τι να κανω ?
8,5 χρονια ειμαστε μαζι πρεπει να με αποκαταστησει γιατι με εχει εκθεσει.Παει και τελειωσε δεν κανω πισω.

Εχεις δικιο βρε πατριδα!!Τι σας βαζω και εγω τωρα ...ειναι και περασμενη και η ωρα 

Α : Άντρας
Γ : Γυναίκα

Α : zzzzzzz
Γ : Μα πήγε 7 η ώρα; ΩΧ ΘΕΕ ΜΟΥ !!! Και πρέπει να ισιώσω τα μαλλιά μου, και στις 9:30 θα περάσει να με πάρει ο Γιώργος!! Δεν προλαβαίνω με τίποτα!!!

Α : zzzzzzz
Γ : Ωχ δεν ισιώνουν με τίποτα!! Θα τα δέσω ψηλά κοτσίδα και σε όποιον αρέσουν !

Α : zzz…. ωχ ρε μάνα, άσε με 5 λεπτά ακόμα... και αν αργήσω λίγο δεν πειράζει.. zzz…..
Γ : Ωχ ρε γαμώτο, τώρα τι θα φορέσω; Πρέπει να πάρω την Γιώτα τηλέφωνο!!

Α : (απαντώντας στο τηλέφωνο) – Ναι; Έλα ρε μ*****! Μπα, δεν ξέρω τι θα κάνω απόψε. Βαριέμαι κάπως (σιγά μην του πω ότι θα βγω με γυναίκα. Και αν δεν μου κάτσει; Τι θα του πω μετά;)
Γ : - Ναι, Έλα Γιώτα μου! Σώσε με!! Σε 2 ώρες έρχεται ο Γιώργος, ναι εκείνος ο κούκλος ναι, εκείνος που ήταν μαζί με εκείνο το μπάζο.. ναι... ο γλυκούλης μου, μου ζήτησε να βγούμε!!!!!

Α : ΡΕ ΜΑΝΑ !! Δεν έχει ζεστό νερό !! Πώς θα κάνω μπάνιο τώρα;
Γ : Γιώτα μου, μα πέρασε ήδη μισή ώρ; Δεν θα προλάβω!! Και τι θα φορέσω; Μου φέρνεις, σε παρακαλώ εκείνο το παντελόνι σου το μαύρο που μου κάνει ωραίο κ*λο; ΕΕΕεεεελλαααααα!!!

Α : Ωχ βαριέμαι να ξυριστώ, αλλά δεν θέλω να νομίσει ότι είμαι βλάχος!! ΑΟΥΥΥΥ !! !@%#@#$ ΓΑΜΩ ΤΟ AFTERSHAVE ΜΟΥ!
Γ : Δεν θα βάλω το παντελόνι της Γιώτας τελικά, θέλω να βάλω φούστα αλλά πρέπει να ξυριστώ πρώτα !! ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ !

Α : ΜΑΝΑΑΑΑΑΑ!!! Είμαι στο μπάνιο!! Φέρε μια πετσέτα !!
Γ : Επιτέλους τελείωσα και με τα ξυρίσματα! Ωχ, πού είναι η ενυδατική κρέμα τώρα;

Α : Λες να βάλω το μποξεράκι με τις καρδούλες; Λες να βάλει τάνγκα; Ωχ μάνα μου!!
Γ : Δεν έχω καλό βρακί πλυμένο, θα βάλω τάνγκα. Ελπίζω να μην βάλει μποξεράκι με καρδούλες!

Α : Ρε μάνα, την φανέλα μου την μαύρη την έβαλες στο πλυντήριο;
Γ : ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΦΟΡΕΣΩ! Αναγκαστικά θα βάλω το μπλουζάκι που αγόρασα χθες!

Α : Ωχ αυτό το jean μου έχει λιώσει τʼ @@!! Ας ανάψω και την τηλεόραση να δω πόσο πάει το ματς.
Γ : Δεν μου αρέσουν αυτά που φόρεσα! Θα βάλω το φόρεμα που φόρεσα και πέρσι την πρωτοχρονιά!

Α : Ρε μάνα, έχει τίποτα να φάω;
Γ : Με παχαίνει αυτό το φόρεμα. Και είναι και πολύ επίσημο! Θα φορέσω την φούστα μου την μαύρη!

Α : Ρε μάνα, έχουμε Coca Cola?;
Γ : Φτου μου μην με ματιάσω ! Είμαι κούκλα!!

Α : Άντε θα ξεκινήσω. Θα έχει και κίνηση Σάββατο βράδυ!
Γ : Λοιπόν. Κινητό, λεφτά, τσιγάρα, πούδρα, lipstick, άρωμα, χαρτομάντιλα ... ελπίζω να μην ξέχασα κάτι !

Α : ΓΑΜΩΤΟ!! Οδηγεί γυναίκα μπροστά μου! Δεν πρόκειται να φτάσω στην ώρα μου!
Γ : Μαμά είμαι καλή; Μπαμπά, μου δίνεις 30 ευρώ;

Α : Σταματάω στο περίπτερο για τσιγάρα, τσίχλες, ας πάρω και προφυλακτικά μήπως και μας κάτσει!
Γ : Λες να μου φύγει πόντος από το καλτσόν; Ας πάρω ακόμα ένα μαζί μου!

Α : YES !! YES !! Φόρεσε φούστα!!!!!!!
Γ : Ελπίζω να του αρέσουν αυτά που φοράω!

Α : Μα πόσο άρωμα έβαλε;
Γ : Μα πόση κολόνια έβαλε;

Α : Ας βάλω Σαββόπουλο να νομίσει ότι είμαι ποιοτικός..
Γ : Παναγίτσα μου! Ποιος είναι αυτός πάλι; Δεν έχει Ρουβά το ραδιόφωνο;

Α : Το παρκάρισμά μου είναι γαμάτο!!
Γ : Πώς πάρκαρε έτσι; Δεν μπορώ να κατέβω τώρα!

Α : Ελπίζω να μην δω την πρώην..
Γ : Ελπίζω να με δει ο πρώην για να ζηλέψει..

Α : Δεν μπορούσε να παραγγείλει πιο ακριβό καφέ; (ειρωνικό) Πάλι θα μείνω άφραγκος!!
Γ : Ας μην παραγγείλω κάτι να φάω. Να μην πιστέψει ότι είμαι λαίμαργη!

Α : Να τον και τον Κώστα. Άσʼτον, βαριέμαι να του μιλήσω.
Γ : Μαρία μου τι κάνεις; Καλά; Το αγόρι; Η οικογένεια;

Α : Μα τους ξέρει όλους; Έχει μιλήσει με το μισό μαγαζί!!! Hello, Είμαστε και εμείς εδώ!!
Γ : Πρέπει να πάω τουαλέτα να βάλω lipstick. Έχει βγει όλο πάνω στο φλιτζάνι!

Α : Και ναι σηκώνεται !! Και ΝΑΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΑΝΓΚ!!
Γ : Ελπίζω να μην βλέπει τον κ*λο μου τώρα !!

Α : 10 ευρώ δύο καφέδες;
Γ : Ωχ τι γλυκός θα πληρώσει!!

Α : Ευτυχώς δεν έχει καλέσει και όλες τις φίλες τις στο club.
Γ : Μα που είναι τα κορίτσια; Είχαμε πει να βρεθούμε πριν δέκα λεπτά!

Α : Παναγίτσα μου μα τι είναι όλες αυτές; Ευτυχώς, έχει έρθει και ο γκόμενος της μιας και θα έχουμε κάτι να λέμε.
Γ : Μα τι έχει φορέσει η Φρόσω; Έλεος !!

Α : Να την κεράσω ακόμη ένα ποτό μήπως και μου κάτσει;
Γ : Μα τι προσπαθεί να κάνει; Να με μεθύσει και να του κάτσω;

Α : Παναγίτσα μου αυτή η χορεύτρια!! Και αυτά τα φτερά που φοράει!! Ωωωωωωχ!!!!
Γ : Μα τι χοντρά πόδια που έχει εκείνη η χορεύτρια!! Και εκείνα τα φτερά!! Σαν την κότα είναι!!!

Α : Να την φιλήσω τώρα ή να περιμένω μέχρι να πάμε στο αυτοκίνητο;
Γ : Γιατί δεν με φιλά; Δεν του αρέσω;

Α : Λες να θέλει δεσμεύσεις και μαλακίες μετά από ένα φιλί;
Γ : YES! Τον έριξα!! Και φιλά και καλύτερα από τον πρώην!

Α : Τέλεια, έχουν βάλει Βανδή!
Γ : Δεν μπορούσαν να έχουν βάλει Βίσση;

Α : Πήγε 3 η ώρα!! Καλύτερα, θα έχουμε ώρα να κάνουμε τα δικά μας μέχρι το πρωί!
Γ : ΠΗΓΕ 3 Η ΩΡΑ; Θα με σκοτώσει ο πατέρας μου! Θα του πω να με πάει κατευθείαν σπίτι, μην με περάσει για εύκολη!

Α : Μα τι το παίζεις δύσκολη τώρα; Αφού έδειχνε ότι το ήθελε!! Γυναίκεεεες!!!
Γ : Ελπίζω να με πάρει τηλέφωνο. Τώρα να δεις που δεν θα θέλει δεσμεύσεις... Άντρες!!

1.Η λέξη «Ιμαλάια» σημαίνει «το σπίτι του χιονιού».

3.Στα κινεζικά, υπάρχει μία λέξη για τις λέξεις «crisis» (κρίση) και «opportunity» (ευκαιρία).

5.Η πρώτη φορά που οι άντρες και οι γυναίκες χρησιμοποίησαν ξεχωριστές τουαλέτες ήταν το 1739, σε έναν χορό στο Παρίσι.

6.Τα κύματα του ωκεανού μπορούν να ταξιδέψουν με την ταχύτητα ενός jet αεροσκάφους.

7.Το ζώο με τον μεγαλύτερο εγκέφαλο, συγκριτικά με το υπόλοιπο σώμα του, είναι το μυρμήγκι.

1.Η θρησκεία της φυλής των Todas στη νότια Ινδία απαγορεύει στους πιστούς να περάσουν οποιοδήποτε είδος γέφυρας.

2.Κάθε χρόνο στις Η.Π.Α., τα ελάφια σκοτώνουν περισσότερους ανθρώπους από οποιοδήποτε άλλο ζώο.

3.Οι αγελάδες ακούν χαμηλότερες και ψηλότερες συχνότητες από αυτές που μπορούν να ακούσουν οι άνθρωποι.

4.Κάθε δευτερόλεπτο, παράγονται και καταστρέφονται 15 εκατομμύρια αιμοσφαίρια στον ανθρώπινο οργανισμό.

5.Η Κίνα χρησιμοποιεί κάθε χρόνο 45 δισεκατομμύρια chopsticks.

6.Η αυτοκινητοβιομηχανία Mitsubishi κυκλοφόρησε το μοντέλο «Pajero» χωρίς να γνωρίζει ότι η λέξη «Pajero» στα ισπανικά σημαίνει «αυνανιστής».

7.Οι χήνες συχνά ζευγαρώνουν μία φορά και για μια ζωή και μπορούν να πεθάνουν, κυριολεκτικά, από τη στεναχώρια τους όταν πεθάνει το ταίρι τους.

8.Ο ήχος που κάνουν οι καταρράκτες της Victoria ακούγεται σε απόσταση 64 χλμ.

9.Η λέξη «Κυριακή» δεν υπάρχει μέσα στην Βίβλο.

10.Περισσότερα χαρτονομίσματα του παιχνιδιού Monopoly τυπώνονται κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο, συγκριτικά με τα αληθινά χαρτονομίσματα.

11.Στην αρχαία Αίγυπτο, όταν πέθαινε μία γάτα, ο ιδιοκτήτης της ήταν υποχρεωμένος να ξυρίσει τα φρύδια του, σε ένδειξη πένθους.

12.Τα κουνούπια ελκύονται περισσότερο από τη μυρωδιά των ανθρώπων που έχουν φάει πρόσφατα μπανάνα.

13.Οι Η.Π.Α. έχουν περισσότερα μουσικά συγκροτήματα με γκάιντα από τη Σκοτία.

14.Πριν από το 1800, δεν υπήρχε ξεχωριστό παπούτσι για το δεξί και το αριστερό πόδι.

15.Κάθε μέρα, γύρω στους 10 τόνους αστρικής σκόνης πέφτουν στη Γη.

16.Αντίθετα με τους ανθρώπους, τα καναρίνια μπορούν να αναπλάσουν τα εγκεφαλικά τους κύτταρα.

17.Ο εγκέφαλος του διάσημου ζωγράφου Vincent Van Gogh καταστράφηκε από τον υδράργυρο που ήπιε για να καταπολεμήσει τη σύφιλη.

18.Οι περισσότεροι κακοποιοί που αναφέρονται στη Βίβλο ήταν κοκκινοτρίχηδες.

19.Ένας χιμπατζής μπορεί να μάθει να αναγνωρίζει τον εαυτό του σε έναν καθρέφτη άλλα ένας πίθηκος δεν μπορεί.

20.Η παγωτοβιομηχανία Ben & Jerrys στέλνει τα απορρίμματά της στις τοπικές φάρμες, για τροφή στους χοίρους. Οι χοίροι φαίνεται να λατρεύουν όλες τις γεύσεις εκτός από τη «μέντα oreo».

21.Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

22.Άντρες που πάσχουν από μία εξαιρετικά σπάνια ασθένεια μπορούν να θηλάσουν.

23.Καθημερινά, κατά μέσο όρο, 12 νεογέννητα βρέφη παραδίδονται σε λάθος γονείς.

24.Οι σκίουροι δεν παθαίνουν λύσσα.

25.Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο, έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του.

26.Το 50% των θηλυκών πολικών αρκούδων έχουν πέος.

27.Η μονομαχία στην Παραγουάη είναι νόμιμη, αρκεί και τα δύο μέρη να είναι δωρητές αίματος.

28.Το χτύπημα μίας ενήλικης καμηλοπάρδαλης είναι τόσο δυνατό που μπορεί να αποκεφαλίσει ένα λιοντάρι.

29.Στη Δανία, τα γουρούνια είναι περισσότερα από τους ανθρώπους.

30.Το γάλα του θηλυκού γαϊδάρου είναι σχεδόν ίδιο με το ανθρώπινο μητρικό γάλα.

31.Η σοκολάτα μπορεί να σκοτώσει τα σκυλιά, καθώς έχει άμεσες επιπτώσεις στον εγκέφαλο και το νευρικό του σύστημα.

32.Οι σκαντζόχοιροι επιπλέουν στο νερό.

33.Οι χελώνες μπορούν να αναπνεύσουν από τον πρωκτό τους.

34.Οι καμήλες έχουν τρία βλέφαρα.

35.Οι μέλισσες μπορούν να μυρίσουν με τα γόνατά τους.

36.2.036 πυρηνικές εκρήξεις είχαν γίνει γνωστές μέχρι τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο.

37.Όλοι οι άνθρωποι έχουν 4 ρουθούνια.

38.Η ατμομηχανή εφευρέθηκε στην αρχαία Ελλάδα.

39.Ο καφές δεν παρασκευάζεται από κόκκους.

40.Οι φράουλες δεν ανήκουν στην οικογένεια των μούρων.

41.Πάνω από 1 δισεκατομμύρια άνθρωποι σκοτώθηκαν από μαρμότες (αγριοπόντικα).

42.Το μεγαλύτερο πράγμα που μπορεί να καταπιεί μία γαλάζια φάλαινα είναι το γκρέιπφρουτ.

43.Τα δόντια του George Washington ανήκαν πριν σε έναν ιπποπόταμο.

44.Τα παναμέζικα καπέλα προέρχονται από τον Ισημερινό.

45.Οι τάρανδοι ήταν τα πρώτα ζώα που εξημερώθηκαν.

46.Το μπάλσα, ένα φυτό των τροπικών περιοχών της

47.Αμερικής, έχει το ανθεκτικότερο ξύλο απ' όλα τα φυτά.

48.Η λούφα προέρχεται από τα δέντρα και όχι από τη θάλασσα.

49.Τα καρότα είχαν μοβ χρώμα τον μεσαίωνα.

50.Οι γαρίδες είναι τα πιο θορυβώδη όντα στον ωκεανό.

Ερώτηση 1: Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και σύφιλη, θα της σύστηνες να κάνει άμβλωση;

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

Ερώτηση 2: Είναι χρόνος να εκλεχθεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης, και μόνο η ψήφος σας μετράει. Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς. Συμβουλεύεται αστρολόγους. Απατά τη γυναίκα του. Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.
Ο υποψήφιος Β απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές, κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.
Ο υποψήφιος Γ είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου. Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας; Αποφασίσατε;












Απαντησεις

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler















Και επʼ ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης: Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

ΠΡΙΝ
1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική, δύο πεταχτά αυτιά χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.

2. «Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά, είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω».

3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.

4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σʼ έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου»

5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα, όπου ναʼ ναι φτάνει να είστε οι δυο σας.

6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα τετοια.

ΜΕΤΑ
1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού, δυο πεταχτά αυτιά σαν F-16 και το απλανές μυωπικό βλέμμα σαν γκαβομάρα.

2. Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα, δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου».

3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ρημάδα την καφετέρια, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μουʼ λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».

4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»

5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά, οπουδήποτε φτάνει να βρείτε παρέα.

6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός:
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει..
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!



Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε'συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ@ς την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."




Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά. Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά. Ετσι, το σκέφτεται το ξανά σκέφτεται και του λέει:
- "Θέλω ένα κουτί Depon... και ένα κουτί προφυλακτικά".
Την επομένη μέρα ο νεαρός χρειάζεται πάλι προφυλακτικά. Ξαναπάει, λοιπόν, στο φαρμακείο:
- "Ενα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά".
Την επόμενη το ίδιο:
- "Ενα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά".
Οπότε ο φαρμακοποιός τα παίρνει στο κρανίο και του λέει:
- "Αστο το ρημάδι!. Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!"





Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
-'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
-'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
-'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
-'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
-'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

-'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
-Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.

-Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
-'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
-'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
-'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.






Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- "Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλο σου αγάπη μου", λέει στην σύζυγο.
- "Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο!", απάντησε αυτή.
Κι αυτός:
- "Αχααααααα...!!!!"









Επάνω στα βουνά στη στάνη του ήταν για 2 μήνες αποκλεισμένος ο Μήτσος. Είχε να πάει για πάρα πολύ καιρό με γυναίκες και αποφάσισε να πηδάει κάθε μέρα και από μια προβατίνα του. Έτσι και έκανε κάθε μέρα, Ο καιρός περνούσε και τις είχε πηδήξει όλες το μόνο που δεν είχε πηδήξει ήτανε το κριάρι. Άλλα δεν ήταν και εύκολος αντίπαλος. Το κυνηγούσε από το πρωί ως το βράδυ.

Ώσπου μια ημέρα ο Μήτσος κατέβασε τα παντελόνια του και πλησιάζοντας σιγά-σιγά το κριάρι από πίσω, την ώρα που αυτό έτρωγε, αρπάζοντας το από τα κέρατα του την έχωσε. Το κριάρι άρχισε να τρέχει αλαφιασμένο αλλά ο Μήτσος το κρατούσε γερά από τα κέρατα.  Άρχισαν να περνάνε λόφους, ποτάμια, γκρεμούς κάποια στιγμή φτάνουν στο χωριό του το διασχίζουν όλο και βγαίνοντας απ' το χωριό τον βλέπουν δύο γριούλες oi oποιες δεν εβλεπαν και πολυ καλα.

Και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα να δεις τον Μήτσο, βρακί δεν έχει να βάλει στον κώλο του η μοτοσυκλέτα τον μάρανε.

χαχαχαχ  καλα Αρχο,Ματινακι εχω πεσει κατω απο τα γελια απο τα βιντεακια!

Η κυρια Χρυσα-Χρυσηιδα Δημουλιδου αλλαξε εκδοτικο οικο καθως και ονομα (αυτο ειναι το βαφτιστικο της).
Εγραψε ενα βιβλιο που εμενα προσωπικα μου αρεσε παρα πολυ και το διαβασα αυθημερον.
Σας το προτεινω ανεπιφυλακτικα.



ΤΟ ΣΤΑΥΡΟΔΡΟΜΙ ΤΩΝ ΨΥΧΩΝ
THE CROSSING SOULS
ΧΡΥΣΗΙΔΑ ΔΗΜΟΥΛΙΔΟΥ




Η Ελληνοαμερικανίδα Κάσι Πάλμερ ζει στην Καλιφόρνια, στο Λος Άντζελες, παντρεμένη και ευτυχισμένη επί είκοσι δύο χρόνια με τον επιτυχημένο πλαστικό χειρουργό των σταρ του Χόλιγουντ, Σταν Πάλμερ, όταν κάποια περίεργα όνειρα έρχονται να ταράξουν τον ύπνο και την καθημερινότητά της. Η Κάσι αρχίζει να αναζητά τις λησμονημένες παιδικές της αναμνήσεις, στη γη του πατέρα της, στο νησί της Αμοργού, στην Ελλάδα. Εκεί την περιμένει το πεπρωμένο της και η Κάσι αντιλαμβάνεται ότι δεν είναι πια ο ίδιος άνθρωπος. Δύο άλλες γυναίκες, που έζησαν πολλά χρόνια πριν από εκείνη, την αναζητούν, ρίχνοντας τις σκιές τους στα όνειρά της και διεκδικώντας μερίδιο από τη ζωή της. Η Κάσι αφήνεται στα χέρια τους, αψηφώντας κάθε νόμο της λογικής, όταν διαπιστώνει ότι ένας μεγάλος ανεκπλήρωτος έρωτας ζητά να αναστηθεί μέσα από τη δική της ύπαρξη. Μια σαρωτική θύελλα γεγονότων μαστιγώνει το παρόν της, ενώ ένα τραγικό παρελθόν ζητάει να δικαιωθεί. Ποιες είναι αυτές οι γυναίκες που σέρνουν ακόμη τις φιγούρες τους μέσα στους αιώνες; Ποιος είναι αυτός ο άνδρας που τις αγάπησε τόσο πολύ; Ένα μεταφυσικό αισθηματικό θρίλερ της γνωστής συγγραφέως Χρυσηίδας-Χρύσας Δημουλίδου που θα σας καθηλώσει, θα σας προβληματίσει και ίσως σας λυτρώσει από τους επίγειους φόβους σας.

Tο συγκεκριμενο βιβλιο το διαβασα την προηγουμενη εβδομαδα .Και εμενα μου αρεσε πολυ .

Συγχαρητηρια κυρια Αρετη,να ειστε καλα εσεις και η οικογενεια σας

Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής.

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο.

Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.

Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.

Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται.

Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον.

Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.

Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!

Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.

Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ.

Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.

Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή

Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγγυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση.

Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας.

Μην πατάτε το χόρτο. Καπνίστε το !

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλε το τώρα

Μην πέρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.

Mικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μ@λ@κ@ς το έτρωγα.

Ο θάνατος είναι κληρονομικός!

Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο.

Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο.

Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δίχνει πως έχει χιούμορ.

Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.

Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!

Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.....

Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.

Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.

Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.

Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.

Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.

Ποτέ μην αφήνεις γι' αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα.

Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.

ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά.

Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.

Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.

Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!

Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.

Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.

Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.

Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν!

Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι
κάνουν.

Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.

Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Αρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν απo tις 10.

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει  «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του  Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να  μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί  να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".

Έβαλαν γάιδαρο στη φυλακή!
Ένας γάιδαρακος από το Μεξικό ονόματι Blacky οδηγήθηκε στις φυλακές όταν δάγκωσε και κλώτσησε δυο άντρες κοντά σ΄ένα ράντσο.
Ο ιδιοκτήτης του Blacky πλήρωσε το πρόστιμο και το νοσοκομείο όπου νοσηλεύονταν οι δύο τραυματίες και έτσι το ζώο απελευθερώθηκε από τις αρχές!
Δυστυχώς όμως ο ιδιοκτήτης του γάιδαρακου κύριος Mauro Gutierrez καλείται να πληρώσει ακόμα 350 ευρώ, στο κάθε άντρα, ως αποζημίωση για τις ημέρες εργασίας που έχασαν.

Ατρόμητη κότα!
Ο κύριος Gan Shugen, από την πόλη Chengdu της Κίνας είχε λάβει δώρο από έναν συγγενή του ένα κοτόπουλο.
Το έβαλε λοιπόν στην κατάψυξη και μετά από δύο μέρες, αποφάσισε να το μαγειρέψει.
Όταν όμως άνοιξε την κατάψυξή του δεν πίστευε στα μάτια του αφού το κοτόπουλο ήταν ακόμη ζωντανό!
«Άκουσα κάποιους ήχους και όταν άνοιξα την σακούλα πετάχτηκε το κεφάλι του κοτόπουλου που ήταν ακόμη ζωντανό !» είπε ο κύριος Shugen.
Μετά το πρώτο σοκ ο κύριος Shugen, κάλεσε την Κινεζική Ένωση Ζωικών Επιστημών που και αυτοί με την σειρά τους εξέφρασαν την απορία τους πως κατάφερε το κοτόπουλο και επέζησε μέσα στην κατάψυξη!

Άνω κάτω για ένα δέμα!
Ένα δέμα στο γκαράζ μιας πολυκατοικίας, ήταν η αιτία για να εκκενωθεί ένα ολόκληρο οικοδομικό τετράγωνο και να επιστρατευτεί η ομάδα απενεργοποίησης βομβών στην Σουηδία!
Ο θυρωρός κάλεσε την αστυνομία όταν εντόπισε ένα δέμα που έκανε περίεργο θόρυβο. Η υπηρεσία απενεργοποίησης βομβών ανακάλυψε με μεγάλη έκπληξη πως ένας δονητής του σεξ έκανε τον θόρυβο! «Το δέμα δονούνταν όταν ο θυρωρός μας κάλεσε αλλά μέχρι να φτάσουμε η μπαταρία του γίνονταν όλο και πιο αδύνατη,» είπε ο εκπρόσωπος της αστυνομίας κύριος Jan Strannegard.
Ο κύριος Jan Strannegard πρόσθεσε πως δεν γνωρίζουν σε ποιον ανήκει το δέμα αλλά υποθέτει πως κανείς δεν θα πάει να το ζητήσει!

Πτώση από τον έκτο όροφο!
Ένα κοριτσάκι 12 χρονών από τη Βουλγαρία έπεσε από το μπαλκόνι του έκτου ορόφου που μένει, χωρίς να πάθει τίποτα!
 Σύμφωνα με τους δικούς της, το κοριτσάκι είχε χάσει τα κλειδιά της και βγήκε στο μπαλκόνι για να ρωτήσει τους γονείς της που την περίμεναν από κάτω.
Η μικρή Βozintara έχασε την ισορροπία της και έπεσε από τον 6ο όροφο.
Καθώς έπεφτε όμως είχε την τύχη με το μέρος της αφού την πτώση της επιβράδυναν τα σχοινιά των παρακάτω ορόφων που άπλωναν τα ρούχα όπως και μια κληματαριά που υπήρχε στην είσοδο της πολυκατοικίας. Οι γονείς της έκπληκτοι την είδαν να προσγειώνεται στο έδαφος χωρίς καν να χάσει τις αισθήσεις της. Οι οικογένεια της πάντως πιστεύει ότι πρόκειται για θαύμα αφού από την πτώση της, το μόνο που της έμεινε ήταν κάτι μικρές εκδορές.

  Αποζημιώθηκεγιατί χάλασε ο γάμος!
Μια γυναίκα από την Βουλγαρία που ετοιμαζόταν να παντρευτεί , έλαβε ένα τηλεφώνημα από τον αρραβωνιαστικό της που της ανακοίνωνε ότι χωρίζουν!
Η κυρία Petya Batkova, από την περιοχή Yambol, υπέβαλε μήνυση εναντίον του αρραβωνιαστικού της, Georghe Kirilov, και κατάφερε να πάρει χρηματική αποζημίωση 1500 ευρώ.
Το δικαστήριο αποφάσισε πως ο κύριος Georghe Kirilov θα πρέπει να πληρώσει αυτά τα χρήματα, πρώτον για την συναισθηματική καταπόνηση που υπέστη η κοπέλα και δεύτερον για τα έξοδα του γάμου που θα γινόταν σε τρεις μέρες! Οπότε μετά από αυτό ξέρετε το “στρίβην δια του αρραβώνος” δεν ισχύει

Έφυγε σαν κυρία..
Μια 18-χρονη κρατούμενη στο αναμορφωτήριο Neustadt am Ruebenberge της Γερμανίας, κατάφερε να αποδράσει με έναν πρωτότυπο τρόπο. Κρύφτηκε μέσα στην βαλίτσα μιας άλλης κρατούμενης που εκείνη την ημέρα αποφυλακιζόταν! Την απόδρασή της κατάλαβαν οι υπεύθυνοι της φυλακής αρκετές ώρες αργότερα αφού πρόσεξαν πως δεν ήταν στο κελί της. Ο εκπρόσωπος των φυλακών ανέφερε «προσέξαμε ότι η βαλίτσα της 19-χρονης ήταν ιδιαιτέρως βαριά αλλά δεν σκεφτήκαμε ότι υπήρχε άνθρωπος μέσα».

Ο δικαστής τους έβαλε όλους φυλάκη!
Έχουμε ακούσει πολλές φορές για δικαστικές αποφάσεις πού να έχουν στοιχεία υπερβολής αλλά η απόφαση που πήρε ο δικαστής στις ΗΠΑ, Robert Restaino στην πόλη Niagara Falls ξεπέρνα κάθε όριο αφού έβαλε στην φυλακή όλους τους παρευρισκομένους...στην δικαστική αίθουσα όταν κανείς από αυτούς δεν ανέλαβε την ευθύνη για το τηλέφωνο που χτυπούσε την ώρα της δίκης!
Εκνευρισμένος ο δικαστής είπε: «Όλα τα άτομα που βρίσκονται στην αίθουσα θα πάνε φυλακή εκτός και εάν μου παραδώσετε την συσκευή του τηλεφώνου που χτύπησε μόλις τώρα.»
Κανείς από τους παρευρισκομένους στην δικαστική αίθουσα δεν απάντησε και ο δικαστής διέταξε την σύλληψη των 46 ατόμων και έθεσε χρηματική εγγύηση ύψους 1500 δολαρίων για τον καθένα!
Έτσι, οδηγήθηκαν όλοι στην φυλακή και τους έβαλαν σε κελιά ενώ 14 από αυτούς που δεν είχαν τα χρήματα για την εγγύηση αποφυλάκισης μεταφέρθηκαν σε άλλη φυλακή!
Η δικονομική επιτροπή τον απέπεμψε από το αξίωμα του ενώ ο ίδιος δικαιολογήθηκε πως τα προσωπικά του προβλήματα τον οδήγησαν στην υπερβολή!

"Εκρηκτικό" μενού στη Βηρυτό
Ο Γιουσέφ Ιμπραίμ, είναι ιδιοκτήτης ενός πρωτότυπου εστιατορίου σε νότιο προάστιο της Βηρυτού, που έχει πληγεί από τους βομβαρδισμούς.
Το κίνητρό του ήταν να κάνει τους πελάτες του να γελάνε και όχι να φοβούνται, γι΄αυτό το εστιατόριο το ονόμασε "Τσουρέκια και Όπλα" με σλόγκαν "Ένα σάντουιτς μπορεί να σε σκοτώσει"!
Στο μενού του υπάρχουν πολύ ωραία γεύματα αλλά με παράξενα ονόματα όπως π.χ. το "ψωμί του τρομοκράτη" ή μια "χειροβομβίδα" ή ακόμα και μια ..."ρουκέτα" που σημαίνει ένα σουβλάκι από κοτόπουλο.Το εστιατόριο είναι βεβαίως και ανάλογα διακοσμημένο, από το ταβάνι κρέμονται συρματοπλέγματα, στους τοίχους υπάρχουν όπλα, και στο ταμείο πυρομαχικά.
Όλα αυτά φυσικά υπό την ανάλογη μουσική υπόκρουση: αντί για παραδοσιακή λιβανέζικη μουσική... ριπές από καλάζνικοφ!