Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη Κυρία
-σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
-φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών
-μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
-καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγεμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου
-τον γνωρίζατε;
-όχι, αλλά μού φάνηκε συμπαθητικός
-μετά, τι έγινε;
-άρχισε να μού χαϊδεύει το μπούτι
-και εσείς τον σταματήσατε;
-όχι, κύριε δικαστά
-γιατί, όχι;
-ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και
τριάντα χρόνια, κανένας δεν μού είχε κάνει τέτοια χειρονομία
-μετά;
-μετά άρχισε να μου χαϊδεύει τα βυζιά
-τού ζητήσατε να σταματήσει;
-όχι
-γιατί, όχι;
-να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μού έδωσαν νέα ζωή, χρόνια
είχα να νοιώσω έτσι
-μετά;
-νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και τού
είπα -νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!!!!
-και αυτός τι έκανε, "σας έκανε δική του";
-κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και
τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και τον καθάρισα τον
καθικη!

Δυο ομοφυλόφιλοι την βρίσκουν στο μπάνιο. Ξαφνικά χτυπά το τηλέφωνο και ο ένας πηγαίνει να το σηκώσει λέγοντας στον άλλο να μην τελειώσει πριν επιστρέψει. Όταν μετά επιστρέφει βλέπει το μπάνιο γεμάτο σπέρματα οπότε και διαμαρτύρεται. - "Μα απλώς έκλασα!", απαντά ο φίλος του.

ηταν δυο τυποι στην σταση και  περιμεναν το λεοφωρειο. ο ενας φοραγε καπελο και σηκωσε το χερι του να ξησει το καπελο  ο αλλος που τον κοιταζε του ειπε, καλα ρε φιλε αφου σε τρωει το κεφαλι σου γιατι δεν βγαζεις το καπελο; και ο αλλλος του απαντα . εσενα οταν σε τρωει ο κο....ος  σου βγαζεις το παντελονι;

Οι 22 τύποι του μαλάκα :

1 . Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

Και προσθέτω και ένα ακόμη
23. Ο συνειδητοποιημένος μαλάκας : Είμαι πολύ
μαλάκας τελικά !!

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστο και τον Βαραβά...
Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...
-Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος...
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...
-Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος...
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά..
- per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος...
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!

Μία ξανθιά  τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε?  Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις  δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

Ένας παπάς οδηγεί ένα Yugo. Στρίβει κάπως άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από


 οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.


Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%.


Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;


Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε… παπά μου… ναι… ίσως έχεις κάποιο δίκιο… συγγνώμη...

- «Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου...», συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς «...αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία» και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.


Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω… είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο…

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Η τύχη χτυπάει πάντα δυο φορές!!!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!

Στο Μπαράκι


Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.

- Να καθήσω;

- Να κάτσεις.

- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.

- Κι εμένα μου αρέσεις.

Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:

- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.

- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.

Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.

- Γιατί γελάς;

- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

Αχου τι υπεροχο

ΨΦΡ

ντοματοκεφτεδες


πιπερια

θαρρος

ΓΝΩΡΙΣΑ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΣΑ ΤΑ ΖΩΑ!!!!!
 ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΤΟ ΜΟΥ  ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ
 
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ Faye ΓΙΑ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ

ΛΟΙΠΟΝ ΒΑΣΙΛΗ ΑΚΟΥ

ΣΚΥ