Τι λενε οι αντρες στις γυναικες:
- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μουʼ ρχεται.)
- «Σʼ αρέσει, μωρό μου, σʼ αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)
- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρʼ τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μʼ έφτιαξες!)
- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)
- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ…ας.)
- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)
- «Παρʼ τα μωρή άρρωστη/πουτ…να/καρ..λα/ξεσκι…ένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες;)
- «Πως στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)
- «Θα σε σουβλίσω!» (Τι; Με απειλείς κιόλας;)
- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)
- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)
- «Θα στον βάλω μέχρι τʼ αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)
- «Θα σου ξε…ίσω την μήτρα» (Θα σου κάνω μήνυση)
- «Aαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)
- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)
- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μωσαϊκό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)
- «Νιώσε το λοστάρι μου!» (Α, εσύ ταʼ χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, ΦΕΥΓΩ!)
- «Aααχ, έρχομαι» (Δεν θα με βρεις εδώ.)





Τι λενε οι γυναικες στους αντρες:
- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)
- «Μη σταματάς», επιτακτικά.. (Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)
- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γιʼ αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ, θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)
- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)
- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/τερατουλίνι/τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)
- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)
- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)
- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)
- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..» (Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
- «Ταʼ κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
- «Μʼ ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)
- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Aάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)
- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)
- «Καίγομαι, καίγομαι, καίγομαι…» (Κάτσε καλά γιατί οι πυρόπληκτοι της Ηλείας ακόμα περιμένουν αποζημίωση…)
- «Τσούζει. Λες ναʼ χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

1. O βασιλιάς Αδόλφος Φρειδερίκος της Σουηδίας έφαγε μέχρι θανάτου…κυριολεκτικά! Το τελευταίο του γεύμα περιλάμβανε αστακό, χαβιάρι, λάχανο, καπνιστό σολωμό και σαμπάνια. Για επιδόρπιο του σέρβιραν 14 πιάτα από το αγαπημένο του παραδοσιακό γλυκό της πατρίδας του, το σέλμα και γάλα. Πέθανε το 1771.

2. Ο Άλαν Πίνκερτον, ιδρυτής ενός πρακτορείου ερευνητών, πέθανε από μια μόλυνση που έπαθε στη γλώσσα του, αφού την…δάγκωσε.

3. Ο Τζακ Ντάνιελ, της γνωστής φίρμας ουίσκι, πέθανε από μια μόλυνση που έπαθε στα δάχτυλα του ποδιού του, αφού τα χτύπησε προσπαθώντας να…κλωτσήσει το χρηματοκιβώτιο του.

4. Η Ισιδώρα Ντάνκαν, μια χορεύτρια των αρχών του 20ου αιώνα, σκοτώθηκε όταν το μαντήλι που φόραγε στο λαιμό της μπλέχτηκε στις ρόδες του κάμπριο αυτοκινήτου που οδηγούσε, με αποτέλεσμα να της σπάσει το λαιμό.

5. Ο Βικ Μόροου, πρωταγωνιστής της τηλεοπτικής σειράς Combat, αποκεφαλίστηκε από μια λεπίδα φτερού ενός ελικοπτέρου στα γυρίσματα μιας επικίνδυνης σκηνής για την ταινία The Twilight Zone: The Movie. Δύο ακόμα παιδιά σκοτώθηκαν κατά τη διάρκεια αυτού του ατυχήματος.

6. Ο Τάικο Μπραχ, ένας Δανός ευγενής και αστρονόμος του 16ου αιώνα, πέθανε μετά από μια μόλυνση στην ουροδόχο κύστη, που προκλήθηκε επειδή.. τα κρατούσε πολύ ώρα! Βέβαια, αυτό διαψεύστηκε το 1996. Μια έρευνα εκείνης της χρονιάς έδειξε ότι όντως ο Μπραχ αρρώστησε μετά από αυτό το περιστατικό αλλά η αιτία θανάτου του ήταν η δηλητηρίαση από υδράργυρο. Ο ίδιος και οι συνεργάτες του χρησιμοποιούσαν πολύ τον υδράργυρο στα πειράματά τους, αλλά ποτέ δεν έγινε γνωστό πως ακριβώς αυτός μπήκε στον οργανισμό του.

7. Ο θεατρικός συγγραφέας Τενεσί Γουίλιαμς, βρέθηκε το 1983 νεκρός σε δωμάτιο ξενοδοχείου, έχοντας σφηνωμένο στο λαιμό του έναν φελλό.

8. Ο συγγραφέας Σέργουντ Άντερσον πέθανε από περιτονίτιδα, μια μόλυνση στο στομάχι που προκλήθηκε αφού κατάπιε ένα πακέτο με… οδοντογλυφίδες.

9. Ο Νόρμαν Τσάνεϊ, μέλος των Little Rascals, πέθανε μετά από μια ανωμαλία στους αδένες του, σε ηλικία 21 ετών. Ίσως αυτό οφειλόταν στο γεγονός ότι ξεπερνούσε 160 κιλά.

10. Ο Αττίλας, ο βασιλιάς των Ούνων, πέθανε μετά από μια αιμοραγία της μύτης του κατά τη διάρκεια της γαμήλιας νύχτας του. Μεθυσμένος, λυποθύμησε και πνίγηκε από το ίδιο του το αίμα.

11. Ο Σέρ Φράνσις Μπέικον πέθανε επειδή προσπαθούσε να διατηρήσει ένα κοτόπουλο στο… χιόνι. Ο διάσημος επιστήμονας έπαθε πνευμονία μετά το επιτυχημένο του πείραμα και πέθανε μετά από λίγους μήνες.

12. Ο Αισχύλος, σύμφωνα με λεγόμενα, πέθανε όταν ένας αετός που περνούσε από πάνω του, πέταξε τη χελώνα που είχε πιάσει πάνω στο κεφάλι του.

13. Ο στωικός φιλόσοφος Χρύσιππος, πιστεύεται ότι πέθανε από τα γέλια όταν, αφού έβαλε τον γάιδαρό του να πιεί αλκοόλ και να μεθύσει, τον παρακολουθούσε στις προσπάθειες του να φάει σύκα!

14. Ο ρωμαικός αυτοκράτορας Τίτος δολοφονήθηκε από ένα… έντομο, σύμφωνα με το Βαβυλωνιακό Ταλμούδ! Ένα ζωύφιο είχε μπει μέσα στη μύτη του και για τα επόμενα επτά χρόνια έτρωγε τον εγκέφαλο του. Βέβαια, άλλα ιστορικά έγγραφα αναφέρουν ότι πέθανε από υψηλό πυρετό.

15. Ο Κιθ Ρελφ των Yardbirds έπαθε ηλεκτροπληξία από την ίδια την ηλεκτρική του κιθάρα.

16. Ο αυτοκράτορας Κλαύδιος της Ρώμης, πνίγηκε από ένα πούπουλο που χρησιμοποιούσε όταν ήθελε να κάνει εμετό. Άλλοι ιστορικοί υποστηρίζουν ότι τον δηλητηρίασε η γυναίκα του, Αγριπίννα.

17. Ο συγγραφέας Κρίστοφερ Μάρλοου, πέθανε το 1593 μετά από έναν διαπληκτισμό σε μια ταβέρνα για τον λογαριασμό. Τον μαχαίρωσαν στο μάτι.

18. Ο Βασιλιάς Χένρι Ι πέθανε το 1135 μετά από τροφική δηλητηρίαση που έπαθε αφού έφαγε μεγάλη ποσότητα από σμύραινες, δημοφιλές ψάρι στην βρετανική κουζίνα της εποχής.

19. Ο Μπόμπι Λιτς μπορεί να κατάφερε να ξεγελάσει τον θάνατο όταν κατέβηκε τους καταρράκτες του Νιαγάρα μέσα σε ένα βαρέλι, αλλά εκείνος τον συνάντησε στη στεριά. Ο δημοφιλής κασκαντέρ γλίστρησε σε μια φλούδα πορτοκαλιού και έσπασε το πόδι του. Η μόλυνση στο πόδι του δεν υποχώρησε και πέθανε μετά από δύο μήνες.

20. Ο νομοθέτης Δράκοντας, πέθανε σύμφωνα με ορισμένες αρχαίες αναφορές, μετά από μια εξαιρετική ομιλία που είχε δώσει. Πνίγηκε κάτω από τα υπερβολικά πολλά καπέλα και πανοφώρια που είχε ρίξει πάνω του το κοινό, ως ένδειξη θαυμασμού και εκτίμησης.
   

1. Πήγαινε με νεότερους άντρες. Έτσι κι αλλιώς, μένουν πάντα παιδιά!

2. Ποτέ δεν θα μπορέσεις να αλλάξεις έναν άντρα. Εκτός αν φοράει πάνες.

3. Τι θα κάνεις αν φύγει από το σπίτι; Κάνεις νόημα στον επόμενο να έρθει!

4. Ποτέ μην αφήσεις το μυαλό του να αναρωτιέται. Είναι πολύ μικρό και θα το χάσει.

5. Ο Μωυσής ταλαιπωρούσε τον λαό του Ισραήλ: επί 40 έτη κάνανε σουλάτσα στην έρημο. Βλέπεις, ακόμα και τότε οι άντρες δεν ζητούσαν οδηγίες στο δρόμο. Εξ ου και "Δεν ήξερες, δεν ρώταγες;"

6. Αν σε ρωτήσει ποια βιβλία προτιμάς, πες του τα βιβλιάρια καταθέσεων.

7. Για να του δείξεις ότι έχεις καταπληκτικό χιούμορ, δεν χρειάζεται να του λες ανέκδοτα. Απλά να γελάς με τα αστεία του!

8. Όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι. Απλώς έχουν άλλη φάτσα για να μην τους μπερδεύουμε.

9. Εργένης: Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει μία γυναίκα δυστυχισμένη.

10. Ο Έρωτας είναι τυφλός, αλλά ο γάμος σου ανοίγει τα μάτια μία και καλή.

11. Αν ζητάς έναν σταθερό άντρα, ψάξε σε αναπηρική καρέκλα.

12. Αν ζητάς έναν σπιτόγατο, ψάξε στις φυλακές της περιοχής σου.

13. Αν ζητάς έναν μονογαμικό αλλά ευτυχισμένο άνδρα, ξεζούμισε τον. Αν επιμένει στην άστατη ζωή, ευνούχισε τον. (Δεν φταίει ο καημένος είναι θέμα ανδρικής ορμόνης).

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, Αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'πα πιο πάνω και δικαιωνόμαι εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

Όταν το παιδί ετοιμάζεται να βγεί έξω:

Πάααααλι έξω θα πάς;
Δεν βαρέθηκες το "έξω" ;
Μα εσύ δεν χορταίνεις το "έξω" !
Όλο το "έξω" σκέφτεσαι και τίποτ" άλλο!
Καλά, η λέξη "όχι" δεν υπάρχει στο λεξιλόγιό σου;
Εχθές δεν ήσουν όλη μέρα έξω ;
Εσείς αν δεν τα γυρίσετε όλα... θα σκάσετε!
Ολο "γειά" και "γειά". Δεν ακούμε και τίποτε άλλο απο σένα εδω μέσα!
Αμάν πια! Κάτσε και λίγο σπίτι.

Όταν το παιδί ζητά άδεια να βγεί έξω:

Δεν με παρατάς;
Σε παρακαλώ, άσε με στην ησυχία μου!
Ρε βάλε μυαλό εκει πέρα και κάτσε χάμου!
Όχουυ.. πάλι τα ίδια θα 'χουμε;
Όχι, να κάτσεις στα αβγά σου!
Δεν πάς πουθενά, μ'ακούς;
Καλα, για χαζό με περνάς; Λες και δεν ξέρω που θα πάς!
Όχι, να κάτσεις μέσα να διαβάσεις, να ξεστραβωθείς.
Ρωτα τον πατέρα / μητέρα σου

Συμβουλές λίγο πρίν την έξοδο

Τα μάτια σου δεκατέσσερα!
Πρόσεχε μην κάνει τίποτα και γίνουμε ρεζίλι.
Πρόσεχε το ποτήρι σου, μή σου ρίξει κανείς στάχτη!
Να προσέχειιις!
Άιντε. Στο καλό (συνοδεύεται και με σταύρωμα στον άερα, απο την μαμά)

Αντιδράσεις οταν το παιδί γυρίσει αργά:

Ήρθες;
Μωρή! Τί ώρα είναι αυτή;
Μπά! Τον βρήκες τον δρόμο;
Βρε που γύριζες τόσες ώρες;
Βρε καλώς την! Πως έγινε και μας θυμήθηκες;
Πού γυρίζετε κορίτσια μοναχά σας τέτοια ώρα;
Καλά, δεν μπορούσες να έρθεις λίγο πιο αργά;
Όλο στις ντισκοτέκ μου γυρίζεις.
Σπίτι δεν έχεις;
Ξενοδοχείο το έχεις κάνει το σπίτι.
Ξέρεις τί ώρα είναι; Τηλέφωνο δεν υπάρχει;
Εσύ δεν είπες θα γυρίσεις νωρίς;

Ρούχα

Αυτό το άχρηστο πράμα πήγες και πήρες;
Άσε και τίποτα στα μαγαζιά να αγοράσει κανας άλλος!
Καλα, δεν το παιρνες λίγο πιο κοντύτερο το φουστάνι;
Αν σε αφήσω να βγεις έξω με αυτό το πράμα, εμένα να με φτύσεις!
Όλα τα κουρέλια πάτε και αγοράζετε.
Και έδωσες 50 γι'αυτό; Να το πάς πίσω!
Πολύ ανοιχτό δεν είναι;
Πολύ κολλητό δεν είναι;
Πολύ διάφανο δεν είναι;
Γιατί δεν πήρες κάτι πιο ζεστό;
Μ'αυτό θα κρυώσεις!

Φίλοι

Αααχ, αυτές οι φιλενάδες σου σε φάγανε!
Πού τις βρήκες τέτοιες φίλες;
Καλά, οι φίλες σου δεν έχουνε γονείς;
Αν σε ξαναφήσω να βγείς μαζί τους, εμένα να μου τρυπήσεις τη μύτη!

Σχολείο

Τα φορτώσατε στον κόκκορα!
Εσύ πια! Τα ξέρεις όλα!
Ήθελα να'ξερα τί σας μαθαίνουν σε αυτά τα σχολεία.
Μπα, δεν ήξερα οτι δίνουν πτυχία στις καφετέρειες.
Αμα δεν διαβάζεις, θα το κοιτάς απ'έξω το πανεπιστήμιο.
Πάς και πανεπιστήμιο τρομάρα σου. Αυτά σας μαθαίνουν εκεί;

Νοικοκυριό

Άντε! Κάνε και καμιά δουλειά!
Καλά, όλα απο μένα τα περιμένετε εδω μέσα;
Πρέπει να μάθεις αλλιώς θα σε κοροιδεύει η πεθερά σου.
Μάζεψε και κανά κρεβάτι!
Τσαπατσούλα. Είσαι και κορίτσι πράμα!
Σκούπισε και λίγο εδω μέσα. Δεν το λέμε σε κανέναν!
Θα σε φάνε οι κατσαρίδες.

Ζωή

Η ζωή δεν είναι παίξε-γέλασε!
Εσείς η νεολάια, τα θέλετε όλα έτοιμα! Αλλα δεν είναι έτσι η ζωή.
Δεν ξέρεις πως βγαίνει το ψωμί.
Πως θα βγείς αύριο στην κοινωνία;

Διακοπές

Ακόμα δεν αρχίσαμε δουλειά και θέλετε διακοπές!
Καλά, όλο την εξοχή σκέφτεσαι και τίποτ'άλλο;
Βρε εμείς ήρθαμε με ενα δίφραγκο στην τσέπη, χύσαμε αίμα και ιδρώτα για να μαζέψουμε μια δεκάρα και ούτε "έξω" είχαμε ούτε διακοπές.
Εμείς δεν είμαστε άνθρωποι; Μόνο εσείς χρειάζεστε ξεκούραση δηλαδή; Αμα είναι για εκδρομές πρώτοι!

Οικονομία

Ρε μάζεψε κανα φράγκο!
Εσύ δεν θα κάνεις προκοπή!
Μα πώς να σου μείνει φράγκο στην τσέπη, αφου δεν μαζεύεσαι καθόλου στο σπίτι;
Τράπεζα είμαι;
Ας είν'καλά ο βλάκας που πληρώνει εδω μέσα ε;
Τί το περάσατε εδώ; Κοφτήρι;

Παραδείγματα

Ρε είδες τι καλά παιδιά που είναι του γείτονα ; Εσείς γιατί να μην είστε έτσι δηλαδή;
Εμένα δεν με νοιάζει τι κάνουνε οι άλλοι ! (οταν το παιδί φέρνει για παράδειγμα τα παιδιά του γείτονα)

Φαγητό

Φάε παιδί μου, φάε!
Φάγατε καλά;
Αμα δεν φάς, θα σου'ρθει το πιάτο καπέλο!
Ε βέβαια, τρώς όλα τα σκατολοίδια έξω και μετά δεν έχεις όρεξη. Δεν είπαμε να μην τρώς ολο κρουασάν;
Καλά, νηστικός θα βγείς έξω;
Για σενα την έφτιαξα την σπανακόπιτα βρε!
Τζάμπα μαγείρευα τόσες ώρες δηλαδή;

Συμπεριφορά

Καλά, δεν θα βάλεις ποτέ σου μυαλό;
Δεν ντρέπεσαι λιγάκι;
Σαν δεν ντρέπεσαι!
Κοίτα τρόπους!
Μπράβο! Έτσι μιλάνε στον πατέρα / στη μάνα τους;
Ρε! Σοβαρέψου λιγάκι.
Τί ξερό κεφάλι!
Αναποδιασμένο πλάσμα!
Το μυαλό σου και μια λίρα!
Τα μυαλά σας έχουν πάρει αέρα!
Μου κάνατε το κεφάλι καζάνι.
Θα με στείλετε στο τρελοκομείο εσείς!
Μα θές και τα λές αυτά ή σου ξεφεύγουν;
Ήθελα να ξερα, τί έχει αυτό το κεφάλι μέσα πια!
Θα με πεθάνετε μια ώρα αρχήτερα!

Γενικές υποδείξεις

Τον κακό σου τον καιρό!
Τι θα πεί ο κόσμος;
Γαμώ το(ν)/τη(ν).... !! (εισάγετε οποιοδήποτε ουσιαστικό ή φράση)
Ρε, είσαι στα καλά σου;
Εγώ τα λέω, εγώ τ'ακούω !!
Εε.. εσυ δεν τρώγεσαι με τίποτα!
Εγώ για το καλό σου το λέω.
Τι αχάριστα που είστε!
Αααααχ!! Αλίμονο σου. (συνοδεύεται με δάγκωμα λυγισμένου δείκτη)
Θα χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο!
Ε τί να σου πώ τώρα;
Προσγειώσου!!
Σεμνά ε!

1. California, Chico (δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
(Ε, αν έχεις τόσα εκατομμύρια για την δοκιμή, τι είναι 500$)

2. California, Downey (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).
(δεν λέει τίποτα για πεζοδρόμια)

3. California, Hollywood (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard
(καλά είναι ο παππούς μου...έχει 1.500)

4. California, LosAngeles (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.
(Ναι. σοκάρουν...τον Θεό!)

5. California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.
(Τις άλλες ώρες είναι ΟΚ, αρκεί να έχει περάσει κτεο!)

6. California, San Diego (δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
(Ε... όντως πάει πολύ τόσο καιρό να καταναλώνεται τόσο ρεύμα!)

7. Arkansas (πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
(Μέσα στον πολιτισμό και την κουλτούρα!)

8. Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
(Είναι οκ όμως για μηχανάκια, ποδήλατα, λεωφορεία, κτλ, κτλ)

9. Colorado, Logan Counrty (δημοτικός νόμος)
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
(Μόνο το φιλί)

10. Florida (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
(Όσοι είναι να κλάσουν έχουν όλες τις άλλες μέρες δικές τους!)

11. Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
(Μην τους ληστεύουν τζάμπα!)

12. Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
(Ε !αν είναι τα σπίτια κοντά και ο άλλος κάνει σαν το αγροτικό του παππού μου...)

13. Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
(μόνο στο μπροστινό και με ζώνη ασφαλείας!)

14. New York (πολιτειακός νόμος)
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
(Ναι...γιατί την γλιτώνουν πολλοί!)

15. New York (πολιτειακός νόμος):
Όταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
(Φαντάζομαι τι χούφτωμα είχε πέσει...)

16. Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
(Και τα φώτα να μην είναι ανάμεσα στην μεγάλη σκάλα!)

17. Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
(Και αν σε πιάσει κόψιμο βραδιάτικα...)

8. Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
(Το συνηθίζουν να ξαπλώνουν εκεί για σκιά...)

19. Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.
(σε γαιδάρους?)

20. Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.
(Δεν το αφήνουν να πεθάνει δηλαδή...ή τον ανασταίνουν)

21. Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.
(Αγγλία είναι εκεί...πάω πάσο!)

22. Αγγλία, York (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.
(Με σφεντόνα παίζει και τις Κυριακές)

23. Στην Alabama απαγορεύεται να φορέσεις ψεύτικο μουστάκι που μπορεί να προκαλέσει το γέλιο στην εκκλησία.
(Μούσι μπορώ?)

24. Στο Michigan ο άντρας είναι ο νόμιμος ιδιοκτήτης των μαλλιών της γυναίκας του.
(Να τα 'χει να τα χαίρεται...)

25. Στο Kansas υπάρχει νόμος που σου απαγορεύει να πυροβολείς λαγούς από την βάρκα σου!
(Από ελικόπτερο μπορώ?)

26. Στο Idaho υπάρχει νόμος που σου επιβάλει το εξής:
Αν για ρομαντικό Δώρο θελήσεις να κάνεις ένα κουτί σοκολατάκια, αυτό πρέπει να ζυγίζει πάνω από 50pounds!!!!
(Περίπου 25 κιλά)

27. Στο Kansas απαγορεύεται να πιάσεις ψάρια με γυμνά τα χέρια.
(Με γάντια είναι ΟΚ.)

28. Στην Alabama εάν ρίξεις αλάτι πάνω στις σιδηροδρομικές γραμμές, η ποινή είναι...θάνατος!
(Πιάνει φτέρνισμα τα τραίνα.)

29. Στο Texas απαγορεύεται να κάνεις graffiti πάνω σε ξένη...αγελάδα!
(Πάνω που έψαχνα τι να κάνω το βράδυ.)

30. Στην Alabama απαγορεύεται να παίξεις ντόμινο την Κυριακή!
(Γκρινιάρη μπορώ?)

31. Στο Connorsville, Wisconsin απαγορεύεται ο άντρας να πυροβολήσει με το όπλο του την ώρα που η κοπέλα-γυναίκα του έχει...οργασμό!
(Νομίζω ότι το βαθύτερο νόημα του νόμου είναι προφανές.)

32. Στην Washington απαγορεύεται να πιάσεις ψάρι πετώντας του μια πέτρα!
(Ειδικά αν πετάξεις την πέτρα με γυμνά χέρια.)

33. Στο Berkeley, California απαγορεύεται να σφυρίξεις στο πουλάκι σου που το έσκασε (για να γυρίσει πίσω) πριν τις 7 π.μ.!
(Μπορώ τουλάχιστον να βάλω την γάτα να το κυνηγάει?)

34. Στην California η γυναίκα απαγορεύεται να οδηγεί φορώντας τις "πυτζάμες" της (πυτζάμες, νυχτικό, μπουρνούζι)
(Ούτε μέχρι το περίπτερο για τσιγάρα?)

35. Ελβετία:
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα.
(Όχι μόνο θα αλλάξω τις ρόδες μου, αλλά θα υποσχεθώ ότι δεν θα πηγαίνω πάνω από 160 χλμ την ώρα...γιατί με χιόνι συνηθίζω να πηγαίνω με 250+!)

-Το ανώτατο όριο ταχύτητας στους αυτοκινητόδρομους είναι τα 120χλμ την ώρα.
(Ναι...αλλά με χιόνι η πινακίδα να λέει ότι θα πηγαίνω μέχρι 160...)

36. Γαλλία::
-Είναι παράνομο τα ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
(Σοκάρουν τους μηχανοδηγούς και είχαν ατυχήματα)

-Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι 70% στην γαλλική γλώσσα.
(πρωτότυπο....)

37. Σιγκαπούρη:
-Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπόγειων τραίνων. Η ποινή είναι πρόστιμο ακόμα και φυλακή. Εξαρτάται από τον τρόπο που την μασάς.
(Ο ξάδερφός μου το 1984 είχε πάει εκεί και είχε μανία με τις τσιχλόφουσκες!!! Από τότε δεν ακούσαμε πάλι νέα του...)

-Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
(Και ειδικά οι μασημένες τσίχλες έχουν μια αξία...κρίμα! Πολλά λεφτά θα χάσουν!)

-Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
(Τα μπογαλάκια σας και δρόμο ένα πράγμα... Αυτό είναι πολιτισμός!)

-Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις καζανάκι πληρώνεις υψηλό πρόστιμο!
(Έτσι, έτσι! Βαλτέ τους να τα φάνε κιόλας!)

-Παρανομία να έχεις μαζί σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
(Που να πήγαινε εκεί ο Ψωμιάδης με το πούρο....)

-Εάν έχεις πετάξει τρεις φορές σκουπίδια στο δρόμο, η ποινή θα είναι να καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που θα γράφει: "είμαι βρομιάρης". Ακόμα το άνομα σου θα αναφερθεί στον τοπικό τύπο.
(Είναι κάποιος που μετράει πόσες φορές πέταξες σκουπίδια στο δρόμο?)

-Είναι παράνομο να ουρήσεις σε ασανσέρ.
(Μα....Δεν κρατιέμαι!!!!)

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.

- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.

- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο!

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει.

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.

- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοίχο άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοίχου, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο.

- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια.

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ.

Καμία ασφαλιστική εταιρία δεν δέχεται να σου κάνει ασφάλεια για ζημιές του σπιτιού τις οποίες προκάλεσαν τα παιδιά σου.

Η φωνή ενός τετράχρονου παιδιού είναι πολύ δυνατότερη από 200 ενήλικες σε ένα εστιατόριο.

Αν δέσει ένα λουρί σκύλου στον ανεμιστήρα του ταβανιού, το μοτέρ του δεν είναι αρκετά δυνατό για να περιστρέψει ένα μικρό αγόρι που φοράει τη στολή του σούπερμαν.

Είναι όμως αρκετά δυνατό για να πιτσιλίσει μπογιά σε όλους τους τοίχους ενός μεγάλου δωματίου.

Οι μπάλες του μπάσκετ αφήνουν σημάδια στο ταβάνι.

Δεν πρέπει να πετάς μπάλες του μπάσκετ όταν ο ο ανεμιστήρας του ταβανιού είναι αναμένος.

Ενας ανεμιστήρας ταβανιού μπορεί να κόψει μια μπάλα μπάσκετ στα δύο.

Στην καλύτερη περίπτωση, που η μπάλα δεν κοπεί στα δύο, πρέπει να γνωρίζει πως ακόμα και τα δυνατότερα παράθυρα σπάνε άμα τους έρθει η μπάλα του μπάσκετ με δύναμη.

Οταν ακούσεις το καζανάκι της τουαλέτας και μετά τη λέξη "Ουυυυπς!" είναι ήδη πολύ αργά.

Αν ανακατέψεις υγρό φρένων με χλωρίνη παράγεις καπνό. Πολύ καπνό.

Ενα εξάχρονο μπορεί να ανάψει φωτιά με τσακμακόπετρα ακόμα και αν ο πατέρας του επιμένει πως αυτά γίνονται μόνο στις ταινίες.

Ενας μεγεθυντικός φακός μπορεί να ξεκινήσει μια μεγάλη φωτιά ακόμα και όταν έχει συννεφιά.

Τα στρώματα νερού όταν σπάσουν δεν χάνουν απλώς νερά. Σκάνε!

Ενα διπλό στρώμα νερού έχει αρκετό νερό μέσα για να γεμίσει ένα σπίτι 100 τετραγωνικών με 5 εκατοστά νερό.

Τα Lego περνάνε μέσα από το πεπτικό σύστημα ενός τετράχρονου παιδιού.

Τα playmobil όμως όχι.

Η πλαστελίνη και ο φούρνος μικροκυμάτων δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιηθούν στην ίδια πρόταση.

Η κόλλα στιγμής κολλάει μόνιμα.

Ο Μαγκάιβερ μπορεί να μας διδάξει πολλά πράγματα τα οποία δεν θέλουμε να γνωρίζουμε.

Ο Ταρζάν επίσης.

Οσο ζελέ κι αν ρίξεις σε μία πισίνα, δεν θα μπορέσεις να περπατήσεις στο νερό.

Τα φίλτρα της πισίνας δεν τα πάνε καλά με το ζελέ.

Τα μόνα πράγματα που πρέπει να βάζεις στη σχισμή ενός βίντεο είναι βιντεοκασέτες.

Οι σακούλες σκουπιδιών δεν κάνουν για αλεξίπτωτα.

Οι μπίλιες μέσα σε ένα ρεζερβουάρ αυτοκινήτου κάνουν πολύ θόρυβο όταν οδηγάς.

Εννιά στις δέκα φορές δεν θέλεις να ξέρεις από που έρχεται αυτή η μυρωδιά.

Πάντα να κοιτάς τι υπάρχει μέσα στο φούρνο πριν τον ανάψεις.

Τα πλαστικά παιχνίδια δεν γουστάρουν τους φούρνους.

Η πυροσβεστική υπηρεσία στην Αθήνα κάνει τουλάχιστον 20 λεπτά να φτάσει αφού τους πάρεις τηλέφωνο.

Ο κύκλος στεγνώματος στο πλυντήριο δεν πρόκειται να ζαλίσει τα σκουλήκια που βρήκες στην αυλή σου.

Σίγουρα όμως θα ζαλίσει τη γάτα σου.

Οι γάτες ξερνάνε δυο φορές το βάρος τους όταν είναι ζαλισμένες.

Η καλή αίσθηση του χιούμορ θα σε βοηθήσει να ξεπεράσει τα περισσότερα προβλήματα στη ζωή (δυστυχώς όμως, μόνο όταν τα αναπωλείς)..

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξερόυν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέφτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.

2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση και οι γυναίκες την τελειώνουν.

3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμουνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μηνά ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφο τους.
Οι άντρες μπορούν να θυμουνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.

4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.
Οι άντρες ποτέ.

5. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσιες γραμμές σε ένα άδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμουνται όλες τις επετείους.
Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.

7. Στους αγάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε και μετά μεθάνε.
Οι άντρες πρώτα μεθάνε και μετά... κλαίνε.

8. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπύρας από τρία δωμάτια μακριά.

9. Οι γυναίκες μπορούν να μυρίσουν βρόμικα αθλητικά παπούτσια από 300 μετρά
Οι άντρες μονό αν τους τα βάλεις κάτω από την μύτη τους και αν δεν είναι τα δικά τους.

10. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτάνε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.

11. Οι άντρες πληρώνουν για κάτι που τους χρειάζεται 300 euro ενώ αξίζει 100.
Οι γυναίκες πληρώνουν 100 euro για κάτι που αξίζει 300 και δεν το χρειάζονται.

12. Οι γυναίκες τρώνε τσίλια όταν τους αρέσει, οι άντρες πάντα, για να αποδείξουν ότι μπορούν.

13. Οι γυναίκες δεν θα σκότωναν, θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να αυτοκτονήσεις.

14. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν Αυτό που θέλουν.
Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή Αυτό που θέλουν είναι το σεξ.

15. Οι γυναίκες δεν βρίσκουν διεγερτικό το να παρακολουθούν δυο άντρες να κάνουν σεξ..

16. Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κανείς.
Οι γυναίκες θεωρούν την ιδία ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.

17. Οι γυναίκες έχουν το "να πάρει, τελειώνει το χαρτί υγειάς στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω" γονίδιο.
Οι άντρες έχουν το "να πάρει, μου φέρνεις χαρτί υγειάς;" γονίδιο.

18. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να κοιμούνται Όταν ένα μωρό κλαίει.

19. Οι γυναίκες παραγγέλνουν μπρόκολο για γαρνίρισμα στην μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.

20. Οι γυναίκες θυμουνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία.
Οι άντρες δεν θυμουνται τι φορούσαν την προηγουμένη μέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.

21. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε συγχρόνως.
Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του να παρακολουθούν τηλεόραση, να βάφουν τα νύχια τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο και να πίνουν και καφέ.

22. Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα.
Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική.

23. Αν ρωτήσεις μια γυναικά για το πως να πας κάπου, θα σε οδηγήσει μέσω καταστημάτων.

24. Οι γυναίκες έχουν το "τα παίρνω όλα προσωπικά" γονίδιο.

25. Οι άντρες έχουν το γονίδιο να απαντάνε σε δύσκολες ερωτήσεις με ένα μμμμμ..

1. Για σένα είμαι άθεος. Για το Θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση.

2. Δεν έχω πρόβλημα με το ποτό. Πίνω, μεθώ, πέφτω κάτω. Κανένα πρόβλημα.

3. Ποιος είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είναι ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες στην Κίνα

4. Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

5. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

6. Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

7. Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

8. Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

9. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

10. Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

11. Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

12. Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

13. Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

14. Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

15. Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

16. Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

17. Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

18. Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

19. Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

20. Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

21. Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

22. Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.

23. Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

24. Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

25. Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

26. Σε παρακαλώ Θεέ μου. Άφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!

27. Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

28. Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

29. Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

30. Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

31. Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή.

32. Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

33. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το σαββατόβραδο.

34. Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

35. Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σαν να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

36. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

37. Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

38. Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

39. Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δε θα έδινε δέκα εντολές ,θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

40. Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

41. Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
   

Ο πιο ανωδυνος τροπος για να μιλησεις στη γυναικα σου...

• ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Μωρό μου, πού θες να σε πάω απόψε για φαγητό;

• ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τιιιιι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α! Το αποφάσισες... αυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη!

• ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!

• ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;

• ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!

---Χριστίνα Γαλάνη---
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"

---Πέπη Τσεσμελή---
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα μαι πάλι δικιά σου."

---Λάκης Σκουτάρης---
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

---Αντζελα Ρέμπη---
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"


----------ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!----------

---Κώστας Καφάσης---
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

---Νίκος Μπάος---
"Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"

---Έφη Θώδη---
"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"

---Νίκος Δουλάμης---
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

----------Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το πε κι ο γιατρός."

"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Τις προάλλες άνοιξα μερικές εφημερίδες της εβδομάδας με αγγελίες ... Ξεφυλλίζοντας την εφημερίδα λοιπόν, έπεσα σε κάτι αγγελίες που νομίζω ότι θα μείνουν στην ιστορία. Σας τις παραθέτω λοιπόν ακριβώς όπως τις διάβασα:

Στην κατηγορία 'Ζήτηση':

1. Ζητώ να μου χαρίσουν αμάξι, από 1100 κυβικά και άνω.

2. Ζητώ να μου χαρίσουν βιντεοκάμερα.

3. Ζητώ να μου χαρίσουν Laptop.

4. Ζητώ να μου χαρίσουν Η/Υ με scanner, εκτυπωτή, όλα σε καλή κατάσταση.

5. Ζητώ να μου χαρίσουν ψυγείο, σαλόνι, κουζίνα, όλα σε καλή κατάσταση.

6. Ζητώ να μου χαρίσουν κινητό τηλέφωνο, χωρίς σύνδεση τεχνολογίας από
2002 και μετά.

7. Ζητώ να μου χαρίσουν αεροπορικά εισιτήρια από Σεπτέμβρη μέχρι Δεκέμβρη.

Στην κατηγορία 'Μηνύματα':

1. Γιώργο πάμε για γκολφ!

2. Αγάπη μου όσο θα λείπω στη μαμά μου, έχει παστίτσιο στο ψυγείο.

3. Σου άπλωσα το χέρι μα δεν το έπιασες...

4. Κώστα πλήρωσε τον Αλβανό και έλα στο καφενείο για μπύρες.

5. Αν με ψάξεις ξέρεις που θα με βρεις!

6. Πολυχρόνη, πάω με το βασανάκι μου νησί παντοτινά, να βγάλεις την...

7. Αντρέα πάμε στο Γουαντανάμο να φάμε παστίτσιο

Στην κατηγορία 'Χαρίζεται':

1. Χαρίζεται αράχνη μεγάλου μεγέθους!

2. Χαρίζεται αμάξι, μοντέλο 79, δεν έχει κινητήρα και ρόδες.

3. Χαρίζεται λεκάνη τουαλέτας.

4. Χαρίζεται γάστρα!

'Διάφορα':

1. Ματιαστήκατε και δεν υπάρχει κάποιος να σας ξεματιάσει; 690... Αμεση ανακούφιση!

2. Ευγενική, καλλιεργημένη κυρία, αναζητά κύριο εμφανίσιμο, καλλιεργημένο, μορφωμένο, με υψηλές γνωριμίες, με μεγάλο εισόδημα, και ακίνητη περιουσία. Κατά προτίμηση χωρίς παιδιά ή πεθερικά.

Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων.

1. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
3. Οδηγούσα για 40 χρόνια, όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος, όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο, ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

*Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου, με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη: "NO XESIMO, THA PESEI XILO".

*Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη: "ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ".

*Σε επιγραφή σε φράχτη νεκροταφείου: "ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΟ ΘΕΟΛΟΓΙΚΗΣ ΣΧΟΛΗΣ "

*Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες: "SOUBLAKI WITH AROUND".

*Επιγραφή σε κρεοπωλείο στα Γιάννενα: "ΚΙΜΑΣ ΕΛΕΥΘΕΡΑΣ ΒΟΣΚΗΣ ΝΟΤΙΟΥ ΑΦΡΙΚΗΣ".

*Σε αίτηση: "AGE: 19, SEX: YES PLEASE!"

*Επιγραφή σε εργαστήριο χημείας: "ΤΑ ΚΟΚΤΕΙΛΣ ΔΕΝ ΠΙΝΟΝΤΑΙ".

*Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο: "HERE WE SELL GOOD TOUR" (εδώ
πουλάμε καλό γύρο)

*Σε ταμπέλα από γραφείο τελετών στα Χανιά: "ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ ΠΑΝΗΓΥΡΑΚΗΣ".

*Πινακίδα κάπου στη Μάνη: "ΑΠΑΓΟΥΡΕΒΟΥΤΕ ΑΒΖΤΙΡΟΣ ΤΑ ΖΩΑΝ. ΜΠΡΟΖΟΧΙ ΒΙΔΟΦΑΡΜΑΚΑ ".

*Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ".

*Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

*Πινακίδα σε μπαρ στη Νεάπολη Λακωνίας: "POR/DES".

*Πινακίδα στο λιμάνι του Ηρακλείου: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ".

*Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

*Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT
(παπάκια για νοικίασμα).

*Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

*Πινακίδα έξω από τη Λάρισα: "ΑΠΟΠΥΡΗΝΙΚΟΠΟΙΗΜΕΝΗ ΠΕΡΙΟΧΗ".

*Σε σχολείο υπό κατάληψη, στο Αγρίνιο: "ΑΠΑΓΟΥΡΕΥΕΤΑΙ Η ΙΣΟΥΔΟΥΣ ΣΙ
ΕΞΟΥΣΧΟΥΛΙΚΟΥΣ".

*Σε εξώφυλλο του περιοδικού EXODΟS με την φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου μπροστά: "Ο ΗΛΙΘΙΟΣ στο θέατρο ΤΖΕΝΗ ΚΑΡΕΖΗ"

Αθηναϊκό ξενοδοχείο.
"Τα παράπονα των πελατών αναμένονται καθημερινά 9-11 π.μ. στο γραφείο πληροφοριών".

Ιαπωνικό ξενοδοχείο.
"Θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε ότι απαγορεύεται η κλοπή των πετσετών και των σεντονιών. Αν δεν είσαστε από αυτούς που κάνουν τέτοια πράγματα παρακαλώ αγνοείστε την επιγραφή αυτή"

Ιαπωνικό ξενοδοχείο.
"Παρακαλείσθε να επωφεληθείτε από τη καμαριέρα"

Ιαπωνικό ξενοδοχείο στο μπάνιο δωματίου.
"Παρακαλώ, κάντε μπάνιο μέσα στην μπανιέρα".

Ρουμάνικο ξενοδοχείο.
"Ο ανελκυστήρας ετοιμάζεται την επόμενη ημέρα.
Ως τότε να μας συγχωρείτε που θα είστε αφόρητοι"

Γερμανικό ξενοδοχείο.
"Μην μπαίνετε στον ανελκυστήρα από πίσω και μόνο όταν τα φώτα είναι αναμμένα."

Σερβικό ξενοδοχείο.
"Για να μετακινήσετε την καμπίνα πατήστε το κουμπί του κατ' ευχήν ορόφου. Αν η καμπίνα μπει σε περισσότερα άτομα ο καθένας θα πατήσει το κουμπί του κατ' ευχήν ορόφου. Η οδήγηση τότε θα γίνει αλφαβητικά και κατά όνομα"

Γαλλικό ξενοδοχείο.
"Αφήστε τις αξίες σας στη ρεσεψιόν"

Κροατικό ξενοδοχείο.
"Η τακτοποίηση των εσώρουχων σας με ευχαρίστηση είναι δουλειά της καμαριέρας"

Ρωσικό ξενοδοχείο.
"Μπορείτε ευχαρίστως να επισκεφθείτε το ιστορικό κοιμητήριο όπου θάβονται μεγάλοι Ρώσοι και Σοβιετικοί συνθέτες, ποιητές, καλλιτέχνες και λόγιοι κάθε μέρα
εκτός Πέμπτης"

Αυστριακό ξενοδοχείο.
"Σε περίπτωση πυρκαγιάς κάντε ότι είναι δυνατόν να ειδοποιήσετε το θυρωρό"

Ελβετικό ξενοδοχείο
"Επειδή θεωρείτε ανήθικο να ψυχαγωγείτε άτομα του αντίθετου φύλου στην κρεβατοκάμαρα συστήνουμε χρησιμοποιείτε το κεντρικό σαλόνι για αυτό το σκοπό."

Ελβετικό εστιατόριο.
"Τα κρασιά μας δεν θα σας αφήσουν ελπίδες"

Σε εστιατόριο στο Χονγκ Κονγκ.
"Για την άνεση σας, γενναία και αποτελεσματική αυτοεξυπηρέτηση".

Σε Εστιατόριο στη Νέα Υόρκη.
"Οι πελάτες που θεωρούν τις σερβιτόρες αγενείς θα έπρεπε να δουν τον μάνατζερ".

και τέλος σε Ελληνικό σουβλατζίδικο... "Ψήνουμε στα καρβουνά σουβλάκια από το 1922".

Κοκτέιλ μπαρ, Νορβηγία:
"LADIES ARE REQUESTED NOT ΤO HAVE CHILDREN IN THE BAR"
«Οι κυρίες παρακαλούνται να μη γεννούν στο μπαρ»

Ζωολογικός κήπος, Βουδαπέστη:
"PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS, IF TOY HAVE ANY SUITABLE FOOD. GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY"
«Παρακαλείσθε να μην ταΐζετε τα Ζώα. Αν έχετε κατάλληλο φαγητό, δώστε το
στον φύλακα υπηρεσίας»

Γραφείο γιατρού, Ρώμη:
"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES"
«Ειδικός στις γυναίκες και σε άλλες ασθένειες»

Ξενοδοχείο, Ακαπούλκο:
"THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE"
«Ο διευθυντής έχει προσωπικά ουρήσει όλο το νερό που σερβίρεται εδώ»

Φυλλάδιο οδηγιών χρήσης για μονάδα κλιματισμού σε ξενοδοχείο, Ιαπωνία:
"COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM PLEASE CONTROL YOURSELF"
«Δροσίζει και Ζεσταίνει: (σ.σ.: ανορθόγραφα). Αν θέλετε κατάσταση ζεστού αέρα στο δωμάτιο σας, παρακαλούμε να συγκρατηθείτε»

Ξενοδοχείο, Ιταλία:
"THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE"
«To ξενοδοχείο αυτό είναι ξακουστό για την ηρεμία και την απομόνωση του.
Πράγματι, πλήθη από όλον τον κόσμο συρρέουν εδώ για να απολαύσουν την απομόνωση του»

Εστιατόριο, Ναϊρόμπι:
"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER"
«Οι πελάτες που βρίσκουν τις σερβιτόρες μας αγενείς πού να δουν τον διευθυντή»

Σε αυτοκινητόδρομο που διασχίσει ποτάμι:
"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE"
«Προσοχή: Όταν αυτή η πινακίδα βρίσκεται κάτω από το νερό, αυτός ο δρόμος είναι αδιάβατος»

Διαφημιστική αφίσα:
"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP"
«Είστε ενήλικος που δεν ξέρει να διαβάζει; Αν ναι, μπορούμε να βοηθήσουμε»

Εστιατόριο, Λονδίνο:
"OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO."
«Ανοικτό επτά ημέρες την εβδομάδα, και τα Σαββατοκύριακα»

Κλινική ψυχικών νοσημάτων:
"MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE"
«Κέντρο πρόληψης ψυχικής υγείας»

Πινακίδα σε στεγνωτήρα χεριών, σε δημόσια τουαλέτα:
"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS"
«Μην ενεργοποιείτε με βρεγμένα χέρια»

Ξενοδοχείο, Τόκιο:
"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIORS IN
BED"
«Οι πελάτες παρακαλούνται να μην καπνίζουν και να μην κάνουν άλλες αηδιαστικές
συμπεριφορές στο κρεβάτι»

Νεκροταφείο:
"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES"
«Οι επισκέπτες απαγορεύεται να κόβουν λουλούδια από οποιονδήποτε άλλο τάφο εκτός από τον δικό τους»

Μενού εστιατορίου, Ελβετία:
"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR"
«Τα κρασιά μας δεν σας αφήνουν καμιά ελπίδα»

Μπαρ, Τόκιο:
"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS"
«Σπέσιαλ κοκτέιλ για τις κυρίες με αρχ...α»

Ναός, Μπανγκόκ:
"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN"
«Απαγορεύεται να εισέλθετε σε μια γυναίκα, έστω και ξένη, αν έχετε ντυθεί άνδρας»

Ξενοδοχείο, Ταϊλάνδη:
"PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM"
«Παρακαλούμε να μη φέρνετε δικηγόρους στο δωμάτιο σας»

Ξενοδοχείο, Βουκουρέστι:
"THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE"
«Ο ανελκυστήρας επισκευάζεται για την επόμενη ημέρα. Στη διάρκεια αυτής της περιόδου, λυπούμεθα, αλλά θα είστε ανυπόφοροι»

Ξενοδοχείο, Παρίσι:
"PLEASE LEAVE YOUR VALUES ΑT THE FRONT DESK"
«Παρακαλούμε, αφήστε τις αξίες σας στη ρεσεψιόν»