GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum

Η Γυναίκα P.C...


Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Χα χα χα!!!!!!!! Φοβερό!!!!

τελειο  ;D ;D ;D ;D

Τι εννοεί μια γυναίκα όταν προσπαθεί διακριτικά να αποφύγει την «παρέα» των αντρών.
Έχουμε και λέμε…

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

Βρε κάτι μου θυμίζει, κάτι μου θυμίζει......... :D :D :D

(https://i3.tinypic.com/836pht5.jpg)

Λία!!!Αυτό ήταν μου κόπηκε για πάντα η όρεξη!

Ωχ ωχ Λία μη μας κάνεις τετοια  :( :(

Τέτοια να βλέπουμε για να μαζευόμαστε  ;)  ;D

αυτην τη φωτογραφια πρεπει να την βαλει o admin στην
αρχικη του greekmasa για να μην τρωμε πολυ χαχα  ;D ;D

χμ .. να ξεστολίσω δε θέλατε ? να λοιπόν η πρόταση για νέο banner  :D :D :D

Να τη βάλω  ??? ??? ??? ;D ;D ;D ;D

Οχι - όχι! Και μόνο που το βλέπω μου κόβεται και η αναπνοή, όχι μόνο η όρεξη!

Στο σούπερ μάρκετ...   

     Γυναίκες:
   1. Προσπαθούν να παρκάρουν
   2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
   3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
   4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
   5. Πληρώνουν.
   6. Γυρίζουν στο σπίτι
   7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.


Αντρες:

   1. Παρκάρουν.
   2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
   3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
   4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
   5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
   6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν την "sportime" (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
   7. Παίρνουν το καροτσάκι.
   8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
   9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
  10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
  11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
  12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
  13. Γυρίζουν σπίτι
  14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
  15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετουςWink
  16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Δεν πιστεύω ούτε αυτός ο άντρας να μας θυμίζει τίποτα;  :D :D :D

Να πώ και γώ ένα:

Γυναίκα μόνη στο σπίτι με το μωρό συναχωμένο,
τηλεφωνεί στον άντρα της και του ζητάει κατά την επιστροφή του στο σπίτι να πάρει γάλα του μωρού και πάνες, για να μην βγεί η ίδια με το μωρό και χειροτερέψει το κρυολόγημα.
Ο σύζηγος μές την ανυσηχία για το μωρό την συμβουλεύει να τηλεφωνήσει στον παιδίατρο, να του βάλει θερμόμετρο, να του δώσει ντεπόν, να του δώσει πορτοκάλι φρεσκοστυμμένο γαι τις βιταμίνες, να τό'χει στα ζεστά, να του βάλει κάλτσες(!), να του κάνει κοτόσουπα, να του κόψει και τίποτα βεντούζες, και... "μείνε ήσυχη αγάπη μου, θα φέρω εγώ γάλα και πάνες".
Πράγματι, ο σύζηγος επιστρέφοντας το μεσημέρι (αφού έχει τηλεφωνήσει 4 φορές να μάθει πώς είναι το παιδί), κάνει μια στάση στο σούπερ μάρκετ, και φτάνει στο σπίτι με 5-6 τσάντες ψώνια. Αφήνει τις τσάντες στο πάτωμα στην είσοδο (ούτε κάν τραπέζι κουζίνας) και πάει να δει το μωρό.
Η μητέρα τακτοποιεί τα ψώνια:
Στο μπάνιο αφρό ξυρίσματος για ευαίσθητα δέρματα, αφρόλουτρο με άρωμα αγιόκλιμα, οδοντόκρεμα και στοματικό διάλυμα, σφουγκάρι σώματος, ένα βουρτσάκι για τα νύχια(!). Στην κουζίνα χυμούς σε 4 διαφορετικές γεύσεις, αναψυκτικά σόδα, λεμονίτα, 2 ωραιότατα κρασιά, καφέ φίλτρου και φίλτρα, καφέ εσπρέσσο, γάλα εβαπορέ για τον καφέ, τσάι Earl grey(αυτό είναι για τη σύζηγο), ζάχαρη μαύρη, κορν φλέικς ολικής άλεσης, μπισκότα Digestive απλά και με σοκολάτα μαύρη, νερά εμφιαλωμένα και ένα CD με τραγουδάκια και παραμύθια.    -- Αυτά -->// !!

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες…

… και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ: χαχα!!!! :D :D :D :D

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία
μπύρα ακόμη?
2)................

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα
γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

6)....................
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο
με τα παιδιά…το ρωτάς??

9) .................

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις… μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη
του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… δεν είναι πολύ
πρόστυχη?

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13)........................

14) ‘Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα
διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου
πίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της  τουαλέτας κατω…

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι..  Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι
στη κουζίνα..?

the 3 dolls in a man's life :

his daugther : the baby doll

his girlfriend : The Barbie doll and....

his wife : The  Panadol

(https://s3.tinypic.com/10cw5n4_th.jpg)
 Πολύ καλό , Αρτεμις!

 :D :D :D

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΕΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ

1) Να οδηγεί αργά ενώ είσαι μέσα στο αυτοκίνητο.
Προσποιούμενος ότι είναι οδηγός ράλι θα κάνει τα πάντα για να σε εντυπωσιάσει και δε θα μπορέσει ποτέ να καταλάβει γιατί φοβάσαι όταν παίρνει τις στροφές με 100km/h.

2) Να πάει μαζί σου για ψώνια και να παραμείνει σε ένα κατάστημα ρούχων για περισσότερα από 10 λεπτά.
Τα πρώτα συμπτώματα θα είναι να έχει συνεχώς στραμμένο το βλέμμα του προς την έξοδο και μια έκφραση ανυπομονησίας ζωγραφισμένη στο πρόσωπο του. Η αμέσως επόμενη αντίδραση του θα είναι να επιμένει πως ό,τι δοκιμάζεις σου πάει τέλεια ελπίζοντας ότι έτσι θα φύγετε κάποια στιγμή από εκεί.

3) Να πάει στο γιατρό εκτός κι αν πεθαίνει.
Είναι γεγονός ότι οι άντρες μισούν τους γιατρούς και ότι όσο δυνατοί και αν θέλουν να δείχνουν, κατά βάθος τους φοβούνται. Αυτός είναι και ο λόγος που τους αποφεύγουν συστηματικά και μόνο όταν η κατάσταση φτάσει στο απροχώρητο αποφασίζουν να τους επισκεφθούν.

4) Να μην αφήνει μετά το ντους τις βρεγμένες πετσέτες του σε όλο το σπίτι.
Αν ζητούσαμε από έναν άντρα να μας πει το ιδανικό μέρος για να παρατήσει κανείς μια βρεγμένη πετσέτα θα έλεγε: «Στο πάτωμα», «Στο κρεβάτι», « Στο ψυγείο», « Πάνω στο σκύλο» και γενικά οπουδήποτε αλλού εκτός απʼτο μπάνιο.

5) Να παρακολουθήσει αγώνα χωρίς να βρίσει.
Ακόμα κι αν παίζουν ομάδες χωρών που ούτε καν ξέρει που βρίσκονται στον χάρτη, θα πορωθεί τόσο πολύ σα να έπαιζε η ομάδα που υποστηρίζει και μοιραία θα ξεκινήσει το βρίσιμο.

6) Να μη φλερτάρει με την καλύτερη σου φίλη.

Αυτό βέβαια το κάνει ασυναίσθητα τις περισσότερες φορές για να κερδίσει τη συμπάθεια τους και για να έχει κι αυτός έναν υποστηρικτή σε περίπτωση τσακωμού.

7) Να έχει ένα καθαρό και τακτοποιημένο σπίτι.
Μπορεί στη δουλειά του να είναι σε θέση να διοικεί μια ολόκληρη εταιρεία, όμως ακόμα δεν έχει μάθει ότι οι βρώμικες κάλτσες μπαίνουν στο καλάθι για τα άπλυτα και ότι άπλυτα πιάτα δε ζουν κάτω απʼτον καναπέ.

8) Να βγει έξω για ένα ποτό.
Όταν θα πει ότι θα συναντηθεί με τους φίλους του γιατί κάτι προέκυψε, εννοεί ότι θα γυρίσει στις 6 το πρωί, τύφλα στο μεθύσι και ότι θα κοιμηθεί κάπου στο πάτωμα γιατί δε θα τα καταφέρει να φτάσει μέχρι το κρεβάτι.

9) Να είναι έτοιμος για sex την κατάλληλη στιγμή.
Είναι Κυριακή πρωί και εσύ έχεις κάνει το αφρόλουτρο σου, τις μάσκες σου και όλα τα σχετικά και είσαι έτοιμη για όλα. Μόνο που εκείνος θα έχει τρομερό πονοκέφαλό γιατί χθες ήπιε το Βόσπορο ή απλά θα έχει τρομερό πονοκέφαλο χθες ήπιε το Βόσπορο ή  θα ʽχει κανονίσει αγώνα σε 5x5 σε 20 λεπτά.

10) Να μαγειρέψει περισσότερα από τρία διαφορετικά γεύματα.
Ο μέσος άντρας μπορεί να μαγειρέψει τρία πράγματα : μακαρόνια, αυγά και τηγανιτές πατάτες. Άρα αν ποτέ σε καλέσει σε δείπνο και σου προσφέρει φιλέτο με σάλτσα από σπαράγγια, να ʽσαι σίγουρη ότι απλά τα παρήγγειλε με τα χεράκια του!
rodostoday.gr

https://www.youtube.com/v/Zh6dK6yc_O8

Άπαιχτα τα 2, 7, 10

πολυ καλο  ;D ;D ;D ;D

          Η ζωή της σύγχρονης Ελληνίδας!!!

(https://fe-mail.gr/media/Image/relationships_child/2008/sex/01/doulia_spiti_mama_sizigos/496527tpx6kfr25h.gif)

καλα λια το τελευταιο εναι το καλυτερο ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ωραιαι εικονα  :o :o :o :o :o :o

top 10 women drivers of the year!!!!!! :D :D :D :D

https://www.youtube.com/v/5xyn-9cn0nE&eurl=https://kazani.gr/funny/page/2/

Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συμβουλές σε γυναίκες.

Αγαπητέ κύριε καθηγητά,

χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζόμουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ομάδας του άντρα μου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!

Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσμό με τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώματα κατάθλιψης.

Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομο δεσμό, νιώθω πως έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από κοντά μου και ότι δεν είμαστε όπως παλιά. Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε πια.

Θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε;

Ευχαριστώ
Δήμητρα Σ.
Παγκράτι"

 
------------------------------------------
Η λύση που πρότεινε ο Έλληνας συμβουλάτορας:

"Αγαπητή Δήμητρα

έχω την εντύπωση πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα, διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος. Ο διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά δεν είχε ξεκινήσει να τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την "παράβαση" με κάνει να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή. Άρχισα να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος διαιτητής σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά πριν από το πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που έχουν οι αντίπαλοι για τερματοφύλακα! Όπως και νά 'χει θα σε συμβούλευα να είσαι πιο προσεκτική με τα αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.

Ελπίζω να βοήθησα.

Φιλικά"

 :D :D :D

(https://s3.tinypic.com/4uj5uw_th.jpg)  Φορέστε τακούνια για καλύτερο... sex!

Η είδηση δημοσιεύεται στην εφημερίδα The Sun. Τα...τακούνια βοηθάνε τις γυναίκες να έχουν καλύτερη σεξουαλική ζωή, αφού τους ενισχύουν το αίσθημα αυτοπεποίθησης, όσο τίποτε και κανένας άλλος!
Τα τακούνια και γενικά τα ψηλά παπούτσια κάνουν καλό λοιπόν στις γυναίκες. Εκτός από το γεγονός ότι δίνουν ιδιαίτερο και ξεχωριστό σχήμα στα πόδια, (κάτι που γοητεύει ιδιαίτερα το γυναικείο φύλο), οι ερευνητές πανεπιστημίου της Ιταλίας διαπίστωσαν ότι οι γυναίκες που φορούν και χρησιμοποιούν συχνότερα παπούτσια με ψηλά τακούνια, έχουν άμεσες επιπτώσεις κατ'αρχήν στην υγεία τους.
Το γεγονός βοηθά στην ενδυνάμωση των πυελικών μυών, μειώνει τους πόνους και βελτιώνει γενικά την κυκλοφορία του αίματος στα κάτω άκρα.

Τρέχω να αγοράσω και παντόφλες με τακούνι χαχαχα
Ξέρετε αυτές με τη γουνίτσα  :D :D :D :D :D :D