα  ........ !!!
 

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί, βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
 
•         2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
•         2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
•         2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
•         2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
•         2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
•         2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
•         2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
•         2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.
 
Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!
 
  Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
 
  Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
 
  Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
 
  Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
 
  Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
 
  Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.
 
  Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
  Δευτέρα με την Αγγλίδα,
  Τρίτη  με την Σουηδέζα,
  Τετάρτη με την Αλβανίδα,
  Πέμπτη με την Αμερικάνα,
  Παρασκευή με την Ρωσίδα.
  Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...
 
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.
 

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί, βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
 
•         2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
•         2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
•         2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
•         2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
•         2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
•         2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
•         2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
•         2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.
 
Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!
 
  Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
 
  Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
 
  Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
 
  Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
 
  Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
 
  Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.
 
  Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
  Δευτέρα με την Αγγλίδα,
  Τρίτη  με την Σουηδέζα,
  Τετάρτη με την Αλβανίδα,
  Πέμπτη με την Αμερικάνα,
  Παρασκευή με την Ρωσίδα.
  Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...
 
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.
 

   Ο φυσικός πλούτος των Εξηντάρηδων
Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 60 μου,
θα αποκτούσα τόσο σημαντικό φυσικό πλούτο:

ασήμι στα μαλλιά,
χρυσό στα δόντια,
πέτρα στα νεφρά,
ζάχαρη στο αίμα,
μολύβι στα πόδια,
βαρέα μέταλλα στον εγκέφαλο
και τιτάνιο στις αρθρώσεις.!!

και όλα αυτά χωρίς να αναφέρω καν την ύπαρξη μιας πραγματικά. ανεξάντλητης πηγής φυσικού αερίου !!
 
Για να δείτε τι βαρύτιμο φίλο έχετε....
 
          - Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
          - Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...
           ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Πάλι χώμα έβρεξε προχθές ....
 Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....
  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 
Του έφαγα το παγωτό κι ακόμα κλαίει ...
 Τι ανώριμα αυτά τα 3χρονα ρε φίλε ....
  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες

 είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη,
 θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει ;
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Άνω κοιλιακός, κάτω κοιλιακός, πλάγιος κοιλιακός .....
 Ψάχνω ... Ξαναψάχνω ... Τίποτα !!!
 Είναι σίγουρο ότι έχουμε όλοι ;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν
θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.
Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή την ιστορία
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη
στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
όταν είναι γυναίκα "μωρό μου"
στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος...!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 

ΛΙΓΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ...


Στις 9:22 π.μ. Τετάρτη, 8 Ιανουαρίου 2014, ο/η "Dova, Anna" <anna.dova@citi.com> έγραψε:
 
 
 

Πάλι χώμα έβρεξε προχθές ....
Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------   
 Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη,
θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει ;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Άνω κοιλιακός, κάτω κοιλιακός, πλάγιος κοιλιακός .....
Ψάχνω ... Ξαναψάχνω ... Τίποτα !!!
Είναι σίγουρο ότι έχουμε όλοι ;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 -Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει  πέθανε...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....
κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Ετυμολογική λύση λέξεως "Ξετσίπωτη"
Σε όλες τις γυναίκες , μόλις γεννηθούν,
γίνεται μυστική εμφύτευση ενός τσίπ,
που τις κάνει ρομαντικές , μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
 
Κάποιες όμως , καταφέρνουν να βρουν αυτό το τσιπ
και με μια εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν ολες τις ακολασίες και το σεξ με πολλούς εραστές .
Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».
 
....Κορυφαίο!!!

ΓΙΑ ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΟΥΜΕ….
Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε ....
από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

- Άστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...
 

καλοοοο

Και όμως είναι αλήθεια...



Ερώτηση 1:

Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος,
η οποία είχε ήδη 8 παιδιά,
τρία από τα οποία ήταν κουφά,
δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση,
και είχε και σύφιλη, θα της συστήνατε να κανει άμβλωση;
Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πρίν απαντήσετε.

Ερώτηση 2:

Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης,
και μόνο η ψήφος σας μετράει.
Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους
υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α
Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.
Συμβουλεύεται αστρολόγους.
Απατά τη γυναίκα του.
Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

Ο υποψήφιος Β
Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές,
Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι,
Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο
Και πίνει ένα τέταρτο γαλλονιού ουίσκυ κάθε βράδυ.

Ο υποψήφιος Γ

Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.
Χορτοφάγος, δεν καπνίζει,
πίνει μια μπύρα που και που
και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.


Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;


Αποφασίσατε;




Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.
Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.
Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.


Και, επ'ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:
Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.


Αρκετά ενδιαφέρον έτσι;

Θυμηθείτε: Οι ερασιτέχνες έχτισαν την κιβωτό.
Οι επαγγελματίες έχτισαν τον τιτανικό

 Γενική θεωρία για τις γκόμενες!

(https://s29.postimg.org/i8uaiceaf/001_1.jpg)

 ;D ;D ;D

Ο γάμος με τα μάτια των παιδιών
Πώς αποφασίζεις ποιά θα παντρευτείς;
_Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.
Γιάννης, 10 ετών.
 
 
Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
_Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.
 
 
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
_Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.
 
 
Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
_Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.
 
 
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
_Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.
Θανάσης, 10 ετών
 
 
Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
_Όταν είναι πολύ πλούσιος.
Νεφέλη, 7 ετών
 
_Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.
Μιχάλης, 7 ετών
 
_Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.
Πάνος, 6 ετών
 
 
Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
_Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.
Λίνα, 9 ετών
 
 
Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
_Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.
Θωμάς, 9 ετών
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
        Άπαιχτος ο καθηγητής!!!!

    Δεν υπάρχει τέλειο ψέμμα!

    H ιστορία εκτυλίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Τα παιδιά είναι καλοί φοιτητές και τα έχουν πάει άριστα όλη τη χρονιά.

    Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

    Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα.
    Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκώβη το Σαββατοκύριακο ?    καλά θα περάσουμε».

    Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Στη Γλασκώβη όντως πέρασαν πολύ καλά.

    Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν πρωί πρωί τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν αργά το μεσημέρι.

    Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα;
    Στο δρόμο για το Εδιμβούργο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή.
    Αποφάσισαν, λοιπόν, να πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί.
     Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!


    Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.

    Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και να το απαντήσει.

    Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο:
    Ποιο λάστιχο ???
     

Καλο!!!!Μπράβο στον καθηγητή....

 :D :D :D :D :D :D

Θα δακρύσετε από τα γέλια με την ΑΙΤΗΣΗ ΑΠΑΛΛΑΓΗΣ από τον στρατό! Δείτε τι έστειλε στον υπουργό Άμυνας
 Η αίτηση είναι πραγματική αλλά δεν ξέρουμε αν η απάντηση του υπουργού ήταν θετική ή αρνητική...

Κύριε Υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου έρθει το χαρτί για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη…25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

(https://i.imgur.com/7Bmbk3R.jpg)

Γuμνή επιβάτης σε ταξί…
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγuμνη, μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:..

-Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω… ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος… Αφού γίνεται αυτό και τρίτη φορά, του λέει η κοπέλα:
-Τί συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γuμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γuμνή γυναίκα, πορτοφόλι δεν ξέρω που μπορεί να έχεις και ανησυχώ…!

(https://i.imgur.com/ilpAQR6.jpg)

 
ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΑ : Τα λαθραία
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του
Φρουρός : ” Τι έχεις στους σάκους ; “
Τύπος : ” Αμμο ! “
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους … γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια …
Φρουρός : ” Τι έχεις εκεί ; “
Τύπος : ” Αμμο ! “
Φρουρός : ” Κατέβα να σε ψάξουμε “.
Τα ίδια … τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
” Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω – κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν … τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; “
Κι ο τύπος απαντά :
” Μοτοσικλέτες “

ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΑ : Ο ΜΠΑΜΠΗΣ Ο ΤΕΝΤΑΣ

Μια Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει “ΜΠΑΜΠΗΣ – ΤΕΝΤΕΣ”.
Τηλεφωνάει στον τεντά…
– “Μπάμπης. Τέντες”… ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
“Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου”, του λέει η κυρία.
– “Αύριο, 11:30″, απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι…
– “Ναι; Ποιος είναι;”, ρωτά η κυρία.
– “Μπάμπης. Τέντες”, απαντά ξερά ο τεντάς.
– “Στον 4ο”.
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
– “Καλή σας ημέρα”.
– “Μέρα. Μπάμπης. Τέντες”, απαντά ο τεντάς.
– “Από δώ από δω. Περάστε”.
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
– “Φραπέ. Γλυκό”.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Όταν επιστρέφει…
– “Και νερό. Κρύο”, της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
– “Ναι;”, ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
– “Μπάμπης. Τέντες”.
– “Μα έχει έρθει ήδη ένας… Εσείς ποιος είστε;”
– “Μπάμπης. Έπεσα

Για τους  μπαμπάδες
________________________________________

Ο πατέρας μου συνήθιζε να παίζει με τον αδελφό μου και μένα στον κήπο.
Η μάνα μας έβγαινε έξω και φώναζε: «θα χαλάσετε το γκαζόν!».
Κι εκείνος της απαντούσε: «Δεν μεγαλώνουμε γκαζόν, αγόρια μεγαλώνουμε!»
(Harmon Killebrew)
 ============

Υπάρχουν τρία στάδια στη ζωή ενός άνδρα:
 - Πρώτο στάδιο   : να πιστεύει στον Αη-Βασίλη.
 - Δεύτερο στάδιο: να μην πιστεύει στον Αη-Βασίλη.
 - Τρίτο στάδιο     : να είναι ο ίδιος Αη-Βασίλης.
(Ανώνυμος)
========
 
Το πιο σημαντικό έργο που ένας πατέρας μπορεί να κάνει για τα παιδιά
του είναι ν΄ αγαπάει τη μάνα τους!
(Theodore M. Hesburgh)
====================

Όταν έλθει η εποχή που ένας άντρας αντιλαμβάνεται πως μάλλον ο πατέρας του είχε δίκιο για χιλιάδες πράγματα, συνήθως έχει ο ίδιος ένα γιο που
τον θεωρεί λάθος!
(Charles Wadsworth)
=================
 
Υποτίθεται πως κάθε άντρας μπορεί να γίνει πατέρας.
Χρειάζεται όμως κάτι παραπάνω για να γίνει «μπαμπάς» !
(Ανώνυμος)
=========
 
Όταν ήμουν έφηβος 14 ετών, ο πατέρας μου ήταν τόσο αλαζόνας που δεν τον άντεχα λεπτό. Περιέργως, όταν έφτασα τα 21 ένιωσα μεγάλη έκπληξη από το πόσο πολλά κατάφερε να μάθει μέσα σε επτά μόλις χρόνια!
(Μαρκ Τουαίιν)
===========
 
Πραγματικά πλούσιος είναι ο άντρας που έχει παιδιά που τρέχουν να χωθούν στην αγκαλιά του, ακόμα κι όταν τα χέρια του είναι άδεια.
(Ανώνυμος)
=========

Δεν έχει τόση σημασία ποιος ήταν αληθινά ο πατέρας μου, αλλά ποιος θυμάμαι εγώ πως ήταν.
(Anne Sexton)
===========
 
Eίναι όντως αξιέπαινο να πάει ένας πατέρας τον γιο του για ψάρεμα.
Υπάρχει όμως ένα ιδιαίτερο μέρος στον παράδεισο για τον πατέρα που θα πάει την κόρη του για ψώνια.
(John Sinor)
==========

Οι καλοί μπαμπάδες δίνουν στα παιδιά τους ρίζες και φτερά.
Ρίζες για να νιώθουν πού είναι το σπίτι τους και φτερά για να πετάξουν μακριά ελεύθερα.
 (Jonas Salk)
==========

Mπαμπάδες, αγαπήστε κι αποδεχτείτε τα μέλη της οικογένειάς σας γι΄ αυτό που πραγματικά είναι, ακόμα κι αν η προσωπικότητά τους είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας. Τα κουνέλια δεν πετούν, οι αετοί δεν κολυμπούν, οι γάτες δεν έχουν φτερά. Σταματήστε τώρα τις συγκρίσεις. Υπάρχει άφθονος χώρος για όλους στο δάσος!
(Chuck Swindoll)
==============
 
Τα στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου:
  4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
  7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
  8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου? Άσε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι΄ αυτό?
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α, ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!
(Ανώνυμος)

   



Γυναίκες...άντρες...

     

     

     Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
    Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


    ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

    ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

    ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


    Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

    Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

    1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

    Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

    2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

    "Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
    Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

    3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

    Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

    Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

    4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

    "Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

    5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

    Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

    6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31.456.012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
    ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
    ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
    ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

     


    Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

    1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

    2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

    Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

     

   

(https://i.imgur.com/B6kVHpQ.jpg)                            (https://i.imgur.com/lSg6mGg.jpg)

(https://s7.postimg.org/5kbl7q3y3/8548924454_25aa1856e4_b.jpg)

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50. (ανέκδοτο)
 
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»...
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ανέκδοτο
 
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς :
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί  η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!