ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ Η  ΤΟΥΡΚΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ?


Αν δεν ξέρετε ορίστε η  απάντηση:

Είναι γνωστό ότι η  Τούρκικη σημαία, και το αντίστοιχο "εθνικό σύμβολο" (το μισοφέγγαρο και το αστρο στην μέση)
των Τούρκων,  προέρχεται από ένα σύμβολο του Βυζαντίου, όχι της
αυτοκρατορίας, αλλά  της αρχαιοελληνικής πόλης που υπήρχε στην θέση της Κωνσταντινούπολης....

Αυτό το σήμα είναι πανάρχαιο και απαντάται  ως λατρευτικό σύμβολο της θεάς Εκάβης. Έγινε σύμβολο της πόλης του  Βυζαντίου όταν ο Φίλιππος, πατέρας του Μεγαλέξανδρου, προσπάθησε να  καταλάβει αυτή την πόλη, και μια νύχτα με συννεφιά, έστειλε πολεμιστές  (σαν καταδρομική επιχείρηση) να περάσουν τα τείχη, για να αλώσουν την  πόλη. Και ξαφνικά, εμφανίστηκε το φεγγάρι, οι εισβολείς έγιναν  αντιληπτοί, και αποκρούστηκε η επίθεση.... Από τότε, και επειδή  θεωρήθηκε ως θεϊκή βοήθεια προς την πόλη, έγινε σύμβολο της πόλης του  Βυζαντίου. Από εκεί έμεινε ως σύμβολο παραδοσιακά και στην Κωνσταντινούπολη, το βρήκε και ο Μωχάμεντ ο πορθητής (και οι επόμενοί του), και όπως χρησιμοποίησε τα πάντα που βρήκε από την Αυτοκρατορία,  για να δώσει αυτοκρατορική χροιά στην πλιατσικολογική Οθωμανική  κατάκτηση, έγινε ένα σύμβολο της Οθωμανικής κυριαρχίας, και επεκτάθηκε  ως μουσουλμανικό σύμβολο....

Αν ξέραμε την ιστορία μας, τουλάχιστον δεν θα  ανεχόμασταν τα οτιδήποτε  μας κάνουν και θα είχαμε τις απαιτούμενες  απαντήσεις για αυτά που μας σερβίρουν καθημερινά…


Λόγω τεχνικού προβλήματο; όμως δεν μπορώ να σας επισυνάψω την εικόνα  του νομίσματος τψν ΑΡΧΑΊΩΝ βΥΖΑΝΤΊΩΝ, ΠΟΥ ΓΡΆΦΕΙ ΤΗΝ ΛΈΞΗ .......<.β υ ζ α ν τ ι ω ν >!!!
Θα σας την επισυνάψω στο αμέσως επόμενον σχόλιον, για να ειδείτε τί κλεφταράδες είναι όλοι τους!...δεν άφησαν τίποτε να μην το κλεψουν.....Να χαθούν  να χαθούν!!! Ούστ, παλιοκλέφτες !!!  Ούφ, πάλι κατάφεραν να με συγχίσουν.....!.

ΕΛΛΆΔΑ

ΚΑΤΕΡΙΝΆΚΙ  ΜΟΥ ΓΕΙΆ ΣΟΥ.

Κοριτσάκι μου εκεί στα άγρια κρύα του Καναδά, ένα αποκριάτικο πάρτυ είναι ότι πρέπει..για να ζεσταθεί η ψυχούλα σου...

Άν ήμουνα κοντά , θα ερχόμουνα ντυμένη πολύ απλά....Φάντασμα!... ΘΆΒΑΖΑ ένα απλό λευκό σεντόνι (παλιό) από επάνω μέχρι κάτω, και θα άνοιγα 3 τρύπες για μάτια και στόμα.

Επισης θα ντυνόμουν κάου μποΙ,    ΚΑΡΑΤΈΚΑ,   ΚΙΝΕΖΟΎΛΑ,     ΔΙΑΟΛΆΚΙ,     ΣΆΝΤΑ ΚΛΆΟΥΣ,    ΑΓΓΕΛΆΚΙ,ΚΑΙ...

..... ΠΕΡΊΠΤΕΡΟ!!!!   .... τΟ ΤΕΛΕΥΤΑΊΟ ΕΊΝΑΙ ΠΑΝΕΎΚΟΛΟ. πΆς ΣΕ ΈΝΑ ΜΑΓΑΖΊ ΠΟΥ ΠΟΥΛΆΝΕ ΨΥΓΕΊΑ, Ή ΣΟΎΠΕΡ ΜΆΡΚΕΤ.ΠΑΊΡΝΕΙς  ΕΝΑ ΠΟΛΎ ΜΕΓΆΛΟ ΚΙΒΏτΙΟ ΠΟΥ ΝΑ ΣΕ ΧΩΡΆΕΙ ΟΡΘΟ ΜΕ ΤΑ ΠΌΔΙΑ ΦΥΣΙΚΆ  ΈΞΩ, ΑΝΟΊΓΕΙΣ ΔΥΌ ΤΡΎΠΕΣ  ΝΑ ΧΩΡΆΝΕ ΝΑ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΟΥ ΕΞΩ,, ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΆΛΙ ΣΟΥ ΒΕΒΑΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΩ. ΤΟ ΚΟΥΤΙ ΘΑ ΑΚΟΥΜΠΆΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΣΟΥ. ΕΜΠΡΟΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΝΑ ΚΆΝΕΙΣ ΕΝΑ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ   , ΚΑΙ  ΝΑ ΚΟΛΛΛΗΣΕΙΣ ΚΑΡΑΜΕΛΛΕΣ ΣΟΚΟΛΑΤΕΣ, ΚΟΥΤΙΑ ΑΠΟ ΤΣΙΓΑΡΑ, ΚΑΙ ΝΑ ΚΟΛΛΗΣΗς ΕΝΑ ΣΧΟΙΝΑΚΙ ΜΕ ΣΕΛΟΤΕΙΠ ΔΥΟ ΣΕΙΡΕΣ ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΚΑΙ ΜΕ ΜΑΝΤΑΛΑΚΙΑ ΝΑ ΚΡΕΜΑΣΗΣ ΠΑΛΙΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ, ΜΙΚΡΑ ΑΠΌ  ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΤΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΣΧΟΙΝΙ. ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΟΥΤΙ.
ΘΑΝΑΙ ΠΡΩΤΟΤΥΠΗ ΣΤΟΛΗ, ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΣΤΟΙΧΙΣΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΘΑΧΕΙ ΠΛΆΚΑ.

ΟΣΟ ΓΙΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΠΑΙΞΞΤΕ ΤΗΝ ..ΜΠΟΥΚΑΛΑ,   ΠΙΝΑΚΩΤΗ,   ΜΕ ΣΑΚΚΟΥΣ ΣΚΟΥΠΙΔΙΩΝ ΠΑΙΞΤΕ ΤΣΟΥΒΑΛΟΔΡΟΜΙΕΣ,   

ΧΑΣΚΑ (τΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΤΗΣ ΚΑΘΑΡΑΣ ΔΕΥΤΕΡΑΣ !) ΜΕ ΑΥΓΟ, ΚΑΡΑΜΕΛΑ Η ΛΟΥΚΟΥΜΙ, Ή ΟΤΙ ΑΛΛΟ ΕΧΕΤΕ ΠΡΟΧΕΙΡΟ ΚΡΕΜΑΣΜΕΝΟ ΣΕ ΜΙΑ ΚΛΩΣΤΗ ΝΑ ΑΙΩΡΗΤΑΙ ΕΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΦΑΤΕ!.....,
 ΜΑΚΡΙΑ ΓΑΙΔΟΥΡΑ,     ΤΟ ΓΑΪΤΑΝΑΚΙ,  ΤΟ ΠΕΡΝΑΕΙ ΠΕΡΝΑΕΙ Η ΜΕΛΙΣΣΑ,   ΤΑ ΑΓΑΛΜΑΤΑ,

ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΝΑ ΧΟΡΕΨΕΤΕ ΤΟ.... ΠΩΣ ΤΟ ....ΤΡΙΒΟΥΝ ΤΟ...ΠΙΠΕΡΙ...! ΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΡΩΤΗΔΣΕΙΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΝΑ ΣΤΟ ΔΕΙΞΟΥΝ, ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ... ΚΑΝΤΕ ..ΓΑ"ΙΤΑΝΑΚΙ...!

ΕΤΣΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ  ΕΝΑ ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΟ ΠΑΡΤΙ ΓΛΕΝΤΙ, ΠΟΥ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΑΞΕΧΑΣΤΟ, ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΟΡΧΗΣΤΡΑ ΜΕ ΟΤΙ ΔΙΑΘΕΤΑΙ ΤΟ... ΣΠΙΤΙ,... ΚΑΤΣΑΡΟΛΕΣ,... ΚΟΥΤΑΛΙΑ,.. ΚΟΥΤΙΑ ΤΣΙΓΚΙΝΑ,.. ΞΕΡΕΣ ΚΟΛΟΚΥΘΕΣ, ..ΣΦΥΡΙΧΤΡΕΣ, ...ΚΑΡΑΜΟΥΖΕΣ....ΚΑΙ Ο,ΤΙ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ ΕΣΥ.!.... 
κΑΛΉ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ , ΜΕ ΠΟΛΛΉ ΑΓΑΠΗ  ΑΠΟ ΜΕΝΑ! 

ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΗΡΑ ΑΣΤΕΡΑΚΙ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ,  ΑΝ ΚΑΙ ΜΠΟΥΜΠΟΥΝΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ!

ΤΟΤΕ ΕΙΜΑΙ ΜΕΓΑΑΑΛΟ ...ΚΟΥΤΟΡΝΙΘΙ!!!

                    ΑΦΟΥ ΤΟ ΠΕΤΑΜΕ ΠΩΣ ΤΟ ΜΑΓΕΙΡΕΥΟΥΜΕ;
             

ΜΗΠΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΟΣ;

Ε   ΕΙΣΑΙ ΤΣΑΚΆΛΙ ΚΟΡΊΤΣΙ ΜΟΥ ΚΑΛΉ ΑΡΧΉ!!!   ΠΑΙΖΕΙΣ.....


                                           

Σκεφθείτε  και γράψτε μου: Πως μπορεί να γίνει ορθή η παρακάτω σχέση  προσθέτοντας μόνον μιά γραμμή , όπου θέλετε εσείς:!!??
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              5   +  5  +  5  = 5 5  0  b]




Οποιος το βρεί,  προτείνει μιά καινούργια σπαζοκεφαλιά!!! Συμφωνείτε;

<Μούφαγες όλα τα δακτυλίδια.....!>


Εσύ θα μου τα φάς όλα,

Μου τόφαγες το σπίτι..!
Για τους άπλυτους λέμε  ...<το σώμα του έβγαλε ...σπανάκι..!>

 εκ παραδρομής το παραπάνω δεν γράφτηκε ορθά,

Ειναι λάθος το  <Μασ' αει η κατσίκα  ταταμά..>

Το σωστό είναι < Μασάει η ..κατσίκα ...ταραμά...;>

Μ έφαγες.....
 
Μούφαγες την ζωή!

Εφαγες τον ...αγλέορα!

Τον έφαγες ...λάχανο!

Θα του βγάλω τα μάτια με το...πιρούνι (ζήλεια)

Φαγώθηκες!

Φάτε μάτια ψάρια και η κοιλιά περίδρομο...!

Φαγωμάρααααα!

Είσαι... και μεγάαααλο πιρούνι..!

Εσύ τώγεσαι με τα ρούχα σου,...
Δεν τρώγεσαι με...τίποτα..!


Να το φάω...και όχι να με ..φάει!

Μασ'αει η κατσίκα ...ταταμά;
ΌΟΟχι δεν μασάει...!

ή

Μασάει αλλά  φτύνει  και τα...κουκούτσια!...

Εσείς τι γυναίκα έχετε; 
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 

 
 
   
 
 
_________________________________________________ ___
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
α- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

 




Όταν γεννιούνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου.......

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."
 


Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
 
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος

ΛΟΓΙΑ ΒΓΑΛΜΕΝΑ  ΑΠ ΤΗΝ ΖΩΗ …..Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω... Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.   Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.   Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του,   δύο   πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το   αυτοκίνητο.   Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό   στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.   Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν   περισσότερο   από την τούρτα.   Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.   Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy   είναι ότι σου   επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.   Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο   γεμάτο   δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.   Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του   παρά για  μένα.   Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.   Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη,  οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή   κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.   Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,   αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη  μας;   Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά   έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει  το φταίξιμο.   Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.   Εγώ το έχω κόψει   τουλάχιστον 50 φορές.   Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος   της ενέργειάς του  να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό   να κυβερνήσει. Και τα δυο το   πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.   Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα,   σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη   άμμου.   Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.   Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο,   αντί να   ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα,   τον ξοδεύω   ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.   Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο.   Μετά μου είπε   την αλήθεια:   βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.   Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου,   προσέλαβε κάποιον να   το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.   Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου   να   πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.   Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει   και δωρεάν ταξίδι   γύρω από τον ήλιο.   Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά   αν μπορείς να αποδείξεις ότι   δεν σου χρειάζονται.   Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη,   μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν   την εφορία.   Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες   υποφέρει από κάποια   διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις   καλύτερους φίλους σου. Αν είναι   υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.   

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;Υπερκοπέλι!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...Αντρας: Να πιούμε ουίσκι;Ξανθιά: Οκ!Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα;Ξανθιά: Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...;;;


Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του: -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε; -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !


Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;" - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος.                   
Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται. Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."