ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πως ξεκινάς καυγά

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
________________________________
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
________________________________
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...________________________________ Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.________________________________  Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...________________________________ Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

________________________________
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
________________________________
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
----------------------------------------------------------------------------------
 

 Prayers for 2012.

Dear God,

My prayer for 2012 is for
A fat bank account & a thin body.

Please don't mix these up as you did last year.

AMEN

!

Η αγελάδα . . ..
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη.... Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - θεογκόμενα - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα

Αγαπητοί Γονείς. Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν. Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες. Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης. Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης. Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα. Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε. Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ. Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς. Μας μαθαίνετε να επαναστατούμε από παιδιά ακόμη.
Ποσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι!!!! Αν είχαν λίγη αξιοπρέπεια δεν θα ήξεραν όλους τους άντρες!!!

Τι λέει μια μητέρα στην Ουγκάντα στο παιδί της? Παιδί μου διάβασε, τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν βιβλία!!

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι: τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..

-Αγόρι: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη και με χιούμορ.. -Κορίτσι: Να με πηδήξεις θες?...

. Είσαι φατσούλα χωρίς το φα- μπροστά!

Ποσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι!!!! Αν είχαν λίγη αξιοπρέπεια δεν. θα ήξεραν όλους τους άντρες!!! ;
σε ειδα στο ποδηλατο να τρεχεις ολο τρελα... μετα ομως καταλαβα πως ελειπε η σελα!!!!!!

ΑΡΧΑΙΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΧΙΟΥΜΟΡ

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά.
Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.


Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά.
Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης βλέποντας κάποιον να δείχνει ερωτευμένος με μια πλούσια γριά, είπε:
«Σ' αυτήν δεν κάρφωσε τα μάτια του, αλλά τα δόντια του».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Επαινούσαν τον Αντισθένη κακοί άνθρωποι. Ο φιλόσοφος αναρωτήθηκε:
«Μήπως έκανα κάτι κακό;».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Κάποτε είδε βρώμικα λουτρά ο Διογένης και διατύπωσε την απορία του:
«Αυτοί που λούζονται εδώ, που πάνε μετά να καθαριστούν;».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Όταν είδε ο Διογένης έναν αδέξιο τοξότη, στάθηκε κοντά στον στόχο λέγοντας:
«Είναι ο μόνος τρόπος για να μη με χτυπήσει».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας.
Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς.
Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες.
Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του.
Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό τοποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι αποτην αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Καλοτύχιζε κάποιος τον Αριστοτέλη επειδή είχε μαθητή τον Μ. Αλέξανδρο. Ο φιλόσοφος αντέστρεψε την πρόταση:
- Εκείνον να καλοτυχίζετε γιατί είχε δάσκαλο τον Αριστοτέλη.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να συγχαρώ τις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη,
θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν.
Ο φιλόσοφος απάντησε:
«Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~



Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα

 

[Σωστος!!!]

 




Πάει κάποιος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και λέει στον σουβλατζή:

- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.

- Να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.

Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.

- Σου είπα να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.

Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γ@μώ την μάνα σου!!!

Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;

Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτ@νας γίνεται εδώ...!!!
-   Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status και στη συνέχεια να σε διαγράφει?? One like stand;)

Καθεται ο αντρας μαζι με την δικια του στη βεραντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει...
-Σ'αγαπω.....
-Τωρα εσυ μιλας η η μπυρα??
-Εγω μιλαω......στη μπυρα..

"Αγοραζει ο πρωταγωνιστης της ιστοριας ενα τζιπ, και χαρουμενος με το αποκτημα του το παρκαρει ακριβως κατω απ το σπιτι του για να το προσεχει. Τα μεσανυχτα περναει διπλα απ το τζιπ ενας μεθυσμενος. Βλεπει στο πισω μερος του τζιπ να γραφει: 4x4.. Σκεφτεται:Αυτο ειναι ευκολο!! Και βγαζει ενα σουγια και χαραζει πανω στο αυτοκινητο: 4x4=16!! Το πρωι το βλεπει ο ιδιοκτητης,τρελενεται, πηγαινει κατευθειαν το τζιπ για βαψιμο,το κανει παλι σαν καινουριο και το παρκαρει παλι στο ιδιο σημειο και υποσχεται στον εαυτο του οτι αυτη τη φορα θα ειναι πιο προσεκτικος.. Το ιδιο βραδυ ξαναπερναει ο μεθυσμενος και βλεπει παλι στο πισω μερος του τζιπ 4x4..Αμεσως βγαζει το σουγια και ξαναγραφει: 4Χ4=16 ειπαμε!! Το επομενο πρωι ο ιδιοκτητης βλεπει παλι το αμαξι του χαραγμενο και αυτη τη φορα αποφασιζει να κανει κατι δραστικο!Πηγαινει το τζιπ στην αντιπροσωπεια και ζηταει να του γραψουν διπλα στο 4x4, ενα=16 για να ειναι σιγουρος οτι δεν θα του το ξαναχαραξει ο μεθυσμενος.To βραδυ περναει ο μεθυσμενος και βλεπει πανω στο τζιπ να γραφει: 4x4=16!οποτε βγαζει παλι το σουγια του και γραφει:Σωστος!!!


Το καμάκι στις μέρες μας:
1970....Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
2000.....Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011.....Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;


Στο τηλέφωνο:
''- Τι κάνεις μωρό μου;
- Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου;
- Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...''


-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;
-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

Συναντιούνται 2 χταπόδια και λέει το ένα στο άλλο :
-Που είσαι ρε μεγάλε, κόλλα το , κόλλα το , κόλλα το ,κόλλα το,κόλλα το,κόλλα το, κόλλα το , κόλλα το
 
 
Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!


Ξυπνάει μια γυναίκα μέσα στα άγρια χαράματα και βρίσκει τον άντρα της να κλαίει απαρηγόρητος.
- Τί έχεις άντρα μου; του λέει.
- Θυμάσαι πριν 20 χρόνια που μας έπιασε ο πατέρας σου στον αχυρώνα και μου είπε ή την παντρεύεσαι την επόμενη κυριακή ή σε βάζω φυλακή;
- Ε, να... Τώρα θα είχα βγει!!


Συζητούν δυο ξανθιές.....
-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικο διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες.....

Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
"Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας.
"Έξι".
"Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;".
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
"Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!". \

Γιος: - Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: - Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!


Τι κοινό έχουν οι γυναίκες με τους τυφώνες;
έρχονται υγρές και ζεστές
φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα...



Τρακάρουν 2 αυτοκίνητα και οι οδηγοί τσακώνονται:
- Δεν μου λες ρεεεεεε.. Τελείως στραβός είσαι;;;
- Γιατί ρε μαλάκα;. Δεν σε πέτυχα;;
Μάνα :
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Συγνώμη, Γνωριζόμαστε;


TYΠOΣ ANOIΓEI MAΓAZI,BΓAINEI EΞΩ ΦΩNAZONTAΣ NA TO ΔIAΦHMIΣEI...ΣAΣ XAΛAΣE H THΛEOPAΣH?ΣAΣ XAΛAΣE TO ΠΛYNTHPIO?ΣAΣ XAΛAΣE TO ΨYΓEIO?...ΣT'APXIΔIA MAΣ...EMEIΣ ANOIΞAME MANABIKO!
 
Eνας λεπρός και ένας χασικλής στο ίδιο κελί.
O λεπρός άρχισε να ξύνει το πόδι του. Ξύσε, ξύσε, το έβγαλε το πόδι, και τι να το κάνει, το πέταξε από το παράθυρο.
Μετά έξυσε και το άλλο πόδι και το αριστερό χέρι, πέσανε και αυτά, και τα πέταξε κι αυτά από το παράθυρο.
Τότε ο χασικλής που κάπνιζε παραδίπλα ήρεμος και ζαλισμένος, λέει ξερά:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Την κάνουμε σιγά, σιγά;


KYNHΓANE OI KANIBAΛOI ENAN TYΠO,ΩΣΠOY AYTOΣ ΦTANEI ΣTO XEIΛOΣ TOY ΓKPEMOY,K ΛEEI,AMAN THN ΓAMHΣA!
ΞAΦNOY AKOYΓETAI MIA ΦΩNH AΠTO YΠEPΠEPAN: ."ΔEN TH ΓAMHΣEΣ.KANE AYTO ΠOY ΘA ΣOY ΠΩ.ΠAPE MIA ΠETPA K PIΞTH ΣTO KEΦAΛI TOY APXHΓOY TOYΣ.
ONTΩΣ TO KANEI,K AKOYΓETAI ΠAΛI H ΦΩNH NA TOY ΛEEI..."TΩPA THN ΓAMHΣEΣ!"

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται!!!!!!!


Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
...-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παραχέσανε!!!

Τι παίρνει μια ξανθιά στη γιαγιά της που έχει αλτσχάιμερ;;
(Κάρτα μνήμης!!!)

[ΜΠΛΆΚ ΧΙΟΥΜΟΡ]

ΜΠΛΆΚ ΧΙΟΥΜΟΡ



Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
 
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
 
 

 

 

[Ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;]

Ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;

-Όχι

-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;

-Όχι.

-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;

-Όχι

-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;

-Όχι.

-Είναι αυτός που πηδ...ει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!