Που πας ετσι ρε κοπελια?





φτου σου κοπελα μου!






θελεις λιγη τουρτα αγαπη μου?







Τι καμπριο και βλακειες....






Μηπως να βαζατε και λιγο μπλε να μην σας πιανει το ματι;

Μια νεόπλουτη γυναίκα ζήτησε από τον άντρα της να της αγοράσει για τα γενέθλιά της «κάτι που θα πήγαινε από τα 0 στα 100 μέσα σε 4 δευτερόλεπτα.
Η γυναίκα είχε στο μυαλό της κάτι τέτοιο...




Ο άντρας της την ημέρα των γενεθλίων της έδωσε το δώρο της.
Το οποίο ήταν…..

Ακίνδυνος Αλβανός

Σεραφείμ Μπουφές

Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου

Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου

Τίμιος Τέλειος

Κάρολος Φρίκης

Κάρολος Σκορδαλιάς

Βρασίδας Βρυκόλακας

Ιππουργός Ξυπόλυτος

Κροίση Πετρελαίου

Πέτσας Καλοψημένος

Αριστομένης Φάλαινας

Ολυμπία Φάρσαλα

Ολυμπία Τρίκαλα

Σεβαστή Φέτα

Πύργος Ηλίας

Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου

Περσεφόνη Τρομπέτα

Λητώ Βρακάκη

Ευλογέτα Τσουτσούνη

Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)

Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)

Ζήσης Γεράσης

Φρίξος Σπάτουλας

Φρίξος Χατζησαλάτας

Αντωνία Χατζηρούφα

Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης

Ηλίας Σφίγγης

Αριστοκράτης Ξεσφίγγης

Κάρολος Κινέζος

Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος

Φανούριος Μπινές

Ακριβή Γουρούνα

Ροδόλφος Παπιομύτογλου

Άννα Γούλα

Χαριτωμένη Ταράτσα

Αμανάτιος Βελόνας

Αριστοτέλης Βερίκοκος

Ειρηνονίκη Γαμβρού

Όμηρος Λουκάνικας

Σαριμπάλα Ζωγραφίνα

Παγώνα Σίγουρα

Αρσινόη Σουβλάκη

Ανθούλα Καπνιστή

Παρασκευή Μεσημέρη

Κυριακή Μεσημέρη

Παρθένα Τσιμπούκα

Μάρτης Απρίλης

Ζαμπέτα Φέτα

Βούτα Κασσιανή

Παρθένα Γαμίδου

Ροδάμανθης Φουκαράς

Διαλεχτή Κατσίκα

Να ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να κρύβονται ύπουλα κάτω από το κρεβάτι ή το κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου.

- Το καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη ξετυλίγεται.

- Να μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος να μην ακούει, ώστε να χρειάζεται να επαναλάβεις 3 φορές αυτό που είπες.

- Το ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι στο ισόγειο και κατουριέσαι.

- Να τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους.

- Να είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να σηκωθείς για να :
πιάσεις το τηλεκοντρόλ, πάρεις το τηλέφωνο, κατουρήσεις, ανοίξεις την εξώπορτα..

- Να αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι, ή μαρμελάδα, ή μερέντα, φέτα με ψωμί στο πιάτο.

- Να είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και συ να πρέπει να κατέβεις να την ξεκλειδώσεις, για να φύγουν οι καλεσμένοι σου.

- Να χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού σου στις πετούγιες, ή το μικρό δαχτυλάκι του του γυμνού ποδιού σου στην πόρτα!

- Να χτυπάς το κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες!

- Να μη μπαίνει σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει πέσει κάτω και συ να τον ψάχνεις!

- Να ψάχνεις τα κλειδιά στη τσάντα.

- Να ψάχνεις εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι όταν επιτέλους το βρεις, να ανακαλύπτεις ότι είναι χαλασμένο!

- Να σε αφήνει η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.

- Να περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ πεινάς σαν λύκος.

- Να κοιμάσαι και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει επί δύο τουλάχιστον ώρες.

- Να σε πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο πριν το φανάρι να γκαζώνει, να περνάει με βαθύ πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο.

- Να μπαίνει ο άλλος μόνο με άσο και να φέρνει 6-1, ώστε να σου δώσει και πούλι στο χέρι.

- Να μένεις από βενζίνη.

- Να περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να μαθαίνεις ότι θα φας μπριάμ!

- Να ψάχνεις απεγνωσμένα για πάρκιν, ενώ ο σφιγκτήρας σου πνέει τα λοίσθια!

- Την κορυφαία στιγμή του έργου, όπου περιμένεις ν’ακούσεις τη μεγάλη ατάκα, να περνάει απʼέξω ένα κινητό ΒΑΡΕΛΑΔΙΚΟ (αυτοκίνητο με τη Γιαγκούση στη διαπασών)

Α : Άντρας
Γ : Γυναίκα

Α : zzzzzzz
Γ : Μα πήγε 7 η ώρα; ΩΧ ΘΕΕ ΜΟΥ !!! Και πρέπει να ισιώσω τα μαλλιά μου, και στις 9:30 θα περάσει να με πάρει ο Γιώργος!! Δεν προλαβαίνω με τίποτα!!!

Α : zzzzzzz
Γ : Ωχ δεν ισιώνουν με τίποτα!! Θα τα δέσω ψηλά κοτσίδα και σε όποιον αρέσουν !

Α : zzz…. ωχ ρε μάνα, άσε με 5 λεπτά ακόμα... και αν αργήσω λίγο δεν πειράζει.. zzz…..
Γ : Ωχ ρε γαμώτο, τώρα τι θα φορέσω; Πρέπει να πάρω την Γιώτα τηλέφωνο!!

Α : (απαντώντας στο τηλέφωνο) – Ναι; Έλα ρε μ*****! Μπα, δεν ξέρω τι θα κάνω απόψε. Βαριέμαι κάπως (σιγά μην του πω ότι θα βγω με γυναίκα. Και αν δεν μου κάτσει; Τι θα του πω μετά;)
Γ : - Ναι, Έλα Γιώτα μου! Σώσε με!! Σε 2 ώρες έρχεται ο Γιώργος, ναι εκείνος ο κούκλος ναι, εκείνος που ήταν μαζί με εκείνο το μπάζο.. ναι... ο γλυκούλης μου, μου ζήτησε να βγούμε!!!!!

Α : ΡΕ ΜΑΝΑ !! Δεν έχει ζεστό νερό !! Πώς θα κάνω μπάνιο τώρα;
Γ : Γιώτα μου, μα πέρασε ήδη μισή ώρ; Δεν θα προλάβω!! Και τι θα φορέσω; Μου φέρνεις, σε παρακαλώ εκείνο το παντελόνι σου το μαύρο που μου κάνει ωραίο κ*λο; ΕΕΕεεεελλαααααα!!!

Α : Ωχ βαριέμαι να ξυριστώ, αλλά δεν θέλω να νομίσει ότι είμαι βλάχος!! ΑΟΥΥΥΥ !! !@%#@#$ ΓΑΜΩ ΤΟ AFTERSHAVE ΜΟΥ!
Γ : Δεν θα βάλω το παντελόνι της Γιώτας τελικά, θέλω να βάλω φούστα αλλά πρέπει να ξυριστώ πρώτα !! ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ !

Α : ΜΑΝΑΑΑΑΑΑ!!! Είμαι στο μπάνιο!! Φέρε μια πετσέτα !!
Γ : Επιτέλους τελείωσα και με τα ξυρίσματα! Ωχ, πού είναι η ενυδατική κρέμα τώρα;

Α : Λες να βάλω το μποξεράκι με τις καρδούλες; Λες να βάλει τάνγκα; Ωχ μάνα μου!!
Γ : Δεν έχω καλό βρακί πλυμένο, θα βάλω τάνγκα. Ελπίζω να μην βάλει μποξεράκι με καρδούλες!

Α : Ρε μάνα, την φανέλα μου την μαύρη την έβαλες στο πλυντήριο;
Γ : ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΦΟΡΕΣΩ! Αναγκαστικά θα βάλω το μπλουζάκι που αγόρασα χθες!

Α : Ωχ αυτό το jean μου έχει λιώσει τʼ @@!! Ας ανάψω και την τηλεόραση να δω πόσο πάει το ματς.
Γ : Δεν μου αρέσουν αυτά που φόρεσα! Θα βάλω το φόρεμα που φόρεσα και πέρσι την πρωτοχρονιά!

Α : Ρε μάνα, έχει τίποτα να φάω;
Γ : Με παχαίνει αυτό το φόρεμα. Και είναι και πολύ επίσημο! Θα φορέσω την φούστα μου την μαύρη!

Α : Ρε μάνα, έχουμε Coca Cola?;
Γ : Φτου μου μην με ματιάσω ! Είμαι κούκλα!!

Α : Άντε θα ξεκινήσω. Θα έχει και κίνηση Σάββατο βράδυ!
Γ : Λοιπόν. Κινητό, λεφτά, τσιγάρα, πούδρα, lipstick, άρωμα, χαρτομάντιλα ... ελπίζω να μην ξέχασα κάτι !

Α : ΓΑΜΩΤΟ!! Οδηγεί γυναίκα μπροστά μου! Δεν πρόκειται να φτάσω στην ώρα μου!
Γ : Μαμά είμαι καλή; Μπαμπά, μου δίνεις 30 ευρώ;

Α : Σταματάω στο περίπτερο για τσιγάρα, τσίχλες, ας πάρω και προφυλακτικά μήπως και μας κάτσει!
Γ : Λες να μου φύγει πόντος από το καλτσόν; Ας πάρω ακόμα ένα μαζί μου!

Α : YES !! YES !! Φόρεσε φούστα!!!!!!!
Γ : Ελπίζω να του αρέσουν αυτά που φοράω!

Α : Μα πόσο άρωμα έβαλε;
Γ : Μα πόση κολόνια έβαλε;

Α : Ας βάλω Σαββόπουλο να νομίσει ότι είμαι ποιοτικός..
Γ : Παναγίτσα μου! Ποιος είναι αυτός πάλι; Δεν έχει Ρουβά το ραδιόφωνο;

Α : Το παρκάρισμά μου είναι γαμάτο!!
Γ : Πώς πάρκαρε έτσι; Δεν μπορώ να κατέβω τώρα!

Α : Ελπίζω να μην δω την πρώην..
Γ : Ελπίζω να με δει ο πρώην για να ζηλέψει..

Α : Δεν μπορούσε να παραγγείλει πιο ακριβό καφέ; (ειρωνικό) Πάλι θα μείνω άφραγκος!!
Γ : Ας μην παραγγείλω κάτι να φάω. Να μην πιστέψει ότι είμαι λαίμαργη!

Α : Να τον και τον Κώστα. Άσʼτον, βαριέμαι να του μιλήσω.
Γ : Μαρία μου τι κάνεις; Καλά; Το αγόρι; Η οικογένεια;

Α : Μα τους ξέρει όλους; Έχει μιλήσει με το μισό μαγαζί!!! Hello, Είμαστε και εμείς εδώ!!
Γ : Πρέπει να πάω τουαλέτα να βάλω lipstick. Έχει βγει όλο πάνω στο φλιτζάνι!

Α : Και ναι σηκώνεται !! Και ΝΑΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΑΝΓΚ!!
Γ : Ελπίζω να μην βλέπει τον κ*λο μου τώρα !!

Α : 10 ευρώ δύο καφέδες;
Γ : Ωχ τι γλυκός θα πληρώσει!!

Α : Ευτυχώς δεν έχει καλέσει και όλες τις φίλες τις στο club.
Γ : Μα που είναι τα κορίτσια; Είχαμε πει να βρεθούμε πριν δέκα λεπτά!

Α : Παναγίτσα μου μα τι είναι όλες αυτές; Ευτυχώς, έχει έρθει και ο γκόμενος της μιας και θα έχουμε κάτι να λέμε.
Γ : Μα τι έχει φορέσει η Φρόσω; Έλεος !!

Α : Να την κεράσω ακόμη ένα ποτό μήπως και μου κάτσει;
Γ : Μα τι προσπαθεί να κάνει; Να με μεθύσει και να του κάτσω;

Α : Παναγίτσα μου αυτή η χορεύτρια!! Και αυτά τα φτερά που φοράει!! Ωωωωωωχ!!!!
Γ : Μα τι χοντρά πόδια που έχει εκείνη η χορεύτρια!! Και εκείνα τα φτερά!! Σαν την κότα είναι!!!

Α : Να την φιλήσω τώρα ή να περιμένω μέχρι να πάμε στο αυτοκίνητο;
Γ : Γιατί δεν με φιλά; Δεν του αρέσω;

Α : Λες να θέλει δεσμεύσεις και μαλακίες μετά από ένα φιλί;
Γ : YES! Τον έριξα!! Και φιλά και καλύτερα από τον πρώην!

Α : Τέλεια, έχουν βάλει Βανδή!
Γ : Δεν μπορούσαν να έχουν βάλει Βίσση;

Α : Πήγε 3 η ώρα!! Καλύτερα, θα έχουμε ώρα να κάνουμε τα δικά μας μέχρι το πρωί!
Γ : ΠΗΓΕ 3 Η ΩΡΑ; Θα με σκοτώσει ο πατέρας μου! Θα του πω να με πάει κατευθείαν σπίτι, μην με περάσει για εύκολη!

Α : Μα τι το παίζεις δύσκολη τώρα; Αφού έδειχνε ότι το ήθελε!! Γυναίκεεεες!!!
Γ : Ελπίζω να με πάρει τηλέφωνο. Τώρα να δεις που δεν θα θέλει δεσμεύσεις... Άντρες!!

Ερώτηση 1: Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και σύφιλη, θα της σύστηνες να κάνει άμβλωση;

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

Ερώτηση 2: Είναι χρόνος να εκλεχθεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης, και μόνο η ψήφος σας μετράει. Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς. Συμβουλεύεται αστρολόγους. Απατά τη γυναίκα του. Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.
Ο υποψήφιος Β απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές, κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.
Ο υποψήφιος Γ είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου. Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας; Αποφασίσατε;












Απαντησεις

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler















Και επʼ ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης: Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

ΠΡΙΝ
1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική, δύο πεταχτά αυτιά χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.

2. «Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά, είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω».

3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.

4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σʼ έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου»

5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα, όπου ναʼ ναι φτάνει να είστε οι δυο σας.

6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα τετοια.

ΜΕΤΑ
1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού, δυο πεταχτά αυτιά σαν F-16 και το απλανές μυωπικό βλέμμα σαν γκαβομάρα.

2. Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα, δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου».

3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ρημάδα την καφετέρια, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μουʼ λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».

4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»

5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά, οπουδήποτε φτάνει να βρείτε παρέα.

6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».

Η κυρια Χρυσα-Χρυσηιδα Δημουλιδου αλλαξε εκδοτικο οικο καθως και ονομα (αυτο ειναι το βαφτιστικο της).
Εγραψε ενα βιβλιο που εμενα προσωπικα μου αρεσε παρα πολυ και το διαβασα αυθημερον.
Σας το προτεινω ανεπιφυλακτικα.



ΤΟ ΣΤΑΥΡΟΔΡΟΜΙ ΤΩΝ ΨΥΧΩΝ
THE CROSSING SOULS
ΧΡΥΣΗΙΔΑ ΔΗΜΟΥΛΙΔΟΥ




Η Ελληνοαμερικανίδα Κάσι Πάλμερ ζει στην Καλιφόρνια, στο Λος Άντζελες, παντρεμένη και ευτυχισμένη επί είκοσι δύο χρόνια με τον επιτυχημένο πλαστικό χειρουργό των σταρ του Χόλιγουντ, Σταν Πάλμερ, όταν κάποια περίεργα όνειρα έρχονται να ταράξουν τον ύπνο και την καθημερινότητά της. Η Κάσι αρχίζει να αναζητά τις λησμονημένες παιδικές της αναμνήσεις, στη γη του πατέρα της, στο νησί της Αμοργού, στην Ελλάδα. Εκεί την περιμένει το πεπρωμένο της και η Κάσι αντιλαμβάνεται ότι δεν είναι πια ο ίδιος άνθρωπος. Δύο άλλες γυναίκες, που έζησαν πολλά χρόνια πριν από εκείνη, την αναζητούν, ρίχνοντας τις σκιές τους στα όνειρά της και διεκδικώντας μερίδιο από τη ζωή της. Η Κάσι αφήνεται στα χέρια τους, αψηφώντας κάθε νόμο της λογικής, όταν διαπιστώνει ότι ένας μεγάλος ανεκπλήρωτος έρωτας ζητά να αναστηθεί μέσα από τη δική της ύπαρξη. Μια σαρωτική θύελλα γεγονότων μαστιγώνει το παρόν της, ενώ ένα τραγικό παρελθόν ζητάει να δικαιωθεί. Ποιες είναι αυτές οι γυναίκες που σέρνουν ακόμη τις φιγούρες τους μέσα στους αιώνες; Ποιος είναι αυτός ο άνδρας που τις αγάπησε τόσο πολύ; Ένα μεταφυσικό αισθηματικό θρίλερ της γνωστής συγγραφέως Χρυσηίδας-Χρύσας Δημουλίδου που θα σας καθηλώσει, θα σας προβληματίσει και ίσως σας λυτρώσει από τους επίγειους φόβους σας.

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει  «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του  Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να  μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί  να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".

Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα. Μόλις αυτή τη ßδοµάδα έµαθα να γράφω.
Μάρθα

Αγαπητέ Θεέ, γιατί πρέπει να προσεύχοµαι αφού έτσι κι αλλιώς ξέρεις τι θέλω; Αν όµως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχοµαι.
Σιού

Αγαπητέ Θεέ, αν ζούµε µετά το θάνατό µας,τότε γιατί να πεθάνουμε;
Ρόν

Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαµέρισµα τσακώνεται για τα καλά όλη την ώρα. Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται µόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν

Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία; Έχουµε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ

Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου µάγουλο, τι γίνεται όµως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο µάτι;
Με αγάπη Τζέρεσσο

Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το µωρό,δεν θα καθαρίσω το δωµάτιό µου.
Τζόυ

Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;
Ευγένιος

Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα, όχι εγώ. Τώρα πια το έχεις και γραφτό.
Τζαίην

Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγµατι η καµηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή µήπως έκανες λάθος;
Νόρµα

Αγαπητέ Θεέ, θα µπορούσες να γράψεις µερικές ακόµα ιστορίες; Τις διαßάσαµε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαµε.
Με ευγνωµοσύνη Έµιλυ

Διαßάσαµε ότι ο Θωµάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόµιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ.
Ντόνα

Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή µόνο διάσηµος;
Στήßεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ

Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάßολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε

Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι µέρες άλλοτε µικραίνουν κι άλλοτε µεγαλώνουν. Δεν µπορείς να καταλήξεις σε µια απόφαση;
Μίντυ

Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους, γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην

Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια; Ξέρω πως είσαι αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλßια

Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να µην έχουν καµιά ιδιαίτερη αξία τα µυρµήγκια, γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Ντένις

Συζήτηση με τουρίστα:
-How much is that?
-Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).
(Δημοσιογραφος του STAR)

Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο.
George Bush Junior

Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σʼ αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.
George Bush Junior

Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.
George Bush Junior

Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: “Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά”.
George Bush Junior

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.
George Bush Junior

Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια…
George Bush Junior

Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.
Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε… συγγνώμη… έκλεισε στις τάδε τιμές.
Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
Βάνα Μπάρμπα

Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( MelanieC , I turn to you )…
Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;
-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
Έφη Σαρρή

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ;
-Το 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου…
Mariah Carey

Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα…
Σχολιαστής στίβου

Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο;
Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
Εκφωνητής του MEGA

Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;
Ρεπόρτερ του TEMPO

Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:
-Πείτε μου το πρόβλημά σας.
-Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει..
-Είναι στο ρεύμα;
-Ναι.
-Πατήσατε το κουμπί;
-Ναι.
-Είναι on- line ;
-Ναι.
-Χαρτί έχει;
-Ναι.
-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
-Ναι…

Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει:
-Πού είναι ο υπολογιστής;
-Ποιος υπολογιστής;
Τράπεζα Κύπρου

Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.
Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

-Και πού βρίσκεστε τώρα;
-Στα Τρίκαλα.
-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
Νίκη Κάρτσωνα

Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;
Δημοσιογράφος ΕΤ1

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια… Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι… από πού τηλεφωνείτε;
-Καβάλα.
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό… παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα…
Ελένη Λουκά

Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
Χάρης Αλευρόπουλος

Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;
Αγνωστος

Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.
Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
Κάποιος από Δράμα

Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;
Κάποια απο Αθήνα

Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη
-Ένα ουίσκυ on the rocks.
-On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ;
Κάποιος μπάρμαν

Παίρνει την Panafon τηλέφωνο και λέει:
-Δεν έχω κάλυψη.
-Σε ποιο σημείο είστε;
-Στο σπίτι του Θόδωρα.
Κάποιος από Αθήνα

Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν καινούργια σύνδεση:
-Αναγνώριση κλήσεων θέλετε;

Αδερφική αγάπη
Τρομακτική σύμπτωση κι όμως αληθινή. Ένα παντρεμένο ζευγάρι στη Μεγάλη Βρετανία, ανακάλυψε ότι στην πραγματικότητα είναι δίδυμα αδέρφια! Τα δύο αδέρφια είχαν χωριστεί στη γέννα και είχαν υιοθετηθεί από διαφορετικούς γονείς και, όταν χρόνια αργότερα γνωρίστηκαν, ερωτεύτηκαν και παντρεύτηκαν. Μετά από την σοκαριστική είδηση της συγγένειας τους, αποφάσισαν φυσικά να χωρίσουν και να περιορίσουν τις σχέσεις τους σε… οικογενειακό επίπεδο.

Τρώγοντας με τους λύκους
Ένας λύκος μπήκε σε ένα κατάμεστο μπαρ, στην Ιταλία, άρπαξε ένα σάντουιτς και έφυγε σαν κύριος, χωρίς να ενοχλήσει κανέναν από τους θαμώνες. Ο ιδιοκτήτης του μπαρ έμεινε «κόκαλο» όταν είδε το λύκο να μπαίνει στο μαγαζί του και δήλωσε ότι όλοι είχαν, βέβαια, τρομοκρατηθεί. «Μάλλον ξέφυγε από το εθνικό πάρκο», είπε αργότερα στη αστυνομία, η οποία διεξάγει έρευνα για να βρει με ποιόν τρόπο το «έσκασε» ο λύκος από το πάρκο και πως βρέθηκε σε κατοικημένη περιοχή. Το ευχάριστο και παράξενο είναι πως δεν πείραξε κανέναν και προτίμησε να φάει ένα σάντουιτς παρά… έναν άνθρωπο.

You can leave your hat on
Ο κύριος Cai Ruigong, από την Ταϊβάν, είχε υποσχεθεί στο πατέρα του ότι εάν έφτανε πάνω από 100 ετών, θα φέρει μια στριπτιζέζ στην… κηδεία του. «Του άρεσε πολύ να ταξιδεύει και να πηγαίνει σε στριπτιζάδικα,» είπε ο γιος του, δικαιολογώντας την υπόσχεσή του. Ο πατέρας του πέθανε στην ηλικία των 103 ετών και ο γιος κράτησε την υπόσχεση του και έφερε την χορεύτρια, η οποία χόρεψε ημίγυμνη μπροστά από το φέρετρο!

Βαρέθηκα τη ζωή μου!
Ένας 44χρονος άντρας από την Αυστραλία δημοπρατεί στο eBay όλη του ζωή: το σπίτι, τη δουλειά του, τα ρούχα και τους φίλους του. Γιατί το κάνει αυτό; Μετά από το διαζύγιό του, θέλει, λέει, να ξεκινήσει μια νέα ζωή από την αρχή- κυριολεκτικά. Το «πακέτο» που προσφέρει ο Ian Usher ξεπερνάει τις 400 χιλιάδες ευρώ. Η δημοπρασία αυτή θα ξεκινήσει στις 22 Ιουνίου, οπότε όσοι θέλετε τη ζωή του, προσέλθετε στην ιστοσελίδα

Πόσο γκαντέμης είσαι;
Η απόδειξη ότι κάποιους ανθρώπους τους κυνηγάει μονίμως ένα μαύρο συννεφάκι. Τρεις μέρες αφού ένας Γερμανός έκλεψε μια σπάνια συλλογή χρυσών νομισμάτων, παρέδωσε ο ίδιος τον εαυτό του στη αστυνομία –χωρίς να το ξέρει. Πήγε ο άνθρωπος να καταθέσει σε μια θυρίδα τα κλεμμένα του νομίσματα χωρίς να λογαριάσει όμως την απίστευτη γκαντεμιά του! Ο υπάλληλος της τράπεζας όπου πήγε για να φυλάξει τα λεφτά ήταν ο πραγματικός ιδιοκτήτης της συλλογής. Λίγο μετά την κατάθεση του ληστή, ο τραπεζικός υπάλληλος αντιλήφθηκε ότι τα συγκεκριμένα νομίσματα –αξίας 50 χιλιάδων ευρώ- ήταν τα ίδια τα οποία είχαν κλέψει από το σπίτι του τις προάλλες. Ας πρόσεχες αξιότιμε κύριε κλέφτη.

Κλαμπ Φέρετρο
Έναν εξαιρετικά πρωτότυπο και… μακάβριο τρόπο για να διαφημίσει τις υπηρεσίες του βρήκε ένα γραφείο τελετών στην Ουκρανία. Κατασκεύασε ένα μπαρ σε σχήμα φέρετρου (!) στη λουτρόπολη Τρούσκαβετς για να προσελκύσει τους τουρίστες στην περιοχή! Το μπαρ, που θα ονομάζεται «Αιωνιότητα», όπως και το γραφείο τελετών, αναμένεται να ανοίξει τις πόρτες του μέσα τους επόμενους μήνες. Το κλαμπ-φέρετρο έχει μήκος είκοσι, πλάτος έξι και ύψος δέκα μέτρα και είναι κατασκευασμένο εξ ολοκλήρου από ξύλο πεύκου. Αντί για τραπέζια το μπαρ θα έχει μικρά φέρετρα και τα φαγητά που θα σερβίρει θα έχουν ονόματα που θα παραπέμπουν σε επικήδειες τελετές, όπως σαλάτες των “εννιάμερων” και των “σαραντάμερων”. Ευχάριστο, δε μπορείς να πεις.

Χόμερ ζει και βασιλεύει
Ένας Αυστραλός είχε δέσει με τη ζώνη ασφαλείας του αυτοκινήτου του ένα κιβώτιο μπύρες και όχι το 5χρονο παιδί του! «Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο στη ζωή μου» δήλωσε ο αστυνομικός Ουέιν Μπουρνέτ, ο οποίος και τον συνέλαβε προσθέτοντας, «Πολλές φορές έχουμε σταματήσει οχήματα για να μην περάσουν αλκοόλ σε απαγορευμένες περιοχές, αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω τη μπύρα να έχει μεγαλύτερη σημασία από ένα παιδί». Μέσα στο αυτοκίνητο ήταν τέσσερις ενήλικες, και ανάμεσα σε εκείνους που κάθονταν στο πίσω κάθισμα ήταν το κιβώτιο με τις μπύρες και πάνω του καθόταν το παιδί. Βίβα λα σερβέσα!

All day πορνό
Πόσες σελίδες πορνό μπορεί αν επισκεφτεί ένας άνθρωπος την ημέρα; Από ότι φαίνεται την απάντηση έδωσε ένας Γιαπωνέζος δημοτικός υπάλληλος, ο οποίος υπέστη περικοπή μισθού κατά 190 δολάρια το μήνα επειδή επισκεπτόταν περίπου 10 χιλιάδες sites πορνό την ημερησίως! Στο διάστημα εννέα μηνών όπου βρισκόταν στη συγκεκριμένη δουλειά είχε μπει σε 780 ιστοσελίδες, αλλά τον πήραν χαμπάρι μόνο όταν ο υπολογιστής του κόλλησε ιό. «Κανείς δεν είχε παρατηρήσει κάτι περίεργο. Ίσως φταίει ότι το γραφείο του είναι απομακρυσμένο σε σχέση με των υπολοίπων», δήλωσε ανώτερο στέλεχος του δημαρχείου.

Συγνώμη, που είναι η τουαλέτα;
Ένα γυμνάσιο στην Καμπάνγκ της Ταϊλανδής, ή καλύτερα… οι τουαλέτες του σχολείου είναι κάπως διαφορετικές από όλου του υπόλοιπου κόσμου. Υπάρχει μία πόρτα για τα κορίτσια, μία για τα αγόρια και άλλη μία για… τους τρανσέξουαλ! Την πρωτάκουστη αυτή απόφαση πήρε το σχολείο λόγω των προβλημάτων που αντιμετωπίζουν τα «μπερδεμένα» αγόρια. «Δεν είμαστε αγόρια, για αυτό δε θέλουμε να χρησιμοποιούμε τα αποχωρητήρια των αγοριών,» δήλωσε 13χρονος μαθητής. Αν αναρωτιέστε την πινακίδα που έχει η εν λόγω πόρτα, απεικονίζεται μισός άνδρας και μισή γυναίκα.

Πόσο κοστίζει ένας …ευνουχισμός;
Ένας 38χρονος Ρουμάνος υπεβλήθη σε εγχείρηση για μία δυσμορφία στους όρχεις, αλλά βγήκε… κουρεμένος! Λόγω ενός λάθους του χειρουργού, όταν βγήκε από το χειρουργείο ήταν ευνουχισμένος, καθώς το πέος του είχε τεμαχιστεί σε τρία κομμάτια! Ο υπεύθυνος χειρουργός υποστήριξε ότι κατά τη διάρκεια της επέμβασης υπέστη εγκεφαλικό επεισόδιο και για αυτό διέπραξε το μοιραίο λάθος. Το δικαστήριο αποφάσισε να τον αποζημιώσει με 500.000 ευρώ, αλλά δυστυχώς η σύζυγός του μετά το συμβάν τον εγκατέλειψε και το μόριο του δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει όπως πριν.

Τυφλή για τρεις μέρες
Μια πολύ ασυνήθιστη και πρωτοφανής είδηση ταξίδεψε τον κόσμο από την μακρινή Αυστραλία. Η 21χρονη Νάταλι Άντλερ «τυφλώνεται» τρεις ημέρες την εβδομάδα, ενώ τις υπόλοιπες βλέπει κανονικά. Η περίεργη αυτή πάθηση εμφανίστηκε στη νεαρή κοπέλα πριν τέσσερα χρόνια, μετά από μόλυνση της ρινικής χώρας. Μια ημέρα, ξύπνησε με τα μάτια ερεθισμένα και δεν μπορούσε με τίποτα να τα ανοίξει. Από τότε τα μάτια της παραμένουν κλειστά τρεις μέρες. Οι οφθαλμίατροι δεν γνωρίζουν τι προκαλεί αυτό το φαινόμενο και οι επιστήμονες υποστηρίζουν ότι πιθανότατα είναι το μοναδικό άτομο στον κόσμο με αυτήν την πάθηση!

Ο όγκος των 29 κιλών
Η επόμενη είδηση είναι από τη χώρα μας και αφορά μια γυναίκα από τις Σέρρες. Επί δυόμισι χρόνια 52χρονη γυναίκα παρατηρούσε το βάρος της να αυξάνεται και την κοιλιά της να φουσκώνει χωρίς ωστόσο να έχει αλλάξει κάτι στη διατροφή της. Φοβόταν όμως να πάει στον γιατρό! Όταν όμως έφτασε τα 135 κιλά και δεν μπορούσε να αναπνέυσει, αποφάσισε επιτέλους να πάει στο νοσοκομείο για να αποδειχτεί ότι είχε στις ωοθήκες της δύο όγκους 29 κιλών! Συγκεκριμένα ο ένας όγκος ζύγιζε 24,5 κιλά και ο δεύτερος 4,5!Το αξιοπερίεργο είναι ότι οι όγκοι αυτοί ήταν καλοήθεις, αλλά οι γιατροί δήλωσαν ότι αν η γυναίκα δεν πήγαινε να τους αφαιρέσουν , θα εξελίσσονταν σε κακοήθεις. Μόνο όταν η κατάσταση έφτασε στο απροχώρητο και δεν μπορούσε καλά-καλά να αναπνεύσει, καθώς το βάρος της είχε φθάσει τα 135 κιλά, πέρασε το κατώφλι του νοσοκομείου. Οι γιατροί τής αφαίρεσαν από τις ωοθήκες συνολικού βάρους! Οι γιατροί πρόλαβαν την τελευταία στιγμή, αφού λίγο ακόμα να καθυστερούσε η γυναίκα να ζητήσει ιατρική βοήθεια, οι όγκοι θα γίνονταν κακοήθεις.

H γυναίκα που κατάπιε το δαχτυλίδι
Όταν ο Ριντ Χάρις αποφάσισε να κάνει πρόταση γάμου στη φίλη του, Κέιτλιν, μάλλον δεν το σκέφτηκε πολύ. Καταρχήν, την πήγε στα Wendy's. Ποιός κάνει πρόταση γάμου σε εστιατόριο junk food; Μετά σκέφτηκε να κρύψει το δαχτυλίδι μέσα σε ένα μίλκσεϊκ. Μετά κάλεσε και τις φίλες της, και μία από αυτές την προκάλεσε να δουν ποια θα πιεί πρώτη το μίλκσεϊκ! Όλοι φαντάζεστε το αποτέλεσμα. Η Κέιτλιν κατάπιε το μονόπετρο και έτρεξαν στο νοσοκομείο για να της το βγάλουν. Ευτυχώς, όλα πήγαν καλά και οι δύο τους πρόκειται να παντρευτούν κανονικά τον Ιούνιο. Όταν θα έχει πολλή ζέστη και τα μίλκσεϊκ λιώνουν..

Το μονόπετρο που πέταξε στον ουρανό
Ένας Λονδρέζος θέλησε να εντυπωσιάσει την κοπέλα του με το να κρύψει ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι αξίας 12.000 ευρώ μέσα σε ένα μπαλόνι με ήλιο. Μπορεί κάποιοι από εμάς να μην θεωρούμε τόσο καλή ιδέα να βάλεις ένα αντικείμενο αξίας μέσα σε κάτι που μπορεί να σου... φύγει, αλλά μάλλον ο εν λόγω κύριος δεν το σκέφτηκε. Αφού έφυγε από το μαγαζί με τα μπαλόνια, φύσηξε αέρας και του πήρε μακριά το μπαλόνι. Πανικοβλημένος, βλέπωντας το μπαλόνι να το "σκάει" μαζί με τα... λεφτά του, το κυνήγησε για δύο ώρες με το αυτοκίνητο του, αλλά εκείνο στο τέλος εξαφανίστηκε στον ορίζοντα. Μετά, η κοπέλα του, έδειξε πολλή επιείκεια: δεν θέλει να τον παντρευτεί αν δεν της πάρει καινούριο δαχτυλίδι...

Η πρόταση γάμου που σήμανε συναγερμό για επίθεση... UFO
Όταν ένας άντρας στη Γερμανία, θέλησε να βάλει τη φαντασία του στην πρόταση γάμου που ήθελε να κάνει στην κοπέλα του, πολλοί πήραν την αστυνομία για να πουν ότι είδαν... εξωγήινους. Ο άντρας είχε φωτίσει το βραδινό ουρανό με 50 λαμπάκια, τα οποία οι αυτόπτεις μάρτυρες νόμιζαν ότι είναι φώτα από UFO! Kανένας δεν έμαθε ποιό ζευγάρι κρύβεται πίσω από αυτό το γεγονός, αλλά η αστυνομία διαβεβαίωσε όλους ότι η γυναίκα είπε το ναι!

Ο άντρας που έριξε το δαχτυλίδι κάτω από τη γέφυρα
Ο καθηγητής Ντον Γουόλινγκ είχε σχεδιάσει να κάνει πρόταση γάμου στην φίλη του, Τζίνα Πελικάνι, πάνω στον πεζόδρομο πάνω στη γέφυρα του Μπρούκλιν στη Ν. Υόρκη. Μόνο που τη στιγμή που ήταν έτοιμος να προφέρει την πρόταση, σκόνταψε και το δαχτυλίδι του έπεσε μέσα σε μια σχισμή και κατέληξε στον αυτοκινητόδρομο από κάτω! Χωρίς να χάσει την ψυχραιμία του, ο Γουόλινγκ διαβεβαίωσε τη μέλλουσα γυναίκα του, ότι θα κάνει τα πάντα για να το βρει! Το παράξενο είναι ότι το...βρήκε και το έδωσε για φτιάξιμο για να φύγουν οι γρατζουνιές και το διαμάντι να αποκτήσει την παλιά του λάμψη! Ο ίδιος είπε μετά ότι όταν ξαναδώσει το μονόπετρο στην κοπέλα του, θα το κάνει στην ασφάλεια του σπιτιού του!

Η ... δεύτερη γυναίκα που κατάπιε το δαχτυλίδι
Θυμάστε εκείνη που κατάπιε το μονόπετρο που ήταν μέσα σε ένα μίλκσεϊκ; Ευτυχώς ή δυστυχώς δεν είναι η μόνη! Μια Κινέζα λυποθύμησε αφού κατάπιε κατα λάθος το δαχτυλίδι αρραβώνων της, το οποίο είχε κρύψει το αγόρι της μέσα σε μια τούρτα! Ευτυχώς κι εκείνη πήγε κατευθείαν στο νοσοκομείο και οι γιατροί κατάφεραν να το βγάλουν ανέγγιχτο από το στομάχι της! Όταν ξύπνησε, είπε το πολυπόθητο "ναι" στον αγαπημένο της.

Μάθημα: Κοινωνική & Πολιτική Αγωγή

· Τι είναι αστικός και τι ημιαστικός πληθυσμός; Αστικός πληθυσμός είναι τα μπλε λεωφορεία της πρώην ΕΑΣ και ημιαστικός τα λεωφορεία που μας πηγαίνουν σε άλλες πόλεις π.χ. Θεσσαλονίκη, Αγρίνιο κτλ.

· Τι είναι δασμός;
Δασμός είναι ο φόρος που πληρώνουν για το δάσος.

· Τι γνωρίζετε για το δημοκρατικό πολίτευμα; Γράψτε λίγα λόγια για το πώς εκλέγεται και το πώς λειτουργεί η κυβέρνηση.
Η κυβέρνηση δεν πάει καλά, γιατί μερικοί ψηφίζουν άλλα ντάλα.

· Πώς ψηφίζονται οι νόμοι του κράτους και πώς αυτοί εφαρμόζονται;
Τους νόμους τους λέει ο Σημίτης, δηλαδή να ακριβύνουνε τα τρόφιμα, έτσι κάνει και στους άλλους νόμους, δηλαδή ένας έκανε ένα έγκλημα, ο Σημίτης λέει τόσο φυλάκιση και εφαρμόζονται πάλι από τον Σημίτη.

· Τι είναι προϋπολογισμός; Πότε ονομάζεται ισοσκελισμένος και πότε έχει έλλειμμα;
α) Προϋπολογισμός είναι αυτός που έχει πρου και λογισμούς.
β) Ο προϋπολογισμός είναι ένας απολογισμός. Ισοσκελισμένος ονομάζεται όταν έναν άνθρωπο τον υπολογίζουν οι άλλοι και έλλειμμα όταν δεν τον υπολογίζουν.
γ) Ο προϋπολογισμός είναι ένα μηχάνημα που υπάρχει στη Σελήνη.


Μάθημα: Θρησκευτικά

· Τι γνωρίζετε για τον Ακάθιστο Ύμνο;
Ο Ακάθιστος Ύμνος είναι πολύ μεγάλος. Πρώτα πρώτα πήγαινε ο κόσμος κι έβλεπε έναν ακάθιστο και μετά από λίγα χρόνια τον βγάλανε ο Ακάθιστος Ύμνος.

· Ποιες γιορτές ονομάζονται κινητές και ποιες ακίνητες;
α) Κινητές είναι οι γιορτές που ο παπάς βγαίνει στην πύλη και χορεύει και ακίνητες αυτές που ο παπάς δε χορεύει.
β) Όταν στη γιορτή τρώμε και χορεύουμε τότε είναι κινητή, ενώ όταν μόνο τρώμε είναι ακίνητη.
γ) Ονομάζονται αυτές που όταν ένας παπάς κινείται και ακίνητες όταν ο παπάς δεν κινείται.

· Ποιες γιορτές ονομάζονται θεομητορικές;
Θεομητορικές ονομάζονται οι γιορτές που γιορτάζουν οι μήτρες.

· Τι γνωρίζετε για το βυζαντινό ρυθμό;
α) Οι βυζαντινοί ό,τι κι αν έκαναν το έκαναν με ρυθμό ντίσκο, τσάμικο κι αυτό λέγεται βυζαντινός ρυθμός.
β) Βυζαντινός ρυθμός είναι ο ρυθμός που χόρευαν οι Βυζαντινοί.

· Τι είναι η Αγία Γραφή και από ποια βιβλία αποτελείται;
Η Αγία Γραφή είναι ένας μύθος. Κάποτε πριν από πολλά χρόνια ήταν μια γυναίκα πολύ πιστή στο Θεό και την έλεγαν αγία και όλο έγραφε ποιήματα για το Χριστό και γι΄αυτό την ονόμασαν Αγία Γραφή.

· Τι ονομάζουμε "Ελευσίνια μυστήρια" και ποια είναι τα στοιχεία τους;
Έχουμε τα στοιχεία του κόσμου, δηλαδή να τα έχουμε πρέπει να ξέρουμε τι κάνει ο καθένας κι άμα ξέρουμε και τα μυστήριά τους. Δηλαδή ένας είναι αστυνομικός και ξέρουμε ότι ο αστυνομικός συλλαμβάνει άλλο ξέρουμε τα στοιχεία του.

· Ποιο ήταν το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης;
Το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης ήταν ένα κόκκινο με κάτι γραμματάκια μαύρα.


Μάθημα: Φυσική

· Ποια κύματα ονομάζονται διαμήκη και ποια εγκάρσια;
α) Αυτά που είναι εγκάρσια είναι εγκαρσιακά και αυτά που είναι διαμήκη ονομάζονται διακυμιακά.
β) Τα εγκάρσια είναι τα κύματα που μπορούν να ξεπεράσουν ένα εμπόδιο. Τα διαμήκη είναι τα κύματα που πηγαίνουν ευθεία.

· Τι είναι τα ραδιοϊσότοπα και πού χρησιμοποιούνται;
Τα ραδιοϊσότοπα τα χρησιμοποιούμε στις τηλεοράσεις.

· Τι είναι δυνάμεις συνοχής και συνάφειας;
α) Δυνάμεις είναι όταν ένα φυτό βγάζει καρπούς. Παράδειγμα: Η αχλαδιά πρέπει να μην την έχουμε στη ζέστη.
β) Δυνάμεις συνοχής είναι όταν μια κολόνα φεύγει δεν έχει συνοχή αλλά την έχει η λάμπα της συνάφειας. Παράδειγμα: είναι κομμένο το ρεύμα και είναι ...;

· Περιγράψτε τη λειτουργία της φωτοσύνθεσης.
Η φωτοσύνθεση είναι ένα πράγμα που δεν έχει δικό του φως όπως η τηλεόραση. Παίρνει φως από τον ήλιο γιατί η τηλεόραση δεν έχει δικό της φως. Όπως το τζάμι όταν δεν το φυσάμε δεν βγαίνει σαν ένα υγρό, αυτό είναι από τον ήλιο όταν το φυσάμε βγαίνει αυτό που φαίνεται σαν υγρό από το στόμα μας.

· Τι ονομάζουμε εξάτμιση, τι βρασμό, τι εξαέρωση και τι υγροποίηση;
α) Εξάτμιση ονομάζουμε αυτή που έχει πίσω το αυτοκίνητο, βρασμό ονομάζουμε όταν βράζουμε. Εξαέρωση ονομάζουμε όταν βγάζουμε από το καλοριφέρ τα νερά. Υγροποίηση ονομάζουμε όταν έχει κάπου καπνό.
β) Εξάτμιση ονομάζουμε ένα αυτοκίνητο που είναι καλό και γίνεται σαράβαλο. Βρασμό ονομάζουμε ένα δώμα που βράζουμε. Εξαέρωση που πάμε ένα καλοριφέρ και του βγάζουμε νερό.

· Ποια ζώα ονομάζουμε ποικιλόθερμα και ποια ομοιόθερμα; Επίσης, ποια λέγονται αμφίβια και τι γνωρίζετε για το φαινόμενο της χρωματικής προσαρμογής;
Ομοιόθερμα ονομάζουμε αυτά τα ζώα που είναι ξαδέλφια και ποικιλόθερμα αυτά που τρώγονται.


Μάθημα: Ιστορία

· Απόσπασμα από κείμενο σε διαγώνισμα:
Και ο Θεμιστοκλής, με τα λίγα περσικά που ήξερε, τους είπε "Μολών λαβέ"!

· Τι γνωρίζεις για τους Φαναριώτες;
α) Οι Φαναριώτες ήταν κάτι άνθρωποι που φύλαγαν το βασιλιά αλλά επειδή δεν είχαν δικό τους φως είχαν μαζί τους φακό.
β) Οι Φαναριώτες ήταν πολλοί φτωχοί και δεν μπορούσαν να αγοράσουν φως γι αυτό είχαν φανάρια και τους ονόμασαν Φαναριώτες.
γ) Μερικοί Έλληνες ονομάστηκαν Φαναριώτες γιατί στα χωριά τους είχαν πολλά και μεγάλα φανάρια.

· Τι ξέρετε για το διάταγμα της ανεξιθρησκίας;
Ξέρω ότι ο χριστιανισμός ήταν ισχυρός μεταξύ με τους Πέρσες. Γι αυτό έγινε ο πόλεμος του Ιουστινιανού και Πέρση. Όταν έγινε αυτό ο πόλεμος έμεινε στη δύση ο Ιουστινιανός κι ο Αλκίνιος. Και στην ανατολή έμεινε ο Αριστοφάνης και ο Αριστοτέλης.

· Ποια τα ελληνικά κράτη (ονομαστικά); Ποιος ήταν ο σκοπός τους; Τι γνωρίζετε για το δεσποτάτο του Μιστρά;
Η Κων/πολη, το Περού, η Κόρινθος, η Θήβα να κατακτήσουν το θρόνο. Το δεσποτάτο του Μιστρά έκανε πολλές εκδικήσεις και πολέμους, μα τελικά ο αρχηγός τους πληγώθηκε και πέθανε.

· Τι γνωρίζεις για τη "Στάση του Νίκα";
Παλιά είχαν μια στάση κι εκεί νίκησαν, γι΄αυτό την είπαν "Στάση του Νίκα".

· Ποια μέτρα πήρε ο Καποδίστριας για την οικονομία;
Ο Καποδίστριας έβγαλε για πρώτη φορά τους φοίνικες με δικά του λεφτά κι έφερε την πατάτα. Αλλά επειδή στους άλλους δεν άρεσε η πατάτα, τον σκότωσαν.

· Τι γνωρίζεις για την ιστορική περίοδο του Διαφωτισμού;
Διαφωτισμό είχαμε όταν στη Γη είχε πολύ φως και καθόλου νύχτα.

· Τι γνωρίζεις για την άλωση της Κων/πολης;
Έγινε την 29η Μαϊου του 1453 γιατί ο Ιωάννης Ιουστινιανός σκοτώθηκε σε μια μάχη και πήγανε οι άλλοι κάτω από την Κερκόπορτα πάνω τους και σκοτωθήκανε. Έτσι η "Πόλη έπεσε". Ήδη η κατοχή είχε πέσει.

· Ποια ήταν η προσφορά του Μιαούλη στον αγώνα;
Ο Μιαούλης μέχρι τα 18 του ήταν πυροσβέστης και έσβηνε τα πλοία, αλλά μετά έγινε ποιητής κι έγραφε ωραία γράμματα.

· Τι γιορτάζουμε την 28η Οκτωβρίου;
Γιορτάζουμε τότε που οι Γερμανοί μπήκαν με τις μπότες τους στο Πολυτεχνείο και οι Τούρκοι με τα τανκς τους χτύπησαν και μπήκαν κι αυτοί μέσα. Οι φοιτητές φώναζαν πάνω στα κάγκελα "Έξω όλοι από το Πολυτεχνείο".

· Τι γιορτάζουμε την 25η Μαρτίου;
Την 25η Μαρτίου ένας παλιός Γερμανός είπε στους Έλληνες να πολεμήσουν για να διώξουν τους Τούρκους που έμεναν μαζί. Οι Έλληνες είπαν ναι κι άρχισαν να πολεμάνε αλλά οι Τούρκοι δεν έφευγαν κι έμειναν μαζί μας.


Μάθημα: Γεωγραφία
· Ποια ηφαίστεια λέγονται ενεργά και ποια σβησμένα;
Ενεργά λέγονται τα ηφαίστεια που θα επιτεθούν στη χώρα. Σβησμένα λέγονται τα ηφαίστεια που σκότωσαν γυναίκες και παιδιά.

· Τι γνωρίζετε για την έρημο Σαχάρα;
Στην έρημο Σαχάρα έχει ερημιά. Δεν υπάρχει ψυχή.

· Να περιγράψεις το κλίμα της Ελλάδας.
Η Ελλάδα έχει πολλά κλίματα. Το πρωί έχει τροπικό, το μεσημέρι πολικό και το βράδυ καλό. Γι αυτό το κλίμα της Ελλάδας είναι από τα καλύτερα.

· Τι γνωρίζεις για το τροπικό δάσος;
α) Το τροπικό δάσος έχει τρεις ορόφους. Στον πρώτο όροφο ζουν τα δέντρα, στο δεύτερο όροφο ζουν τα ζώα και στον τρίτο ο αέρας.
β) Το τροπικό δάσος έχει πολλά φύλλα που πέφτουν κάτω, βγάζουν ρίζες και γίνονται ψηλά δέντρα που κρύβουν τον ήλιο. Οι άνθρωποί που ζουν από κάτω  όμως είναι μαύροι.

· Τι γνωρίζεις για το κλίμα της ερήμου;
Το κλίμα της ερήμου δεν είναι καλό. Το πρωί έχει ένα στρώμα πάγου γιατί το βράδυ κάνει κρύο όταν λιώνει βγαίνουν οι κάκτοι. Ύστερα γεμίζει ο κόσμος άμμο. Το βράδυ βγαίνουν βόλτα οι καμήλες κι ο αέρας.

· Τι είναι οριζόντιος και τι κατακόρυφος διαμελισμός;
Οριζόντιος διαμελισμός είναι ό,τι βλέπουμε πλαγιαστά, ενώ κατακόρυφος ότι βλέπουμε όρθια.

· Τι είναι κλίμα και τι καιρός;
Κλίμα είναι όταν φυτεύουμε κάτι στον κήπο και βγαίνουν φυτά. Καιρός είναι όταν βρέχει κι όταν κάνει ήλιο.


Μάθημα: Έκθεση

· Θέμα: "Τι ονειρεύομαι με τα μάτια ανοιχτά".
Εγώ όταν μεγαλώσω ονειρεύομαι να γίνω γιατρός. Θα γίνω γιατρός γυναικολόγος. Για να γίνει γυναικολόγος πρέπει να είσαι ψύχραιμος και να μην σου έρχονται ιδέες στο μυαλό. Για να γίνεις αυτό το επάγγελμα πρέπει να ξέρει πολύ καλά τι κάνεις και, προπαντός, να μην κοιτάς αυτό που έχεις μπροστά σου, αλλά να κοιτάς τη δουλειά σου και την οικογένεια σου.