ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Λινα , μου κοπηκε η ανάσα από τα γέλια, ενα τέταρτο προσπαθώ να σου απαντήσω και δεν μπορώ να συνέλθω.....!!!!!!

----------


 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα

ωραίο νεκροταφείο.

 

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

 

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

 

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος,

ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

 

Γύρισα και τη την ρωτάω:

 

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

 

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

 

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

 

- Ναι.

 

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

 

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

 

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

 

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

 

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών

του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος

του στο διπλανό τραπέζι.

 

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

 

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν

τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

 

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα

κράταγε τόσα χρόνια;

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να

μου ζητάω να το φτιάξω.

 

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν

έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

 

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

 

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια

οδοντόβουρτσα και της είπα:

 

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

 

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

 

 

 

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

 

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

 

- Σκόνη.

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και

πήγα στο γκαράζ.

 

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν

διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

 

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

 

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα,

και της ψιθύρισα:

 

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

 

Και η γυναίκα μου απάντησε:

 

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

 

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

 

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου

στο σπίτι.

 

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

 

Η υπάλληλος μου λέει:

 

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

 

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

 

Η υπάλληλος είπε:

 

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

 

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

 

Μου είπε:

 

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα

αναπηρίας...

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

 

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

 

Και της απάντησα:

 

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

 

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

 

 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...






Πότε πότε πρέπει να γελάμε για να ξεχνάμε τις στεναχώριες μας!!!!!!!!!!!





             
             

             

                 

            Κάθε μέρα έβλεπαν τ' αφεντικό τους να φεύγει απ' τη δουλειά λίγο πιο νωρίς.

            Κάποια μέρα συνεννοήθηκαν , όταν θα έφευγε τ' αφεντικό πιο νωρίς, θα την κοπάναγαν κι αυτοί.

            Το αφεντικό πραγματικά την επόμενη μέρα φεύγει νωρίς και αυτοί χωρίς να χάσουν καιρό, την κοπανάνε.

            Ο Εβραίος πάει σπίτι του και ξαπλώνει να ξεκουραστεί, για να μπορέσει να πάει ξεκούραστος στη δουλειά του την άλλη μέρα.

            Ο Ιταλός πάει σπίτι και μαγειρεύει ένα ωραίο δείπνο και πέφτει για ύπνο.

            Ο Πόντιος πάει σπίτι, κατευθύνεται στην κρεβατοκάμαρα, ανοίγει την πόρτα σιγά-σιγά και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με το αφεντικό. Κλείνει την πόρτα αθόρυβα και ξαναφεύγει.

            Την άλλη μέρα στη δουλειά ο Ιταλός κι ο Εβραίος σχεδιάζουν να φύγουν νωρίς πάλι. Όμως ο Πόντιος αρνείται να πάει μαζί τους.

            Τον ρωτάνε για ποιο λόγο δε θέλει να φύγει νωρίς απ' τη δουλειά κι εκείνος τους λέει:

            - Γιατί χτες παρά τρίχα τη γλύτωσα, να μη με πιάσει στα πράσα τ' αφεντικό!!!


             

         
         

     
     
     
     
     
     

.<

 

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ήρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:
- Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.

Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;

Κι εκείνος απάντησε...
- Εσύ ήσουν;;;; Που να σε γνωρίσω.....

===================================================================

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"
=====================================

[Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΞΥΛΟΚΟΠΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΤΗΣ ΔΙΔΑΓΜΑ]

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΞΥΛΟΚΟΠΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΤΗΣ ΔΙΔΑΓΜΑ



Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

  Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

  - Γιατί κλαις;

  Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

  - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

  Ο ξυλοκόπος απαντάει:

  - Όχι!

  Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

  - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

  Ο ξυλοκόπος:

  - Όχι!

  Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

  - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

  - Ναι!

  Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

  Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

  Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

  - Γιατί κλαις;

  - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

  Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

  - Αυτή είναι η γυναίκα σου;

  - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

  Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

  - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

  Ο ξυλοκόπος:

  - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!



Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

 

[Nηπιαγωγείο!!!!!!!!!!!! - TELEIO!!!!!]

Nηπιαγωγείο!!!!!!!!!!!! - TELEIO!!!!!

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;

[Γράμμα στο Θεό !!!]

Γράμμα στο Θεό !!!

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω
βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα
τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου
μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'


Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια
όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να
διαβάσουν την απάντηση.

'Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!

Ένας ιερέας περπατάει στο δρόμο μέχρι που το μάτι του πέφτει σε ένα μικρό αγοράκι που προσπαθεί να πατήσει το κουδούνι από μια εξώπορτα. Το παρατηρεί για λίγα λεπτά καθώς το αγοράκι είναι κοντό και δεν φτάνει να το πατήσει.

Αποφασίζει λοιπόν να τον βοηθήσει. Περνάει γρήγορα το δρόμο απέναντι και κάθεται πίσω απότο αγοράκι. Σηκώνει το χέρι του πατάει το κουδούνι και χαμογελώντας λέει στο αγοράκι:

- Και τώρα τί μικρούλι?

- Τώρα, τρέχουμε!!!!!!!!

Ή

θελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

 
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.

The waitress asks them for their orders.

The man says, "A hamburger, fries and a coke," and turns to the ostrich, "What's yours?"

"I'll have the same," says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order. "That will be $9.40 please." The man
reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "A hamburger, fries and a coke.."

The ostrich says, "I'll have the same.."

Again the man reaches into his pocket and pays
with exact change.

This becomes routine until the two enter again.
"The usual?" asks the waitress.

"No, this is Friday night, so I will have a steak,  baked potato and a salad," says the man.

"Same," says the ostrich.

Shortly the waitress brings the order and says, "That will be $32.62."

Once again the man pulls the exact change out of
his pocket and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer. "Excuse me, sir.  How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?"

"Well,"  says the man, "several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and  offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to
pay for anything, I would  just put my hand in
my pocket and the right  amount of money would always be there."

"That's brilliant!" says the waitress.. "Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!"

"That's Be right. Whether it's a gallon of milk
or a Rolls Royce, the exact money is always there,"  says the man..

The waitress asks, "What's with the ostrich?"

The man sighs, pauses and answers, "My second wish was for a tall chick with a big butt and long legs who agrees with everything I say.."

..ανέκδοτο Χάρι Κλιν για τους Πόντιους 

#Invalid YouTube Link#

Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι
κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Οχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε...
ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η
οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Οχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός.
Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει
μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον
ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού
ναυτικού!!!
 

TINOS EINAI BRE GYNAIKA TO PAIDI..

.Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με
ανιχνευτή ψέματος,
το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα.
Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
 Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
 «Τι DVD;»
 «Παιδική ιστορία.»

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.

«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει
ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!

Η μαμά βάζει τα γέλια
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!

 

 
A tourist asked a boat guy, "Do you know Biology, Psychology,
Geography, Geology or Criminology?"

The boat guy said, "NO...." not any.

The tourist then asked, "What the hell do you know on the face of this earth? You will die of illiteracy!"
The boat guy said nothing…..
After a while the boat developed a fault and started sinking.

The boatman then asked the tourist, "Do you know Swimology and Escapology from Crocodiology?"

The tourist said, "NO!"

The boat guy replied, "Well today you will Drownology and Crocodiology will eat your Assology and you will Dieology because of your Badmouthology"
 

10 Ανέκδοτα


     

     

                         
                        -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
                         
                        --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                         


                        Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
                        " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
                        "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
                        "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
                        "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

                        Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
                        Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
                        ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                        Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :

                        -Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..

                        -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

                        -Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

                        -Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» . «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»

                        -Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

                        -Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!
                        ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                        Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

                        Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

                        Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

                        Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

                        Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

                        - Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

                        Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

                        Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:

                        ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!
                        -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Σκέψου...
                        ... αν ενάμιση δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό
                        λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα, για ορεκτικό, αυτό ήταν.
                        Τέλειωσε.
                        Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια. Κοίτα που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από
                        μια παπάρα.
                        ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                        Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.

                         Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

                        Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

                        - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"

                        Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
                        - "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."
                        ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                             
                        ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                         Συναντιούνται δύο φίλοι:                                                 
                                                                                                 
                        -Τι έγινε ρε, καλά?                                                       
                        - Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.                                           
                        - Σώπα! Τί είχε?                                                         
                        - Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.                                     
                        - Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.                                 
                        - Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.             
                        - Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.                                     
                        - Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
                        πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.                               
                        - Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?                                   
                        - Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!                                     
                        -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                         Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
                        πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
                        Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
                        βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
                        Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
                        - Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
                        - Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;
                        - Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!