φέτα 

Ήταν ένα μαμούχαλο(παιδί) με τον πατέρα του απόκριες:
Μπαμπάς: "Τι θέλεις να ντυθείς παιδί μου;"
Παιδί: "Sindy."
Επόμενες απόκριες:
Μπαμπάς: "Φέτος τι θα ντυθείς παιδί μου;"
Παιδί: "Barbie."
Επόμενες απόκριες:
Παιδί: "Μπαμπά μου δίνεις λεφτά να αγοράσω ένα σπαθί;"
Μπαμπάς: "Επιτέλους παιδί μου θα ντυθείς αγορίστικα. Τι θα ντυθείς; Μήπως ιππότης;"
Παιδί: "Όχι καλέ μπαμπά. Θα ντυθώ Ζήνα!!!"

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια.
Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και
έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο
έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη
βάρκα ο καπετάνιος λεει:
'Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα
έρθει με τη βάρκα'. Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
'Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος'.
'Όχι', λεει ο καπετάνιος, 'εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να
γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά
θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;'. 'Σύμφωνοι', λένε όλοι. 'Λοιπόν, ποιο ήταν το
μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;', ρωτάει τον ένα λευκό. 'Ο Τιτανικός',
απαντάει εκείνος.
'Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;', ρωτάει το δεύτερο λευκό.
'Χίλιοι Πεντακόσιοι', απαντάει εκείνος.
'Ονόματα και διευθύνσεις', ρωτάει το μαύρο

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, ******!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα.
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος .
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό.
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει .
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ******ς, ρε παιδάκι μου.


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και **** τις βυζάρες!
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα.
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί.
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε 'έρωτα'.
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα ******υμε απόψε.
Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε 'σκίσω' τώρα.
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα.
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις.
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι!!

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,
χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον
φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές
κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την
πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα
χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς
νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του
μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η
επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και
πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές
επιφάνειες .. Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά
σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε
τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες
διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.



Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν
συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για
σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου
κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο
χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες
στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του ****υ. Μην
παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών
πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον
καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν
είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ
σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα,
μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα
αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν
αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη
σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνεσαι
σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν
συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξεις πρώτα εάν έχει εσωτερικά
ίχνος από φρενάρισμα.

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα τρεις φίλοι πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο....

"Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.
Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."

"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάειο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

"Ααα αυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο Πόντιος της παρέας.

"Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος όμως να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου".

Συζητάνε στο τραπέζι του δείπνου ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος κι ένας Έλληνας συντάκτης.

Άγγλος στον Γερμανό: Αλήθεια, τι πήρες με την φετινή σου αύξηση;
Γερμανός: Ένα εξοχικό στις Άλπεις.
Άγγλος: Και με τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Με τα υπόλοιπα πήρα μια Porsche 911.

Γερμανός στον Γάλλο: Εσύ τι πήρες με την αύξηση;
Γάλλος: Ένα σπιτάκι στη Νίκαια και μια γκαρσονιέρα για την κόρη μου
. Γερμανός: Και με τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Με τα υπόλοιπα πήρα ένα Audi A6 Avant

Γάλλος στον Έλληνα: Εσύ φίλε;
Έλληνας: Εγώ πήρα ένα παπί 125 cc
Γάλλος: Και με τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου.

Σωστά, Μελίτα μου! 

                

Ντομάτα

Ξεκίνα, Καημένε Ιππότη... 

Λ Ω Τ

Ποιος γιορτάζει σήμερα;;; 
Χρόνια Πολλά! 

Κοτόπυλο ψητό με σαλάτα μαρούλι για μένα. 
Καλό Σαββατόβραδο! 

Εγώ σήμερα σαρδελίτσα στο φούρνο λαδορίγανη. 
Καλό βράδυ!