ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη, ξανθιά κοπέλα, ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
– Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
– Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
– Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
 

Καλό!....

Κάποτε ταξίδευε κάποιος στην Αφρική με το αεροπλάνο, όταν ξαφνικά αρχίζει μια καταιγίδα - άλλο πράμα - και το αεροπλάνο πέφτει μέσα στην ζούγκλα.
O τύπος κοιτάει ολόγυρα και διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός επιζών... Φρικάρει εντελώς και προσπαθεί να βγει από τα συντρίμμια.
Μόλις κατάφερε να βγει, βλέπει στο βάθος κάτι άγριους πολεμιστές να τον κάνουν μια τελετή μαύρης μαγείας!
Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα αναφωνεί έντρομος:
- Ωχ, πούστη μου... την πούτσισα!
Τότε ακούει μια φωνή από τον ουρανό...
- Δεν την πούτσισες! Σήκωσε αυτή την πέτρα και ρίξ' την στον αρχηγό τους...!
O τυπάκος τρομοκρατημένος με όλα όσα του συνέβαιναν, σηκώνει την πέτρα που βρίσκει δίπλα στο πόδι του και την ρίχνει κατευθείαν στο κεφάλι του αρχηγού.
Oπότε ξανακούει την επιβλητική φωνή από τον ουρανό:
- Τώρα την ΠOYTΣIΣEΣ!!!

 

Ο αστυνόμος και το παιδάκι

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια με την άμμο. Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:

"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.

"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι.

"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.

Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:

"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"

"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.

"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος...

"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…

και η γυναίκα:

- Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!

O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
...
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

Στην απόγνωση του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18! 

Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;
Και απαντάει η άλλη;
-Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και μA ενοχλούν! 

Γιατί οι ξανθιές έχουν στο ψυγείο τους άδεια μπουκάλια;
Γι αυτούς που δεν πίνουν!!! 

   

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
 

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά
 

Καθως περπατουσαν ο Κωστικας και ο Γιωρικας στο δρομο,συναντουν μια γιαγια που χρειαζοταν βοηθεια.
Ε αφου την βοηθησαν την γιαγιακα,αυτη για να τους ευχαριστηση τους εδωσε απο τρια στον καθενα και τους λεει:
"Αυτα τα αυγα ειναι μαγικα κανεις μια ευχη σπας ενα αυγο και αυτη πραγματοποιητε. Εχετε τρεις ευχες γι"αυτο προσεχτε πως θα τις πραγματοποιησετε."
Μετα απο αυτο οι δυο φιλοι χωριστηκαν για χρονια,ωσπου σκεφτετε ο κωστικας μετα απο χρονια να παει να δει την παλια του γειτονια.
Βλεπει τον Γιωρικα να μαζευει παλια σιδερα.
"Ρε Γιωρικα τι κανεις?
Καλα απαντα ο Γιωρικας.
"Ρε φιλε του λεει δεν πραγματοποιησες τισ ευχες να βγαλεις χρηματα να πλουτισεις σαν εμενα.
"Ασε του λεει ο Γιωρικας θυμασε μετα που φυγαμε απο την γιαγια?
"Ναι του λεει ο Κωστικας.
"Στον δρομο που πηγαινα μου πεφτει το ενα αυγο κατω και σπαει,και λεω "αρχ.......δια"
Τσουπ! γεμισα παντου αρχ.....δια.
"Τα αλλα δυο του λεει ο Κωστικας?
"Μετα του λεει σπαω το δευτερο φυγουν τα αρχ......δια,ελα ομως που φυγαν και τα δικα μου.
"Στο τελος σπαω και το τριτο για να ξαναβγουν τα δικα μου!!!
Αρα αρχ...δια!!!!!!

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο ένα πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να τον ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας, κάνοντας την περιπολία του, βλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

[ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ: Γιατί μηδενίστηκε ο μαθητής, αφού απάντησε… σωστά σε όλες τις παρακάτω ερωτήσεις;]

ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ:

Γιατί μηδενίστηκε ο μαθητής, αφού απάντησε… σωστά σε όλες τις παρακάτω ερωτήσεις;
 

1 – Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;

- Στην τελευταία του.

2 – Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

3 – Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
-Ο γάμος.

4 – Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
-Οι εξετάσεις.

5 – Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
-Το άλλο μισό.

6 – Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
-Γεύμα και δείπνο.

7 – Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
-Θα βραχεί.

8 -Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

9 – Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

10 – Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
-Πολύ μεγάλα χέρια.

11 – Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

12 – Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό.
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί!!!
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα, πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!

Είναι δυο φιλοι εκ των οποίων ο ενας εντελως φυσιολογικα δουλευει, ταλαιπωρειται κλπ..
Ο αλλος ειναι Ο τεμπελης και ποτε δε βρισκει μια δουλεια ανταξια του...

Ενα απογευμα στην καφετερια λεει ο εργαζομενος στον αλλον:
"Δεν ειναι κατασταση πια με σενα. Τέρμα. Θα σου βρω εγω δουλεια αλλα ΘΑ ΠΑΣ!!!"

"ΟΚ θα παω αλλα φροντισε να ειναι κατι αξιολογο μην υποφερω κιολας..." απανταει ο φιλος του

Την επομενη συναντιουνται και λεει ο εργαζομενος
"Σου βρηκα δουλεια. θα πας σε ενα ξενοδοχειο πορτιερης. Δε θα κανεις
τιποτα σοβαρο. Ααααανν ερθει κανεις απλα θα ανοιγεις την πορτα."

"οκ θα παω αν ειναι ετσι απανταει ο τεμπελης"

Αφου δουλευει μια μερα ξανασυναντιουνται στην καφετερια
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια; Έφυγα!!! Εσυ ειπες ααααν ερθει κανεις... Εκει ολη μερα μπαινοβγαινει κοσμος... Α πα πα δεν ειναι δουλεια αυτη.."

"ΟΚ" λεει ο φιλος του. "Θα βρουμε κατι αλλο"

Μετα απο λιγες μερες τον στελνει να δουλεψει σε μια βιβλιοθηκη.
"Δε θα κανεις τιποτα εκει. Θα πηγαινεις το πρωι... Ααααααααν καποιος ρωταει κατι θα απαντας και τιποτα αλλο".

"ΟΚ αντε να δοκιμασω και εκει"

Μετα απο δυο μερες παλι τα ιδια...
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια; Έφυγα!!!"

"ΜΑ ΓΙΑΤΙ;;;" τρελαινεται ο αλλος

"Πολυ κλεισουρα, ασχημο περιβαλλον... α πα πα δεν ειναι δουλεια για μενα αυτη"

(φρικαρει ο φιλος του!!!!)
"ΟΚ λοιπον. Έχεις αλλη μια ευκαιρια!!!! Αν φυγεις και απο εκει μη σε ξαναδω μπροστα μου!!!"

Τον στελνει λοιπον φυλακα σε νεκροταφειο. "Δε θα κανεις τιποτα. Θα
πηγαινεις το πρωι, θα καθεσαι, θα σχολας το μεσημερι και θα φευγεις" του
λεει..

"Αδερφε μου αυτη ειναι δουλεια για μενα!!! Σ' ευχαριστω " του απανταει ο τεμπελης...

Και ομως..... μετα απο δυο μερες επαναλαμβανεται η ιδια συζητηση...
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια? εφυγα!!!"

Ο αλλος παθαινει κριση!!!
"ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ;;; ΓΙΑΤΙ;;;"

"Προσεξε να σου εξηγησω" λεει ο φιλος του
"Οπως μου ειπες... πηγα το πρωι, ανοιξα την πυλη και κααααθησα σε μια
πολυθρονα. Οπως κοιταζα γυρω μου καποια στιγμη ομως παρατηρησα οτι
παντου γυρω μου εγραφε " εδω αναπαυεται ο ταδε" παρακατω "εδω
αναπαυεται..ο ταδε" εεεεε μα καταλαβαινεις οτι ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ!!! δηλ.
μονο εγω ημουν μα...κας και δουλευα εκει μεσα;;; και φυσικα τα βροντηξα
και εφυγα...."