ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως
στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.
Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".


Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8
ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε
πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού
λίπους.



Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν
ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό
μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.



Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το
νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.



Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε
να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από
το ασθενοφόρο?!"


Κι εκείνος απάντησε...


"δεν σε αναγνώρισα"
 

Βουλίτσα, πολύ καλοοό

 Πολύ καλό ανέκδοτο. Είδες τι σου είμαστε εμείς οι γυναίκες τέλος πάντων. Επεμβαίνουμε στη φύση και τα αλλάζουμε όλα.

χιχιχιχι πολυυυυυυυυυυύ καλό Βούλα

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια
μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα  της
πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και
τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει
για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί
εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά
νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια
κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός
άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα
νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη
της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι
νεκρός.»
Και η Αννα απαντά: «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
 

  να 'σαι  καλα....

Μου το έστειλε σήμερα συνάδελφος με μέιλ, και θέλησα να το μοιραστώ μαζί σας. 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα
καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς
ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να
χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο
Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να
έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον
Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την
κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα
κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από
την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η
Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε
καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας
την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε
απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων
δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά
οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το
σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν
έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση
μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν
ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν
να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο
περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν
έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι
τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων
του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ
να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου
έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο
και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία
έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για
να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει
αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι
αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν
υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν
οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό
με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Κι ο Θεός:
- Δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

πολυ καλο κατερινα ευχαριστουμε........
ελληνας εφτιαξε το ανεκδοτο αυτο σιγουρα 

και αφου το ριξαμε στα ανεκδοτα παρτε και απο μενα ενα ανεκδοτακι του ιδιου υφους........

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
 Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
 πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
 Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
 και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
 το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

 Σειρά του Ιησού:
  Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
 λιμνούλα..
 Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
 μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
 Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

 Σειρά του γεράκου τώρα :

 Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
 Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
 νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
 πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
  γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
 καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
 ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
 σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
 χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
 Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
 παίξουμε γκόλφ
 Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....

Καλά πολύ γέλιο κορίτσια. Νάστε καλά

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
 «Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε; 
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! 


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Ολοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι

 
καλοοοοο

Α βρε Μαράκι... ΠΟΣΟ δίκιο έχεις χαχααχααχα !!!!

Μαζί σου Λιζάκι !!! συμφωνούμε απόλυτα.

Και αφού γίνεται κουβέντα περί Κρήτης, μου έσκασε αυτό το ανεκδοτάκι...

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
'Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:

- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια
πόρνη από τα Χανιά...

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

- από τα Χανιά πάτερ...? Tι είναι αυτά που λες...

Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "’σωτου Υιού", ο οποίος
ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει
αυτός τον παπα και του λέει:

- Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω,
προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...

και συνεχίζει...

- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από
εσάς θα με προδώσει" και Αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα πες μωρέ
σύντεκνε"...

 
μπραβο ελλη
thanks