Έτσι, για να περνά η ώρα

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.
 
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου είπε και μου κόπηκε ο βήχας.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε IKEA με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και Internet μετακομίζω!

Στις καφετέριες όταν χτυπάω την πόρτα στην τουαλέτα και ο από μέσα λέει "Άλλος", απαντάω "Άσε τις μαλ***ες εσύ είσαι!"

Πρωί-πρωί έχασα 800 θερμίδες. Αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω, σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμή που θα βγει CSI Athens και θα δείχνει τους μπάτσους να κάθονται όλη μέρα στα Έβερεστ και να ξύνουν τα αρχ**ια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλλουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπύρα.

Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ’ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη μαλ***α.
 
Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
   
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?
   
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο Google «Happy Valentine’s Day» και μου έβγαλε, "not available in your country".

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει παγωτό.
   
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο laptop και θα γίνω το «κοριτσάκι με τα πλήκτρα».
   
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
   
Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
   
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω
   
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
   
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας «βοήθεια» και γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε
καλύτερα.
   
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
   
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γ**άτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
   
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
 
 

Δυστυχία σου Ελλάς!!! με τα τέκνα που γεννάς.
Ω Ελλάς, ηρώων χώρα τι Γαϊδάρους βγάζεις τώρα!!!
(Γ.Σουρής).       

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Ηταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκ..... και ξαφνικά η μία αερίστηκε.
Τότε της λέει η άλλη:
Εεεεε !!  Τρώμεεε !!!!!!

Μπράβο,Θεοχάρη,πολύ καλό!!

[Μόνο στις φακές δεν εχουν βάλει καραμελωμένα φο]

Μόνο στις φακές δεν εχουν βάλει καραμελωμένα φουντούκια!!

Στο δικό μου το χωριό το σούσι το λένε δόλωμα.!

Εχω μαζέψει όλες τις μπάρμπι. Φέτος θα πάρω τη ζητιάνα.!

Και ξανάρθε το χαράτσι της ΔΕΗ,αλλά δεν θα το πληρώσω. Θα πάω κόντρα στο ρεύμα.!!!

Αν αγαπάς κάποιον άσε τον να φύγει!  Με 2e το λίτρο δεν θα πάει μακριά!!

Οταν μένεις κολλημένη να βρείς τον πρίγκηπά σου, χάνεις τους καλύτερους βάτραχους.!

Μια γυναίκα που ζηλεύει κάνει καλύτερη έρευνα και από πράκτορα του FBI.

Οι μεγάλοι έρωτες γεννιούνται "κατά λάθος", επιβιώνουν "κατά πάθος"  και πεθαίνουν "κατά βάθος"

Το Τρίγωνο των Βερμούδων μπροστά σε μια γυναικεία τσάντα ειναι ενα απλό ασημαντο γεωμετρικό σχήμα.

Το σημείο G της γυναίκας  μην το ψάχνετε οπουδήποτε. Βρίσκεται στην λέξη shoppinG!

Οποιος δεν έχει δει γέρο να τραβάει λεφτά άπό ΑΤΜ και να τα βάζει στην τσέπη του, δεν ξέρει τι σημαίνει
"ταχύτητα του φωτός."

Το κατάλληλο μήκος για μίνι φούστα ειναι 4 εκατοστά κάτω από την κυταρίτιδα.

Ο Τέρης Χρυσός κοιμάται σε θυρίδα!!

Ο Μπετόβεν έγραψε καμμία διαφωνία,ή όλο συμφωνίες έγραφε??

Στην Ελλάδα του ΔΝΤ όλες οι νότες έγιναν μπεμόλ, ντο ύφεση, λα ύφεση, ρε ύφεση κλπ.

ΟΙ γονείς είναι σαν το Google.μόλις τους πείς μισή κουβέντα για κάτι, αμέσως να βγάλουν συμπεράσματα.



Το χιούμορ είναι το ντεκολτέ του άντρα.

Η σιωπή είναι από τα πιο δύσκολα επιχειρήματα για να αντικρούσετε....

Μα να έχουμε συσσωρεύσει τόσο σουρεαλισμό και να μην υπάρχει ενας Νταλι να μας ζωγραφίσει??

Η χειρότερη τιμωρία για μια γυναίκα ειναι να την βάλεις σε ενα δωμάτιο με 100 φορέματα και να μην έχει καθρεφτη να κοιταχτεί.

Η Ελλαδα κέρδισε το EURO 2004. Xρεοκόπησε.Ι
Η Ισπανία κέρδισε το Euro του 2008. Xρεοκόπησε!!
Γερμανία τρέλανε μας κ σήκωσέ το εφέτος.

Η άλλη 120 κιλά φορούσε μπλέ μπλούζα με το σημα του Σούπερμαν. Μάλλον τον κατάπιε.!!

Το χειρότερο από από το να μην σε χωράει ο τόπος είναι να μην σε χωράει το τζίν που αγόρασες πριν ενα μηνα.

Πρός αντρες  : Oταν σας ρωτάμε κάτι, δέν θέλουμε την γνώμη σας . Θέλουμε απλώς να ακούσουμε την γνώμη μας
με πιό μπάσα φωνή.

Oι φοιτητές παρακολουθούσαν με μεγάλο ενδιαφέρον το μάθημα για τη διαχείριση του άγχους,
όταν ο καθηγητής έπιασε ένα ποτήρι και το σήκωσε ψηλά.
Όλοι φαντάστηκαν ότι θα έκανε τη γνωστή ερώτηση:      «Είναι  μισοάδειο ή μισογεμάτο;».
 Αντ'  αυτού, με ένα πλατύ χαμόγελο στο  πρόσωπό του, ρώτησε:
« Πόσο βαρύ είναι αυτό το ποτήρι με το νερό; »

Οι απαντήσεις, που έδωσαν οι φοιτητές, κυμάνθηκαν από 200 μέχρι 600 γραμμάρια.
...
Όμως ο καθηγητής διαφώνησε:

Το απόλυτο βάρος δεν έχει σημασία.
 Εξαρτάται από το πόση ώρα κρατάω το  ποτήρι.
Αν το κρατάω ψηλά για ένα λεπτό, δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα.

Αν το κρατήσω έτσι για μια ώρα, θα αρχίσει να πονάει το χέρι μου.
Αν το κρατήσω για μια μέρα, το χέρι μου θα μουδιάσει και θα παραλύσει.
Σε κάθε περίπτωση, το βάρος του ποτηριού δεν αλλάζει, αλλά όσο περισσότερο το κρατώ τόσο βαρύτερο γίνεται

Συνέχισε ο καθηγητής:

Το στρες,οι ανησυχίες και τα προβλήματα της ζωής είναι σαν το ποτήρι του νερού.
Αν τα σκεφτείτε τα για λίγο, δεν πειράζει.
Αν τα σκέφτεστε για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, θα αρχίσουν να σας πληγώνουν.
 Και αν σας προβληματίζουν όλη την ημέρα,
στο τέλος θα σας παραλύσουν και θα νιώσετε ανίκανοι να κάνετε οτιδήποτε.

Είναι σημαντικό να θυμόσαστε να χαλαρώνετε και να διώχνετε το στρες.
Μην κουβαλάτε τα προβλήματα μαζί σας μέχρι το βράδυ, ακόμα και τη νύχτα.
Μη ξεχνάτε να κατεβάζετε το ποτήρι!

 
 
Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου??
-Θα π*δουσα οτι κινείται..
Εσύ??
-Θα έμενα ακίνητος..!!


Οι 2 γειτονες...
-Ρε μαλακα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες
σεξ με τη γυναικα σου...
-Χα!Την πάτησες !Δεν ημουν χθες σπιτι!


Μιλάς και σε κοιτάζει στα χείλη. Η έχεις μαρούλι ή το πας καλά.


-Θέλω να γίνουμε όπως πριν...
-Πότε πριν???
-Πριν 5 χρόνια...
-Μα δεν γνωριζόμασταν!!! -Έτσι!!!


H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες...Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert...


-Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα... Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!

-γιε μου,πού πας?
-μανα θα παω στα καραβια
-μια παρα τεταρτο να εισαι πισω

Κλαις;
-Όχι ρε , ήπια πολύ νερό και βγαίνει απ' τα μάτια μου.....

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

-Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό, και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα.λες να θεωρηθεί φόνος.?

Καμια μερα θα τρελαθω και θα παρω τα βουνα και να δω τι θα κανετε μετα χωρις βουνα.


>> Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.
>>
>> - Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
>> Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
>>
>> - Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια.
>> Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
>> Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
>>
>> - Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει..
 
 

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

 

Τα στάδια στη ζωή ενός ΠΑΙΔΙΟΥ [ανθρώπου]:

4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου? Ασε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι´ αυτό?
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α, ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!
________________________________________

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και εφυγα με νέο
συμβόλαιο, νέο κινητο, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί….
- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …
Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς
τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε…
- Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες…
Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αυτί. Τον παίρνει είδηση ο
πατέρας και του λέει:
- Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι
πειρατές.. Τώρα θα κοιτάξω απ’ το παράθυρο, έτσι και δεν δω το καράβι
σου….κρύψου
- Μαλάκας: μια λέξη χίλια πρόσωπα.
- Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.
- Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ’ ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ
και περίπου πέντε μέρες.
- Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.
- Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
- Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω
ξαναπάθει.
- Αυτά τα λάθη που σε κάνουν σοφότερο πού τα πουλάνε; Μόνο από τα άλλα
βρίσκω.
- Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.
- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε
ανεχτεί; ΠΟΙΑ; ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ… τι καφέ θες;
- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός “πού πονάς” και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί;
Ύπουλο καθίκι.
- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
- Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.
- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.
- Θέλω το καλό σου.
-Δε στο δίνω ρε.
- Ρε μάνα, σου ‘πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8
θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις;
- Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, με τα αυτονόητα έχεις ένα θεματάκι.
- Πού είναι εκείνες οι μέρες που με ένα πακέτο πλαστελίνης γινόμασταν
ευτυχισμένοι!
- Οι υπομονετικοί και χαμογελαστοί που καταπίνουν τα νεύρα τους είναι μόλις
ένα βήμα μακριά απ’ το να τα κάνουν όλα μπουρδέλο, να ξέρετε…
- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 ΕΥΡΩ παρακαλώ…
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ…
- 20 ΕΥΡΩ…
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 ΕΥΡΩ ……
- Θα μου κάτσεις;
- Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
- Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;
Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με
κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ό,τι θές…
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15
δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν από 7 μήνες, στις 18:36 της είπες
ότι πάχυνε…
Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
- Μώρο μου είμαι έγκυος!!! τι θα ήθελες να είναι;;
- Πρωταπριλιά…….
- Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
- Τί νόημα;
- Θα σού κλείσω το μάτι..
- Ποιό απ’ τα δύο;
- To δεξί…
- Όπως σε βλέπω;
- Άστο..Θα φύγω μόνoς…
Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι…
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει…

 
 

 
ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟ: Kόλπο με την ηλικία και το νούμερο παπουτσιών ! Αξίζει θα γελάσεις!!
 
 
 
Θα σας καταπλήξει η τελειότητα των αριθμών..
 
 
Το νούμερο των παπουτσιών σου πολλαπλασίασε το επί 5.

πρόσθεσε 50.

πολλαπλασίασε επί 20.

πρόσθεσε 1013

αφαίρεσε από το αποτέλεσμα τη χρονιά που γεννήθηκες.

προκύπτει ένας τετραψήφιος αριθμός.

Τα 2 πρώτα ψηφία είναι το νούμερο των παπουτσιών σου και τα 2 επόμενα, η ηλικία σου.
 
 
 

[<ΕΧΕΤΕ ...ΚΟΛΛΑΡΑ..?>]

ΦΙΛΟΣ  ΣΕ ΦΙΛΟ ΛΕΕΙ:

ΔΕΝ  ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΑΝ ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΠΕΤ ΣΟΠ  ΥΠΑΡΧΞΕΙ ΠΑΡΑΞΗΓΗΣΗ ΑΝ ΡΩΤΗΣΩ ΤΗΝ ΥΠΑΛΛΗΛΟ <ΕΧΕΤΕ ...ΚΟΛΛΑΡΑ..?>

ΚΑΙ  Ο ΑΛΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ...<Α...! ΜΠΑΑΑ..!!! ΤΟ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΝΑ ΒΓΗΣ ΕΞΩ ΜΕ...ΓΚΟΜΕΝΑ...!!!>

[Συζητούσαν 2 ξανθιες :]

Συζητούσαν 2 ξανθιες :
- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!


Ένα μικρό παιδί ρωτάει τον πατέρα του:
«Μπαμπά, τι είναι αυτό που υπάρχει ανάμεσα στα πόδια της μαμάς;»
Ο πατέρας απαντάει:
«Αυτό είναι ο παράδεισος, γιε μου.
Το παιδί ξαναρωτάει:
«Και τί είναι αυτό που....
υπάρχει ανάμεσα στα πόδια σου;»
Ο πατέρας απαντάει:
«Αυτό είναι το κλειδί του παραδείσου, γιε μου.»
Και το παιδί λέει:
«Μπαμπά. νομίζω πως πρέπει να αλλάξεις την κλειδαριά, γιατί ο γείτονάς μας έχει αντικλείδι!»
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία

Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here.!!!


-Θα κάνω πρόταση γάμου στην κοπέλα μου, έχεις καμιά συμβουλή;;
-Γονάτισε στο ένα πόδι, ξέρεις σαν δρομέας, φύγε τρέχοντας και κόψε τις μαλακίες!!

!
Ένα γράμμα της ξανθιας μάνας στην κόρη:
Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα. Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες. Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη. Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος. Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά". Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι. Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα. Η μαμά σου. Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.....


Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο τα ξημερώματα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
-Κλείνετε; Ε...τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;


EINAI  ΤΕΧΝΗ ΤΟ ΝΑ ΛΕΣ...ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ  !

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα καλόγερο.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός καλόγερος.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι...θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος.
Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε πράο πρόσωπο και είστε και καλόγερος.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον καλόγερο να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον καλόγερο: - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο καλόγερος.

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια, ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, περάστε ...... ο επόμενος παρακαλώ  .....................
 
 
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάσtασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας; Ο γέρος του απαντά:
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψ ώνια μας και έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα .. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;
Και ο γέρος του απαντά:
Μου ζαλίζει τα  ........ !!!