Συμφωνώ και εγώ αντμίν για το site. Είναι πολύ καλό!!!!!!! Καλές γιορτές σε όλους.

Καλημέρα και από εμένα. Για σήμερα μοσχαρι με μακαρόνια.

Καλημερα!!!! Χρόνια πολλά στις Κατερίνες μας. Κατσικάκι λεμονάτο με πατάτες τηγανιτες για σήμερα και ακόμα δεν έχω κάνει τίποτα γιατί με πήρε ο ύπνος.

Γειά σας και από μένα. Σήμερα φαγκρί ψητό και πατατοσαλάτα. το απόγευμα θα κάνω και μια σπανακόπιτα. Κσλό Σ/κ σε όλους.

Kαι εμείς εκεί τα έχουμε.

Λια μου τρώει το φαγητό του μικρού. ν¨σφήσω και το μικρό χωρίς φαγητό έτσι για να μαθαίνει?

Δεν θα μαγειρέψω για μια εβδομάδα. Και αν βρω και κάτι άλλο ο χρόνος θα μεγαλώσει.

 
                Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε  τους εξής κανόνες:
 -   Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν  δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι,  εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι,  ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις  δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
          Η νύφη απάντησε:
 -   Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις  7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!" 
(ΔΙΑΒΟΛΕ,  ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
 
 


******************************


 
Γάμος  - Μέρος ΙΙ
 
                  Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του  γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-   Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η  σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-   Α, ναί;  απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα  γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
 (ΤΙ  ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)
 
 


******************************
 


Γάμος  - Μέρος ΙΙΙ
 
                  Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος  σηκώνεται έξαλλος και λέει,
-   Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
           Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα  ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
-   Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-   Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-   Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;  την ρωτάει ο σύζυγος.   
-   Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
 (Ω,  ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)
 
 


******************************


 
 
Γάμος  - Μερος IV
 
                 Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι  τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο  που δεν της αρέσει καθόλου.
          Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και  φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-   Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
          Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:   
-   Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
 


 
**************************************   
 


Γάμος  - Μέρος V
 
                    Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.  Ξαφνικά, άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον  ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό  ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και  ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το  αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
        Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει  χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον  ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο,  που έγραφε:
"Είναι  5.00 το πρωί. Ξύπνα."
 
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
               
                     Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,

 

αλλά μην ξεχνάμε ότι  πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
 
 
          Στείλτε αυτό το μήνυμα σε έξυπνες γυναίκες που θέλουν να γελάσουν και σε άντρες   που νομίζετε πως μπορούν να τ' αντιμετωπίσουν.
 

------------------------------------------------------------------------------------
 

 

 
 

 

- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά. Πόδια, μασχάλες, μπικίνι...
----------------------------------------------
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
----------------------------------------------
Την παρακάτω κλήση την δέχτηκα ένα πρωί, γύρω στις 11, βαριόμουν τόσο πολύ, που ούτε καλημέρα δεν έλεγα. Ωστόσο, έριξα τέτοιο γέλιο, που θυμάμαι ακόμα ότι καθόμουν στην θέση 14!
- 14, λέγεται;
- Δεσποινίς, καλημέρα! Έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω που ν` απευθυνθώ? Έξω στην βεράντα, στην γωνία δεξιά, έχω μια τριανταφυλλιά! Βγήκα να την ποτίσω το πρωί και βρήκα ένα ψόφιο περιστέρι! Μήπως μου `χουν κάνει μάγια;;;;
- :-/ ?
----------------------------------------------
(υπενθυμίζω ότι δεχόμαστε κλήσεις από όλη σχεδόν την Ελλάδα!)
- Θέση τάδε, καλημέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δημοτικό, γυμνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυμνάσιο Τρικάλων...)
----------------------------------------------
( όταν δούλευα στο μεσημβρινό ωράριο?)
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είμαι στην Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα `χει γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ` την Αθήνα;;;
----------------------------------------------
Στην παρακάτω κλήση κόντεψα να φάω το ακουστικό...
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα `χει πάρει και να φωνάζει μες στ` αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ` έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- # ! * @ * % `~
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Γειά! Δώσε μου μια πιτσαρία που εφημερεύει!
(απέναντι απ` το Ιπποκράτειο ίσως;
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
----------------------------------------------
( περίπου 4 το απόγευμα )
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Αχ, συγγνώμη που σας ενοχλώ τέτοια ώρα
----------------------------------------------
( Καθαρά Δευτέρα, παίρνει ένα μωρό )
- Καλημέρα σας, θέση τάδε
- Μπλουμ, μπλουμ, μπλουμ!!!
- Θέλεις να κλείσεις, γιατί τζάμπα χρεώνεις τους γονείς σου;
- Ε, λείπουν γι` αυτό τους χρεώνω!!!
----------------------------------------------
(ένα άλλο μωρό παραμονές Χριστουγέννων )
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω για δώρο ένα τετράδιο με τον Spiderman, ένα μολύβι και ένα στυλό πάλι με τον Spiderman κι άμα δεν έχει φέρε κάτι με τον Batman!

Καλημέρα. Μπριζολες με πουρέ σήμερα. Αν και βλέπω έχει ωραία λιακάδα έξω. Από αύριο δουλειά. Αδεια τέλος.

Εγώ έψαξα αρκετά στο πρώτο μας παιδί αν θα έπρεπε να κρατήσουμε τα βλαστοκύτταρα (μίλησα με αρκετούς γιατρούς αλλά κανένας δεν μπορούσε να μου πει με σιγουριά κάνε αυτό ή το άλλο). Έτσι κρατήσαμε στο πρώτο και το ίδιο θα κάνω και στο δεύτερο και ας διαφωνεί κάθετα ο αdmin.
Ξέρω πως δεν έχει πολλές εφαρμογές σήμερα και ίσως όχι και στο μέλλον. Αλλά σε 20 χρόνια κανένας δεν ξέρει και τότε θα είναι αργά για να το μάθουμε. Στο κάτω κάτω το κάνουμε και εύχομαι να μην χρειαστεί ποτέ να μάθω αν έκανα το σωστό. Ας έχουμε πετάξει 4-5000€. Το μόνο σίγουρο είναι πως αιματολογικά τουλάχιστον  μέχρι σήμερα υπάρχουν κάποιες εφαρμογές. Για τις υπόλοιπες ασθένειες θα δείξει. Οι τράπεζες είναι πολλές , καθώς και τα συμφέροντα. Αυτό που πρέπει να προσέξει κανείς είναι η τράπεζα να  είναι αξιόπιστη  και  κατά τα΄άλλα να έχει πετάξει τα λεφτά του. Σιγά και το ποσό στο κάτω κάτω,  αν κάποτε είναι να σώσει ένα παιδί έστω και αν δεν είναι το δικό του.
Ολες οι απόψεις είναι σωστές και οι γιατροί διαφωνούν, αλλά πάντα διαφωνούσαν (δες τε χριστόδουλο).  Γι΄αυτό ο καθένας πράττει κατά συνείδηση και ξεχνάει ότι το έχει κάνει και μακάρι να μην το ξαναθυμηθεί ποτέ.
Ο άντρας μου τώρα θα μάθει και για την νέα μου απόφαση. Αν δεν σας ξαναγράψω να ξέρετε τι έγινε  (πλάκα κάνω…)

Σήμερα φάγαμε καλαμαράκια με μακαρόνια. καλό απόγευμα και από εμενα.

Καλημέρα!! Χρόνια πολλά σε όσους και όσες γιορτάζουν!!!!! Σήμερα είμαι στο σπίτι γι΄αυτό γράφω και εγώ πρωί. Κρεατόσουπα για σήμερα.

Ψητό στο φούρνο με πατάτες , με μια σαλάτα πολίτικη. Δεν έχω κέφια για κάτι άλλο. Καλημέρα σε όλους.

Γειά σας και από εμένα. Ψάρι τηγανιτό (γλώσσες και μαριδάκι)  και φάβα για σήμερα. Καλό Σαββατοκύριακο σε όλους.