Σας ευχαριστω κοριτσια.

εμ βλεπεις πλησιαζει ο καιρος να μπω και εγω στο κλαμπ των παντρεμενων...χαχαχα 
σε ευχαριστω πολυ Φει μου!

Μωρε εχω χασει μαχες με τυροπιτακια ,με κομματια πιτσας,με σουβλακια ,τωρα τελευταια με κατι παγωτα...αφηστε ζω ενα δραμα..θα γινω τετραπαχη και δεν θα μπαινω στο νυφικοοοο

βρε λες?
χαχαχχ κοριτσακι!

Οι καμηλοπαρδάλεις συχνά γεννούν όρθιες. Αυτό σημαίνει ότι το μωρό κάνει ελεύθερη πτώση από ύψος περίπου δύο μέτρων!

Οι καρχαρίες δεν έχουν νηκτική κύστη. Για το λόγο αυτό πρέπει να κολυμπούν συνεχώς ώστε να επιπλέουν.

Οι Αμερικανοί τρώνε κάθε μέρα 72.000 τ.μ. πίτσα!

Οι επιβάτες της πρώτης θέσης λαμβάνουν 3 φορές περισσότερο οξυγόνο από τους επιβάτες της οικονομικής θέσης. Ο πιλότος του αεροπλάνου λαμβάνει 10 φορές περισσότερο οξυγόνο από όλους.

Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι πέθαιναν πριν τα 30 τους χρόνια!

Οι Εσκιμώοι είναι ο μόνος λαός, που δε παίζει τυχερά παιχνίδια.

Τα δελφίνια κοιμούνται με το ένα μάτι ανοιχτό!

Το ζευγάρι που έχει παντρευτεί τις περισσότερες φορές είναι η Έντα και ο Τζάκ Μόραν. Πρωτοπαντρεύτηκαν τον Ιούλιο του 1937 και από τότε το επανέλαβαν πάνω από 40 φορές!

Το μίνι ήταν εφεύρεση της ηλικίας 31 ετών σχεδιάστριας μόδας Μέρι Κουάντ.Το 1973 τιμήθηκε με την αναγόρευσή της σε μέλος της Βρετανικής Αυτοκρατορίας.

Στην Κίνα η νύφη ντύνεται στα κόκκινα και όχι στα λευκά.

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του και να το σπρώξει 30 φορές.

Ο ελέφαντας είναι το μοναδικό ζώο με 4 γόνατα.

Η χειραψία παλιά γινόταν για να δείξει κάποιος πως είναι άοπλος.

Το λαμπρότερο σημείο του πλανήτη μας που είναι ορατό από το διάστημα είναι το Λας Βέγκας.

Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

Στα νησιά του Σολομώντα μέχρι τον 20ό αιώνα χρησιμοποιούσαν τα δόντια των σκύλων αντί για νομίσματα.

Η ηλεκτρική καρέκλα ανακαλύφθηκε από έναν οδοντίατρο!

Οι δεξιόχειρες ζουν περισσότερο από τους αριστερόχειρες!

Οι γυμνοσάλιαγκες έχουν 4 μύτες!

Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι κοιμούνταν με πέτρινα μαξιλάρια!

Η Γη ζυγίζει περίπου 6.588.000.000.000.000.000.000.000 τόνους!!!!!!

Οι γαλοπούλες τσιμπούν μέχρι θανάτου το όποιο μέλος του κοπαδιού που είναι διαφορετικό από τα άλλα ή παρουσιάζει κάποια γενετική δυσλειτουργία.

Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα... σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του.Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους!

Ο Αμερικανός John Belavia μετείχε σε 5.000 κληρώσεις και ποτέ δεν κέρδισε κάτι.

Οι αρχαίοι Κινέζοι ζωγράφοι μπορούσαν να ζωγραφίζουν ελεύθερα γυμνές γυναίκες και ερωτικές περιπτύξεις Ποτέ όμως δε ζωγράφιζαν μία γυμνή γυναικεία πατούσα!

- Γιατί στον ακουστικό πόρο συλλέγεται μερικές φορές μία κίτρινη ουσία που φαίνεται σαν κερί;

Το κερί των αυτιών, γνωστό και ως κυψελίδα αποτελεί έναν προστατευτικό μηχανισμό ο οποίος παγιδεύει τα μόρια σκόνης και ρύπου, προκειμένου να τα αποτρέψει να πλησιάσουν το τυμπανικό υμένα. Εκτός της προστασίας από τους ρύπους και το νερό, επιτυγχάνεται η λίπανση του ακουστικού πόρου ενώ οι όξινες ιδιότητες της κυψελίδας την αναγάγει σε μία αρκετά σημαντική αντιμικροβιακή ουσία. Έτσι βοηθά στην αποτροπή εξωτερικής φλεγμονής από μύκητες και βακτήρια.
Το κερί αυτό δημιουργείται από μικρούς αδένες που υπάρχουν κάτω από το δέρμα, του έξω ακουστικού πόρου. Η παραγωγή του εξαρτάται από άνθρωπο σε άνθρωπο ενώ συνήθως υπάρχει σε μεγαλύτερες ποσότητες στους ηλικιωμένους ανθρώπους. Κανονικά, το αυτί έχει την ικανότητα αυτοκαθαρισμού, αφού το κερί βαθμιαία στεγνώνει, σχηματίζεται σε μικρά κομμάτια τα οποία είτε μπορούν να απομακρυνθούν μόνα τους ή με καθάρισμα ήπιας μορφής.

- Γιατί οι άνδρες έχουν στο λαιμό τους μία διόγκωση, γνωστή και ως "Μήλο του Αδάμ";

Το ''μήλο του Αδάμ'' εμφανίζεται πιο έντονο σε άτομα με βαριά φωνή, επειδή συγκρατεί το λάρυγγα.

Ο λάρυγγας, όπως πολλά άλλα μέρη του σώματος, βρίσκεται υπό ορμονικό έλεγχο κατά τη διάρκεια της ανάπτυξης. Οι αρσενικές ορμόνες βοηθούν την ανάπτυξη του λάρυγγα και το ''μήλο του Αδάμ'' είναι προεξοχή, προερχόμενη από το χόνδρο που δημιουργεί την περιοχή ανάπτυξης και εγκατάστασης του λάρυγγα. Όσο μεγαλύτερος είναι ο αρσενικός λάρυγγας, τόσο μεγαλύτερες είναι οι φωνητικές χορδές και μεγαλύτερο το τύμπανο που αντηχεί όταν οι φωνητικές χορδές δονούνται και συνδυάζονται οι ήχοι για να δημιουργηθεί η βαριά αρσενική φωνή. Αυτός είναι ένας από τους λόγους που η ανδρική φωνή είναι διαφορετική από τη θηλυκή φωνή.

Οι ορμόνες της εφηβείας τονίζουν εντονότερα τη διόγκωση, έτσι ώστε το "μήλο του Αδάμ" να θεωρείται ένα από τα δευτερογενή χαρακτηριστικά του φύλου, όπως η γενειάδα ή το μουστάκι.

- Γιατί κλαίμε μετά από ένα χτύπημα; Τα μωρά από πότε ξεκινάνε να έχουν υγρό κλάμα;

Τα μωρά κλαίνε όταν είναι αναστατωμένα ή πεινάνε ή νοιώθουν άσχημα λόγω μίας υγρής πάνας. Όμως δεν ελευθερώνουν υγρά δάκρυα, απλά καλούν με το κλάμα τους. Τα υγρά δάκρυα αρχίζουν να εμφανίζονται κατά τη διάρκεια του κλάματος, 2 μήνες μετά τη γέννηση. Για τα μωρά είναι πολύ σημαντικό να μπορούν να κλαίνε αφού δεν έχουν την δυνατότητα να μιλάνε., και αυτό αποτελεί έναν από τους πιο βασικούς τους τρόπους επικοινωνίας.

Στα παιδιά και τους ενήλικες το κλάμα με δάκρυα, είναι ένας κοινός τρόπος για να πούνε στους άλλους ότι είναι λυπημένοι ή αναστατωμένοι. Επίσης πολλές φορές οι άνθρωποι αισθάνονται λυπημένοι όταν βλέπουν ένα παιδί να κλαίει και προσπαθούν να το βοηθήσουν. Οφείλουμε να διατηρούμε την επιφάνεια του φακού του ματιού υγρή ώστε να παραμένει καθαρή, και για αυτό κλαίμε. Τα δάκρυα που ελευθερώνονται κατά τη διάρκεια του κλάματος περιέχουν μία πρωτεΐνη, τη λυσοζύμη, η οποία είναι ένα ένζυμο που κατορθώνει να σκοτώσει μικρόβια, όπως τα βακτήρια.

Επομένως καθώς κλαίμε, σκοτώνουμε και τα μικρόβια, ιδιαίτερα εάν το κλάμα προέρχεται μετά από κάποιο τραυματισμό.

- Γιατί πρέπει να ''καιγόμαστε'' στον πυρετό;

Υπάρχουν ιδιαίτερα πειραματικά στοιχεία που δείχνουν ότι ο πυρετός είναι μια προσαρμοστική απάντηση που βοηθάει την αντίσταση του οργανισμού. Το γεγονός ότι ο πυρετός διατηρήθηκε από την εξέλιξη, εδώ και εκατοντάδες εκατομμύρια χρόνια (είναι μια κοινή απόκριση στη μόλυνση στα σπονδυλωτά, καθώς επίσης και σε πολλά ασπόνδυλα είδη) δείχνει την προσαρμοστική αξία του.

Ο πυρετός εμφανίζεται σαν αντίδραση σε κάποιες ουσίες που αποκαλούνται αντιγόνα και προέρχονται από τα βακτηρίδια ή τους ιούς που προσβάλουν το σώμα. Η παρουσία αντιγόνων προκαλεί την αύξηση της θερμοκρασίας του σώματος. Τα αντιγόνα που εισέρχονται στον οργανισμό, δέχονται "επίθεση" από κύτταρα του ανοσοποιητικού συστήματος, τα μακροφάγα. Τα μακροφάγα με τη σειρά τους παράγουν χημικές ουσίες, που λέγονται ιντερλευκίνες και είναι αυτές που δίνουν το σήμα και σε άλλα άνοσοκύτταρα να ενισχύσουν την άμυνα του οργανισμού. Όλα αυτά τα σήματα δίνουν την αίσθηση καταπόνησης στον οργανισμό. Επίσης οι ιντερλευκίνες επηρεάζουν το σημείο ρύθμισης θερμοκρασίας του σώματος και προκαλούν την παραγωγή προσταγλανδινών οι οποίες συμβάλουν στην δημιουργία πυρετού.

- Γιατί το στομάχι μας γουργουρίζει όταν πεινάμε;

Το σώμα μας γνωρίζει πότε είναι η κανονική ώρα για το μεσημεριανό φαγητό. Έτσι όταν έρχεται η ώρα του φαγητού το στομάχι αρχίζει να εκκρίνει τα απαραίτητα για την πέψη υγρά άσχετα εάν εμείς τρώμε ή όχι.
Εάν το στομάχι είναι άδειο εκείνη την ώρα, τότε το αποτέλεσμα μπορεί να είναι θορυβώδες. Αντίθετα εάν υπάρχει φαγητό στο στομάχι, τότε αμβλύνεται ο ήχος των υγρών.

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, Αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'πα πιο πάνω και δικαιωνόμαι εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;"

Όταν το παιδί ετοιμάζεται να βγεί έξω:

Πάααααλι έξω θα πάς;
Δεν βαρέθηκες το "έξω" ;
Μα εσύ δεν χορταίνεις το "έξω" !
Όλο το "έξω" σκέφτεσαι και τίποτ" άλλο!
Καλά, η λέξη "όχι" δεν υπάρχει στο λεξιλόγιό σου;
Εχθές δεν ήσουν όλη μέρα έξω ;
Εσείς αν δεν τα γυρίσετε όλα... θα σκάσετε!
Ολο "γειά" και "γειά". Δεν ακούμε και τίποτε άλλο απο σένα εδω μέσα!
Αμάν πια! Κάτσε και λίγο σπίτι.

Όταν το παιδί ζητά άδεια να βγεί έξω:

Δεν με παρατάς;
Σε παρακαλώ, άσε με στην ησυχία μου!
Ρε βάλε μυαλό εκει πέρα και κάτσε χάμου!
Όχουυ.. πάλι τα ίδια θα 'χουμε;
Όχι, να κάτσεις στα αβγά σου!
Δεν πάς πουθενά, μ'ακούς;
Καλα, για χαζό με περνάς; Λες και δεν ξέρω που θα πάς!
Όχι, να κάτσεις μέσα να διαβάσεις, να ξεστραβωθείς.
Ρωτα τον πατέρα / μητέρα σου

Συμβουλές λίγο πρίν την έξοδο

Τα μάτια σου δεκατέσσερα!
Πρόσεχε μην κάνει τίποτα και γίνουμε ρεζίλι.
Πρόσεχε το ποτήρι σου, μή σου ρίξει κανείς στάχτη!
Να προσέχειιις!
Άιντε. Στο καλό (συνοδεύεται και με σταύρωμα στον άερα, απο την μαμά)

Αντιδράσεις οταν το παιδί γυρίσει αργά:

Ήρθες;
Μωρή! Τί ώρα είναι αυτή;
Μπά! Τον βρήκες τον δρόμο;
Βρε που γύριζες τόσες ώρες;
Βρε καλώς την! Πως έγινε και μας θυμήθηκες;
Πού γυρίζετε κορίτσια μοναχά σας τέτοια ώρα;
Καλά, δεν μπορούσες να έρθεις λίγο πιο αργά;
Όλο στις ντισκοτέκ μου γυρίζεις.
Σπίτι δεν έχεις;
Ξενοδοχείο το έχεις κάνει το σπίτι.
Ξέρεις τί ώρα είναι; Τηλέφωνο δεν υπάρχει;
Εσύ δεν είπες θα γυρίσεις νωρίς;

Ρούχα

Αυτό το άχρηστο πράμα πήγες και πήρες;
Άσε και τίποτα στα μαγαζιά να αγοράσει κανας άλλος!
Καλα, δεν το παιρνες λίγο πιο κοντύτερο το φουστάνι;
Αν σε αφήσω να βγεις έξω με αυτό το πράμα, εμένα να με φτύσεις!
Όλα τα κουρέλια πάτε και αγοράζετε.
Και έδωσες 50 γι'αυτό; Να το πάς πίσω!
Πολύ ανοιχτό δεν είναι;
Πολύ κολλητό δεν είναι;
Πολύ διάφανο δεν είναι;
Γιατί δεν πήρες κάτι πιο ζεστό;
Μ'αυτό θα κρυώσεις!

Φίλοι

Αααχ, αυτές οι φιλενάδες σου σε φάγανε!
Πού τις βρήκες τέτοιες φίλες;
Καλά, οι φίλες σου δεν έχουνε γονείς;
Αν σε ξαναφήσω να βγείς μαζί τους, εμένα να μου τρυπήσεις τη μύτη!

Σχολείο

Τα φορτώσατε στον κόκκορα!
Εσύ πια! Τα ξέρεις όλα!
Ήθελα να'ξερα τί σας μαθαίνουν σε αυτά τα σχολεία.
Μπα, δεν ήξερα οτι δίνουν πτυχία στις καφετέρειες.
Αμα δεν διαβάζεις, θα το κοιτάς απ'έξω το πανεπιστήμιο.
Πάς και πανεπιστήμιο τρομάρα σου. Αυτά σας μαθαίνουν εκεί;

Νοικοκυριό

Άντε! Κάνε και καμιά δουλειά!
Καλά, όλα απο μένα τα περιμένετε εδω μέσα;
Πρέπει να μάθεις αλλιώς θα σε κοροιδεύει η πεθερά σου.
Μάζεψε και κανά κρεβάτι!
Τσαπατσούλα. Είσαι και κορίτσι πράμα!
Σκούπισε και λίγο εδω μέσα. Δεν το λέμε σε κανέναν!
Θα σε φάνε οι κατσαρίδες.

Ζωή

Η ζωή δεν είναι παίξε-γέλασε!
Εσείς η νεολάια, τα θέλετε όλα έτοιμα! Αλλα δεν είναι έτσι η ζωή.
Δεν ξέρεις πως βγαίνει το ψωμί.
Πως θα βγείς αύριο στην κοινωνία;

Διακοπές

Ακόμα δεν αρχίσαμε δουλειά και θέλετε διακοπές!
Καλά, όλο την εξοχή σκέφτεσαι και τίποτ'άλλο;
Βρε εμείς ήρθαμε με ενα δίφραγκο στην τσέπη, χύσαμε αίμα και ιδρώτα για να μαζέψουμε μια δεκάρα και ούτε "έξω" είχαμε ούτε διακοπές.
Εμείς δεν είμαστε άνθρωποι; Μόνο εσείς χρειάζεστε ξεκούραση δηλαδή; Αμα είναι για εκδρομές πρώτοι!

Οικονομία

Ρε μάζεψε κανα φράγκο!
Εσύ δεν θα κάνεις προκοπή!
Μα πώς να σου μείνει φράγκο στην τσέπη, αφου δεν μαζεύεσαι καθόλου στο σπίτι;
Τράπεζα είμαι;
Ας είν'καλά ο βλάκας που πληρώνει εδω μέσα ε;
Τί το περάσατε εδώ; Κοφτήρι;

Παραδείγματα

Ρε είδες τι καλά παιδιά που είναι του γείτονα ; Εσείς γιατί να μην είστε έτσι δηλαδή;
Εμένα δεν με νοιάζει τι κάνουνε οι άλλοι ! (οταν το παιδί φέρνει για παράδειγμα τα παιδιά του γείτονα)

Φαγητό

Φάε παιδί μου, φάε!
Φάγατε καλά;
Αμα δεν φάς, θα σου'ρθει το πιάτο καπέλο!
Ε βέβαια, τρώς όλα τα σκατολοίδια έξω και μετά δεν έχεις όρεξη. Δεν είπαμε να μην τρώς ολο κρουασάν;
Καλά, νηστικός θα βγείς έξω;
Για σενα την έφτιαξα την σπανακόπιτα βρε!
Τζάμπα μαγείρευα τόσες ώρες δηλαδή;

Συμπεριφορά

Καλά, δεν θα βάλεις ποτέ σου μυαλό;
Δεν ντρέπεσαι λιγάκι;
Σαν δεν ντρέπεσαι!
Κοίτα τρόπους!
Μπράβο! Έτσι μιλάνε στον πατέρα / στη μάνα τους;
Ρε! Σοβαρέψου λιγάκι.
Τί ξερό κεφάλι!
Αναποδιασμένο πλάσμα!
Το μυαλό σου και μια λίρα!
Τα μυαλά σας έχουν πάρει αέρα!
Μου κάνατε το κεφάλι καζάνι.
Θα με στείλετε στο τρελοκομείο εσείς!
Μα θές και τα λές αυτά ή σου ξεφεύγουν;
Ήθελα να ξερα, τί έχει αυτό το κεφάλι μέσα πια!
Θα με πεθάνετε μια ώρα αρχήτερα!

Γενικές υποδείξεις

Τον κακό σου τον καιρό!
Τι θα πεί ο κόσμος;
Γαμώ το(ν)/τη(ν).... !! (εισάγετε οποιοδήποτε ουσιαστικό ή φράση)
Ρε, είσαι στα καλά σου;
Εγώ τα λέω, εγώ τ'ακούω !!
Εε.. εσυ δεν τρώγεσαι με τίποτα!
Εγώ για το καλό σου το λέω.
Τι αχάριστα που είστε!
Αααααχ!! Αλίμονο σου. (συνοδεύεται με δάγκωμα λυγισμένου δείκτη)
Θα χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο!
Ε τί να σου πώ τώρα;
Προσγειώσου!!
Σεμνά ε!

χαχαχαχ καλο Βανεσσα μου!

Εγω συγκεντρωσα 47 βαθμους 

Και εγω...

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

 Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

- Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους, τότε ποια ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

1. California, Chico (δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
(Ε, αν έχεις τόσα εκατομμύρια για την δοκιμή, τι είναι 500$)

2. California, Downey (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).
(δεν λέει τίποτα για πεζοδρόμια)

3. California, Hollywood (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard
(καλά είναι ο παππούς μου...έχει 1.500)

4. California, LosAngeles (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.
(Ναι. σοκάρουν...τον Θεό!)

5. California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.
(Τις άλλες ώρες είναι ΟΚ, αρκεί να έχει περάσει κτεο!)

6. California, San Diego (δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
(Ε... όντως πάει πολύ τόσο καιρό να καταναλώνεται τόσο ρεύμα!)

7. Arkansas (πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
(Μέσα στον πολιτισμό και την κουλτούρα!)

8. Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
(Είναι οκ όμως για μηχανάκια, ποδήλατα, λεωφορεία, κτλ, κτλ)

9. Colorado, Logan Counrty (δημοτικός νόμος)
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
(Μόνο το φιλί)

10. Florida (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
(Όσοι είναι να κλάσουν έχουν όλες τις άλλες μέρες δικές τους!)

11. Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
(Μην τους ληστεύουν τζάμπα!)

12. Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
(Ε !αν είναι τα σπίτια κοντά και ο άλλος κάνει σαν το αγροτικό του παππού μου...)

13. Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
(μόνο στο μπροστινό και με ζώνη ασφαλείας!)

14. New York (πολιτειακός νόμος)
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
(Ναι...γιατί την γλιτώνουν πολλοί!)

15. New York (πολιτειακός νόμος):
Όταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
(Φαντάζομαι τι χούφτωμα είχε πέσει...)

16. Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
(Και τα φώτα να μην είναι ανάμεσα στην μεγάλη σκάλα!)

17. Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
(Και αν σε πιάσει κόψιμο βραδιάτικα...)

8. Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
(Το συνηθίζουν να ξαπλώνουν εκεί για σκιά...)

19. Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.
(σε γαιδάρους?)

20. Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.
(Δεν το αφήνουν να πεθάνει δηλαδή...ή τον ανασταίνουν)

21. Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.
(Αγγλία είναι εκεί...πάω πάσο!)

22. Αγγλία, York (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.
(Με σφεντόνα παίζει και τις Κυριακές)

23. Στην Alabama απαγορεύεται να φορέσεις ψεύτικο μουστάκι που μπορεί να προκαλέσει το γέλιο στην εκκλησία.
(Μούσι μπορώ?)

24. Στο Michigan ο άντρας είναι ο νόμιμος ιδιοκτήτης των μαλλιών της γυναίκας του.
(Να τα 'χει να τα χαίρεται...)

25. Στο Kansas υπάρχει νόμος που σου απαγορεύει να πυροβολείς λαγούς από την βάρκα σου!
(Από ελικόπτερο μπορώ?)

26. Στο Idaho υπάρχει νόμος που σου επιβάλει το εξής:
Αν για ρομαντικό Δώρο θελήσεις να κάνεις ένα κουτί σοκολατάκια, αυτό πρέπει να ζυγίζει πάνω από 50pounds!!!!
(Περίπου 25 κιλά)

27. Στο Kansas απαγορεύεται να πιάσεις ψάρια με γυμνά τα χέρια.
(Με γάντια είναι ΟΚ.)

28. Στην Alabama εάν ρίξεις αλάτι πάνω στις σιδηροδρομικές γραμμές, η ποινή είναι...θάνατος!
(Πιάνει φτέρνισμα τα τραίνα.)

29. Στο Texas απαγορεύεται να κάνεις graffiti πάνω σε ξένη...αγελάδα!
(Πάνω που έψαχνα τι να κάνω το βράδυ.)

30. Στην Alabama απαγορεύεται να παίξεις ντόμινο την Κυριακή!
(Γκρινιάρη μπορώ?)

31. Στο Connorsville, Wisconsin απαγορεύεται ο άντρας να πυροβολήσει με το όπλο του την ώρα που η κοπέλα-γυναίκα του έχει...οργασμό!
(Νομίζω ότι το βαθύτερο νόημα του νόμου είναι προφανές.)

32. Στην Washington απαγορεύεται να πιάσεις ψάρι πετώντας του μια πέτρα!
(Ειδικά αν πετάξεις την πέτρα με γυμνά χέρια.)

33. Στο Berkeley, California απαγορεύεται να σφυρίξεις στο πουλάκι σου που το έσκασε (για να γυρίσει πίσω) πριν τις 7 π.μ.!
(Μπορώ τουλάχιστον να βάλω την γάτα να το κυνηγάει?)

34. Στην California η γυναίκα απαγορεύεται να οδηγεί φορώντας τις "πυτζάμες" της (πυτζάμες, νυχτικό, μπουρνούζι)
(Ούτε μέχρι το περίπτερο για τσιγάρα?)

35. Ελβετία:
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα.
(Όχι μόνο θα αλλάξω τις ρόδες μου, αλλά θα υποσχεθώ ότι δεν θα πηγαίνω πάνω από 160 χλμ την ώρα...γιατί με χιόνι συνηθίζω να πηγαίνω με 250+!)

-Το ανώτατο όριο ταχύτητας στους αυτοκινητόδρομους είναι τα 120χλμ την ώρα.
(Ναι...αλλά με χιόνι η πινακίδα να λέει ότι θα πηγαίνω μέχρι 160...)

36. Γαλλία::
-Είναι παράνομο τα ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
(Σοκάρουν τους μηχανοδηγούς και είχαν ατυχήματα)

-Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι 70% στην γαλλική γλώσσα.
(πρωτότυπο....)

37. Σιγκαπούρη:
-Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπόγειων τραίνων. Η ποινή είναι πρόστιμο ακόμα και φυλακή. Εξαρτάται από τον τρόπο που την μασάς.
(Ο ξάδερφός μου το 1984 είχε πάει εκεί και είχε μανία με τις τσιχλόφουσκες!!! Από τότε δεν ακούσαμε πάλι νέα του...)

-Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
(Και ειδικά οι μασημένες τσίχλες έχουν μια αξία...κρίμα! Πολλά λεφτά θα χάσουν!)

-Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
(Τα μπογαλάκια σας και δρόμο ένα πράγμα... Αυτό είναι πολιτισμός!)

-Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις καζανάκι πληρώνεις υψηλό πρόστιμο!
(Έτσι, έτσι! Βαλτέ τους να τα φάνε κιόλας!)

-Παρανομία να έχεις μαζί σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
(Που να πήγαινε εκεί ο Ψωμιάδης με το πούρο....)

-Εάν έχεις πετάξει τρεις φορές σκουπίδια στο δρόμο, η ποινή θα είναι να καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που θα γράφει: "είμαι βρομιάρης". Ακόμα το άνομα σου θα αναφερθεί στον τοπικό τύπο.
(Είναι κάποιος που μετράει πόσες φορές πέταξες σκουπίδια στο δρόμο?)

-Είναι παράνομο να ουρήσεις σε ασανσέρ.
(Μα....Δεν κρατιέμαι!!!!)

Καλως ορισες κοριτσακι!!@}->--