Χιούμορ επίκαιρο

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΠΟΥ ΑΚΟΜΑ ΣΤΕΚΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΕΦΤΕΙ !!!

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.

Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.

ε, μετά από τα τελευταία γεγονότα μπορεί πλέον το κυβερνών κόμμα να αλλάξει σήμα και .. όνομα 

[Άγιος Μνημόνιος]

Τελικά, τίποτε δεν είναι τυχαίο. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται την ημέρα γενεθλίων του πρωθυπουργού Γιώργου Παπανδρέου (16 Ιουνίου), γιορτάζει ο... Άγιος Μνημόνιος!   

Αν υπάρχει μία φωτογραφία από τα επεισόδια της 29 Ιουνίου που κέρδισε τις εντυπώσεις δεν είναι άλλη από τον «μπάτσο-νίντζα», τον ΜΑΤατζή που με κίνηση flying-kick αφόπλιζε ένα ύποπτο τύμπανο. Το τραγελαφικό θέαμα δεν θα μπορούσε να μείνει ασχολίαστο από την κοινότητα των bloggers που με λίγο photoshop και πολύ έμπνευση, έδωσαν την πραγματική διάσταση των γεγονότων.

H διάσημη φωτογραφία


... οι παραλλαγές της 
πολύ καλό, από το dete.gr 

Επιτέλους, πήγαν τα βιβλία στα σχολεία 

Γιατι οι Ελληνες εγιναν εξυπνοι,τιμιοι και ΠΑΣΟΚ





> Με το συμπάθιο για όσους... γέρνουν προς το ΠΑΣΟΚ, τους "βλέπω" άλλωστε με απόλυτη κατανόηση, έχοντας πάρει κι εγώ κλίση...(στο παρελθόν...)
>>
>>
>> Θέμα: Γιατι οι Ελληνες εγιναν εξυπνοι,τιμιοι και ΠΑΣΟΚ
>>
>> Λέγεται ότι, όταν ο Θεός δημιούργησε τον κόσμο, αποφάσισε να
>> δώσει σε κάθε λαό δύο αρετές, ώστε να περνάει καλά.
>> Έτσι έκανε:
>> - τους Ελβετούς μεθοδικούς και να σέβονται τους νόμους·
>> - τους Εγγλέζους επίμονους και μελετηρούς·
>> - τους Γιαπωνέζους εργατικούς και υπομονετικούς·
>> - τους Γάλλους καλλιεργημένους και εκλεπτυσμένους·
>> - τους Ισπανούς εύθυμους και φιλόξενους.
>>
>> Όταν έφτασε και στους Έλληνες, στράφηκε στον άγγελο που κρατούσε
>> σημειώσεις και του είπε:
>> «Οι Έλληνες θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και ΠΑΣΟΚ».
>> Μόλις τέλειωσε τη δημιουργία, ο άγγελος Του είπε:
>> «Κύριε, σε όλους τους λαούς δώσατε δύο αρετές και στους Έλληνες τρεις.
>> Έτσι θα
>> υπερισχύσουν όλων των άλλων».
>> «Να πάρει! Έχεις δίκιο! Μόνο που δεν μπορώ να τις αφαιρέσω! Ας έχουν
>> οι Έλληνες τρεις αρετές. Όμως, κάθε Έλληνας δεν θα μπορεί να έχει πάνω
>> από δύο συγχρόνως».
>> Έτσι
>>
>>    * Ο Έλληνας που είναι ΠΑΣΟΚ και τίμιος δεν μπορεί να είναι έξυπνος.
>>    * Εκείνος που είναι έξυπνος και ΠΑΣΟΚ δεν μπορεί να είναι τίμιος.
>>    * Κι εκείνος που είναι έξυπνος και τίμιος δεν μπορεί να είναι ΠΑΣΟΚ.
>>
>> ΣΤΕΙΛΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΣΟΥ.
>> ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ, ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ
>> ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!

ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ Ή ΠΑΤΑΤΕΣ?


---







        ---

            Την παρακάτω ιστορία μου την έστειλαν λέγοντας ότι συνέβη πράγματι στη Θεσσαλονίκη. Είτε είναι αλήθεια είτε όχι, διαβάστε την!!!

            Ένας φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

            Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

            -Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

            -εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

            Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά ! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

            ΚΑΛΟ!!!!!!!!!!!!!!!

        ΝΟΜΟΣ  ....

ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.
 
ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.
 
ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.
 
ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.
 
ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.
 
ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.
 
ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.
 
ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.
 
ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.
 
ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.
 
  ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.
 
ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.
 
ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.
 
ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.
   
ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ
 

[Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεωκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως.Πρόκειται περί ανταλλαγής οργάνων !Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τ' αρ22435567!!!! μας!!]

Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεωκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως.
Πρόκειται περί ανταλλαγής οργάνων !
Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τ' αρ22435567!!!! μας!!
 

    Η γυναικα φτάνει ξαφνικα στο σπιτι και βρισκει τον αντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!!!.

    - Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου?, !Θελω το διαζυγιο τωρα!-

    -Περιμενε ενα λεπτο αγαπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-

    -Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-

    -Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο. Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.
    Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.

    Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι   τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα  jeans που χρονια τωρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα ματια με ρώτησε: 
    -Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιει???
     
     

 
 

Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

Ταξιδεύουν ο Παπανδρεου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο…

για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.

Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει » Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το….

έβρισκε ευτυχισμένο…» . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου » Γι’ αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους».

Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. «Τρίχες…γι’ αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!»

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο…»Να τον καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους?»