Κριθαράκι; Βάλε σκόρδο και θα φύγει αμέσως, έλεγε η γιαγιά μου, και αποδεδειγμένα… δεν είχε άδικο.
Κι αυτό, ήταν μόνο ένα, από τα πολλά, που είχαν να μας διδάξουν οι παλιοί που μπορεί να μην έζησαν την νέα χιλιετία, είχαν όμως εφεύρει λύσεις αποτελεσματικές και ανέξοδες, που σήμερα, σε συνδυασμό με νέες έρευνες μπορούμε να εφαρμόσουμε αποτελεσματικά.
Γιατί… μπορεί να ζούμε στην εποχή της εξέλιξης, το σύνηθες όμως είναι πως στις περισσότερες των περιπτώσεων κάθε πρόβλημα, καταλήγει στα φαρμακεία αναζητώντας το ‘‘μαγικό΄΄ χάπι (όσο κι αν κοστίζει) και την καλύτερη συνταγή (ότι κι αν περιέχει) για την επίλυσή του.
Με λίγα λόγια η σύγχρονη εποχή έχει να μάθει πολλά από τα αρχαία ακόμα χρόνια, συγκεντρώνοντας όμως νέες έρευνες και καινούριες τεχνικές που άλλες φορές λειτουργούν θεραπευτικά άλλες προληπτικά και άλλες επιταχυντικά όσον αφορά στην αποθεραπεία.
Αν όχι πάντα, λοιπόν, σίγουρα, πολλά από τα προβλήματα που μέχρι σήμερα θεωρούσατε ότι ‘‘απαιτούν’’ την επίσκεψή σας στο φαρμακείο της γειτονιάς στην πραγματικότητα μπορούν να αντιμετωπιστούν εναλλακτικά, από εκείνο της… φύσης,  χωρίς να χρειαστεί να πάτε πιο μακρυά από το σπίτι σας!
Παρακάτω λοιπόν θα βρείτε μεθόδους θεραπείας που ανακάλυψαν διακεκριμένοι ειδικοί για θέματα που απασχολούν κυρίως εμάς τις γυναίκες και παρουσιάζουν συχνά φαινόμενα… ταλαιπωρίας. Σε κάθε περίπτωση όμως θα πρέπει να θυμάστε πως είναι σημαντικό πριν ακολουθήσετε οποιαδήποτε θεραπεία να ζητήσετε την συμβουλή του γιατρού σας.
•  Προεμμηνορυσιακό σύνδρομο
Α) καταναλώνετε άφθονα υγρά και αυξήστε την σωματική άσκηση
Β) πριν την περίοδό σας πίνετε συχνά χυμό από καρότα
Γ) περιορίστε τα λιπαρά κα αντικαταστήστε τροφές όπως το βούτυρο με πολυακόρεστα έλαια ωμέγα 3 όπως το λιναρέλαιο.
Δ) καταναλώνετε τροφές πλούσιες σε μαγνήσιο όπως το ψωμί ολικής άλεσης, οι ξηροί καρποί, τα φασόλια σόγιας, τα λαχανικά κ.α.
Ε) βάλτε τα πόδια σας σε καυτό νερό μέχρι τους αστραγάλους για 30 λεπά και ταυτόχρονα βάλτε ένα κρύο πανί στο μέτωπό σας.
•  Επιχείλιος έρπης
Α) Ρίξτε πάνω στην πληγή μια σταγόνα αιθέρια έλαια από τσαι, περγαμόντο, τριαντάφυλλο ή γεράνι το πρωι και μια το βράδυ πρν πέσετε για ύπνο
Β) παρασκευάστε ρόφημα από μελισσόχορτο και βουτήξτε μέσα ένα καθαρό βαμβακερό ύφασμα που κατόπιν θα απλώσετε στα έλκη 2 με 3 φορές την εβδομάδα.
Οδηγίες για την παρασκευή του: ρίξτε 3 κουταλάκια του γλυκού ψιλοκομμένα φύλλα φύλα μελισσόχορτου σε μισό φλυτζάνι καυτό νερό. Αφήστε το 20 με 30 λεπτά, στραγγίξτε το και αφήστε το να κρυώσει.
Γ) βάλτε πάγο στην πάσχουσα περιοχή ή κατά την υποψία ότι πρόκειται να εμφανιστεί έρπητας
•  Ημικρανίες
Α) Κάντε εναλλαγές κρύου και καυτού ντους κάθε πρωι
Β) φτιάξτε ένα χυμό από σέλινο τον οποίο μπορείτε να πιείτε είτε μόνο του είτε σε συνδυασμό με άλλους χυμούς λαχανικών όπως καρότο, αγγούρι, μαιντανό και σπανάκι
Γ)τρίψτε το πρόσωπο και τον λαιμό σας με ένα διάλυμα από 10 σταγόνες  αιθέριο έλαιο rosemary σε 30. γραμμάρια ελαίου βάσης
•  Κολπική μυκητίαση
Α) τρώτε κάθε μέρα γιαούρτι
Β) πίνετε φρέσκους χυμούς ρίχνοντας μέσα μια σκελίδα σκόρδου αποχυμωμένη
Γ) σε μια λεκάνη με νερό προσθέστε 2 με 3 σταγόνες μηλόξυδου κα κάντε πλύσεις στην περιοχή με προσοχή στην συχνότητα όμως ώστε να μην διαταράξετε την χλωρίδα του κόλπου.
Δ) λαμβάνετε βιταμίνη C
•  Ουρολοίμωξη
Α) ρίξτε σε μια μπανιέρα με ζεστό νερό 20 σταγόνες αιθέριου ελαίου ευκαλύπτου και σανδαλόξυλου και παραμείνετε στο νερό για 10 λεπτά.
Β) βάλτε στην περιοχή της λεκάνης εναλλάξ κρύες και καυτές κομπρέσες.
Γ) ακολουθήστε μια διατροφή πλούσια σε γάλα φρούτα και λαχανικά

Από τη Μελίνα Κατσαμά, managing editor του περιοδικού Prevention

Λίστα θανάτου

--------------------------------------------------------------------------------

Πόσες φόρες έχεις βρεθεί αντιμέτωπος με κάποιον που είναι ανυπόφορα εκνευριστικός; Δεν εννοώ γενικά πράγματα, πχ ο τάδε μαλακός που κορνάρει ασταμάτητα. Χαίρω πολύ. Αυτός είναι ελαφρύς και γενικός! Μίλα για κάποιον που σε εκνευρίζει σε τόσο συγκεκριμένο επίπεδο, που χρειάζεται να σταματήσεις ότι κάνεις, για να διοχετεύσεις όλη σου την ενεργεία να τον μισήσεις εκείνη την ώρα! Η παρακάτω λίστα έχει διάφορα παραδείγματα. Μπορεί σε ένα-δυο να βρείτε τον εαυτό σας. Μην προσβληθείτε! Είμαι κι εγώ μέσα! Ας ευχηθούμε λοιπόν θάνατο στους παρακάτω:

Θάνατος:

1. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

2. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

3. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π****ο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

4. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

5. Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

6. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

7. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το **** της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα **** για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα ****! Μεγάλο ****, μικρό ****, ξυρισμένο ****, **** πάνω σε ****. Ψάξτο.

8. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

9. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

10. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

11. Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!

12. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

13. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

14. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

15. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

16. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

17. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας α****α! Χαμήλωσέ το.

18. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!

19. Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

20. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

21. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

22. Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

23. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε *******. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

24. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

25. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

26. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

27. Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

28. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

29. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

30. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

31. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική ******* με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!

32. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του βρακιου;

33. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

34. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον **** μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Β**iά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα β**iά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

35. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαρ*** που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!


36. Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

37. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

38. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ!

39. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Το Σάββατο 1 Μαρτίου στις 11:30 στον χώρο του βιβλιοπωλείου ΤΣΑΜΑΝΤΑΚΗ (Νεοκλασσικό κτίριο Καραολή και Δημητρίου 43 και Καραίσκου Πειραιάς τηλ. 210-4138114) οι μικροί μας φίλοι θα συμμετέχουν σε βόλτες στα κεραμίδια και τα διαμερίσματα της Οδού Σμολένσυ, θα μπλέξουν σε περιπέτειες και μυστήρια της λαϊκής αγοράς  και θα αφήσουν τα προσωπικά τους σημάδια σε πολύτιμα έργα τέχνης.

Και όλα αυτά συντροφιά με το συγγραφέα Χρήστο Μπουλώτη, και τις εκδόσεις Ελληνικά Γράμματα, σε μία συνάντηση με δράση, μυστήριο και πολύ παιχνίδι.


Προλαβαίνετε να το προγραμματίσετε !!!!

Ζητώ συγνώμη για τις "κακές" λέξεις αλλά το βρήκα πολύ αστείο και σας το παραθέτω αυτούσιο :

ΤΑ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΑ ENΟΣ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο της γυναίκας

Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.

1. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:


Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο.

Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.

Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.
Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.
Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.

Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2... Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:


Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης ...αλλά τουλάχιστον γάμησα.

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις
>>στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες:

-επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν

υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) τελευταίας περιόδου Δυστυχώς

ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν

μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι

μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος

από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο

κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν
είπε "κατανόησέ τη".

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.
2. μη του τα πρήζεις.

Δεν το έχω επισκεφθεί προσωπικά, βρίσκω όμως ενδιαφέρουσα μία τέτοια επιλογή....

Enoteca  20-02-2008 Ένα εστιατόριο ειδικά για τους λάτρεις του κρασιού.

Εδώ υποχρεωτικά, πρώτα διαλέγεις το κρασί και στη συνέχεια το... συνοδευτικό του φαγητό. Μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου, Κώστας Τουλουμτζής (ιδρυτής και πρόεδρος της Πανελλήνιας Ένωσης Οινοχόων) αποφάσισε να αποκαταστήσει τον ρόλο του κρασιού στο ελληνικό τραπέζι υιοθετώντας αυτή τη στάση, που προσέδωσε όμως στο κατάστημά του, μοναδικό χαρακτήρα.
Με μία λίστα που περιλαμβάνει περισσότερα από 500 κρασιά, το Enoteca στηρίζει τη φιλοσοφία του στη διαπίστωση πως ο σύγχρονος Έλληνας δυστυχώς, δεν θεωρεί το κρασί ως το μοναδικό συμπλήρωμα του φαγητού, συνοδεύοντας έτσι, συχνά τα γεύματά του με μπύρα, αναψυκτικά ή άλλα οινοπνευματώδη.
Η αντιμετώπιση του θέματος μ’ αυτόν τον τρόπο έδωσε στο Enoteca μια φυσιογνωμία πολύ ιδιαίτερη, ο συνδυασμός δε με μια σειρά από δραστηριότητες που στοχεύουν στην διάδοση της κουλτούρας του κρασιού στους καταναλωτές, το κατέστησαν σημαντικό σημείο αναφοράς για όλους όσους αγαπάνε το κρασί.

Info
Διεύθυνση: Λεωφόρος Πεντέλης 113, Χαλάνδρι
Τηλέφωνο: 210 6890238
Web: www.enoteka.gr

Όπως θα δείτε και στο site της Ευρωπαϊκής Ένωσης όπου σας παραπέμπω, γίνεται διαγωνισμός για να επιλεγεί το σχέδιο που θα χαραχθεί στο υπό έκδοση αναμνηστικό κέρμα των 2

Επάνω δεξιά θα βρείτε τη δυνατότητα να επιλέξετε ως γλώσσα την  ελληνική, εάν δεν επιθυμείτε οι απλές οδηγίες της ψηφοφορίας να είναι σε άλλη ευρωπαϊκή γλώσσα.

Τα πέντε σχέδια έχουν επιλεγεί μεταξύ 50 αρχικών προτάσεων και  μεταξύ τους περιλαμβάνεται το σχέδιο του εξαίρετου έλληνα γλύπτη Γιώργου Σταματόπουλου.

Την στιγμή που συντάσσεται αυτή η επιστολή είναι δεύτερος μεταξύ των πέντε. Αξίζει να τον στηρίξουμε όλοι. Μπείτε λοιπόν στο site και ψηφίστε!!!!
Χωρίς να θέλω να σας επηρεάσω, το σχέδιό του (είναι το δεύτερο από αριστερά, με το ανθρωπάκι που κρατάει το ευρώ, ίσως να το επιλέγατε κι από μόνοι σας, γιατί ίσως είναι όντως το καλύτερο!).

Το site είναι   https://www.eurodesigncontest.eu/index.cfm

Ο διαγωνισμός λήγει στις 22 Φεβρουαρίου, γι'αυτό βιαστείτε!
Προωθήστε το μήνυμα στους φίλους σας.

ΠΩΣ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΖΩΔΙΑ

ΚΡΙΟΣ
« Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και
ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω.
Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»


ΤΑΥΡΟΣ
« Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα
καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»


ΔΙΔΥΜΟΙ
« 'Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω,
έχω προπόνηση.»


ΚΑΡΚΙΝΟΣ
« Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα
σίγουρος.
Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»


ΛΕΩΝ
« Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ;
Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»


ΠΑΡΘΕΝΟΣ
« Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα
σκουπίδια.»


ΖΥΓΟΣ
«Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω.
Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»


ΣΚΟΡΠΙΟΣ
«Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με
κανέναν. Ποτέ.»


ΤΟΞΟΤΗΣ
«Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε
τότε.»


ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
«Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι
έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»


ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Μήνυμα στον τηλεφωνητή: « Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω
σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»



ΙΧΘΕΙΣ
« Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω
λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.»

Ξέρω, ξέρω ότι θα γίνω κόκκινο πανί για όσες πεισματικά αρνείστε (και ίσως καλά κάνετε) να αγοράσετε ή να χρησιμοποιήσετε φούρνο μικροκυμάτων..
Παρόλα αυτά, για όσες έχουμε, μήπως θα ήταν χρήσιμο να προστεθεί μία τέτοια θεματολογία στις υποβαλλόμενες συνταγές ώστε να συγκεντρώνονται εκεί οι σχετικές συνταγές, προς διευκόλυνση στις αναζητήσεις μας ?

Πείτε και οι υπόλοιπες την γνώμη σας....

Παζάρι Βιβλίου 200804-02-2008 Με το σύνθημα «Υιοθετήστε ένα βιβλίο για να μην πολτοποιηθεί» διοργανώνεται για μία ακόμα χρονιά το Παζάρι Βιβλίου. Από 1 ως 10 Φεβρουαρίου, οι βιβλιόφιλοι έχουν την ευκαιρία να κάνουν τις αγορές τους, χωρίς μάλιστα να χρειαστεί να βάλουν το χέρι βαθιά στην τσέπη, μιας και οι τιμές ξεκινούν από το... ένα ευρώ!
Το Παζάρι διοργανώνει ο Σύνδεσμος Εκδοτών Βιβλίου σε συνεργασία με τον Πολιτισμικό Οργανισμό του Δήμου Αθηναίων για 13η συνεχή χρονιά. Χιλιάδες τίτλοι για μικρούς και μεγάλους σε εξαιρετικά συμφέρουσες τιμές, σας περιμένουν σε ένα ενιαίο μεγάλο περίπτερο στο κέντρο της πόλης!
Το Παζάρι θα λειτουργεί καθημερινά από τις 10:00 το πρωί μέχρι τις 21:45 το βράδυ.

Info
Διεύθυνση: Πλατεία Κλαυθμώνος
Web: www.sekb.gr

Εν αρχή ήν ο Μάκης


 
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...
 
Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης
 
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
 
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της
 
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα
 
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
 
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
 
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
 
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
 
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
 
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
 
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
 
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται
 
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
 
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.
 
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
έχει τα codec, με το μάτι
 
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
 
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
 
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
 
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.
 
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
 
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
 
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
 
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
 
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.
 
Makis knows Victoria's secret.
 
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
 
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...
 
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
 
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
 
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.
 
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
 
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
 
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
 
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
 
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
 
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
 
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
 
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.
 
Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
 

Αν και το διαβάσαμε πέρισυ το καλοκαίρι, θεωρώ ότι αποτελεί μία καλή πρόταση για παιδάκια νηπιακής ή πρωτοσχολικής ηλικίας και σας το προτείνω. Έχει χαρακτήρες οικείους (!!) για τα παιδιά (βλέπε δράκους) και μία μοναδική εικονογράφηση που την ζήλεψα...


Εκδόσεις : Πατάκη https://shop.patakis.gr/product_details.php?item_id=4124&category_id=3071
Συγγραφέας :Ηλιόπουλος Βαγγέλης

Απόσπασμα από αναφορά για το συγκεκριμένο βιβλίο....

Το παραμύθι αυτό γράφτηκε από παιδιά του δήμου Ρίου και τον Β. Ηλιόπουλο. Σε συνεργασία με το δήμο Ρίου, και μέσα από τα σχολεία της περιοχής, τα παιδιά κλήθηκαν να ολοκληρώσουν το παραμύθι που είχε γράψει ο συγγραφέας και να το εικονογραφήσουν. Συγκεντρώθηκαν τα κείμενα και ο συγγραφέας, με βάση αυτά, έγραψε το παραμύθι.

Το παραμύθι, εμπνευσμένο από τη γέφυρα που τα παιδιά βλέπουν καθημερινά,
μας αφηγείται πώς μια φορά κι έναν καιρό ένας πετρόκαρδος δράκος ζήλεψε την
αγάπη και την ομόνοια μεταξύ των κατοίκων δυο πολιτειών, που ήταν χτισμένες
αντικριστά και τις χώριζε μόνο ένα στενό κομμάτι θάλασσας. Η ζήλια τον
οδήγησε να γίνει βασιλιάς όλης της περιοχής και να μπορέσει έτσι να
σκορπίσει το μίσος και τη διχόνοια. Το μόνο που δεν υπολόγισε ήταν ότι τα
παιδιά και των δυο πολιτειών, είχαν τη δύναμη να του αντισταθούν και να
κάνουν τα όνειρά τους να βγουν αληθινά. Βρήκαν κάτι που δε μπορούσε να
νικήσει με τα μαγικά του κόλπα: τη δημιουργία μιας γέφυρας! Μια γέφυρας
αγάπης και ομόνοιας που την έφτιαξαν με τον πιο παράδοξο τρόπο.


Στη δημιουργία του βιβλίου συνέβαλαν με ιδέες εκατοντάδες παιδιά, μαθητές
δημοτικών σχολείων του Δήμου Ρίου. Η περιπέτεια ξεκίνησε τον Απρίλιο του
2006 από μια ιδέα του Βαγγέλη Ηλιόπουλου, την οποία υιοθέτησε ο Δήμος Ρίου
και υλοποίησαν η Βίκυ Ζουμή-Σταύρου και η Ekvasis.


Η εικονογράφησή του έγινε από παιδιά που παρακολούθησαν εργαστήρι με τον
εικονογράφο Γιώργο Σγουρό. Τόσο η διαδικασία συγγραφής, όσο και το
εργαστήριο εικονογράφησης έγιναν στι πλαίσιο της δράσης «Πολιτεία για παιδιά
2006» που διοργανώνει ο Δήμος Ρίου.

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
= δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας...

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= υπερωρίες


Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.

Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.

Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα
απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους,
αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως
θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας
πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!


Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση:

Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
"Έλα, τώρα η σειρά σου".
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν
εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Ποια είναι η γνώμη σας για τα βιολογικά προϊόντα ? τα επιλέγετε για την διατροφή σας ? τα έχετε δοκιμάσει ? βρίσκετε διαφορές στην γεύση ή στην ποιότητά τους έναντι των συμβατικών ? αποτελεί παράγοντα επιλογής η διαφορά τιμής τους σε σχέση με εκείνα της συμβατικής καλλιέργειας ? πόσο εύκολο είναι να βρείτε τα προϊόντα αυτά στην περιοχή σας ?

Προσωπικά τα τελευταία χρόνια έχω ασχοληθεί αρκετά με το θέμα βιολογικά προϊόντα, τι μας προσφέρουν, πόσο και εάν μας ωφελούν κτλ. Κατέληξα στο συμπέρασμα ότι σίγουρα είναι προτιμότερο να επιλέγουμε τρόφιμα απαλλαγμένα από χημικές επεμβάσεις (πχ στα φρούτα και λαχανικά τα φάρμακα ή λιπάσματα) και ότι δεν αποτελεί επιχείρημα αυτό που αρκετοί υποστηρίζουν ότι δηλαδή "δεν βαριέσαι τώρα ό,τι έφαγα έφαγα τι θα κερδίσω ?" δεδομένου ότι όλη αυτή η αλυσίδα λειτουργεί αθριστικά δηλαδή τα επιβλαβή στοιχεία που συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου στον οργανισμό μας δεν αποβάλλονται αλλά συνεχίζουν να εναποτίθενται με αποτέλεσμα την συνεχή επιβάρυνσή του.
Όσον δε αφορά για τα παιδιά, πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να μπορούμε να τους προσφέρουμε μία καλύτερη ποιότητα διατροφής, εφόσον έχουμε αυτήν την επιλογή ακόμη και εάν πράγματι σε πολλες περιπτώσεις επιβαρύνει αρκετά τον οικογενειακό προυπολογισμό.
Εξάλλου μπορούμε να ακολουθήσουμε αυτό που συνιστούν και όλοι όσοι ασχολούνται με την οργανική καλλιέργεια δηλαδή να επιλέγουμε περιορισμένες ποσότητες καθώς και κυρίως εκείνες που θεωρούνται περισσότερο επιβαρυμένες (π.χ πατάτες, καρότα, αγγουράκια κτλ) ενώ μπορούμε σταδιακά να αντικαταστήσουμε τις περισσότερες κατηγορίες τροφίμων.

Είμαι η ATA και είμαι ολοκαίνουριο μέλος στην παρέα σας !! Είναι η πρώτη φορά που γίνομαι μέλος σε μία παρόμοια κοινότητα, δεν τολμούσα μέχρι σήμερα....και δεν ξέρω το γιατί, φαίνεστε όλοι πολύ φιλικοί και ζεστοί !!!
Απασχολούμαι σε μία ιδιωτική  επιχείρηση αλλά τον ελεύθερο χρόνο μου (ποιον ??) παίρνω τις κουτάλες και τα πινέλα μου και δημιουργώ ("μαγειρεύω" τα χρώματα με τα πινέλα και "δημιουργώ" με τις κουτάλες και τις φόρμες μου...)
Αγαπώ πολύ την μαγειρική και ζαχαροπλαστική, πιστεύω ότι είναι πολύ δημιουργικές ενασχολήσεις και οι δύο...αφήστε που πιστεύω ότι αποτελούν περίτρανη ένδειξη αγάπης και φροντίδας προς τα αγαπημένα μας πρόσωπα.

Ελπίζω να μπορέσω να σας συναντήσω κι από κοντά στο κόψιμο της πίτας....

ATA