GreekMasa - Συνταγές μαγειρικής - Forum

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως
στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.
Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".


Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8
ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε
πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού
λίπους.



Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν
ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό
μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.



Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το
νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.



Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε
να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από
το ασθενοφόρο?!"


Κι εκείνος απάντησε...


"δεν σε αναγνώρισα"
 

Βουλίτσα, πολύ καλοοό :) :D

 :DΠολύ καλό ανέκδοτο. Είδες τι σου είμαστε εμείς οι γυναίκες τέλος πάντων. Επεμβαίνουμε στη φύση και τα αλλάζουμε όλα. ;)

χιχιχιχι πολυυυυυυυυυυύ καλό Βούλα

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια
μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα  της
πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και
τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει
για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί
εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά
νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια
κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός
άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα
νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη
της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι
νεκρός.»
Και η Αννα απαντά: «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D να 'σαι  καλα.... ;D ;D ;D ;D

Μου το έστειλε σήμερα συνάδελφος με μέιλ, και θέλησα να το μοιραστώ μαζί σας.  :)

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα
καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς
ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να
χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο
Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να
έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον
Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την
κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα
κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από
την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η
Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε
καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας
την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε
απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων
δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά
οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το
σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν
έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση
μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν
ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν
να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο
περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν
έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι
τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων
του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ
να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου
έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο
και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία
έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για
να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει
αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι
αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν
υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν
οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό
με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Κι ο Θεός:
- Δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

πολυ καλο κατερινα ευχαριστουμε........
ελληνας εφτιαξε το ανεκδοτο αυτο σιγουρα  ;D ;D

και αφου το ριξαμε στα ανεκδοτα παρτε και απο μενα ενα ανεκδοτακι του ιδιου υφους........

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
 Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
 πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
 Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
 και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
 το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

 Σειρά του Ιησού:
  Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
 λιμνούλα..
 Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
 μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
 Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

 Σειρά του γεράκου τώρα :

 Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
 Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
 νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
 πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
  γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
 καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
 ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
 σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
 χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
 Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
 παίξουμε γκόλφ
 Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....

Καλά πολύ γέλιο κορίτσια. Νάστε καλά

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
 «Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;  :o
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!  :o


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Ολοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι ;) ;)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
καλοοοοο

Α βρε Μαράκι... ΠΟΣΟ δίκιο έχεις χαχααχααχα !!!!

Μαζί σου Λιζάκι !!! συμφωνούμε απόλυτα.

Και αφού γίνεται κουβέντα περί Κρήτης, μου έσκασε αυτό το ανεκδοτάκι...

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
'Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:

- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια
πόρνη από τα Χανιά...

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

- από τα Χανιά πάτερ...? Tι είναι αυτά που λες...

Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "’σωτου Υιού", ο οποίος
ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει
αυτός τον παπα και του λέει:

- Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω,
προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...

και συνεχίζει...

- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από
εσάς θα με προδώσει" και Αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα πες μωρέ
σύντεκνε"...

 ;D ;D ;D ;D
μπραβο ελλη
thanks

να και ενα ανεκδοτακι και απο μενα

Οι Kρητικοί με τις μαντινάδες τους

 

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει." Και ακούγετε από πίσω.
- "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."

Παλιό αλλά καλό .......


Μια φορά, ο κ.Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό. 
Εκεί βέβαια ήταν  όλα επίσημα  και  πανάκριβα.    Δηλαδή χρυσά πιρούνια, χρυσά κουτάλια κλπ.

Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, κανένας δεν τον έβλεπε, πιάνει
ένα πηρούνι λοιπόν και το βάζει στην τσέπη του.

Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός.  Κοιτάζει λοιπόν  γύρω-γύρω και όπως δεν τον έβλεπε κανείς, 
πάει να βάλει  το πηρούνι στην τσέπη του,  επειδή  όμως ήταν αρρωστος και έτρεμε του έπεσε κάτω. 
Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο, πάει κοντά του και τον ρωτάει:

"Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα;"
"Όχι παιδί μου ευχαριστώ".     

Άρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης.    Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου,  αλλά πάλι άρχισε
να τρέμει και πάλι γέλαγε ο κ. Μητσοτάκης,  πιο δυνατά αυτη την φορά.

Στο τέλος τσαντίζετε ο Ανδρέας  και φωνάζει το γκαρσόνι:

- "Παιδί μου, θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω, επειδή σε συμπαθώ,  πιάσε αυτό το πηρούνι και βάλτο στη
   τσέπη μου. Εντάξει;"
- "Εντάξει", λέει το γκαρσόνι.
- "Λοιπόν, πού είναι το πηρούνι;"  ρωτάει ο Αδρέας
- "Στην τσέπη σας, κύριε Ανδρέα."         

Και λέει τότε ο Ανδρέας:

- "Καλά, πήγαινε τώρα παιδί μου να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη!!!" :D :D :D :D



Τάβλα ο Μητσοτάκης ???
 ???

ηθικό δίδαγμα : γελάει καλά όποιος γελάει τελευταίος.

Α ρε Μαράκι............με τα ηθικά σου διδάγματα..........χαχα!!! :D :D :D :D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Χα χα χα.
Δεν το είχα ακούσει αυτό.

η μιραντα μας εστειλε ανεκδοτα για παντρεμενους............
 ;D ;D
συμφωνησε κανεις? ;)

ανεκδοτα για παντρεμενους

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------


Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

 
                Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε  τους εξής κανόνες:
 -   Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν  δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι,  εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι,  ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις  δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
          Η νύφη απάντησε:
 -   Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις  7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!" 
(ΔΙΑΒΟΛΕ,  ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
 
 


******************************


 
Γάμος  - Μέρος ΙΙ
 
                  Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του  γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-   Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η  σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-   Α, ναί;  απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα  γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
 (ΤΙ  ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)
 
 


******************************
 


Γάμος  - Μέρος ΙΙΙ
 
                  Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος  σηκώνεται έξαλλος και λέει,
-   Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
           Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα  ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
-   Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-   Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-   Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;  την ρωτάει ο σύζυγος.   
-   Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
 (Ω,  ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)
 
 


******************************


 
 
Γάμος  - Μερος IV
 
                 Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι  τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο  που δεν της αρέσει καθόλου.
          Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και  φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-   Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
          Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:   
-   Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
 


 
**************************************   
 


Γάμος  - Μέρος V
 
                    Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.  Ξαφνικά, άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον  ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό  ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και  ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το  αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
        Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει  χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον  ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο,  που έγραφε:
"Είναι  5.00 το πρωί. Ξύπνα."
 
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
               
                     Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,

 

αλλά μην ξεχνάμε ότι  πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
 
 
          Στείλτε αυτό το μήνυμα σε έξυπνες γυναίκες που θέλουν να γελάσουν και σε άντρες   που νομίζετε πως μπορούν να τ' αντιμετωπίσουν.
 

------------------------------------------------------------------------------------
 

 

 
 

 

 ;D ;D ;D ;D

Xαχαχα  ;D Έγραψες Βούλα!!

΄Ελληνας κροίσος κτηνοτρόφος ;

          Ζωνιανάκης


καλό ε;;;;
 


πότε προλάβανε και τα βγάλανε ποτε τα κυκλοφορήσανε,  δεν έχω καταλάβει ακόμη.

όπως έλεγε και ο Σταυρίδης στα ''κιτρινα γάντια''   - πότε τα είπατε - πότε τα κανονίσατε, δεν μπορώ να
το καταλάβω.
 

  Λίγα ακόμα:
-Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χορτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.
 ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο αθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθει πρασινο αφού το ξεριζωνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας.

- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

 

χαχαχα εξαιρετικό !

χαχα φοβερά al1975  :D :D

 ;D ;D ;D ;D

και λιγα απο μενα:

-πως λεγονται τα ζωνιανα στα ισπανικα?
VILLABAFO

-πως περναει η ζωη στα ζωνιανα?
μπαμ μπαμ

-πως λεγονται οι λυκοι στα ζωνιανα?
τσιγαριλυκοι

-γιατι ειναι πλουσιοι οι κατοικοι των ζωνιανων?
γιατι κανουν δουλειες με φουντες

-πως λεγεται το γηπεδο στα ζωνιανα?
σταδιο ΕΙΡΗΝΗΣ ΚΑΙ ΦΥΤΕΙΑΣ

 :D :D :D καλη φαση...

νασε καλα κοριτσι μου ειναι 4 παρα τεταρτο κ,εχω ξελειγωθει στα γελια χα χα χα :D ;D ::) ;)

H....ηλίθια

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει.    :D :D :D        /color]

...τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι
αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και
εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει
με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην
κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ
σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα
πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους
δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα
πνευμόνια μας.

...και ο λύκος:

-Δε γα...... πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy,
εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

 ;D ;D

Χαχαχα καλοοοοοό. :D

χαχαχα Λία. Σωστό !!

καλα αυτο και αν ειναι απιθανο αλλα και σωστοτατο!!!!!

Έχω παρατηρήσει κοριτσούδια μου (και για τις 2 το λέω) πώς όταν γράψω κάτι εναντίον των αντρών αμέσως εσείς συμφωνείτε απόλυτα, μήπως... λέω... μήπως έχετε κάτι εναντίον των αντρών; :D :D :D :D

Πάντως ευτυχώς το ανέκδοτο δεν το διάβασαν οι 2 μου άντρες ευτυχώς........

Σώωωωωωωωωπα καλέ, τι να έχουμε εμείς μαζί τους ?    ;D

Αλήθεια Λιζα μου τι ναχουμε εμεις με τους ανευθυνους αντρες?.....αυτα ειναι κακογλωσιές... :-[

Άνδρες και γυναίκες


Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

Ο άντρας είναι η απόδειξη.
Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.

και επικαιρο  ;) ;)
 ;D

κι αλλο ενα:

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Εκεί που περιμένει έρχεται ο κλασικός Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

ΚΑΙ  ΤΩΡΑ Η ……… ΜΕΓΑΛΗ ΣΥΝΤΑΓΗ
Μια φορά ο Ναστραδίν Χότζας ήταν νηστικός για μέρες πολλές .Μα πιο νηστική απ ΄ την κοιλιά του, ήταν η τσέπη του. Τι να κάμει;  Έξυνε το κεφάλι του για να κατεβάσει καμιά ιδέα. Εκεί που λιαζόταν και σκεφτόταν και έξυνε τη γη με το ραβδί του, βλέπει ένα σκουριασμένο καρφί. Αμέσως κάτι έλαμψε στο μυαλό του. Το βρήκε!!! Συμμαζεύει το  καρφί, το σκουπίζει ,το τυλίγει στο μαντήλι και το βάζει στην τσέπη της καρδιάς . Μια και δυο ξεκινά για το χωριό. Στην πλατεία βρήκε αρκετούς τεμπέληδες που ρουφούσαν ραχατλίδικα τον ναργιλέ τους.
         Παίρνει κι ο Χότζας μια καρέκλα και κάθεται κοντά τους. Γρήγορα έπιασε κουβέντα και δεν άργησε να γίνει  το κεντρικό πρόσωπο της συζητήσεως. Τους έλεγε διάφορα άσχετα και κυρίως για τα μυστήρια του σύμπαντος . Πως ο ήλιος ανατείλει το πρωί , πως το φεγγάρι μικραίνει  γιατί  το τρώει ένα μικρό ποντίκι, σαν αυτό που τρώνε το τυρί , πως η καρυδιά που είναι θεόρατο δέντρο  έπρεπε να κάνει τα καρπούζια , ενώ η καρπουζιά που δεν μπορεί να σταθεί όρθια αλλά σέρνεται , έπρεπε να κάνει τα καρύδια και άλλα τέτοια μυστηριώδη και θαυμαστά.
     Οι χωριάτες παράτησαν τους ναργιλέδες και κρεμάστηκαν απ ΄ τα  χείλη του .<<Έφτασε η στιγμή>> σκέφτηκε ο Χότζας και συνεχίζει,    << Φανταστείτε   τι περίεργα και θαυμαστά πράγματα υπάρχουν σ ΄ αυτό τον ντουνιά… Σαν  αυτό το καρφί παραδείγματος χάριν>>. Και με αργές μεγαλόπρεπες κινήσεις βγάζει από την τσέπη της καρδιάς το μαντήλι.
Όλων τα μάτια έπεσαν σ ΄ αυτό . Μα ακόμη πιο προσεκτικές κινήσεις , σα να ταν κάτι πολύτιμο που μπορούσε να σπάσει, ξετυλίγει το μαντήλι , παίρνει με προσοχή το σκουριασμένο καρφί και το υψώνει μπρος στα έκπληκτα μάτια όλων. << Το βλέπετε αυτό το καρφί ; Μ ΄ αυτό το καρφί  μπορώ να κάνω την νοστιμότερη σούπα του κόσμου>>. – Πάψε Χότζα. Πετάγεται ο μουχτάρης του χωριού, <<αυτό είναι μεγάλο παραμύθι>>
Ατάραχος  ο Χότζας αρχίζει να ξανατυλίγει το καρφί του, δήθεν στεναχωρημένος. <<Αφού δεν με πιστεύετε, το διπλώνω στο μαντήλι και φεύγω. Αλλά δεν μου λέτε ,τι θα σας στοιχίσει να δοκίμασε ? Ένα τσουκάλι , μια κουτάλα και δύο δαυλιά για τη φωτιά χρειάζομαι μόνο. Είναι πολύ αυτό;>>. <<–Όχ ι! όχι!>> φώναξαν όλοι σαν χορωδία.
Για να μην τα πολυλογούμε  ανάβουν τη φωτιά στη μέση της πλατείας , στήνουν την πυροστιά και το τσουκάλι με το νερό . Όλα έτοιμα περίμεναν. Εν τω μεταξύ το νέο μαθεύτηκε σ ΄ όλο το χωριό και πολλοί μαζεύτηκαν γύρω – γύρω. Άντρες , γυναίκες ,παιδιά .Όλοι περίμεναν να δουν το θαύμα!!
Όταν το νερό πήρε βράση  ο Χότζας ρίχνει στο τσουκάλι με αργές μεγαλόπρεπες κινήσεις , το καρφί. Και αρχίζει ν ‘ ανακατεύει, ν΄ ανακατεύει…………. Σε λίγο φέρνει την κουτάλα στο στόμα του φυσάει να μην καεί και ρουφά λίγο απ ΄ τη ………… σούπα!!!!!!
Γύρω νεκρική σιγή. << Υπέροχη σούπα>> κραυγάζει ο Χότζας πλαταγίζοντας τα χείλη και μισοκλείνοντας από ευχαρίστηση τα μάτια του. –Ωραία ,ωραία ,πολύ ωραία σούπα . Μα αν είχε και λίγο σέλινο θα γινόταν θαύμα. - <<Εγώ θα σου φέρω λίγο σέλινο>> πετάχτηκε μια νοικοκυρά από το πλήθος. Ήρθε  το σέλινο ψιλοκομμένο και έπεσε στο τσουκάλι. Ξανά ανακάτεμα με την κουτάλα , ξανά δοκίμασμα, ξανά επιδοκιμασίες .<<Μωρέ  τι θαύμα σούπα είναι αυτή ;  Αν είχε και λίγο καρότο θα ΄ταν απίθανη>>.             -<<Θα σου φέρω εγώ Χότζα  μου >>πετάχτηκε άλλη νοικοκυρά.
Ηρθε το καρότο και αυτό ψιλοκομμένο και έπεσε στο τσουκάλι. Ήλθε έτσι λοιπόν με τον ίδιο τρόπο ,το λάδι η τομάτα το ρύζι το αλάτι η πιπεριά και ότι άλλο κάνει μια σούπα να μοσχοβολά .Και δώστου ανακάτεμα ο Χότζας ,  δώστου δοκίμασμα με την κουτάλα όλο και πιο γεμάτη. Δοκιμάζοντας και ρουφώντας δοκιμάζοντας  και  ρουφώντας  χόρτασε  ο Χότζας!!!!!!!!!!!!
Αφού  χόρτασε ρούφηγμα, τραβάει με πολλή προσοχή το καρφί, το  σκουπίζει με ευλάβεια το δείχνει σ΄όλους με επισημότητα σαν να ήταν σκήπτρο βασιλικό και λέει - <<Πράγματι θαυματουργό αυτό το καρφί. Δοκιμάστε και θα δείτε.Αυτό το καρφί πρέπει να το προσκυνάτε >> Και το   βάζει μετα προσοχής στην τσέπη της καρδιάς.Θα χρειαστεί και γι ’άλλο χωριό .Σκοτωμός στο δοκίμασμα. Επιδοκιμασίες . Θαυμασμός . Μπράβο στο καρφί. Χότζα το καρφί και τα μάτια σου!!!!!!!!!!
Κι ο Χότζας ικανοποιημένος για το θαυματουργό καρφί και κυρίως χορτάτος ,ξαπλωμένος στη σκιά της καρυδιάς που κακώς δεν κάνει καρπούζια ,καμαρώνει ακόμα την εξυπνάδα των χωριανών του.
Ο μύθος δηλώνει:
 1)   Ένα φαγητό γίνεται νόστιμο και καλό μόνο όταν ρίξεις μέσα στην κατσαρόλα, όλα όσα χρειάζονται.Αν πείς  αυτό ΠΕΙΡΑΖΕΙ , δεν το ρίχνω, αυτό ΒΛΑΠΤΕΙ το αφαιρώ αυτό ΠΑΧΑΙΝΕΙ   το απορείπτω , τότε το φαϊ δεν γίνεται.Κι αν γίνεται δεν τρώγεται.
 2)   Το φαγητό θέλει << ντάντεμα>> όπως το μωρό παιδί. Φαγητό που γίνεται με το ζόρι ,επειδή υπάρχουν υποχρεώσεις , φαγητό   δεν βγαίνει. Ούτε τα σκυλιά δεν το τρώνε.
3)    Και το πιο απλό φαγητό μπορεί να γίνει νοστιμότερο αν τηρηθούν οι βασικοί κανόνες του τι χρειάζεται και τι του πρέπει.
4)    Το φαγητό θέλει όρεξη. Η καλύτερη συνταγή είναι η πείνα.Αν δεν πεινάσεις και το νοστιμότερο φαγητό φαίνεται αηδία. Πάμε στο τραπέζι χορτάτοι . Γι’ αυτό δεν μας αρέσουν τα φαγητά. Κόρος  πλησμονή,υπερκατανάλωση. Όλα μαζί.
5)     Το μόνο που δεν χρειάζεται  είναι το καρφί του Χότζα. Και όμως !!!
                     ΣΕ ΚΑΘΕ ΦΑΓΗΤΟ ΡΙΞΤΕ ΜΕΣΑ ΤΟ ΚΑΡΦΙ ΤΟΥ ΧΟΤΖΑ!!!
Αφιερωμένο σε όλους όσους αγαπούν τη μαγειρική και σε όλους όσους έχουν το καρφί του Χότζα κρυμμένο κάπου μέσα στα ντουλάπια τους.
Απόσπασμα από το βιβλίο
 ΚΑΛΟΓΗΡΙΚΗ ΜΑΓΕΙΡΙΚΗ

υπεροχο μανωλια σε ευχαριστουμε
ασε που μου θυμισες τη γιαγια μου ξερεις ποσες ιστοριες με το χοτζα μας ελεγε?
τις εχω ξεχασει και στεναχωριεμαι για αυτο.
 :)

Ε, μη φωνάζετε! Εντάξει, είναι κωμικοτραγικό, σαρκαστικό, αλλά έτσι είναι. Ας το πάρουμε γι αστείο...

Εν αρχή. ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία  τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.
 

νενα φοβερα ευστοχο παντως..
 ;D

Πάαρα πολύ καλό. Ακριβώς έτσι είναι Νένα μου.

Πολύ καλό  ::) ::) ::) ::) ::) ::)

η κουβερτα

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που

περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς .

 

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι

κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο

πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο .

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του

υπνόσακου, του λέει η καλόγρια :

- Πάτερ , κρυώνω .

- Αδερφή , κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς .

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα , της φέρνει μία κουβέρτα .

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα , όταν μέσα σε δύο λεπτά :

- Πάτερ , ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή , μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ , κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή , κοίτα . Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει

κανένας.

 

Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ , δεν θα με πείραζε .

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γα...... την κουβέρτα

 

Χριστουγεννιάτικη συνταγή

Συστατικά
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Εκτέλεση:
1. Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

2. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

3. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα.

4. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

5. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

6. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με
τα αποξηραμένα φούρτα.

7. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

8. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά κοθκινήθτε
δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

9. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

10. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.

11. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

12. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.

13. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

14. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το
μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε
θτο κρεββάτι.

Χαλά Κριθτούγεννα!
        ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!!!!!!

apaixtos gr

Χαχαχαχα Λία μου απίθανοοοοοοοοοοοοο.   
Καλά κολλάει τέλεια στο σάιτ μας.
Νάσαι καλά με έκανες και γέλασα.  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Πολυκαταστήματα ανδρών και γυναικών

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:
· Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
· Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
· Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
· Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
· Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει:

· Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
· Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
· Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.


& οι ΑΝΤΡΕΣ.

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

· Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
· Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

· Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα στήθη.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

 nice  ;D

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει:
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

Α....Νένα, μάλλον φανατικός βάζελος είσαι, δεν εξηγείται αλλιώς..... :D :D :D

Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.

Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.

Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
 
- Πλέαζζζ  (Please)

Και ο βλάχος πιο ευγενής του λέει:

- Όχι!! Όχι!!  εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.



φιλάκια Μαρια Μπ.

Καλό Μαράκι καλό.

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών.  Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

 :D :D :D

πολυ καλο  :D :D :D :D

Εγώ είμαι ο άντρας!

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
�Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από 'σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ' το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
�Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
�Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ' αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις! (https://s3.tinypic.com/nedhm1_th.jpg)

ΑΑαααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχχαχχαχχαχα τεέεεεεεεεεεεεεεελειο στο φατσούλι. Βρε Λια, βρε Λία τα θελω τα φατσούλια χαχαααααααχαχαχχαχαχα

* "Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να
αποφεύγει " (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

* "Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά  πιο μικρά
και με φλούδα που βγαίνει εύκολα " ( Απο γυμνάσιο της  Αθήνας, 1992 )

* " Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν  λουζόμαστε
συχνά "

* "Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. "  (Από
γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

* " Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"

* "Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της
Αλεξάνδρειας "

* "Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι
αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια "

* "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και
την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από διαγώνισμα στην Ιστορία,
γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

* "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό "

* "Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από
διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

* " Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του
Νορέγιεφ. "

* " Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια".
(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

* " Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".

* " Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από γυμνάσιο
της Καλαμάτας, 1991)

* " Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"

* "Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά "

* "Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"

* "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και
παροιμία γι' αυτό"

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny --------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many ------------------- συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

ΔΥΟ "ΑΤΑΚΤΕΣ" ΦΙΛΕΣ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΝΗΣΤΕΙΑ ΕΝ ΟΨΕΙ ΤΟΥ ΠΑΣΧΑ...
- ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΟΥ, ΦΕΤΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΜΕ ΤΗ ΝΗΣΤΕΙΑ... ΚΑΙ ΑΥΤΟ
ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΨΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΣΕΞ...!
- ΝΑΙ ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΟΥ, ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ. Η ΜΙΑ "ΑΤΑΚΤΗ" ΦΙΛΗ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΑΓΚΑΛΙΑ ΔΥΟ ΝΑΥΤΑΚΙΑ...
ΟΠΟΤΕ Η ΑΛΛΗ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΟΡΓΙΣΜΕΝΗ:
- ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ, ΔΕΝ ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΝΗΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ;
- ΜΑ ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΟΥ...., ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΘΑΛΑΣΣΙΝΑ!!!

χαχα καλόο  :D :D :D :D

καλο  :o :o :o

Απιστίες και αμαρτίες...

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο..."
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"


μου το έστειλαν με μέιλ σήμερα και γέλασα πολύ...

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.
 
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
- Κουνιούνται τα χείλη του.
 
- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό
τσιμέντο;
- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.
 

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;
 
Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για
μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το
μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του
γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι
δύο εδώ είμαστε».
 
- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους
δικηγόρους και στους πελάτες τους;
- Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.
 
- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
- Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
 
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
- Το κραγιόν.
 
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα
δικηγόρο ;
- Όπισθεν
 
- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
- Τους συνεταίρους του.
 
- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι
άνθρωποι;
- Δικηγορική εταιρία.
 

 :D :D :D

καλο ;D ;D ;D

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν
είναι δίπλα της στο κρεβάτι.
Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του,
να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια
του.
-  Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
-  Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
-  Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
-  Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε
μέσα στο αυτοκίνητό μου?
-  Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
-  Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη
και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
-  Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
-  Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

Ο,τι πρέπει Νένα για την ανδρική μας ενότητα  :D :D :D :D :D :D :D :D :D

χαχαχα ευθυμήσαμε!!!!! :P

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά ντόνατς

- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρναω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια π...α!", και κάνει πως κοιμάται...

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλώς θα κλείσω το καλοριφέρ

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει:
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες βοήθα με Άγιε Φανούρη.
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; τον πόντιο να αιωρείται και να του λέει:
- Πώς τον είπες τον άγιο;
 

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες..

Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.

Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.

Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

"Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.

Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.

Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.

Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.

Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.

Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
 - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
 - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γα..... την γάτα!


 *****
 Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
 - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
 - Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
 Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
 - Στο είπα, ρε μαλ......, πιγκουίνο γα.....   χτες το βράδυ...

Ξέρεις τι σημαίνει
να γυρνάς σπίτι,

να έχεις τις παντόφλες στα πόδια σου,



ένα ζεστό πιάτο φαι,



πολύ αγάπη

και τρελό σεξ;

.............................

......................................

.......................................

.......................................

.......................................

'Οτι
μπήκες σε λάθος σπίτι!

 ;D ;D ;D ;D nice

χαχα γινονται και λαθη  :D :D :D

Από το νέο βιβλίο του Αρκα...  :D

(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/2138223571.jpg)

Το γνωστό τρίο των ανεκδότων (Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας), έχει πιάσει κουβεντούλα σεξουαλικού περιεχομένου και συζητάνε για τις αγαπημένες τους στάσεις

Ο Γάλλος : "Α, εγώ προτιμάω να είμαι από πάνω, γιατί τότε βλέπω τα όμορφά της μάτια"

Ο Άγγλος : "Α, εγώ προτιμάω να είμαι από κάτω, γιατί τότε βλέπω τα όμορφά της στήθη"

και ο Έλληνας : "Α, εγώ ρε παιδιά προτιμάω από πίσω !!"
"Καλά ρε φίλε, και τι βλέπεις ;" τον ρωτάνε

"Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League."

 ;D ;D ;D ;D ;D

 :D :D :D πολύυυυυυυυυυυυυυ καλό άρχο χαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχ

χαχαχαχα απαικτος ο Ελληνας :D ;)

Πάει ένας πόντιος στο γιατρό και του λέει! αγόρι μου έχεις καρκίνο και θα πεθάνεις! όταν λοιπόν τον ΄ρωτούαν οι φίλοι του ρε συ τι αρρώστια έχεις?? τους έλεγε AIDS AIDS AIDS έφτασε και στα αυτία του γιατρόυ! Τον καλέι λοιπόν μια μέρα στο ιατρείο του και του λέει:

-ρε άνθρωπε εγώ τι σου είπα ότι έχεις??
-καρκίνο του λέει ο πόντιος
-κι εσύ γιατί καθεσαι και λές σε όλους ότι έχεις aids????
-τι λές ρε γιατρέ για όταν πεθάνω να μου πηδάνε όλοι την γυναίκα???? ;D ;D ;D

(για να δείτε πόσο έξυπνοι είναι οι πόντιοι πυ μέχρι τι σκέφτονται!!!!)
(καταγωγή πόντιας έχω υπ' όψιν)

Χαχαχαχα Μελίνα....των φρονίμων τα παιδιά....χαχαχαχα

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα και μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες ?
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

 :D χαχαχαχαχαχα καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο χαχαχαχχααχα

Εμενα πάντως βρε παιδιά μου άρεσε ένα ανέκδοτο από τον κύριο λάκη λαζόπουλο ..γέλασα τόσο πολύ όταν το άκουσα,πιθανότατα κάποιοι να το έχετε ακούσει, αλλα ας το θυμηθούμε πάλι.



δουλεύανε σε μια οικοδομή κάτι εργάτες και ήτανε όλη την μέρα ...ai Μισού ο ένας ai Μισού ο άλλος ,λέει ο εργολάβος βρε παιδιά θα έρθει η γυναικα που έχει το σπίτι μην σας ακούσει να λέτε τέτοιες κουβέντες ,εάν σας έρχονται νεύρα να λέτε άλλη κουβέντα ,να !!Να λέτε έχεις άδικο.
εκεί που δουλεύανε οι μάστορες πέφτει ένα τούβλο περνάει ξυστα από το κεφάλι του αλλου ,λέει ο εργάτης ευγενικά,καλά δεν προσεχεις καθόλου παραλίγο να μου έρθει το τούβλο στο κεφάλι, σε εμενα μίλησες λέει ο άλλος ??!!έχω να σου πω έχεις και άδικο ,λέει ο άλλος εγώ έχω και άδικο ?? εσύ έχεις και άδικο η μάνα σου έχει και άδικο η αδερφή σου έχει και άδικο και μην  την βρω στο δρόμο μου γιατί  θα την αδικήσω στο λέω. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

οποτε το ακούω αυτό με πιάνει γέλιο μέχρι δακρύων.

άλλο 1 που  μου άρεσε από τον κύριο λαζόπουλου.

Ήταν κάποιος που τον έλεγαν Μήτσο ,ετοιμαζότανε λοιπόν ο Μήτσος να πάει ένα ταξίδι επαγγελματικό στην αμερική ,όμως είχε μια γάτα που την αγαπούσε και την μάνα του τους άφησε λοιπόν σε ένα φίλο του .
Εκεί που δούλευε ο μήτσος στην αμερική χτυπάει  το τηλέφωνο του ήταν ο φίλος του , του λέει έλα μήτσο η γάτα σου πέθανε !!καλά βρε με πείρες έτσι ξερα να μου πεις ότι πέθανε ο γάτος μου αφού ξέρεις ποσο τον αγαπώ δεν είχες πιο καλύτερο τρόπο ?? τι τρόπο ρωτάει ο άλλος,,,,να με πάρεις και να που πεις ,,μήτσο ο γάτος είναι στα κεραμίδια ,παρέμε σε καμια ώρα και πες μου ,ο γάτος δεν κατεβαίνει από τα κεραμίδια και κινδυνεύει να πέσει,παρέμε σε κάνα 2 ώρες και πες μου ,μήτσο ο γάτος έπεσε και τον πείρα στο νοσοκομείο ,ο κτηνίατρος το έβαλε στο χειρουργείο,παρέμε σε κάνα 2 ώρες πάλι και πες μου ότι ο κτηνίατρος βγήκε από το χειρουργείο και μου είπε ότι  δυστυχώς ο γάτος κατέληξε,,κατάλαβες πως έπρεπε να μου το πεις ??? κατάλαβα λέει ο άλλος.
Μετά από 2 εβδομάδες τον παίρνει ξανά τηλέφωνο ο φίλος του ,έλα μήτσο ο γιώργος είμαι ,η μάνα σου είναι στα κεραμίδια ,κατάλαβες η θα χαλάσουμε μια περιουσια στα τηλεφωνα. :D :D :D :D

Το πρώτο δεν το είχα ακούσει...πραγματικά ξεκαρδιστικό...όσο για το δεύτερο σ'ευχαριστώ που μου το θύμισες...γελάω ακόμη...χαχαχαχα

πολύ καλό gogo   :D :D :D :D

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
 Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια
δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν
 ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από
τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...
  :D

εγω αν ημουν θα την εδινα ολη την βενζινη χαχα  :D :D :D :D :D
πολυ καλο ΚΑΤΕ ;)

Απιθανο KATE. :D :D :D :D :D
Καυτε τον να τελειώνουμε, πριν μας καψει όλους.
Αλλα μάλλον δεν προλαβαίνει θα αναλάβει ο Ομπαμα ή η τρελή.

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.                       
Ο γιατρός τον ρωτά:                                                       
Πίνεις, καπνίζεις;                                                         
Όχι απαντά ο άντρας.                                                       
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;                                         
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.                 
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;               
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.                                           
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;; 

Ηταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει  να  βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι' αυτό και κόβεσαι.

-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.
Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.

-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

-Λοιπόν το ερώτημα:
τι είναι παράλογο αλλά
δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο,
αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο
και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση...
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

-Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να  σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε
από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;'

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής,
ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...

-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

-Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα  δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε,  αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

Βάγγο τέλειο 
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 :D και κερατάς, και δαρμένος!

Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.


Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

Απαντήσεις διασημοτήτων :

ΠΛΑΤΩΝΑΣ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως, τον διέσχισε.

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: Ορκίζομαι στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο ΤΣΙΚΕΝ Office 2002, που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.

ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η Ελληνική σου παιδεία σου επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων. Είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την Επανάσταση Χούντα και το κοτόπουλο το ξέρει.

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό, το έφερε η Δαμανάκη που μου φώναζε στη Βουλή: "Και εγώ εβραία είμαι!". Το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;

ΑΒΡΑΜΟΠΟΥΛΟΣ: Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου υπόσχομαι πως μαζί με μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κ*λο, θα οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα, ένα δρόμο απαλλαγμένο από το δικομματισμό.

ΖΟΥΡΑΡΗΣ: Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνόδαλο;

ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ: Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους μικρούς ήρωες της καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο BB παρακολουθούμε με 456 κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ, έτσι, έτσι!

Χαχαχα!!! ;D
Τι σου κάνει μια κότα!

 :D :D :D :D :D :
Με καθαρισες ρε φίλε.
Οι πιο απολαυστικοί: Πλάτωνας, Φροϋντ, Μ.Λ.Κινγκ, Κλίντον, Σημιτης, Πρέκας,
Κορυφαίος ο Ζουραρης.

Αντρες προσοχή στην μπύρα


Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:



1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.



Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Αλήθεια... αφού σε πειράζει τι το πίνεις ?

Γύρνα το στο κρασάκιιιιιι

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Απίθανο Χαρη δεν ξαναπίνω πραγματικά.

(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/image010.gif)

Μια καλόγρια βρίσκεται σε μια μεγαλούπολη και πρέπει να πάει στην τουαλέτα επειγόντως. Δυστυχώς το μόνο διαθέσιμο μαγαζί ήταν ένα πονηρό και κακόφημο μπαρ. Τι να κάνει όμως που πρέπει να πάει στο μέρος, οπότε μπαίνει. Στο μπαρ αυτό η μουσική ήταν δυνατά, άντρες και γυναίκες ένα κουβάρι με ένα ποτό στο χέρι ενώ πρόσεξε ότι ανά κάποια διαστήματα τα φώτα σβήνανε και τότε ο κόσμος ζητωκραύγαζε.

Ζητάει από τον μπάρμαν την άδεια να πάει στην τουαλέτα τους και αυτός τις λέει:
- Φυσικά, αλλά πρόσεχε γιατί στην είσοδο της τουαλέτας υπάρχει ένα άγαλμα ενός γυμνού άντρα που κρύβει τα γεννητικά του όργανα μόνο με ένα καπέλο.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, απαντά η καλόγρια, θα έχω το κεφάλι μου γυρισμένο από την άλλη πλευρά.

Τελειώνει η καλόγρια και βγαίνοντας από την τουαλέτα ο κόσμος ξαφνικά την χειροκροτάει. Οπότε ρωτάει τον μπάρμαν:
- Μα γιατί με χειροκροτάνε; Μπαίνοντας δεν έγινε το ίδιο.
- Σε χειροκροτάνε, της λέει αυτός, γιατί είσαι μια από εμάς.
- Τι εννοείς;
- Κοίταξε να δεις, όποτε κάποιος σηκώνει το καπέλο στο άγαλμα αυτόματα στο μαγαζί αναβοσβήνουν τα φώτα.

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Καλό Χαρούλη!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να κλαίει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...

χαχαχαχαχαχα  ;D ;D ;D ;D ;D
Να είστε καλά και εσύ και ο Χάρης. Μου φτιάξατε τη μέρα!!

 :D :D :D :D :D

ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟ !!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!

Καλό, μου άρεσε ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....
- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.
-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας........που είστε εσείς εγωιστές...
-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-Το πιστεύετε οτι μέχρι σήμερα δεν ρώτησα ποτέ, για το θέμα αυτο;

Στο κατάμεστο τσίρκο, η πανέμορφη, υπερσέξυ και υπερπροκλητική θηριοδαμάστρια, ανάμεσα στα τολμηρά νούμερα που κάνει με ένα γιγαντόσωμο αρσενικό λιοντάρι, παρουσιάζει και το τελευταίο της, με ένα υπερτολμηρό επιχείρημα ... να φιλήσει το λιοντάρι στο ... στόμα !

Αφωνο και με περίσσια αγωνία το κοινό περιμένει το τολμηρό επιχείρημα.

Πράγματι και ενώ η κοπέλα λικνίζεται στους ρυθμούς της μουσικής που παίζει απαλά και με αργές χορευτικές φιγούρες, πλησιάζει σιγά - σιγά το λιοντάρι, χαϊδεύει την χαίτη του, το πρόσωπό του και ... σφίγγει τα χείλη της στα χείλη του λιονταριού κάνοντας τους θεατές να κρατούν την ανάσα τους από την αγωνία !

Ξαφνικά και αφού η πεντάμορφη καλλονή τελειώνει το μακρόσυρτο παθιασμένο φιλί της, αναφωνεί κάποιος από το πλήθος :

- Ε ... αυτό ... κι εγώ το κάνω !!!

Έντρομος ο κόσμος ψάχνει να δεί ποιός είναι ο άντρας που τολμάει να κάνει αυτό το επικίνδυνο νούμερο !!!

- Ελάτε κύριε να σας θαυμάσουμε , λέει η πανέμορφη θηριοδαμάστρια !!!

Ατρόμητος και σίγουρος για τον εαυτό του ο άντρας κατεβαίνει τα σκαλιά που τον χωρίζουν απο την πίστα, προχωρεί αγέρωχος προς την αιθέρια ύπαρξη, φθάνει κοντά της, την αρπάζει απο την μέση και ... χωρίς να προλάβει να αντιδράσει η κοπέλα, της δίνει ένα παθιάρικο φιλί στο στόμα, διπλάσιας διάρκειας απ' ότι έδωσε η κοπέλα στο λιοντάρι !!!

- Μα τι κάνετε κύριε, μπόρεσε να αναφωνήσει η θηριοδαμάστρια


- Μα ... αυτό που έκανε και το λιοντάρι ... απαντά ο άντρας !!!!!

Κύρι€ Γ€νικ€ Δι€υθυντά, τα σ€βη μου.
€λαβα το θάρρος να €πικοινωνήσω μ€ σας, μ€τά την γ€νική διαπίστωση της €υρωπαϊκής €νωσης πως η €λλάδα €ίναι σ€ μ€γάλη οικονομική €υρωστία και €πομ€νως σ€ €πίπ€δα €ξαιρ€τικά €υνοϊκά και θ€τικά για αυξήσ€ις των μισθών των €ργαζομ€νων.
Σ€ αυτή τη μίζ€ρη ζωή όλοι π€ριμ€νουμ€ απ€γνωσμ€να μια κίνηση από μ€ρους σας, από μ€ρους όλων των αφ€ντικών, σχ€τικά μ€ το φλ€γον θ€μα της άδ€ιας τσ€πης μας. Γ€μίσαν€ β€ρ€σ€δια τα τ€φτ€ρια μας και μ€ίναμ€ μ€τ€ξ€ταστ€οι σκ€τοι τ€ν€κ€δ€ς. Δ€ν μας σώζουν ουτ€ οι ρ€φ€ν€δ€ς για €να τοστ. Αν€ξ€λ€γκτη κατάσταση. Βλ€π€τ€ ούτ€ το λαχ€ίο μας €π€σ€ ούτ€ το Σούπ€ρ 5 (που €π€ξ€ργαστήκαμ€ κατά γ€νική ομολογία τέλ€ια.)
Κύρι€ Γ€νικ€ €λπίζω να μη ξ€π€σ€ι το γράμμα μου και βρ€θ€ί σ€ καν€να σκουπιδοτ€ν€κ€ της €ταιρ€ίας. €πίσης €λπίζω να €χω σύντομα καλά ν€α . Αν θ€λ€τ€ μπορ€ίτ€ να κάν€τ€ τη ζωή μας, €ύκολη και… μ€ν€ξ€δ€νια.
€υχαριστώ θ€ρμά.
Δημήτρης Ξ€π€σμ€ν€δάκης
«Κολλημ€νος με την αύξηση!»



Αγαπητέ κύριε Ξεπεσμενεδάκη,
Αποκαλείτε την αναβρΟΧΙά, ευρωστία; Μα πού ζείτε; Αυτό είναι βωμολΟΧΙα. ΕκτρΟΧΙαστήκατε! Περίμενα ειλικρινά, περισσότερη ευστΟΧΙα στις παρατηρήσεις σας για την οικονομία της χώρας. Πιστεύετε ό,τι λένε οι άλλοι και ΟΧΙ ό,τι βλέπετε και ζείτε;
Ω, Θεέ μου, τι αστΟΧΙα στην κρίση σας! Είστε μαζΟΧΙστής; Τι περιμένετε να σας απαντήσω;
Κατ’ αρχήν λέτε ψέμματα, όσον αφορά τα οικονομικά σας. Έχετε πολλά!…
Και εξΟΧΙκό, και τσΟΧΙνο σακάκι, και μετΟΧΙκά κεφάλαια, τι άλλο θέλετε;
Πέσατε σε διαδΟΧΙκά σφάλματα αναφέροντας ψευδή στοιχεία, περί ρεφενέ κλπ.
Και κάτι άλλο, γιατί αυτός ο εξευτελισμός του νέου νομίσματος, του ΕΥΡΩ;
Λυπάμαι αλλά …
«Είστε κολλημένος με το πεντΟΧΙλιαρο»

Από το Γραφείο του Γενικού Διευθυντού.

Καλά τέλειο χαχαχα :D :D :D

καλο εεεεε :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ρε φιλε απιθανα όλα. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;

- Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!  ;) ;) ;D

χαχαχαχαχα ΕΥΗ 2...καλό !!!!

 :D :D :D :D :D :D

Χαχα πολύ πολύ πετυχημένο.  ;D

Τι κοινό υπάρχει μεταξύ των γυναικολόγων και των τραγουδιστών?

Δουλεύουν και οι δύο εκεί που οι άλλοι διασκεδάζουν!

Ήταν ένας τύπος τρελαμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
5 μέτρα βάθος...
10 μέτρα βάθος...
50 μέτρα βάθος...
100 μέτρα βάθος...
150 μέτρα βάθος...
Στα 200 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο το μαγιό του και χωρίς εξοπλισμό να έρχεται προς το μέρος του.
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
- "Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
- "Πνίγομαι, ρε μαλ...α!"

Πολύ Καλόοοο   Θάνο :D :D :D :D

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;"

Οι 24 καλύτερες ατάκες του Αλ Μπάντι

1. Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.

2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.

3. Γυναίκες… Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους… Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις…

4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.

5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα. Δεν υπάρχει σε κανένα χάρτη.

6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!

7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!

8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;

9. Η διασκέδαση για τον άντρα των σπηλαίων ήταν απλή: Άντρας φέρνει φαγητό, γυναίκα το μαγειρεύει, γιγάντιος πτεροδάκτυλος κυνηγάει γυναίκα, γυναίκα πέφτει στη λάσπη. Έπεφτε πολύ γέλιο.

10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας είναι η φάτσα μιας γυναίκας.

11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.

12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;

13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι κι ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.

14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;

15. Οδηγούσα προς το σπίτι… Ένας Θεός ξέρει γιατί…

16. Όχι, Πεγκ...

17. Όπα, για μισό λεπτό. Η όμορφη μου κόρη –με το μυαλό ενός φρούτου- κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;

18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!

19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα κι εγώ μια τεράστια εφημερίδα.

20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.

21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.

22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;

23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω…

24. Home Sweet Hell.

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά
για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας
της λειπει στη δουλεια φερνει
τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της
γυρναει σπιτι πιο νωρις τους
ßλεπει κ κρυßεται στη ντουλαπα για να
παρακολουθει!!


Εντελως ξαφνικα οµως γυρναει σπιτι κ ο
πατερας του παιδιου. Τοτε η
γυναικα κρυßει γρηγορα τον εραστη της στη
ντουλαπα µην ξεροντας οτι ειναι
ηδη εκει το παιδι της!!!



Tο µικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'



Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'


Αγορι: 'Εχω µια µπαλα του µπειζµπολ!'


Αντρας: 'Μπραßο'



Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'


Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'



Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο µπαµπας µου ειναι
εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'


Αγορι: '250€'


Σε λιγες ßδοµαδες συµßαινει ακριßως το
ιδιο πραγµα κ ετσι το αγορι κ ο
εραστης ßρισκονται ξανα στην ντουλαπα!



Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'



Αντρας: 'Ναι ειναι.'


Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του µπειζµπολ!!'



Ο αντρας θυµαται την προηγουµενη φορα
οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'


Αγορι: '750€'


Αντρας: 'Το παιρνω'


Μερικες µερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο
µικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο
σου κ τη µπαλα του µπειζµπολ κ παµε στο
παρκο να παιξουµε σαν πατερας µε
γιο! '


Ετσι το αγορι λεει 'Δεν µπορω τα πουλησα
κ τα δυο'


'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο
πατερας του.


Αγορι: '1000€'

'Ειναι απαισιο που συµπεριφερεσαι κατ
αυτον τον τροπο στους φιλους σου,
ντρεποµαι που ειµαι πατερας σου, παµε
γρηγορα στην εκκλησια να
εξαµολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον
τραßαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του µικρου παιδιου
τον ßαζει να καθησει κ κλεινει
πισω του την πορτα του εξοµολογητηριου.



Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"


Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις,
ποσα θες?!!!

Ωραίο  :D :D :D

καλο  ;) ;)

 ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D

πολύ καλό   :D :D :D :D

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.


Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescafé"!

(https://images.businessweek.com/ss/07/07/0726_globalbrands/image/24_nescafe.jpg)

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .



Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"

(https://www.thetobaccoshop.net/images/rothmans.jpg)

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε:

 "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,



Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African  Airways"

(https://www.dynamicartsgallery.com/New%20Releases/South-African-Airways-B747-.jpg)

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA   

Και η διαφήμιση έγραφε:


Η μαμά λιποθύμησε.

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ωραίο !!!!!!!!  :D :D :D

 :D :D :D καλο

Μία μέρα, μια πεθερά αποφάσισε να τσεκάρει τους 3 γαμπρούς της για να διαπιστώσει αν την αγαπούν, την σέβονται και ενδιαφέρονται γι’αυτήν.

Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:

(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/Image1-3.jpg)


Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:

(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/Image2-2.jpg)


Το ίδιο έγινε και με τον τρίτο γαμπρό.

Αλλά ο τρίτος την άφησε να πνίγεται σκεπτόμενος «καιρός είναι να πεθάνει η κολόγρια».

Την άλλη μέρα ξυπνάει και τι να δει  .. μια ολοκαίνουργια porche με ένα σημείωμα

(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/Image3-1.jpg)

Kαλά δεν πήγε το μυαλό μου χαχαχα :D :D :D :D :D :D ωραίο !

Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα τόσο δα λουκανικάκι;

Σωστήηηηηη  :D :D :D :D   :P :P :P :P

καλόοοοοο  !!!!! :D :D :D :D

Μαίρη έγραψες !!! χιχιχιχιχιχιχχιχιχιχιχιχιχιιχιχ

 :D :D :D :D :D :D :D
Απίστευτα καλό !!!

καλο :D :D :D :D :D

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή,  στη
συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της
εξέτασης:

-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η
οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι
είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

*Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

*Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει!

*Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε
  συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

*Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα
  επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

*Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην
 τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

*Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ
  και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

*Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό....

*Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι
  και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο
άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!!

Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο,
αυτός τη ρωτάει:

- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- Ότι θα πεθάνεις ...!

χαχαχαχα Να ’σαι καλά βρε Μαρία. Μας τσάκισες. :D :D :D ;D ;D ;D

Καλά ε !! και το δικο σου Μαιρούλα μου άπαιχτο !! αφού άρεσε και του Χαρούλη μας !!!

Ωραίο, ωραίο μ' άρεσε  :D

καλοοοοο  :D :D :D

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".

 :D :D :D

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του.
Σκέφτηκε:
- "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία να δουλεύει;"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:
- "Love to fly and it shows?"
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται: - "Μπα, δεν δουλεύει για τη Delta..."
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν, αυτό της American Airlines: - "Something special in the air?"
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United: - "I would really love to fly your friendly skies?"
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε εκνευρισμένη:
- "What the f** do you want?"
Αυτός χαμογέλασε και κάθησε κανονικά στην καρέκλα του...
- "Aaaa, Olympic Airways..."

Αφιερωμενο στους Κρητικούς και τις Κρητικές της παρέας μας.............. ;)


Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"

Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...
- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου..."
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα...
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε..."
- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα..."



ΥΓ. Αραγε θα τα διαβασει καποιος; :-\

Ναι!! Εγώ!!! Και ξεράθηκα στο γέλιο. Δεν περίμενα τέτοια κατάληξη. ;D ;D ;D ;D

Όντως ούτε κι εγώ περίμενα τέτοιο τέλος. Καλό  *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

Θάνο συνέχισε εσύ, διαβάζουμε εμείς.  :)

καλο ;) ;) *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

΄Αξιος! ΄Αξιος! Θάνο νάσαι καλά και μη νιώθεις μόνος ποτέ. Σε βλέπουμε, σε διαβάζουμε, συμμετέχουμε και σ έχουμε και στο νου μας να δούμε τι γράφεις σήμερα.

Ωραίο Θάνο  :D :D :D

Η αλήθεια είναι πως έχουν πέσει πολλά ανέκδοτα κι ετσι δεν τα θυμάμαι οπότε μπορεί να γράψω και κάποιο ξανά (?) ελπίζω όχι. Με την ευκαιρία του γενικού μπάχαλου που υπάρχει εν Ελλάδι:

Όταν τέλειωσε ο Θεός τον κόσμο και είδε ότι καλά ήταν, ο άγγελος τσιράκι του, του μίλησε :Καλά Θεέ μου, εσύ που όλα τα κάνεις σοφά και με ισορροπίες πως έκανες το λάθος και έδωσες όλα τα καλά στην Ελλάδα. Φως, νησιά, θάλασσα, κλίμα. Δε νομίζω ότι είναι σοφό και σωστό.
Και ο Θεός απάντησε: Μην ανησυχείς, θα κάνω και τους Έλληνες!

χαχαχα  :D
Κι όμως τους Έλληνες τους έκανε.
Παντγου ξεχωρίζεις ένα Έλληνα
Δεν κάθετε ποτέ στην ουρά να περιμένει την  σειρά του, ριχνει σκουπίδια παντού, κορνάρει και βρίζει χαρακτιριστικό παράδειγμα η διαφήμιση της AEGIAN που κορνάρει στο Λονδίνο  ;D ;D ;D ;D
ΜΑΣ ΠΗΡΑΝΕ ΧΑΜΠΑΑΑΑΡΙΙΙΙΙΙΙ  ;D ;D ;D

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα Zastava σαραβαλιασμένο. Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- "Τι θέλετε;"
- "Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό".
- "Έγινε", του λέει ο μάστορας.
- "Σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω"; του λέει ο πελάτης.
- "Έλα σε κανένα μισάωρο", του λέει ο μάστορας.
- "Μη λες μαλακ...ς", του λέει ο πελάτης.
- "Εσύ άρχισες πρώτος..."

 *THUMBS%%__%%UP* ωραίο !

καλο :) :D

χαχαχαχαχαχαχα  :D :D :D :D

βγάλε Θάνο στη φόρα ό,τι ανέκδοτα έχεις για Zastava τώρα που λείπει η Βάγγο, γιατί μόλις έρθει θα μας τα κόψει μαχαίρι  >.< >.<

Υπαρχει και ρουφιάνος εδώ. Θα της το πω το απόγευμα    8) 8) 8)

Αύριο έχουμε κανονίσει οι γυναίκες "ημέρα ομορφιάς" με μάσκες κλπ you know...
Κανονίστε λοιπόν γιατί θα τα διαβάσουν όλα και η Βάγγο και η Μαίρη.  xD

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...

 *THUMBS%%__%%UP* ;D ;D ;D ;D ;D ;D Καλό Χάρη το αιρετικό........

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.
Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν, τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
- Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
- Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.
"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
- Πολύ συναρπαστικό. Kαι με πoια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
- Είμαι εισηγήτρια, απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα.
- Αλήθεια; Και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας, μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
- Καθιστή Αρκούδα, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί. Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος.

Χαρη φίλε μου τι τραβας εκει πέρα, μονο η ψυχούλα σου το ξερει....... :-X

(https://img391.imageshack.us/img391/372/laspoloutro0507wi2.jpg)

Αύριο έχουμε κανονίσει οι γυναίκες "ημέρα ομορφιάς" με μάσκες, λασπόλουτρα κλπ you know... O:-)

Κάτσε να δεις τι άλλο έχει να τραβήξει ακόμα ο φίλος σου Θάνο.
Αυτό είναι απλά ένα μικρό δείγμα.
Μην μπλέξεις με γυναίκες..... ξέρεις ότι είμαστε ικανές για όλα  >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D

Εδώ μιλάμε για κουκλάρες θεές που θέλουν να αγγίξουν την τελειότητα.  ;)
Εσύ μου δείιχνεις φαλαινες που έχουν αγγίξει την τελειότητα του χάους  ;D

Τωρα αυτη η απαντηση δεν μου κανει και πολυ Θεοχάρη. Ελπίζω να μην έχουμε παλι καμια λάθος είσοδο. Ετσι sgr; >:D

Φυσικά όχι αγαπητέ Θάνο. Ο ίδιος έγραψε αυτήν την απάντηση. Αν ήμουν εγώ θα είχα προδωθεί γιατί έχω ιδιαίτερο γράψιμο. Κυρίως βάζω τελεία στο τέλος της πρότασης.

Ελπίζω να βρει ο ίδιος ένα τρόπο να στο επιβεβαιώσει γιατί δεν μου αρέσει να αιωρούνται τέτοιου είδους σχόλια που με αφορούν.  *THUMB%%__%%DOWN*

Εδώ είναι η Βάγγο και σας παρακολουθεί άγρυπνα.... >:( Το νου σας!!

Μπαρδόν Sgr, ελπίζω να μην παρεξηγήθηκες πραγματικά  @}->--

Αυτή τη φορά όχι Θάνο.  >:(

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν> κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Ηκιβωτός> κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεταικαι παίρνει> δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό
 ζώοπαίρνει μια> κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνοματης συζύγου> και η ημέρα που επιτρέπεται ναζευγαρώσουν.> Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκατου και της> λέει:> - Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θαυποφέρεις> βάναυσα!> Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικόπαίχτηκε> μπροστά σε όλα τα ζώα.> Την επόμενη, ο πίθηκος
 ξανασκάει μύτη,και μπροστά> σε όλα τα ζώα:> - Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θαυποφέρεις βάναυσα!>  > Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιάτο λέει
 στον> Νώε.> Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάειεξηγήσεις:> - Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι καιντροπιάζεις> τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;> - Δεν είναι ότι δεν
 κρατιέμαι.Προειδοποίηση είναι.> Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα τηνκάρτα μου στο> πόκερ και την έχει ο γάιδαρος τώρα.

 ;D ;D ;D ;D :D :D *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

 :D :D :D :Dκαλοοοοοοοο *THUMBS%%__%%UP*

Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην
κουπαστη του πλοιου αφου εχουν
κατεßασει απο µια νταµιτζανα ρουµι ο
καθενας...
 
-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω
κατι...το δεξι σου ποδι σου πως
 το
εχασες;
 
>Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουµε
ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εµπορικο, πιανω
>το
σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και
πεφτω
 µεσα στην θαλασσα...ε,
µεχρι να µε ßγαλουν, µου εφαγε ο καρχαριας
το ποδι και τωρα ειµαι µε το
ξυλινο...
 
-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως
το εχασες;
 
>Αστα...κροκοδειλος! Εχουµε αποßιßαστει
στην Κουßα και εκει που κανουµε
πλιατσικο σε κατι χωρια µεσα στα ελη, µου
την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα
αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι
ßλεπεις...
 
-πωωω τι εχεις τραßηξει ρε ανθρωπε...καλα
και τον γαντζο στο χερι; πως τον
απεκτησες;
 
>Αστα...Βαρελι...
 
-Βαρελι;
 
>Ναι, ναι
 ßαρελι....ειχε τρικυµια θυµαµαι
και ηµουν στα αµπαρι, σπανε τα
>δεστικα
του φορτιου και ενα ßαρελι µου πλακωσε το
χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν
ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια
ßλεπεις...
 
-Ελα ρε µλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη
Τζακ, το µατι σου πως το εχασες
και το εχεις καλυµενο;
 
>Αστα...τσιµπλα!
 
-Τσιµπλα;;;!!!
 
>Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο
ßλεπεις....

Πολύ πολύ καλό Νένα  :D

χαχαχα καλοοοοο :D :D :D

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπούν μέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόμενο (ένα ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλι):

> -Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

> -Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

> -Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

> Ναι, σοβαρά μιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;

> -Πρίν από είκοσι λεπτά.

 

Καλημέρα και καλή βδομάδα, με τα φιλιά μου.

Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει
λογαριασμό.



Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.



Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.



Πελ. Τι λες μωρή πουτάνα βιάζομαι σου λέω



Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;



Πελ. Αι γ..... μωρή, βιάζομαι σου είπα.



Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.



Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;



Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα
ν' ανοίξω λογαριασμό.



Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η πουτάνα;

χαχαχαχαχαχα τέλειο  xD xD xD xD xD

Το έστειλα ήδη σε φίλες και έχουμε όλες ξεραθεί στο γέλιο....νά'σαι καλά Νένα....

χαχα :D :D

Απιθανα και τα δυο ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Νενα μας ξερανες στο γελιο  *THUMBS%%__%%UP*

(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/image010.gif)

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη
βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη
βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.


Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1)      Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

2)      να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο
πουλί σου,

3)      ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

χαχαχαχαχα  :D :D :D :D :D :D

Τα δύο πρώτα, άντε τα καταφέρνεις  ;) ;)

Το τρίτο είναι το χειρότερο  :o  :o :o :o

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Risky-air κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά.
Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικoί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Λέει μετά στον συγκυβερνήτη. "Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας..."

 xD ΚΑΛΟ!!! xD xD

Πολύ πολύ καλό!!!

Διάλογος μάνας-κόρης:

Μάνα: - Ναι;
Κόρη: - Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Μάνα: - Θα βγεις;
Κόρη: - Ναι.
Μάνα: - Με ποιον;
Κόρη: - Μ' ένα φίλο.
Μάνα: - Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: - Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Μάνα: - Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: - Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Μάνα: - Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: - Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Μάνα: - Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: - Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Μάνα: - Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: - Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Μάνα: - Αρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: - Δεν είναι χαμένος.
Μάνα: - Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: - Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Μάνα: - Αμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: - Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Μάνα: - Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: - Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Μάνα: - Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: - Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Μάνα: - Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: - Μαμά κλείνω.
Μάνα: - Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: - Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Μάνα: - Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ο Άγγλος,ο Γερμανός και ο Έλληνας συζητούν για τον αιώνα της ταχύτητας.


Εγώ, λέει ο Άγγλος, έχω καταλάβει τη σημασία. Αφού να φανταστείτε ότι μένω στον πρώτο όροφο και το πρωί αφήνω την τσάντα μου από το μπαλκόνι και πριν πέσει στο έδαφος έχω προλάβει να κατέβω τις σκάλες και να την πιάσω.
Α, αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Γερμανός. Εγώ κάνω το ίδιο και μένω και στο δεύτερο όροφο.
Μα, τι μας λέτε, λέει, τέλος, ο Έλληνας. Αν 'έλθετε στην Ελλάδα θα τρελαθείτε από το πόσο γρήγοροι είμαστε. Αφού να φανταστείτε ότι ένα εκατομμύριο δημόσιοι υπάλληλοι σχολάνε στις τρεις και στις...δυόμισι βρίσκονται ήδη σπίτι τους.

 :D :D :D *THUMBS%%__%%UP* *THUMBS%%__%%UP*

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

Καλό το δικό σου Χάρη μου αλλά το έχω ξανακούσει σε άλλη version.

Νένα μου το δικό σου είναι κορυφαίο!!! Ακόμα γελάω!!! :D :D :D :D :D :D

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: "Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σ' τα κάνω λαμπόγυαλα". Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω."Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς."

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!! και παίρνει αμπάριζα τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές!

Στα άχυρα είχανε μείνει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του φεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω, κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

-Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!
Οπότε γυρνά πονηρά και του απαντάει ο κόκορας:

Μην κάνεις φασαρία γιατί θα μου φοβίσεις τα όρνια ,και θα μου φύγουν!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

χαχαχαχααχαχαχαχαχαχααχαχα καλο

Ο Κωστικας και ο Γιωρικας δουλευουν στη ΝΑΣΑ στην συντηρηση πυραυλων.
Σε καποια στιγμη μετα απο ωρες εργασιας διψασαν.Ψαχνοντας για νερο βρισκουν ενα διαφανο υγρο, το οποιο ηταν προωθητικο πυραυλων ,και χωρις να το σκεφτουν το κατεβαζουν μονομιας.
Το μεσημερι χωριζουν και παει ο καθενας σπιτι του.Το απογευμα ο Κωστικας τηλεφωνει στον Γιωρικα:
-Γιωρικα,αυτο που ηπιαμε το πρωι να δεις οτι δεν ηταν νερο.
-Σωπα ρε,νερακι του Θεου ηταν.
-Καλα,απανταει ο Κωστικας.Για καλο και για κακο μην αεριστεις γιατι εγω σου τηλεφωνω απο Πεκινο!

Βρε παιδιά δεν ξέρω αν έχει ξαναγραφεί. Τώρα το έμαθα και σας το στέλνω. Συγνώμη αν κάνω επανάληψη, δεν μπορώ να διαβάσω όλα τα προηγούμενα. Δικό σας:

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
 
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά
προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
 
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
 
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.
 
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει
στον πελάτη και του λέει:
 
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια
θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο
πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
 
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
 
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
 
- «Γίνεται και με μία....».

 ;D ;D ;D ;D ;D xD xD xD xD xD καλό!

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.

Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη  ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς....


Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,
αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά,
βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά. βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;;;;;;;;;;;;"
 

Χαχαχαχα!! :D
Πολύ καλά και τα δύο *THUMBS%%__%%UP*

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- "Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;"
- "Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ".
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ό,τι τρέλα μπορείς να φανταστείς.
Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- "Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!"
- "Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!"

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά
στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η
κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει
τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
  Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη  ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν
  ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν         
  καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
  Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
  και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,
  υπενθυμίζουμε
  ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

  Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την
  κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

  - Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
    απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Χα χα χα χα χα χα *THUMBS%%__%%UP*

Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια. Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι. Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι. Μια και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;

Ένας σύζυγος πηγαίνει στον σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί την γυναίκα του που έλειπε ταξίδι ένα μήνα.
- Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο που γύρισα, του λέει η γυναίκα του. Δες εκείνο το ζευγάρι. Ο σύζυγος φιλάει την γυναίκα του για τρίτη φορά.
- Ναι, βρε γυναίκα. Αλλά αυτή φεύγει για ταξίδι...         

   

Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει. Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Νίκο,

Είμαστε μαζί 3 χρόνια και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου γι' αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.

Ετσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια, Μαρία"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει ολες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Μαρία,

Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Νίκος"

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'


Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

'Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'
 

χαχαχχααχα  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

*Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα

περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει

δυνατά:*

*- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!*

*Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω

του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: **

- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα

σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:

- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το

αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:

- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου

εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα

βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το

κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα

τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα

με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς

νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι

εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά

ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:

- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;*

Κι όμως είναι αληθινό γεγονός....!


Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες
για ένα δάνειο.Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην



Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται
οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η
τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο,



έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα
κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο
της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το



αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το
δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο
διευθυντής
της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας



έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της
τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και



τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:Κύριε, είμαστε
ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που
έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε



ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο
λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο
στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για



δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....???????

 

χαχαχαχχα
μας έχεις τρελλάνει  :D :D :D :D :D

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια!

χα!χα!καλος ο κοκορας :D :D

Καλοοοοοοοό χαχαχαχχαχα  :D :D :D :D :D

χα χα χα! :Dεπιβητορας ο κοκορας!!!!!!!!

Στην πύλη του Παραδείσου, μπροστά από το γραφείο του Αγίου Πέτρου στέκονται 3 τύποι. Ο ένας φοράει κουστούμι, ο άλλος φοράει αθλητική φόρμα και ο τρίτος είναι εντελώς γυμνός. Ο Παράδεισος έχει τιγκάρει γι' αυτό και ο Άγιος Πέτρος έχει εντολή να δώσει άδεια εισόδου μόνο σε όσους είχαν φρικτό θάνατο. Οπότε ξεκινάει από τον πρώτο τύπο, τον κουστουμαρισμένο:

-Για πες μου λοιπόν, πώς πέθανες;

Οπότε ξεκινάει ο πρώτος να εξιστορεί:

-Από καιρό υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε, οπότε μια μέρα αποφάσισα να γυρίσω απροειδοποίητα πιο νωρίς στο σπίτι, για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο σπίτι, που βρίσκετε στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάχνω απ' άκρη σ' άκρη μήπως βρω κάτι ύποπτο. Κοίταξα στην ντουλάπα, κοίταξα στο πατάρι, κοίταξα στο μπάνιο, κοίταξα σε όλες τις πιθανές κρυψώνες, παρ' όλα αυτά όμως δεν βρήκα κάτι το ύποπτο. Βγαίνω και στο μπαλκόνι και τι να δω; Βλέπω έναν άντρα να κρέμεται από τα κάγκελα. Χωρίς να το πολυσκεφτώ, άρχισα να τον χτυπάω με μανία. Του τσάκισα τα χέρια, αλλά ο άτιμος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι και γω, μπαίνω μέσα στο σπίτι και πάω και φέρνω ένα σφυρί. Πάλι δώστου-πάρτου στα δάχτυλα με το σφυρί, ε, κάποια στιγμή δεν άντεξε, πάρτον κάτω από τον 25ο όροφο. Για καλή του τύχη όμως δεν έπαθε τίποτα γιατί έπεσε πάνω σε κάτι θάμνους, οπότε άρχισε να συνέρχεται και κουνιέται. Εεεε, δεν άντεξα, από τα νεύρα μου, πάω στην κουζίνα, αρπάζω το ψυγείο και του το πετάω στο κεφάλι. Δυστυχώς όμως δεν πρόλαβα να χαρώ το αποτελείωμά του, γιατί από την ένταση έπαθα καρδιακή προσβολή και έμεινα επιτόπου.

-Χμ, αρκετά άσχημη μέρα, αρκετά φριχτός θάνατος, είπε ο Άγιος Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Έρχεται η σειρά του επόμενου που φορούσε τη φόρμα γυμναστικής.

-Για πες μου και συ πως έφτασες στο θάνατο; τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.

-Ήταν μια πολύ παράξενη μέρα, λέει ο δεύτερος. Έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη όμως, κατάφερα να πιαστώ από τα κάγκελα του κάτω ορόφου. Από μέσα μου προσευχόμουν σύντομα να εμφανιστεί κάποιος να με βοηθήσει. Μέσα σε δευτερόλεπτα βλέπω έναν άντρα να βγαίνει στο μπαλκόνι φουριόζος, και αγαλλίασε η καρδιά μου γιατί σκέφτηκα ότι έτρεχε να με βοηθήσει. Ο άντρας όμως χωρίς λόγο άρχισε να με χτυπάει και να προσπαθεί να με ρίξει από κάτω. Με νύχια και με δόντια προσπαθούσα να κρατηθώ από τα κάγκελα. Εκείνος όμως δεν το έβαζε κάτω. Ώσπου μια στιγμή φεύγει από μένα και μπαίνει μέσα στο διαμέρισμα. Σκέφτηκα ότι τη γλίτωσα, αλλά δεν πρόλαβα να τελειώσω τη σκέψη μου, τον βλέπω να επιστρέφει με ένα σφυρί στα χέρια. Οπότε αρχίζει να μου ρίχνει στα δάκτυλα με το σφυρί. Κάποια στιγμή δεν άντεξα και άφησα τα κάγκελα. Για μια ακόμη φορά όμως στέκομαι τυχερός και πέφτω πάνω σε κάτι θάμνους. Το μόνο που έπαθα ήταν να χάσω τις αισθήσεις μου, πριν προλάβω όμως να συνέλθω εντελώς, πέφτει πάνω μου ένα ψυγείο από τον ουρανό. Οπότε δεν τη γλίτωσα.

-Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, λέει ο Άγιος Πέτρος και δίχως δεύτερη σκέψη του ανοίγει την πόρτα για τον Παράδεισο.

Έρχεται και η σειρά του τρίτου, ο οποίος είναι εντελώς γυμνός και του δίνει το λόγο ο Άγιος Πέτρος:

-Για να ακούσω και τη δική σου ιστορία, που σε έκανε να φτάσεις ως εδώ.

-Δεν έχω και πολλά να πω, του απαντάει ο τρίτος, το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο.

πολυ καλοοοο!

 :D :D :D

ΓΙΑΤΙ ΑΠΕΛΥΣΑ ΤΗ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ ΜΟΥ
(πραγματική ιστορία)
(Να προσέχουμε ... γιατί ... YOU NEVER KNOW!!! )

Πριν από λίγο καιρό, ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το είχαν θυμηθεί, αλλά, πού; Τα παιδιά κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Σοφία μου είπε:
"Καλημέρα κύριε διευθυντά, να ζήσετε και χρόνια σας πολλά."
Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Σοφία μου χτύπησε την πόρτα και είπε:
"Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε".
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα, μου είπε: "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο. Ποτά έχει στο μπαράκι." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και μιά ντουζίνα ολόκληρη από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων ...και εγώ, με ένα ποτό στο χέρι, καθόμουν άνετα και χαλαρά, εκεί, στον καναπέ...
...Θεόγυμνος, ο μ@λ@κ@ς...

κατα τα φαινομενα η γυναικα και τα παιδια ορργανωσαν αυτο το παρτυ εκπληξη...ας προσεχαν λοιπον! Η κακομοιρουλα η γραματεας τι εφταιγε;μια εξυπηρετηση στη συζυγο πηγε να κανει,και την πληρωσε αυτη!κριμα κι αδικο!!!!!!! *STOP*

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
 
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
 
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και  για το λαό'»,
ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
 
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
 
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
 
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
 
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
 
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
 
«Ποιος το είπε αυτό;;;»  ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
 
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
 
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
 
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
 
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
 
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
 
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

χαχαχαχχαα   :D :D :D :D :D :D

 :D :D :D :D :D

Αν το ψαξεις ολα εχουν ψιλοειπωθει. Αλλα με ακριβεια και αλλα παρεμφερή...........................

Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας της της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί. Η Παρθενοπόπη φτάνει στις 9:00 στο club. Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλιςμπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα.
Της λέει και ο μπαμπάς της:
- Εντάξει κοριτσάκι μου....
Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα...
Και ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει...
Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε..
Κι ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει, αγάπη μου..
Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο...
Και αυτός της λέει:
- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...
Μετά από δύο λεπτά, στις 9:10 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η ΠΟΠΗ και βγαίνω από το δωμάτιο.......

χαχαχαχαχαχα (https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/image010.gif)

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας!Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
"Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Kαι ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβινσκι,το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής,το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: "Ε,μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
"Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

Ενταξει φιλε θα τους το λεμε μεχρι να το εμπεδώσουν....................
(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/250px-Waldorf_and_Statler_2.jpg)

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- 'Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι...'
Απαντά ο τυπάκος:
'Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...'
Ο Σατανάς του απαντά:
- 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;'
- 'Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...'
- 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλοτον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι'
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- 'Πίνεις;', τον ρωτά ο Σατανάς.
- 'Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'
- 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...'
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- 'Τζογάρεις;', τον ρωτά ο Σατανάς.
- 'Για να 'μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζόγαρα...'
- 'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει...'
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- 'Κάνα τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!'
- 'Ναι έπινα... Που και που...'
- 'Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από τα Ζωνιανά. Και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.'
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- 'Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;', τονρωτά ο Σατανάς.
- 'Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!'
Κι ο Σατανάς:
- 'Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...'

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΦΙΛΕ, ΕΓΡΑΨΕΣ!!!!!!!!!! *THUMBS%%__%%UP*

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ:

- Μα βρε γυναίκα, δεν βλέπεις τί ωραίο που είναι; Πού θα το ξαναζήσουμε αυτό;

- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο ότι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ό,τι τρέλα μπορείς να φανταστείς. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!

- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

ωραίοοοοοο   :D :D :D :D :D :D

Πολυ καλα και τα 2 παιδια. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/image010.gif)

Ενας επιστήμονας, αποφάσισε να κάνει ένα πείραμα... Ετσι λοιπόν πήρε ένα βάτραχο, του έκοψε το ένα πόδι και του είπε...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε... Του κόβει και το δεύτερο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε ξανά! Του κόβει και το τρίτο πόδι, και του λέει...
- Πηδά!
Ο βάτραχος πήδηξε! Του κόβει και το τέταρτο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Ο βάτραχος όμως δεν πήδηξε... Και γράφει ο επιστήμονας:
"ΣΥΜΠΈΡΑΣΜΑ... Όταν σ' ένα βάτραχο κόψουμε και τα τέσσερα πόδια... ο βάτραχος... κουφαίνεται!"
 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας τύπος πάει σε ένα μπαρ, αφού παραγγέλνει ένα ποτό λέει στο μπάρμαν;
- "Βάζω στοίχημα 5000 ευρώ ότι μπορώ να κατουρήσω στο
ποτήρι απ` την άλλη άκρη του μπαρ."
Ο μπάρμαν λέει:
- "Είμαι μέσα."
Ο τύπος παραγγέλνει αλλά δυο ποτά και τοποθετεί τις 5000 ευρώ Στον πάγκο.
Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ κατεβάζει το φερμουάρ και προσπαθεί να κατουρήσει στο ποτήρι, στην προσπάθεια του κατούρησε σε...
όλο το πάτωμα του μαγαζιού χωρίς να κατορθώσει να βάλει ούτε σταγόνα στο ποτήρι που βρισκόταν στην άλλη άκρη του μαγαζιού .
Ο μπάρμαν χαμογελάει περνώντας τις 5000 ευρώ. Ο τύπος πάει πίσω στον πάγκο χαμογελώντας, και ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Έχασες 5000 ευρω, και χαμογελάς;"
Ο τύπος του απαντά:
- "Δεν πειράζει! Έβαλα στοίχημα 100.000 ευρώ με όλους τους θαμώνες του μπαρ ότι θα κατουρήσω σε όλο το πάτωμα και θα σε κάνω να χαμογελάσεις."

Εγραψες φιλαρακο!!!!!!!!!!!!  ;D ;D ;D ;D
Πολυ καλο!!!!!!!

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το 'παιχνίδι'. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

-  Καλημέρα σας κύριε, έχετε  ασπιρίνες;

-  Ναι, χωρίς αμφιβολία.

-  Έχετε παυσίπονα ;

-  Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

-  Έχετε αντιρρευματικά;

-  Είναι βέβαιο ότι έχουμε....

-  Έχετε  Viagra;

- Βεβαιότατα.

-  Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;

-  Έχουμε και τέτοια.

-  Έχετε αλοιφή για  τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς.

-  Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

-  Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.

-  Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

-  Έχετε υπναγωγά;

-  Ναι, Ναι, έχουμε.

-  Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

-  Ναι...Μερικά !

-  Έχετε μπαστούνια;

-  Προφανώς.

-  Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

- Μα , φυσικά.

- Έχετε ...

-  Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

-  Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε  λίστα γάμου σε σας....

 

Η κηδεία του καρδιολόγου.
 
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
 
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
 
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…. είμαι γυναικολόγος…»
 
 

Γάμος  - Μέρος Ι
 
     Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε  τους εξής κανόνες:
 -   Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν  δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι,  εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι,  ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις  δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου.. Έχεις κανένα σχόλιο;
      Η νύφη απάντησε:
 -   Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις  7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!'
(ΔΙΑΒΟΛΕ,  ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
 


******************************


 
Γάμος  - Μέρος ΙΙ
 
       Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του  γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-   Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται η  σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'
-   Α, ναί;  απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα  γράφει: 'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'
 (ΤΙ  ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)
 


******************************
 


Γάμος  - Μέρος ΙΙΙ
 
       Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος  σηκώνεται έξαλλος και λέει,
-   Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
       Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα  ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
-   Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-   Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-   Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;  την ρωτάει ο σύζυγος. 
-   Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
 (Ω,  ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)
 


******************************


 
 
Γάμος  - Μερος IV
 
      Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι  τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο  που δεν της αρέσει καθόλου.
      Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και  φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-   Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
      Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: 
-   Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)


 
************************************** 
 


Γάμος  - Μέρος V
 
      Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.  Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον  ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό  ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και  ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί' και το  αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
      Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει  χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον  ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο,  που έγραφε:
'Είναι  5.00 το πρωί. Ξύπνα.'

Να σας πω και ένα πολύ καλό που άκουσα έτσι να ξελεγράρουμε λίγο.
Πως λέγεται ο πλανητάρχης που σερβίρει ποτά;
Μπαρακ ο μπάρμαν!!

Πολυ καλα al1975  και myl  !!!!!!!!!!!!!

Black or Coloured
Ένας μαύρος λέει σε έναν άσπρο:
Εγώ... όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος,
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος,
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος...
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
όταν τρομάζω είμαι μαύρος,
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.

Εσύ... όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

Καλο!!!!!! *THUMBS%%__%%UP*

Το πείραμα μιας αντροπαρέας...

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
 :P :P :P :P :P :P :P :P

Καλοοοοοο (https://www.greekmasa.gr/images/Photobucket_masa1/image010.gif)

ΕΡΕΥΝΑ ΟΗΕ
Μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!!!

ΚΑΛΟ!!!!  *THUMBS%%__%%UP*

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε
ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και
ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για
μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5κιλά. Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από
ψωμάκια,τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια. Ετσι ο Θεός έδωσε
στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά
ακόμη.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν λαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" και δημιούργησε το ΙΚΑ

Πολυ καλο  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

καλο *THUMBS%%__%%UP*

πολύ καλό ;D ;D ;D ;D

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Πολυ καλο!!! :) :) *THUMBS%%__%%UP*

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:


01 . Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με " com " .
02 . Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να " χάσατε " κάποιον καλό συγγενή σας .
03 . Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ ( παπάκι ) otenet τελεία τζί άρ .
04 . Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας , για να σας θυμίσει πως είναι .
05 . Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους .
06 . Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας , επειδή δεν έχει modem .
07 . O λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου .
08 . Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems .
09 . Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι .
10 . Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για " download " .
11 . Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : https://Alexandroupoleos . 25 . odos / spiti / ayto_me_ta_kagkela . htm .
12 . Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα : " Απαγορεύεται ο υπολογιστής , στο κρεβάτι ! "
13 . Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : )
14 . Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ : LOL , brb , afk , : ( , @ , www κ . λ . π .
15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ .
16 . Όταν ο / η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem , υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν .
17 . Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet .
18 . Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας .
19 . Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση .
20 . Τα αγαπημένα σου ( ή τα bookmarks ) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες .

21. Το καινούργιο σπίτι πρέπει να ειναι επίσης κοντά στον ΟΤΕ! για να είναι πιο γρήγορη η γραμμή... <_<

Βρε πώς τον λένε, πώς τον λένε...

Μίλαγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιον λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιο παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα ...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
- Α, τον Τρωικό λες!
- Αμ, μπράβο! Πώς τη λέγαν τη γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.

Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε, θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε το γιατρό που πήγαμε;

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
 
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Πολύ καλό και πάντα επίκαιρο! :D :D :D

Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο σχολείο μπαίνει στην τάξη και ρωτάει τα παιδιά.
- Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
- "Όχι εμείς", απαντούν τα παιδιά.
Τότε ο δάσκαλος των παιδιών λέει:
- Κύριε επιθεωρητά δεν γίνονται τέτοια πράγματα στο σχολείο μας.
Απογοητευμένος ο επιθεωρητής φεύγει και στέλνει ένα γράμμα στο Υπουργείο Παιδείας.
- Επισκεύθηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτηση μου ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει και το χειρότερο δεν ήξερε ούτε και ο δάσκαλος τους.
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά.
- Κύριε επιθεωρητά εσείς να κοιτάζετε την δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας.

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Καραμανλή και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Καραμανλής για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

 


 

 
 
 

Καλό!!!

 *THUMBS%%__%%UP*

Ευχαριστώ κορίτσια  :-[

πολυ καλο Μελιτα *THUMBS%%__%%UP*

   
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

χαχαχαχ πολυ καλο δημητρη :D

 :D :D :Dκαλοοοο

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι
φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
  Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν
φτάσει."
Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη  πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- εφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από
τα ξημερώματα. .....

χεχεχεχεχεχε, καλο *THUMBS%%__%%UP*

χχαχαχαχ πολυ καλο  *THUMBS%%__%%UP*

καλο ;)

 ;) ;)

Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- "Μωρή", της λέει, "άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!"
- "Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;"
- "Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ."
- "Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨"
- "Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό."
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- "Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος."
- "Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω."
- "Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;"

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξέ με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξέ με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

χαχαχαχαχαχπαρα πολυ καλο  :D :D

Πρώτη νύχτα του γάμου! Η γυναίκα στον άνδρα της:
- "Γιώργο, σήμερα είναι η βραδιά μου. Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ."
- "Ό,τι πεις γυναίκα."
Ξάπλωσαν και άρχισαν!!!! Αφού το έκαναν τρεις φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.
- "Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω."
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
- "Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω."
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
- "Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!!"
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο. Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
- "Βγες πουλάκι, δε θα γαμ..., θα κατουρήσεις."

Από τα καλύτερα Μελίτα !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε φιλαράκι, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

Καλο  *THUMBS%%__%%UP*

Συντομα

- Πότε γιορτάζουνε τα ΑΤΜ;
- Της Αναλήψεως!
   
- Ποιός είναι ο πιο σίγουρος τρόπος να μην γεράσεις ποτέ;
- Να τρέχεις μεθυσμένος με 100 χλμ την ώρα και να κοιμηθείς στο τιμόνι!

   
- Ποιό είναι το άκρον άωτον της βαρεμάρας;
- Να περιμένεις με το shaker στο χέρι τον επόμενο σεισμό!!!

   
- Πώς λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρουφίξ!

   
- Πώς λέγονται αυτοί που χάνουν τα κλειδιά τους;
- Χασικλείδες!

καλο ;) :D

Μία πολυμελής οικογένεια χελωνών αποφασίζει να πάει σύσσωμη για μπάνιο στη
θάλασσα. Αφού παίρνουν όλα τα απαραίτητα ξεκινούν πρωί - πρωί για να
προλάβουν να διανύσουν το 1χλμ. που απέχει η παραλία. Μετά από αυτό το
κοπιαστικό ταξίδι φτάνουν στην παραλία και αφού έκαναν το μπάνιο τους
βγαίνουν από τη θάλασσα και πεινασμένες αρχίζουν να στρώνουν το τραπέζι.
Τελευταία στιγμή διαπιστώνουν ότι έχουν ξεχάσει το ψωμί και γκρινιάζουν για
το ποιος θα πάει πίσω να το φέρει. Με τα λίγα με τα πολλά στριμώχνουν το
μικρό χελωνάκι, λόγω του ότι έχει μεγαλύτερες αντοχές, να πάει, αφού
ταυτόχρονα του υπόσχονται, ότι δεν θα αγγίξουν τίποτα από τα φαγητά, μέχρι
να γυρίσει πίσω με το ψωμί. Αφού περνάνε κανά 5άρι ώρες αρχίζουν τους
υπολογισμούς : Τώρα το παιδάκι μας θα ξεκινάει το δρόμο της επιστροφής και
σε κανά 6άρι(λόγω κούρασης)ώρες θα έρθει. Τώρα το παιδάκι μας θα είναι καμιά
200αριά μέτρα μακριά σε 2 ώρες θα έρθει. Τώρα το παιδάκι μας θα είναι καμιά
50αριά μέτρα πιο κει και σε κανά μισάωρο θα έρθει, γι' αυτό ας ετοιμάσουμε
το τραπέζι να είμαστε έτοιμοι. Τώρα το παιδάκι μας θα είναι εδώ δίπλα, από
στιγμή σε στιγμή θα φανεί, ας ξεκινήσουμε λοιπόν το τσιμπολόγημα. Με το που
βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα ο πάτερ φαμίλιας πετάγεται το χελωνάκι
πίσω από το δέντρο και λέει αγανακτισμένο:
- ΤΡΩΤΕ - ΤΡΩΤΕ, ΔΕΝ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ!

 :D :D :D *THUMBS%%__%%UP*

[b]Είναι ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια,ο σύζυγος εκ πεποιθήσεως τεμπέλης...[/b]

Γυρίζει ο Γιώργος , ο άντρας της Μαρίας από το καφενείο και η Μαρία του λέει:

-Γιώργο μου, αγάπη μου , χάλασε το ψυγείο, μήπως μπορείς να το κοιτάξεις καλέ μου?
-Ρε Μαρία , με ξέρεις τόσα χρόνια , με έχεις δει ποτέ να πιάνω το κατσαβίδι και να φτιάχνω το ψυγείο?
-Οχι , Γιώργο μου , αλλά είπα μήπως τώρα...
-Μήπως καλέ μου να φωνάξουμε τον ειδικό ?
-Ρε Μαρία , που να βρούμε λεφτα?
-Καλά Γιώργο μου...

Περνάει καμιά εβδομάδα και χαλάει και μία πρίζα στο σπίτι ,οπότε μόλις γυρίζει ο Γιώργος από το ποδόσφαιρο ,η Μαρία ξεκινάει...

-Καλέ μου ,χάλασε μία πρίζα στο δωμάτιο των παιδιών ,μήπως μπορείς να την κοιτάξεις ?
-Ρε Μαρία , με ξέρεις τόσα χρόνια , με έχεις  δει ποτέ να πιάνω το κατσαβίδι και να φτιάχνω πρίζες?ασε με σε παρακαλώ..
-Οχι Γιώργο μου ,αλλά είπα μήπως...Να καλέσουμε μήπως τον ηλεκτρολόγο?
-Ασε ρε Μαρία , που να βρούμε λεφτα?
-Καλά Γιώργο μου...

Περναει κάποιο αλλο χρονικό διάστημα και χαλάει και ο φουρνος και κάτι άλλα μικροπράγματα ,και συνεχιζετε ο ιδιος διαλογος.Ωσπου μια μέρα έρχεται ο Γιώργος στο σπίτι ,και τα πάντα λειτουργούν στην εντέλεια,οπότε ρωτάει τη Μαρία...

-Τι έγινε Μαρία ,φώναξες τεχνικό?
-Οχι , Γιώργο μου , που να βρούμε λεφτα?
-Τότε , τι έγινε ρε Μαρία?
-Να Γιώργο μου ,ήρθε απο εδώ ο γειτονάς μας ο κυρ Βαγγέλης και μου τα εφτιαξε.
-Τι ετσι χωρις ανταλλαγμα?
-Οχι , Γιώργο μου μου ζητησε ή να του φτιάξω μία τυρόπιτα για να τα φτιαξει ή να του κάτσω...
-Και εσύ τι έκανες?
-Καλά ρε Γιώργο , με ξέρεις τόσα χρόνια ,με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω τυρόπιτα???

Καλοοοοοοο!!!!!!!! *THUMBS%%__%%UP*

Ο Χριστούλης κατεβαίνει στη γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση κοντά στο τέλος της χιλιετίας. Σε κάποια φάση, λοιπόν, μπαίνει σ' ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και μια Ελληνάρα. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, τον βλέπει ο Γερμανός και λέει του μπάρμαν:
- "Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπυρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο."
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- "Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες."
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο
Έλληνας:
- "Κέρασε, ρε", λέει του μπάρμαν, "το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες μέρες...".
Πίνει ο Χριστούλης, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- "Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου."
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και
του λέει:
- "Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω."
Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λέει:
- "Χριστούλη μου, να' σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν θέλω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη."

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

χεχεχεχεχεχεχε καλο! *THUMBS%%__%%UP*

χαχαχχα πολύ καλό!! >:D :D

Πολη καλο Μαίρη,αχχαχαχχ *THUMBS%%__%%UP* ;D ;D :D :D :D :D :D :D

Συζητούν δύο τύποι: - Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν. -
Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη; -
Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια... -

  Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη; -
  Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια. - Κοίτα κάτι πράγματα!
  Και η τρίτη; - Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
  - Αλήθεια; Πώς έγινε;
  - Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
  -----------------------------------------------------------------
   H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: -
  Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
  - Ναι;
  - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
  - Τι;;; δεν είναι δικός μου;
  - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Στο supermarket:
  - Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
  - Είναι 650 να τ αφήσω;
  - Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
  Υπερκοπέλι
   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


  Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
  - Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!
   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Ο Τοτος στον πατερα του...
  -Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
  -Και συ τι κανεις παιδι μου?
  -Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
  - Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
  - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του
  συνοδου της...
  Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
  Ξανθια:Οκ!
  Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
  Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του: -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε;
  Κουμπάροι θα είμαστε..
  Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
  -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:
  "Θα πάρετε κάτι;"
   - "Ένα ουίσκι με πάγο,"απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται. Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
   "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
   ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
  - Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ...

χαχαχα! Πολύ καλά ;D!

χαχχαχαχ Νένα ,φοβερά ,ειδικά στο 7ο και το 8ο επεσα στα πατώματα!!! :D :D :D

Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα αμελέτητα.
- "Τι είναι αυτά;", λέει απορημένος ο τουρίστας.
- "Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα ταύρου με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα".
Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια!
- "Τι είναι αυτά;", ρωτά τον σερβιτόρο.
- Τι να κάνουμε κύριε. Δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος..."

χαχα καλο :D ;)

Καλοοοοοο!!!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

 ;D ;D ;D ;D ;D νίλαααααα!

την εστειλε!!!πολυ καλο :D :D

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- 'Σ` άρεσε αγάπη μου;' Εκείνη του απαντάει:
- 'Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.' Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- 'Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;'
- 'Όχι' του λέει, 'εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!

Χεχεχε! Πολύ καλό. Δείτε και το παρακάτω:

 Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."

Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου

μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."

Γ: "Τηγανητά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Λιπαρά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Ξενυχτάς;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Καπνίζεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο

 παραπάνω

θα ζήσω;"

Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

Χεχεχεχεχεχεχεχε!!!!!! πολυ καλο *THUMBS%%__%%UP*

τέλειο Νένα χαχα  ;D

 :D :D :D :D

Ηταν μια φορα ενας λαγος και ενας αρκουδος που περπατούσαν στο δασος.Ξαφνικα μπροστα τους εμφανιζεται ενας χρυσος βατραχος.
Η εκπληξη τους ηταν μεγαλη και πηγαν πιο κοντα για να δουνε περι τινος προκειται.Ο βατραχος ηταν μαγικος και προθυμος να τους εκπληρωσει καθε επιθυμια(κατι σαν μαγικο τζινι).
Τους λεει λοιπον :
-"Ο καθε ενας απο εσας εχει στη διαθεση του 3 ευχες-επιθυμιες,σας ακουω!"
Ο αρκουδος χωρις να σκεφτει πολυ,εκφραζει την πρωτη επιθυμια του.
-"Θέλω ολες οι αρκουδες στην γειτονια, εκτος απο εμενα,να γινουν θηλυκες!"
-"Η επιθυμια σου εξετελεσθη!",απαντα ο βατραχος.
Ερχεται η σειρα του λαγου και λεει:
-"Θέλω,θέλω...ένα κρανος!"
Ο βατραχος απαντα:
-"Η επιθυμια σου διαταγη μου",και αμεσως εμφανισε ενα κρανος.
Ο λαγος παιρνει το κρανος και το φορα ,ενω ο αρκουδος δεν μπορει να συγκρατηθει απο τα γέλια :Χα,χα ένα κράνος!!!"
Ο λαγος ενοχλείται ...αλλα δεν μιλαει.
Ο βατραχος ρωτα ξανα τον αρκουδο για την δευτερη επιθυμια του.
Χωρις να σκεφτει καλα-καλα απαντα:
-"Θέλω ολες οι αρκουδες της περιοχης ,εκτος απο εμενα να γινουν θηλυκες!"
-"Η επιθυμια σου εξετελεσθη", απαντα ο βατραχος και δινει το λογο στο λαγό.
-"Εσυ τι αλλο θέλεις?",του λεει.
Ο λαγος σκεφτεται για λίγο και απαντα:
-"Θελώ μια πολυ πολυ γρηγορη μοτοσικλέτα!!!",ενω ο αρκουδος κυριολεκτικα εχει κατουρηθει απο τα γελια.
Ο λαγος ενοχλειται και παλι απο την συμπεριφορα της αρκουδας αλλα και παλι δεν μιλαει.
Ο βατραχος την εμφανιζει,και ο λαγος φορώντας παντα το κρανος του την καβαλά και βάζει μπρος.
-"Ωρα για την τελευταια σας επιθυμια",λεει ο βατραχος.
Ο αρκουδος και παλι χωρις σκεψη ,απαντα:
-"Θέλω ολες οι αρκουδες του κοσμου,εκτος απο μενα να γινουν θηλυκες!!!!"
Τα παιζει απο την περιεργη επιθυμια της αρκουδας ,ο βατραχος αλλα τι να κάνει την πραγματοποιει.
Φτανει και η σειρα της τελευταιας επιθυμιας του λαγου.Ο λαγος φορωντας παντα το κρανος του,ανεβασμενος στη πολυ πολυ γρηγορη μηχανη του,δεχεται την ερωτηση απο το βατραχο:
-"Ποια ειναι η τελευταια επιθυμια σου λαγε?"
Εκείνος μαρσάρει ,μμμμ,μμμμμμμμμ,και λιγο πριν γινει καπνος λέει:
"-Θέλω...θέλω ...ο αρκουδος να γινει.....Γκει!!!!!!!!"

 :D :D :D :D :D :D ρε Μελίτα με τσάκισες!

 :P :P :P :P :P :P :P πολυ καλο

ωραιότατο  :D :D :D

   
Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
- Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο, της λέει, και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα.

H ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του:
- Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500.
Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της.
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα; τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη...

Δημητρη καλό .......... αλλά να αποφευγεις αυτα που "δειχνουν" εξυπνες τις ξανθιές......
Μην χαλας την πιάτσα......εξαλλου ειναι και εκτος πραγματικότητας........

one day στη λιακαδα
sitting on the πρασιναδα
the flowers ανθουσαν               and the girl πονηρεμενη
and the horses χλιμιντρουσαν
say  ο Μητσος  to Κρουσταλλω
do you μ'απατας με αλλο;
κι η Κρουσταλλω σαν to hear
τηνε πιανει μεγας fear
beacause τοπε η .......

Μαγδαλω
οτι did it μ'εναν Γαλλο

and the girl πονηρεμενη
lay down  σαν πεθαμενη
Μητρο μ' if you don't believe me
με το καριοφυλι  kill me
and the Μητρος που ηταν θυμα
την επιστεψε the βλημα.


σορρυ για το λαθος γρα φης τωρα μαθαινω και γω.

Εχεις δικιο sorry! ;)

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου
" Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου" Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε.
Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου
" Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μη πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα.
Ήταν ακόμα ζωντανός. "Συγνώμη αγάπη μου" είπε "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα".
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα ;" ρωτάει τη σύζυγο. "Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί ;" -

χαχαχα καλο :D

επιτελους ενα εξυπνο ανεκδοτο για ξανθιες!πολυ ωραιο Δημητρη.(καθοτι και φανατικη ξανθια)

αχχαχχ καλο κατια

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές συγκρίνανε τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:
- "Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα", η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;"
Και ο σύζυγος:
- "Σωστά είναι και τα δυο και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο..."

Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα μηχανάκι μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
- "Ρε γυναίκα, έχει πάει 21.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζει τίποτε;"
Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 21.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 22.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
- "Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά;" ρωτάει ο πατέρας με κρυφή ελπίδα.
- "Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει μια κοπέλα και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
- "Ναι, γιε μου, και μετά;"
- "Να, έβγαλε την μπλούζα της".
- "Ναι και μετά;"
- "Έβγαλε το φουστανάκι της".
- "Και μετά;"
- "Έβγαλε το σουτιέν της".
- "Και μετά;"
- "Έβγαλε το βρακάκι της".
- "Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή!!! Και μετά;" γυρίζει πάλι στον γιο.
- "Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ".
- "Και μετά, και μετά;"
- "Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το μηχανάκι και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!

χα χα ΤΕΛΕΙΟ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Καλο!!!!!! *THUMBS%%__%%UP*

χαχαχα!!!

χαχαχαχα καλοοοο :D :D :D :D

Πηγαίνει ένας 97χρονος στον ασφαλιστή και του λέει:
- Γεια σας. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής!
Του απαντάει ο ασφαλιστής σοκαρισμένος:
- Τί λέτε, κύριέ μου; Πόσο χρονών είστε;
- 97 χρόνων!
- Και τί τη θέλετε την ασφάλεια ζωής;
- Ε, να, θέλω να πάω ένα ταξίδι στο εξωτερικό με τον πατέρα μου!!!
Ο ασφαλιστής τον κοιτάει με γουρλομένα μάτια και του λέει:
- Τί λέτε, κύριε μου; Πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Κλείνει τα 125 τον άλλο μήνα.
- Και τί θα κάνετε με τον πατέρα σας στο εξωτερικό;
- Θα πάμε να δούμε το γάμο του παππού μου!!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο και λέει:
- Τί λέτε, κύριέ μου; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;;;;;;;;;
- Κλείνει τα 140 την άλλη εβδομάδα!
Ο ασφαλιστής είναι πια στα πρόθυρα νευρικής κρίσης:
- Και γιατί παντρεύεται ο παππούς σας σε τέτοια ηλικία;
Και ο γέρος απαντά:
- Να μωρέ,βλακειες, τον αναγκάζουν οι γονείς του!!...









 
Ένας ναυτικός με την γυναίκα έχουν το σπίτι τους δίπλα στις γραμμές του τρένου και αντιμετωπίζουν ένα μικρό πρόβλημα. Κάθε φορά που περνάει το τρένο χαλάει η ντουλάπα τους απο τους κραδασμούς. Μια μέρα λοιπόν ο άντρας φεύγει για ταξίδι και στο επόμενο τρένο που περνάει χαλάει ξανά η ντουλάπα. Η γυναίκα εκνευρισμένη απο τις πολλές φορές που είχε συμβεί το ίδιο πράγμα καλεί έναν μαραγκό για να λύσει το πρόβλημα. Ο μαραγκός επανασυναρμολόγει την ντουλάπα και περιμένει το επόμενο τρένο να δεί αν έχει λυθεί το πρόβλημα. Μερικά λεπτά αργότερα περνάει και φυσικά η ντουλάπα πέφτει ξανά. Ο μαραγκός απορημένος λέει στην γυναίκα:
- Μάλλον θα πρέπει να μπώ μέσα στην ντουλάπα για να δώ καλύτερα τι συμβαίνει και χαλάει όταν περνάει τρένο μιας και κοιτάζοντας την απ' εξώ δεν έβγαλα άκρη.
Η γυναίκα συμφωνεί οτί αυτή είναι η καλύτερη λύση και ο άνδρας μπαίνει μέσα.
Λίγα λεπτά αργότερα ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα που ανοίγει και είναι ο άντρας της κυρίας που επιστρέφει νωρίτερα καθώς πάντα την υποψιαζόταν.
- Που είναι μωρή π#τ@ν* ο γκόμενος; Μου είπαν οι γείτονες ότι κάποιος είναι εδώ.
- Μα τι λές τώρα, αποκρίνεται αυτή.
Ο άντρας ψάχνει το δωμάτιο και δεν βρίσκει τίποτα και ξαφνικά βλέπει την ντουλάπα.
- Εκεί μέσα τον έχεις μωρή κ@ρ!0λ%, και ανοίγοντας την αντικρίζει τον μαραγκό.
- Τί κάνεις εδώ, ρε κ#Ρ@Τ%;
Και ο απίθανος μαραγκός:
- Αμα σου πώ ότι περιμένω το τρένο, θα με πιστέψεις;

Ένας κυνηγός και ένας ψαράς μοιράζονται τα κατορθώματά τους. Λέει λοιπόν ο ψαράς:
- Ακου ρε φίλε, τι έπαθα τις προάλλες... Είμαι που λες με το φουσκωτό στην μέση του Ατλαντικού και έχω ρίξει πολυάγκιστρο και ψαρεύω. Μετά από λίγο αρχίζει και τσιμπάει και πολύ δυνατά μάλιστα. Τραβάω, τραβάω, τίποτα... Δεν λέει να κουνηθεί το ψάρι. Ευτυχώς είχα ένα όπλο μαζί μου, και ρίχνω 3-4 φορές στο νερό, πάνω στο ψάρι, το οποίο βγαίνει νεκρό στην επιφάνεια. Πλάκα που έπαθα τότε, πρέπει να ήταν τουλάχιστον 450 κιλά!
- Ασε να σου πω και εγώ τι έπαθα τις προάλλες, λέει ο κυνηγός. Είμαι που λες για κυνήγι στο κλασσικό δασάκι που πάω κάθε σαββατοκύριακο και βλέπω μακριά έναν λαγό. Με καταλαβαίνει ο λαγός και αρχίζει να τρέχει. Ευτυχώς που έχω πολύ καλό σημάδι και τον πετυχαίνω με μία κίνηση. Όμως τα σκάγια του όπλου χτύπησαν και έναν θάμνο που χαμουρευόταν ένα ζευγαράκι.
- Και τους σκότωσες, ρε μαλάκα; λέει ο ψαράς.
- Δεν το ήθελα, ρε φίλε, κατά λάθος έγινε. Τέλοσπάντων, δεν μ' είχε δει κανένας και αρχίζω να σκάβω μία τρύπα για να τους θάψω. Πάνω που πάω να τους βάλω μέσα, με είδε ένας τύπος που κατουρούσε πίσω από ένα δένδρο. Μπαμ, τον σκοτώνω και αυτόν!
- Καλά ρε μαλάκα, σκότωσες και τον άνθρωπο;
- Ε, τι να κάνα ρε μαλάκα; Τέλοσπάντων, σκάβω και άλλη τρύπα για να θάψω και αυτόν. Δυστυχώς εκείνη την ώρα περνούσε και ένα ανδρόγυνο με το παιδάκι τους. Μπαμ, μπαμ, μπαμ τους σκοτώνω και αυτούς και τους τρεις.
- Καλά, είσαι εντελώς τρελός, ρε φίλε; Ξεκλήρισες ολόκληρη οικογένεια;
- Μη σου τα πολυλογώ, ανοίγω και τρίτο λάκκο για την οικογένεια. Και για κακή μου τύχη εκείνη την ώρα περνούσε ένα σχολικό λεωφορείο.
- Μη μου πεις ρε μαλάκα ότι καθάρισες και όλα τα παιδάκια του λεωφορείου;!
- Κοίτα μαλάκα, λέει ο κυνηγός, αν δεν κόψεις κανά κιλό από το ψάρι σου, τα έχω καθαρίσει τα παιδάκια!!!

 H ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΗ!!!!!!

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.
Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο.
Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι.
Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

'Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.

 

οντως σκληρη η πραγματικοτητα ekaterini ;Dχαχαχαχα!πολυ καλο ;D ;D

Α ρε Κατια δεν παιζεσαι!!!!
χαχαχχα πολυ καλο!!!! :D :D :D :D :D

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!

- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;

- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.





Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της
κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη
διαθήκη της.

Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και
στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει
ότι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει
ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη
χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα
είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό
ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα
απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;Υπερκοπέλι!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...Αντρας: Να πιούμε ουίσκι;Ξανθιά: Οκ!Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα;Ξανθιά: Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...;;;


Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του: -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε; -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !


Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;" - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος.                   
Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται. Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

ΛΟΓΙΑ ΒΓΑΛΜΕΝΑ  ΑΠ ΤΗΝ ΖΩΗ …..Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω... Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.   Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.   Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του,   δύο   πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το   αυτοκίνητο.   Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό   στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.   Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν   περισσότερο   από την τούρτα.   Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.   Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy   είναι ότι σου   επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.   Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο   γεμάτο   δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.   Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του   παρά για  μένα.   Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.   Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη,  οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή   κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.   Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,   αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη  μας;   Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά   έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει  το φταίξιμο.   Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.   Εγώ το έχω κόψει   τουλάχιστον 50 φορές.   Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος   της ενέργειάς του  να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό   να κυβερνήσει. Και τα δυο το   πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.   Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα,   σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη   άμμου.   Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.   Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο,   αντί να   ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα,   τον ξοδεύω   ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.   Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο.   Μετά μου είπε   την αλήθεια:   βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.   Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου,   προσέλαβε κάποιον να   το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.   Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου   να   πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.   Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει   και δωρεάν ταξίδι   γύρω από τον ήλιο.   Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά   αν μπορείς να αποδείξεις ότι   δεν σου χρειάζονται.   Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη,   μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν   την εφορία.   Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες   υποφέρει από κάποια   διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις   καλύτερους φίλους σου. Αν είναι   υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.   

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.
Λέει ο διάβολος: - Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.
Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος: - Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες oποτε....






Πεθαίνει ένας ομοφυλόφιλος και πάει μπροστά στον Άγιο Πέτρο.
Αυτός για να εξακριβώσει που πρέπει να τον στείλει (παράδεισο ή κόλαση) του κάνει κάποιες ερωτήσεις. Σε κάποια φάση εκεί που έγραφε κάτι ο Άγιος Πέτρος για να κρατάει τις σημειώσεις του, του πέφτει κάτω ο στυλός του. Σκύβει να το μαζέψει, και εκεί όπως ήταν σκυμμένος, τον βουτάει ο άλλος και του πετάει τα μάτια έξω.
Εξοργισμένος ο Άγιος Πέτρος τον στέλνει απευθείας στο Διάολο χωρίς δεύτερη κουβέντα.
Περνάνε τα χρόνια και ο Άγιος κάποια στιγμή σκέφτηκε να επισκεφτεί εκείνο τον ομοφυλόφιλο να δει τι κάνει.
Ανοίγει η πόρτα του παραδείσου και εκπλήσσεται καθώς βλέπει πως στην κόλαση έχουν παγώσει τα πάντα. Φοβερό κρύο, όλοι να τρέμουν από την παγωνιά. Πάει λοιπόν στο Διάολο και του λέει:
- Καλά τι σε έχουμε εδώ; γιατί δεν κάνεις σωστά τη δουλειά σου; Εμείς σου τους στέλνουμε για να τους βασανίζεις με φοβερή φωτιά και εσύ τους κρυώνεις;
Τον κοιτάζει ο Διάολος και του λέει:
- Έτσι εε; αν είσαι μάγκας σκύψε εσύ να βάλεις φωτιά, εδώ πάντως δεν ξανασκύβει κανείς!

 




Όταν γεννιούνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου.......

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."
 


Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
 
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος

Εσείς τι γυναίκα έχετε; 
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 

 
 
   
 
 
_________________________________________________ ___
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
α- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

Το Λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους έκανε κάποτε πρωθυπουργό το Λαγό με απόλυτες εξουσίες.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και ότι εν πάσει περιπτώσει έχει βαστήξει πολύ αυτή η ιστορία.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ, με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

χαχα Μελίτα

κλασικές αντιδράσεις Πρωθυπουργών  ;D

ΤΟ ΚΟΛΟΥΡΙ
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω: "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
-Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την ----- κύριε πρόεδρε ή δεν την -----;

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Μια φυλή από μυρμήγκια αποφασίζει να εκδικηθεί τον ελέφαντα γιατί όλο τα ποδοπατάει, και πολλοί φίλοι τους έχουν χάσει έτσι την ζωή τους.
Ανεβαίνουν όλα λοιπόν στο δέντρο, και μόλις περνάει ο ελέφαντας πέφτουν πάνω του.
Κάνει ένα γρήγορο τίναγμα ο ελέφαντας, και όλα τα μυρμήγκια, εκτός από ένα, πέφτουν κάτω.
Αμέσως τα πεσμένα μυρμήγκια συσπειρώνονται και φωνάζουν στο μυρμήγκι που έχει απομείνει:
- Κεφαλοκλείδωμα, Μήτσο!Καντου κεφαλοκλείδωμα!

Τα μάθατε ποιά είναι η καινούργια αεροπορική εταιρεία:   


Κορυδαλός Air  Lines !!!
     
                        Αντε. και.... καλά ταξίδια!!..... *THUMBS%%__%%UP*

Είναι ένας τύπος που έχει έναν παπαγάλο. Και αυτός ο παπαγάλος βρίζει σαν ναύτης, είναι ασταμάτητος! Μπορεί να βρίζει για πέντε λεπτά συνεχόμενα λεπτά, χωρίς να επαναλαμβάνεται. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος που τον έχει είναι ήσυχος και συντηρητικός και το βρώμικο στόμα του παπαγάλου του σπάει τα νεύρα.
Μία μέρα, το ποτήρι ξεχειλίζει και ο τύπος αρπάζει τον παπαγάλο από τον λαιμό, τον ταρακουνά δυνατά και ουρλιάζει:
- Σταμάτα!!!
Αλλά αυτό απλά κάνει το πουλί έξαλλο και βρίζει περισσότερο παρά ποτέ.
Τότε ο τύπος θυμώνει και λέει:
- Εντάξει, και κλειδώνει το πουλί μέσα στο ντουλάπι της κουζίνας. Αυτό εξαγριώνει τον παπαγάλο που ξεσκίζει με τα νύχια του ότι βρίσκει μπροστά του.
Όταν τελικά ο τύπος τον ξαναβγάζει έξω, αρχίζει να βρίζει με βρισιές που θα έκαναν έναν ναύτη να κοκκινίσει!
Σε αυτήν την φάση ο τύπος τα παίρνει στο κρανίο, και αρπάζει τον παπαγάλο και τον πετά στην κατάψυξη.
Τα πρώτα δευτερόλεπτα επικρατεί μία απίστευτη φασαρία. Το πουλί κλωτσά και φτερουγίζει και ξεσκίζει ότι βρει μπροστά του. Μετά ξαφνικά επικρατεί ησυχία.
Ο τύπος λέει να περιμένει για να του δώσει ένα μάθημα, αλλά μετά σκέφτεται ότι το πουλί μπορεί να πληγώθηκε.
Μετά λοιπόν από λίγα λεπτά ησυχίας, ανοίγει την πόρτα της κατάψυξης.
Το πουλί ήρεμα σκαρφαλώνει στο απλωμένο χέρι του άνδρα και λέει:
- Λυπάμαι πραγματικά για όλη την φασαρία που προκάλεσα. Θα βάλω τα δυνατά μου για να βελτιώσω το λεξιλόγιο μου από δω και μπρος...
Ο άνδρας τον κοιτά έκπληκτος, και ο παπαγάλος συμπληρώνει αδιάφορα:
- Παρεμπιπτόντως, τι έκανε το κοτόπουλο;

Μπαρδόν? O_o Δεν το κατάλαβα! :(

Δεν πειραζει κοριτσακι .Θα σου εξηγησω.
Ο παπαγαλος ηταν τοσο αθυροστομος και ξαφνικα με το που βγαινει απο την καταψυξη ειδες ποσο γλυκα μιλαει?
Σκεψου πως εχεις το κοτοπουλο σου εσυ στην καταψυξη και θα καταλαβεις.

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές.

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούςου δεν μπορει πλεον να κουνηθει.Το κουνελακι ομως ακαθεκτο κλαιει με λυγμους.
- Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ***σω λιοντάρι!!

Ο ΜΠΟΥΣ και ο οδηγός του (καλόοοοοο)
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και
σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ
να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο
επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα
ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και
σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια
κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε
στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι
και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον
οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα
θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2
ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με
τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και
μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και
δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα
με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το
γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Καλοοο Νενα !!!!!:D :D :D :D :D :D :D :D :D




Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κατιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι απόειδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα 'χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- ʼκου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. ʼμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου" Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς-νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν.
Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ' λες εσύ Μήτρο μ', αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα
χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο
όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα
φέρνοντας σας
σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να
συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα
οχήματα που
σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να
καρφωθούν»
πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει
τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή
λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα
χαλαρωτικό
μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να
τεντώσουν τα
πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια
ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε
τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση
και δεν
είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει
χώρος να
κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από
πίσω σας, ο
οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να
τα πάει
καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί
οτιδήποτε
του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και
γκόμενα (εντός
πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό
συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με
τρύπες-κλειδιά οι
οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα
αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι
ακόμα και
αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε
μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο
μονόδρομο, άρα
για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα
κάνει ότι
χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο
εσείς θα
βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα
συναντήσετε στον
δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν,
να κάνουν
sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα
λόγους. Σας
συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι
χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς
ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει
στο φουλ.
Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε
θα τους
δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο
στα
πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και
διασχίζουν
τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

 
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.
Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
 - Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????   

χεχεχεχεχεχεχεχε!!!!!!!!!!! *THUMBS%%__%%UP*

-Σήμερα έχει η γυναίκα μου γενέθλια. Τι δώρο να της πάρω;
-Δεν ξέρω για σένα, αλλά εγώ προχτές που είχε η δική μου γυναίκα γενέθλια της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες κι ένα δονητή.
-Δονητή;;; Γιατί;
-Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γαμ@%&##@@!!!

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι ‘σαι συ;
- Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ’ τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ’ τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
’Ρε τον πούστη πώς τα βρίσκει όλα αυτά’, αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!
Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

 
 
 
 
 
ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
 
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ.     Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ   ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ
 
 ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ   :         ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ  ENA ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΗΜΕΡΕΣ.
 
ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ  ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ
 
 
ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ   ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ
ΠΛΑΙΣΙΑ   .........    ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
 
ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ  ΚΡΥΦΤΟΥΝ  ΓΙΑ ΝΑ  ΓΛΥΤΩΣΟΥΝ.
 
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΝΕΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ,
 
ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ
ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ  ΗΡΕΜΗΣΕΙ & ΝΑ  ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
 
ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ,   ΟΙ  ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ
ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ
 
ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.   Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ
ΠΑΡΑΘΥΡΟ,   ΒΛΕΠΕΙ ,    ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ.....
 
-
 
-
 
-
 
-
-              ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ  !!  ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ  !!!!!
 

 :D :D :D :D

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος





---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ήταν μια φορά σε ένα σπίτι μια γιαγιά, η κόρη της και οι 2 εγγονές της. Καθώς κουβέντιαζαν χτυπάει η πόρτα. Μόλις ανοίγει η κόρη βλέπει ένα ληστή με μια κουκούλα !!!
Ο ληστής τις μαζεύει όλες στο σαλόνι και τους λέει:
- Πηγαίνεται όλες πίσω και σηκώστε τα χέρια ψηλά !!
Πετάγεται η μια εγγονή:
- Και η γιαγιά;;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες!!! Και τώρα βγάλτε τα ρούχα σας.
Τώρα πετάγεται η άλλη εγγονή:
- Μα και η γιαγιά;;
Απαντά ο κλέφτης:
- Είπα όλες!!! Και τώρα ελάτε μία μία να σας γ******.
Λέει η κόρη:
- Και η γιαγιά;;
Και απαντά η γιαγιά
- Είπε ΟΛΕΣ !!!!!!

 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D (για το 2ο ανέκδοτο!)

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

-Tι καρτοκινητό έχει ο Παλαιοκώστας;
- Free 2 Go!

-Ποιο είναι το αγαπημένο ποτό του Παλαιοκώτα;
-Red Bull, δίνει φτεράάάάάάά!

-Τί έκανε στην ταράτσα της φυλακής ο Παλαιοκώστας;
-Περίμενε να κάνει check in

-Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
-Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό! 

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Δεν του αρέσουν τα... αστυνομικά!

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;
"Ο Παλιός είναι αλλιώς"!

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;
Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!

Γιατί αυτοπυροβολήθηκε ο αστυνομικός, έξω από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Νόμιζε οτι ήταν... τρομοκράτες!

Γιατί δεν παραιτείται ο Δένδιας;
Λόγω...  ένδειας!

Πόσοι ήξεραν από πριν για την απόδραση του Παλαιοκώστα;
Περισσότεροι από όσοι χρειάζονταν και λιγότεροι από ό,τι έπρεπε!

Γιατί ανοίγουν τους λογαριασμούς των σωφρονιστικών υπαλλήλων του Κορυδαλλού;
Γιατί ενώ λαδώνονταν δεν απέδιδαν το ΦΠΑ!

Γιατί ο Βασίλης Στεφανάκος λέγεται και "Νονός";
Γιατί έχει λαδώσει όλο τον Κορυδαλλό!

Τι είπε ο ειδικός φρουρός στον Παλαιοκώστα μόλις είδε το ελικόπτερο;
Κύριο, Κύριο το επισκέπτη με το ελικόπτερο!!!!

Ρωτάει ο Παλαιοκώστας το μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ.
- Άσε, θα φάω έξω!

Τί μάρκα παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας
- Super Puma

«Σκεφτόμουν φέτος να ντυθώ φυλακισμένος, αλλά ο πήχυς ανέβηκε πολύ ψηλά. Πού να βρω λεφτά να νοικιάσω ελικόπτερο».

Ο επόμενος διευθυντής του Κορυδαλλού θα έχει βαθμό αντιπτέραρχου.

Ακούστηκε ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ώστε να βοηθήσει τη χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

- Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
Επειδή στο «Ελ.Βενιζέλος» απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.

-Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και το Ναυτικό.
Είδατε τι γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα!

Μεγάλη Ελλάδα,δεν προλαβαίνει να συμβεί κάτι..............τσουπ το ανέκδοτο  *THUMBS%%__%%UP*

[/color]



Ήταν ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Χριστιανός (Έλληνας φυσικά!) και μαλώναν για το ποιανού ο θεός ήταν ισχυρότερος. Αποφάσισαν ότι υπήρχε μόνο ενας τρόπος για να μάθουν. Θα πηδούσαν από ένα αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο, θα προσεύχονταν και όποιος σωζόταν απ' τον θεό του, εκείνου ο θεός θα ήταν και ο ισχυρότερος.
Πηδάει ο Μουσουλμάνος, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
300 μέτρα:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
100μέτρα:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
50 μέτρα:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
ΜΠΑΜ!!! Σκάει κάτω και γίνεται 1000 κομμάτια.
Πηδάει ο Βουδιστής, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος:
- Μπούντα-Μπούντα...
300 μέτρα:
- Μπούντα-Μπούντα...
100 μέτρα:
- Μπούντα-Μπούντα...
50 μέτρα:
- Μπούντα-Μπούντα... ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΩΖΕΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!!!
Πηδάει και ο Έλληνας, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα:
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
300 μέτρα:
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
100 μέτρα:
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
50 μέτρα:
- Μπούνταααα!!

Ήταν ο Ιησούς με τους μαθητές του στον Μυστικό Δείπνο.
Παρήγγειλαν, λοιπόν, τα διάφορα εδέσματα και σαλάτες.
Όταν ξεκίνησε να τα πηγαίνει ο σερβιτόρος, μία σαλάτα είχε κρεμμύδι...
- Πάρ' την πίσω, λέει ο Ιούδας.
- Γιατί; ρωτάει ο σερβιτόρος
- Έχει κρεμμύδι, απαντά ο Ιούδας.
- Ε, και; απαντά ο σερβιτόρος. Πρόκειται να φιλήσεις κανέναν;;;

 
 *STOP* >:D O:-) O:-) O:-)
Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- Άσε, θα φάω έξω!

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;
Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο

Μπαίνει ο φύλακας στην απομόνωση και λέει στον Παλαιοκώστα που λύνει σταυρόλεξο:
- Κύριο, κύριο, ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Δεν του αρέσουν τα αστυνομικά!

Την διεύθυνση του περιοδικού "Escape" ανέλαβε από εχθές ο πρώην καταζητούμενος, Βασίλης Παλαιοκώστας!

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδραση του;
Ο Παλιός είναι αλλιώς!

Τι είπε ο Παλαιοκώστας μετά την απόδραση;
Με λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσα.

Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στον προαύλιο χώρο των φυλακών;
Check-in!

Άκουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!

Το ενδεχόμενο να μετατραπεί η σκοπιά της βόρειας πτέρυγας των φυλακών Κορυδαλλού σε πύργο ελέγχου, εξετάζει η κυβέρνηση!

 

Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και στο Ναυτικό. είδατε τι
γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα;

--------------------------------------------------------------------------------
 >:D @= :o
Κύριε Παλαιοκώστα, δε βρίσκω ταξί και βιάζομαι. με πετάτε μέχρι Σύνταγμα
 
Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
Επειδή στο ΕλΒενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.
 
Τί μάρκα παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας
- Super Puma
Ποιο είναι το αγαπημένο πλήκτρο (στο πληκτρολόγιο του υπολογιστή) του
Παλαιοκώστα;
Το Escape φυσικά (-;  >:D O:-) :o :o :o *STOP*

Ο άνδρας διαβάζει εφημερίδα, ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο ηγυναίκα του και χωρίς λέξη του αστράφτει μια σφαλιάρα.

Αντρας: Μα καλά τρελάθηκες; Γιατί με χτυπάς;

Γυναίκα: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στη τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλίζα;

Ανδρας: Θυμάσαι πριν από δύο εβδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλίζα είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

Γυναίκα: Πω-πωωω, με συγχωρείς αγάπη μου, ώρες-ώρες κι εγώ δεν καταλαβαίνω πως γίνομαι τόσο ζηλιάρα..... Συγχώρεσέ με αγάπη μου, ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ....

Μετά από τρεις μέρες το ίδιο σκηνικό.
Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

Ανδρας: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

Γυναίκα: Το άλογο είναι στο τηλέφωνο....

Καλόοοοο!!!!!! ;D ;D ;D

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η Ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

χαχα τέλειο Δέσποινα  *THUMBS%%__%%UP*

καλοοοοοοοοοοο ;)

 :D  :D  :D

Χτυπάει η πόρτα σε ένα ορεινό χωριό.
Ανοίγει ο κυρ-Γιάννης και βλέπει μια κοπέλα.
- Καλημέρα, λέει η κοπέλα. Κάνουμε ένα γκάλοπ. Θα μας απαντήσετε σε 1 ερώτηση με ειλικρίνεια και θα σας κάνουμε ένα δώρο.
- Ιέλα, κοπελούδα μ'. Να μι την κάν΄τς την ιρώτησ', απαντά ο κυρ' Γιάννης.
- Ποιος κάνει κουμάντο στο σπίτι σας; Ποιος έχει το πάνω χέρι; ρωτά η κοπέλα.
- Μα είνι κουβέντες αυτές που μι λες, κουρτσούδα μ'; Ιγώ είμι ο άρχοντας, ιγώ κάνω κουμάντο, ιγώ διατάζω κι η Μαριγώ μ' κάν' τα θιλήματα μ', απαντά ο κυρ-Γιάννης.
- Ωραία, κύριε. Έχετε κερδίσει μία τούρτα, λέει η κοπέλα. Τι τούρτα θέλετε, κρέμα ή σοκολάτα;
Και ο κυρ-Γιάννης:
- Μαριγώ, τι τούρτα θελ'ς να φάς;;;

 :D :D :D :D :D :D

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει μια εβδομάδα,ένα μήνα, ένα εξάμηνο,ένα χρόνο....Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
-"Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
-"Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου;;;"

Πολύ αστείες ατάκες από την τεχνική στήριξη διαδικτυακών υπηρεσιών!!

Γιατί -μεταξύ μας-όλοι το παίζουμε ειδικοί, αλλά στη δύσκολη στιγμή... φαίνεται η ασχετοσύνη!!

 

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:-Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

 

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη..

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει....

 

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα. Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

 

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Πελάτης:- OK

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του??

 

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Και επειδή πήγα στα σεμινάρια υπολογιστών, που έγιναν πριν αρκετά χρόνια για τους εκπαιδευτικούς, οφείλω να σου πω πως αυτά που έγραψες είναι και λίγα. Απάντηση στην ερώτηση τι κάνουμε όταν κολλάει ο υπολογιστής μας: "Τον βγάζουμε από την πρίζα". Την απάντηση την έδωσε η πιο ονομαστή και ικανή γυμνασιάρχης της πόλης μας. xD xD xD

 :D  :D  :D  :D

Κι εγώ έχω πετυχημένο από σεμινάριο!

Το βατραχάκι μου (=ποντίκι) δεν έχει χαλάκι (=mouse pad)...

   :-S  :-S  :o  :o  O_o  O_o

Δεν ξέρω για σένα Βανέσσα μου, αλλά εγώ πήγα το 2000. Οπότε καταλαβαίνεις τι γινόταν τότε... Και καλά οι νέοι. Το γέλιο γινόταν με τους μεγαλύτερους στην ηλικία. Το τι άκουσαν τα αυτάκια μας δε λέγεται. Και μην πω και για τους επιμορφωτές που πρέπει να χτυπούσαν ενέσεις πριν έρθουν στο μάθημα. :-S :-S :-S

Ήταν ένας άνθρωπος πολύ ευσεβής και ήθελε να έχει τον πιο υπέροχο πίνακα του Μυστικού Δείπνου, όσο και να του κόστιζε.
Τελικά πήγε στον καλύτερο ζωγράφο και του λέει:
- Γειά σας. Θα ήθελα να μου ζωγραφίσετε τον Μυστικό Δείπνο με τον πιο υπέροχο τρόπο. Τα χρήματα δεν με απασχολούν...
- Εντάξει, ελάτε σε 6 μήνες.
Περνούν οι 6 μήνες και πηγαίνει πάλι στον ζωγράφο:
- Γεια σας. Είμαι ο κύριος που είχε ζητήσει τον πίνακα με τον Μυστικό Δείπνο.
- Ναι βέβαια. Πάμε επάνω να σας τον δείξω.
Του τον δείχνει και ήταν πραγματικά υπέροχος πίνακας. Υπέροχα χρώματα, ρεαλιστικά καλοφτιαγμένα πρόσωπα...
- Δεν λέω, πολύ ωραίος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα και λίγη κίνηση.
- Εντάξει, αυτό διορθώνεται, απλά δώστε μου 3 μήνες περιθώριο.
Περνούν οι 3 μήνες, ξαναπηγαίνει στον ζωγράφο, ο πίνακας ήταν 1000 φορές καλύτερος. Ένα αληθινό έργο τέχνης!
- Πραγματικά υπέροχος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα λίγη ακόμα κίνηση.
- Μα άνθρωπέ μου, πίνακας είναι!! εκνευρίζεται ο ζωγράφος. Πόση κίνηση να έχει πια;;;
- Ναι, έχετε δίκιο, αλλά θα ήθελα λίγη περισσότερη κίνηση...
- Ξαναελάτε σε 2 μήνες...
Ξαναπηγαίνει σε δύο μήνες:
- Γεια, ήρθα για τον πίνακα του Μυστικού Δείπνου...
- Α, ναι! Πηγαίνετε πάνω να τον δείτε, και κατεβήτε να με πληρώσετε.
Πηγαίνει ο πελάτης πάνω, και τι να δει!!! Ο Χριστός να κάθεται και να κάνει ναργιλέ, οι μαθητές πάνω στα τραπέζια να χορεύουν ζεϊμπέκικο, και η Μαρία η Μαγδαληνή να τραβάει κάποιον προς τις τουαλέτες...
Βάζει τις φωνές!!!!
Ανεβαίνει πάνω ο ζωγράφος.
- Τι είναι αυτό, άνθρωπέ μου!!! ρωτάει έξαλλος ο πελάτης.
Και ο ζωγράφος απαντά:
- Πραγματικά δεν ξέρω!!! Εγώ όταν τον τελείωσα ήταν όλοι στις θέσεις τους!!!

 :D :D :D

Σε ένα αεροπλάνο γεμάτο που μόλις είχε απογειωθεί ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες.
Όταν τελείωσε, ξέχασε να κλείσει, όμως, το μεγάφωνο και λέει στον συγκυβερνήτη του: "Πολύ θα ήθελα τώρα έναν καφέ και μια πίπα!"
Γεμάτη ντροπή η αεροσυνοδός τρέχει να πει του πιλότου να κλεισει το μεγάφωνο.
Και ένας επιβάτης της φωνάζει: "Κοπελιά, τον καφέ ξέχασες!"...

Σε ένα αεροπλάνο γεμάτο που μόλις είχε απογειωθεί ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες.
Όταν τελείωσε, ξέχασε να κλείσει, όμως, το μεγάφωνο και λέει στον συγκυβερνήτη του: "Πολύ θα ήθελα τώρα έναν καφέ και μια πίπα!"
Γεμάτη ντροπή η αεροσυνοδός τρέχει να πει του πιλότου να κλεισει το μεγάφωνο.
Και ένας επιβάτης της φωνάζει: "Κοπελιά, τον καφέ ξέχασες!"...

_________________________________________________ _________________________________________________ _____________________________


Περπατούσαν δύο δόντια στο δρόμο.
- Γεια σου, φρονημίτη!
- Γεια σου, κουφάλα!

ωραίο ωραίο Vanessa

καλο *THUMBS%%__%%UP*

Παλιό, καλό και αξεπέραστο...
 :D :D :D :D :D :D :D :D

Τρεις έννοιες που κανείς δεν κατάφερε να ενώσει:φασίστας,τζέντλεμαν και έξυπνος.Ενας φασίστας μπορεί να είναι έξυπνος αλλά τότε δεν είναι τζέντλεμαν.Μπορεί να είναι τζέντλεμαν αλλά τότε δεν είναι έξυπνος.Και αν είναι και έξυπνος και τζέντλεμαν τότε σίγουρα δεν είναι φασίστας.

Έγραψες πάλι... *DRINK*

Όντως ήταν πολύ καλό, Ιωάννα!

Μπαίνει ο Οιδίποδας σε ένα μπαρ.
- Hello, guys!
Και οι άλλοι απαντούν:
- Hello, mother fucker!

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Πού τα βρίσκετε;

 :D :D καλο

Ιωάννα Βανέσσα πολύ καλό  *THUMBS%%__%%UP*

Στο ιατρείο

-Αχ γιατρέ μου,έχω ένα μεγάλο πρόβλημα.Δεν μπορώ να θυμηθώ τίποτα,ξεχνάω τα πάντα!Τι με συμβουλεύετε να κάνω;

-Πληρώστε μου τώρα αμέσως την επίσκεψη!!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: "Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

αχαχαχαχαχαχαχαχαχα  :D  :D  :D  :D  :D

(Όντως... τέτοιο είμαστε...  :-|  :-|)

1. Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε μπανάνες;
    Γιατί δεν ξέρουν πού είναι το φερμουάρ.

2. Πάει μια ξανθιά σε ένα γυράδικο.
    "Γεια σας, μία πίτα θα ήθελα" λέει.
    "Με γύρο ή με καλαμάκι;" ρωτάει ο γυράς.
    "Πίνεται και σε ρόφημα;" απαντά η ξανθιά.

3. Μία ξανθιά ακούει στο ραδιόφωνο τη διαφήμιση του Ράδιο Κορασίδη. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο.
    "Ναι, μία αφιέρωση θα ήθελα να κάνω..."

4. Τι περιμένουν 100 ξανθιές σς ένα χωράφι;
    Να καλλιεργηθούν.

5. Τι λένε τα πόδια μιας ξανθιάς, όταν πεθάνει;
     "Επιτέλους σμίξαμε".

6. Πέφτει μια ξανθιά και μια μελαχρινή από τον 5ο. Ποια θα φτάσει πρώτη;
    Η μελαχρινή. Γιατί;
    Γιατί η ξανθιά θα χάσει το δρόμο.

7. Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή στην Α' Δημοτικού. Ποια έχει το μεγαλύτερο στήθος;
    Η μελαχρινή. Γιατί;
    Γιατί η ξανθιά είναι 20 χρονών.

8. Τι περιμένουν 100 ξανθιές στο βυθό της θάλασσας;
    Ένα κοπάδι γλώσσες.

Πάει ο Κώστας στο φαρμακείο.
- Θα ήθελα προφυλακτικά.
- Μάλιστα. Τι νούμερο, κύριε;
- Δεν ξέρω, πρώτη φορά με ρωτάνε.
- Μάλιστα. Πηγαίνετε πίσω από το παραβάν υπάρχει ένα νοβοπάν με τρύπες αριθμημένες. Βάλτε τον και όπου ταιριάξει, μου λέτε το νούμερο.
Πάει ο Κώστας, τον βάζει στην τρύπα και πάει από την άλλη μεριά ο φαρμακοποιός κατεβαζει τα παντελονια...
Οταν τελειωνει βγαίνει ο Κώστας με χαμόγελο:
- Τι νούμερο είστε τελικά; του λέει ο φαρμακοποιός που εχει ξαναπαει στον παγκο του φαρμακειου.
- Γάμησέ τα, τα προφυλακτικά! Το νοβοπάν πόσο το δίνεις;

Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ-ΕΣΣΔ.Εντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοιτου Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο.
-Πρόεδρε έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία.Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ.
Και ο πρόεδρος ατάραχος τους λέει:Μόλις τελειώσουν στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν <ΚΟΚΑ-ΚΟΛΑ>

 :D :D :D :D

Οι διαφορές Γερμανού και Έλληνα κατα τη διαρκεια εργασίας:

Γερμανός : Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναράς : Πω , πω κουφάθηκα ρε πο**τη*!

Γερμανός : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναράς : Στα αρχ**ια μου !

Γερμανός : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληναράς : Γα** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληναράς : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ***ά!

Γερμανός : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναράς : Να πάει να γα**θεί και να το κάνει μόνος του ο καρ**λης.

Γερμανός : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληναράς : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανός : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληναράς : Είναι εντελώς μαλ**ας !

Γερμανός : Με συγχωρείτε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός : Με συγχωρείτε, κύριε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλ**α!

Γερμανός : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληναράς : Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός : Λυπάμαι, αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληναράς : Δε γ...σαι λέω γω!

Γερμανός : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληναράς : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσι....σει

Γερμανός : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναράς : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναράς : Καλά , σκ**ά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναράς : Πάλι τα αρχ**ια του πήρε!

Γερμανός : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληναράς : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανός : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Ελληναράς : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληναράς : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληναράς : Από τα σκαλιά και άμα σου αρέσει !

O Γιωρίκας είχε σοβαρό οικονομικό πρόβλημα. Φωνάζει μια μέρα τη γυναίκα του και της λέει:
- Συμέλα, για να μην πάω φυλακή πρέπει να σε βγάλω στο κλαρί.
- Δεν μπορώ, Γιωρίκα, τι θα λέω στους πελάτες..
- Είναι απλό. Θα λες 50 ευρώ και όλα τα άλλα θα έρχονται μόνα τους. Εξάλλου εκεί κοντά θα είμαι κι εγώ και ο,τι απορία έχεις θα με ρωτάς!
Την πείθει, την ντύνει κατάλληλα και την κατεβάζει στη Συγγρού. Περιμένει, περιμένει... με τα πολλά σταματάει το πρώτο αυτοκίνητο.
- Πόσο κοπελιά; Είσαι και όμορφη!
- 50, του λέει η Συμέλα.
- Αχ, μόνο 20 ευρώ έχω της λέει.
Τρέχει αυτή στον Γιωρίκα και τον ρωτά τι να κάνει.
- Δε βαριέσαι; Καλά είναι και τα 20. Παρε του μια πίπα.
Γυρνάει η Συμέλα τρέχοντας στον πελάτη και του λέει τι μπορεί να του δώσει με 20 ευρώ. Βγάζει ο τύπος το... παλαμάρι και όταν το βλέπει η Συμέλα γουρλώνει τα μάτια και λέει.
- Περιμένετε μια στιγμή, έρχομαι αμέσως.
Τρέχει στο Γιωρίκα και του λέει:
- Γιωρίκα πασά μου, έχεις 30 ευρώ να μου δανείσεις και θα στα δώσω εγώ μετά;;;;;

Και γ@μώ!!!! :D  :D  :D  :D
καθότι κι εγώ... Ελληνίδα είμαι!!!  ;)  :D  :D

 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D :D  :D  :D

Σε καλό μου, Μελίτα!  :D  :D  :D  :D  :D  :D

10 σύζυγοι.


Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

Δύο Φίλες στη βεράντα πίνοντας καφέ συζητούν.

- Πολύ μου αρέσει να κάνω έρωτα με τον Αποστόλη. Να είναι από πάνω μου, να είναι από κάτω του, πάνω στο τραπέζι, κάτω στο χαλί, πάνω στο πλυντήριο, παντού, παντού!
- Ωραία! Σε ζηλεύω γιατί εσείς είστε προοδευτικοί. Αλλάζετε το χώρο και τον τρόπο του σεξ πάρα πολύ συχνά. Αντίθετα εμείς, στο σπίτι μας, δεν προφέρουμε ποτέ την λέξη "σεξ", είναι απαγορευμένη!
- Και πως σου ζητάει ο Παντελής να κάνετε έρωτα;
- Να, εκεί που κάνω δουλειές, όταν έχει... σηκωμάρες, σφυρίζει και κατλαβαίνω. Τα παρατάω όλα και πάμε και το κάνουμε.
- Καλά, αυτό όταν  ανάβει ο Παντελής. Αλλά όταν ανάβεις εσύ;
- Τον κοιτάζω και του λέω "Μήπως σφύριξες, Παντελή μου;"

Δύο Φίλες.
- Μαρ' συ, Λιμουνιά, μι ζήτ'σε ου Τάκ'ς να πάμι για απεριτίφ. Τι είνι αυτό σι πάλι; Μήπους ξέρ'ς;
- Δεν ξέρου, μαρ' συ Μαριγώ. Αλλά για καλό και για κακό... πλύνε και τον κώλου σ' !!!

χαχαχαχ Βανεσσα καλοοο  :D :D :D :D

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- Θυμάσαι που για αρκετό καιρό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα-γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Έτυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!

 :P :P :P :P :P :Pκαλο

Κρεμμύδι


Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....

O γιόs μου το καμάρι μου


Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

χαχχαχα καλο Νενα



Ηταν η μικρή Αννούλα στο σχολείο (δημοτικό), και κάποια στιγμή χτύπησε το κουδούνι για να βγούν τα παιδιά διάλλειμα. Ετσι όπως έπαιζε η Αννούλα με τις φίλες της ακούει ένα "Ψίτ!". Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο γύρω στα 40, να της γνέφει πίσω απο έναν θάμνο. Πλησιάζει και της λέει ο τύπος:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μαλλάκια σου, θα σου δώσω ένα γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει το γλειφιτζούρι και ενώ η Αννούλα το απολάμβανε, εκείνος της χαϊδευε τα μαλλιά. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά της λέει:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω την πλατούλα σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει κι άλλο γλειφιτζούρι κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε την πλάτη. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, τα ίδια.
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μπουτάκια σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε τα μπουτάκια. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Έτσι όπως έμπαινε μέσα στο σχολείο, τη ρωτάει η φίλη της η Ελενίτσα:
- Βρε Αννούλα, δε μου λες, ποιός είναι αυτός που πας και κάθεσαι μαζί του στα διαλείμματα;
- Ασε με Ελενίτσα κι έχω τα νεύρα μου! Μέχρι να με γ...σει, θα πάθω ζάχαρο!!!