ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 
- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !
 
Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.
 
Όταν ανεβαίνω στη ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".
 
 
- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή...;;;
- Θα στο πω στ' αυτί..
- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω...
- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο.....; ; ;
 
Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί.
 
ΕΤ1: Μαύρο
ΝΕΤ: Μαύρο
ET3: Μαύρο
ALTER: Μαύρο
ΑΝΤ1: Τουρκικά
ΜΕGA: Τούρκικα
STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο
ALPHA: Pretty bra
ΣΚΑΙ: Pretty bra
 
Μικρά ανέκδοτα με γιατρούς και ασθενείς.....
 
- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURO ......

***

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.

***

- Πείτε μου γιατρέ, τι έχω;
- Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

***

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο μετά την εγχείρηση;
- Φυσικά και θα μπορείτε.
- Περίεργο, γιατί δεν μπορούσα πριν.


***
 
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωής αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο.
- Μα τι λέτε γιατρέ μου, τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χθες.

***

- Γιατρέ μου, βλέπω πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Όχι, μόνο πράσινα και κόκκινα φωτάκια.

***

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.

***

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- «Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου».
- «Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;»
- «Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί».
- «Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;»
- «Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα».
- «Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!»
- «Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν».

***

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»

***

Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" Ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".

Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...
Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!

 Ένας διάσημος παραγωγός, έχασε το δοκιμαστή κρασιών, σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, και η εταιρεία προχώρησε για πρόσληψη ενός νέου δοκιμαστή.
Στη συνέντευξη παρουσιάστηκε ένας  βρώμικος νεαρός  με μεθυσμένο πρόσωπο .
Ο  διευθυντής σκέφτηκε να κάνει ότι είναι δυνατόν για να τον απορρίψει . Του έδωσε ένα ποτήρι κρασί για να δοκιμάσει.
- Αιγεωργήτικο , τρία χρόνια σε αμπέλι που καλλιεργείτε  στη βόρεια πλαγιά , διατηρείται σε χαλύβδινες δεξαμενές . Κακή ποιότητα , αλλά είναι αποδεκτό .
- Ακριβώς , είπε ο διευθυντής .
Του έδωσε άλλο κρασί να δοκιμάσει.
- Cabernet , αμπέλου που καλλιεργείτε στις πλαγιές της ΝΔ , που φυλάσσεται σε δρύινα βαρέλια και ωριμάζει επί 3 ετη και εάν εξακολουθεί να φυλάσσεται άλλα 3 χρόνια, θα δώσει τα καλύτερα αποτελέσματα.
- Ακριβώς . Δώστε του το τρίτο ποτήρι ..
- Λευκό Pinot , αφρώδης  υψηλής ποιότητας, είπε  ήρεμα  ο νεαρός.
Ο διευθυντής έμεινε έκπληκτος .   Eκλεισε το μάτι και κάτι ψιθύρισε στη γραμματέα . Αυτή άφησε το δωμάτιο και επέστρεψε με ένα ποτήρι ούρων .
Ο νεαρός δοκίμασε. Και λέει:
- Ξανθιά , 26 χρονών , έγκυος τριών μηνών και αν δεν με προσλάβετε, θα πω και ποιος είναι ο πατέρας !
________________________________________
1.     Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες. Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός. Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο. Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά". Και ο δάσκαλος τη ρώτησε "Και αν ο Ιωνάς έχει πάει στην κόλαση? "Και η μικρή απάντησε "Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"
 
***********************************************************
 
2.     Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν κι έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά. Ρωτάει λοιπόν όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, μαμά?" Και η μητέρα της απαντάει "Λοιπόν, κάθε φορά που μία κόρη στενοχωρεί τη μαμά της και την κάνει να λυπάται μία τρίχα της γίνεται λευκή". Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε για λίγο αυτή την αποκάλυψη και μετά λέει "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"
 
***********************************************************
 
3.     Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία."Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε :"Να η Ιωάννα, τώρα είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός". Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης «Να η δασκάλα, είναι πεθαμένη.»
 
***********************************************************
 
4.     Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους. Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε. Το κοριτσάκι απάντησε "Ζωγραφίζω το Θεό."Η δασκάλα σταμάτησε και είπε "Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός." Χωρίς να σταματήσει να ζωγραφίζει το κοριτσάκι απάντησε "Θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό".
 
***********************************************************
 
5.     Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο."Ναι", είπαν όλα."Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν κοκκινίζουν τα πόδια μου?"Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι κούφια".
 
***********************************************************
 
6.     Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα: "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός κοιτάει". Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός είναι απασχολημένος, προσέχει τα μήλα".
 
***********************************************************
 
7.     Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές. Αφού τους εξήγησε την Εντολή «Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου», τα ρώτησε «Υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?». Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε «Ου φονεύσεις!»
 
***********************************************************
 ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ
> ΤΟΥ ΙΑΤΡΙΚΟΥ ΣΥΛΛΟΓΟΥ
>  Οι πρώτες
> βοήθειες των νοσοκομείων
> έχουν γεμίσει με υπουργούς,
> αρχηγούς κομμάτων, βουλευτές,
> νομάρχες, δημάρχους,
> εργατοπατέρες κλπ., κλπ.,  με
> προβλήματα της σπονδυλικής
> στήλης.  Μετά από
> ταχεία, αλλά πλήρη και λεπτομερή
> εξέταση, οι γιατροί
> βρήκανε πως το κοινό αυτό
> πρόβλημα οφείλεται στα
> στρώματα.........
>
> και
> όχι μόνο........
Τι εστί κλοπή;;;
Την απάντηση τη δίνει ο αείμνηστος Νίκος Σταυρίδης
Ιδού:

youtube.com/watch?v=-TjYPyNIUFQ
ΕΚΛΕΨΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ? ΟΙ ΠΟΙΝΕΣ ! ( ΝΙΚΟΣ ΣΤΑΥΡΙΔΗ
Ερωτας βαρυς και …ασηκωτος!

Ήσουν για μένα στη ζωή

ο ήλιος και το φώς μου

ήμουν ο γυμνοσάλιαγκας

και συ το κέλυφος μου

ήμουν εγώ το πορτατίφ

και ήσουν ο διακόπτης

ήμουν το νύχι το μακρύ

και συ ο νυχοκόπτης

Ήμουν η εξώπορτα

και ήσουνα η μπετούγια

ήμουν βαζάκι με τουρσί

και ήσουν η αντζούγια

Ήμουν η κουζίνα σου

και συ απορροφητήρας

ήμουν εγώ το πορτμπαγκάζ

και συ προφυλακτήρας

Ήμουνα η βάρκα

και ήσουν τα κουπιά

ήμουν το μελάνι

και ήσουν η σουπιά

Μα αυτή η σχέση είχε άδοξο τελείωμα

εσύ με άδειασες απλά με ένα σημείωμα

στο ψυγείο όχι τόσο ευανάγνωστα

μου είπες αντίο και ότι φεύγεις με ένα άγνωστο

Αυτός ο Χ ο άγνωστος Χ που σε πήρε από μένα

και γω γυρνώ μες την βροχή με μάτια κλαμένα

Αυτός ο χ ο άγνωστος Χ που σε πήρε μακριά μου

και δεν μπορώ να σταματήσω τα δάκρυα μου

Ήσουν για μένα το άλφα και το βήτα

το γάμα το δέλτα το έψιλον το ζήτα

το ήτα το θήτα το γιώτα το κάπα το λάμδα το μι

για μένα ήσουν νι το ξι το όμικρον το πι

το ρο και το σίγμα το ταφ το ύψιλον το φι

για μένα ήσουνα το ύψιλον το ψι

το χι δεν το ξέχασα απλά το προσπέρασα

γιατί ο χ ο άγνωστος Χ που σε πήρε από μένα

και γω γυρνώ μες την βροχή με μάτια κλαμμένα

Αυτός ο χ ο άγνωστος Χ που σε πήρε μακριά μου

και δεν μπορώ να σταματήσω τα δάκρυα μου

και συ μου φέρθηκες με τόση απονιά

θα καταστρέψω όλα τα αμάξια στη γειτονιά

και το cherokee και το Hyundai και το Bmw

το Daihatsu το Mitsubishiτο Chevrolet

και το Suzuki το fiat το Skoda το ford το coupe

το Opel το Mazda το Lancia το Volvo και το άλλο Bmv

το Alpha Romeo και το Land Rover το Subaru

 

 ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ

Γιος: μαμά έχω Aids
Μαμά: φύγε απ' το σπίτι.
Γιος: γιατί μαμά;
Μαμά: εσυ θα κολλήσεις την γυναίκα σου, η γυναίκα σου τον πατέρα σου, ο πατέρας σου εμένα, εγώ τον κηπουρό και ο κηπουρός την αδερφή σου και αν κολλήσει η αδερφή σου... θα κολλήσει όλη η πόλη!!


Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγεθυντικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγεθυντικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

-Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας, κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα παπάρια του παππού μου!>

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα παπάρια του Μάγκουρα!

Tωρα με την κριση ολα τα μπλουζακια που φοραω ειναι ΕΠΩΝΥΜΑ.....
εχω ενα γραφει μονωσεις-γυψοσανιδες ο "ΤΑΣΟΣ"
το αλλο γραφει βουλκανιζατερ ο "ΜΠΑΜΠΗΣ"
και το αλλο γραφει υδρυλικες εγκαταστασεις ο "ΜΗΤΣΟΣ".
ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ (...) ΕΠΙΒΑΤΗ στην ερώτηση
"ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;"
Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σύδνεϊ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
 
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
-Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε
-Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος, χαμογελώντας, πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
-Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας... Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο desk της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
-Θα σε γαμ - - - !!!!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
-Λυπάμαι κύριε, αλλά και γι´ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!!
 

Όταν κάποιος ξενοκοιμάται

 Η μία όψη…
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνεί σε δέκα φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

…και η άλλη όψη

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.

Η γυναίκα τηλεφωνεί σε δέκα από τους κολλητούς του άντρα της και οι οκτώ της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι δύο επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !


Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
-Αυτό,λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και πανάκριβο.
-Δεν πειράζει,λέει ο Γιωρίκας,φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και “τρελαίνεται”.Βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια,τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

-Αυτά θα πάρω όσο κι αν πληρώσω!
-Κοστίζουν 5.000 ευρώ.
-Δεν πειράζει κοπέλα μου! Δώστα γρήγορα γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά,τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα,μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ “περατζάδα” και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Γιωρίκας άρχισε να βαριέται.Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι νωρίτερα και να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει.Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά.Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί.Τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί.Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
-Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο.Βάλε-βγάλε τόσες ώρες θα τα χαλάσω ο μ@λάκας…



Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 .
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Τί δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Τί κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 
- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες.
- Δεκτή η συγγνώμη.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
 

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και τη βλέπω γυμνή...
Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Πού να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;;!!!

Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαυματα του κόσμου;
Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προϊόν που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...

Αν μου πάρει το σπίτι η τράπεζα, θα πάω να μείνω στο σουβλατζίδικο της
γειτονιάς... Εγώ το 'χω κτίσει κ αυτό!!!

Καλή η κόρνα, αλλά σαν τη μούντζα δεν έχει.

Ο λευκός καρχαρίας,ο αφρικανικός βούβαλος και η γκόμενα που περιμένει να
αδιαθετήσει είναι, λένε, τα πιο θανατηφόρα ζωα στον κόσμο.

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγεθυντικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγεθυντικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

-Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας, κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα παπάρια του παππού μου!>

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα παπάρια του Μάγκουρα!

Tωρα με την κριση ολα τα μπλουζακια που φοραω ειναι ΕΠΩΝΥΜΑ.....
εχω ενα γραφει μονωσεις-γυψοσανιδες ο "ΤΑΣΟΣ"
το αλλο γραφει βουλκανιζατερ ο "ΜΠΑΜΠΗΣ"
και το αλλο γραφει υδρυλικες εγκαταστασεις ο "ΜΗΤΣΟΣ".


ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ (...) ΕΠΙΒΑΤΗ στην ερώτηση
"ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;"
Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σύδνεϊ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
 
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
-Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε
-Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος, χαμογελώντας, πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
-Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας... Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο desk της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
-Θα σε γαμ - - - !!!!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
-Λυπάμαι κύριε, αλλά και γι´ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!!
 

Όταν κάποιος ξενοκοιμάται

 Η μία όψη…
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνεί σε δέκα φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

…και η άλλη όψη

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.

Η γυναίκα τηλεφωνεί σε δέκα από τους κολλητούς του άντρα της και οι οκτώ της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι δύο επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !


Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
-Αυτό,λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και πανάκριβο.
-Δεν πειράζει,λέει ο Γιωρίκας,φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και “τρελαίνεται”.Βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια,τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

-Αυτά θα πάρω όσο κι αν πληρώσω!
-Κοστίζουν 5.000 ευρώ.
-Δεν πειράζει κοπέλα μου! Δώστα γρήγορα γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά,τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα,μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ “περατζάδα” και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Γιωρίκας άρχισε να βαριέται.Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι νωρίτερα και να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει.Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά.Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί.Τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί.Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
-Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο.Βάλε-βγάλε τόσες ώρες θα τα χαλάσω ο μ@λάκας…

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ έναν ερημικό δρόμο και της λέει :
- Κυρία μου , υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ - ζαγκ στη μέση του δρόμου ;
Η ξανθιά του απαντάει :
- κ. Αστυφύλακα , ευτυχώς σας βρήκα ! Παραλίγο να πάθω ατύχημα . Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο . Κάνω αριστερά να το αποφύγω και , ξαφνικά , άλλο δέντρο εκεί . Κόβω δεξιά , να κι άλλο δέντρο μπροστά μου !
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε :
- Μα , κυρία μου , αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας

[ΜΕΖΕΔΑΚΙΑ ΓΕΛΙΟΥ]

ΜΕΖΕΔΑΚΙΑ ΓΕΛΙΟΥ

Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαινω ψαχνω σε ολο το τουνελ πουθενα ο διακοπτης...μας δουλευουν μου φαινεται

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...

Πηγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος.

-τικ τακ
-ποιος είναι?
-ο έρωτας της ζωής σου
-ρε άντε από'δω. Η μερέντα δεν μιλάει.
 
Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω
Πουκαμισο: 2 ευρο
Παντελονι: 5 ευρο
Σακκακια:7 ευρο
Μπουφαν: 8 ευρο
Τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστηρίο ρε π.@@@@@....η μου!!!
 
Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε  10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας...
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της...
πρόσθεσε αυτη ένα πακέτο χυλοπίτες...
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Γάμω τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστευει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..

130 μου λέει ο μηχανικός γιατί το αμάξι έμεινε από μπαταρία. Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!

Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!
 
Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα: Είτε το αυτοκίνητο είναι καινούργιο, είτε η γυναίκα.
 
Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου... Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???
 
Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....
Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....
Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!
 
Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
 
Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
 
Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
 
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
 
Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο
 
Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...
 
Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου..
 
- Γιατι κλαις; - Με ειπε ασχημη...
- Eλα μην κλαις... Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Σηκωσε το προσωπακ...  Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!
 
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
 
Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....
 
Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!
 
Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....
 
Μειωθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα... ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!
 
-Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ... ώπα ώπα;
-Όταν αυτές οδηγούν και ετοιμάζονται να …παρκάρουν!!!!
 
Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ' ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.
 
Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
 
Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.
 
- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
 
Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.
 
Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!
 
Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν ;;; Έτσι απλά ;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε ;;;;
 
Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Μάλλον σταμάτησαν να μας ψεκάζουν και τώρα μας θάβουν σιγά σιγά!!
 
Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....
 
- Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ενα απο τα 7 θαυματα του κοσμου
- Διότι ειναι το μονο κινέζικο προϊόν που κράτησε πανω απο 1 χρονο...
 
 

 

 Ξεράθηκα στα γέλια πάλι! 
 Παρεμπιπτόντως, περαστικά σας κυρία Αρετή...

Αστυνομία, ελάτε γρήγορα ο πατέρας μου πλακώνεται 2 ώρες με τον γείτονα.
- Καλά και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε


Έλα, γιατί χωρίσατε?
-Εδώ και δύο μήνες μου κλαιγόταν ότι δεν τον αγαπάω.
-Και??
-Με έπεισε.


Συνταγή γιατρού: ﹏﹏ ﹏﹏ ﹏﹏.
Τί βλέπω εγώ: ∮₪₮￦￡§‘糶¹“£•≈≤≠.
Τί βλέπει ο φαρμακοποιός: Augmentin 625mg


Τι δουλειά κάνεις..
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς?
-Α...βλέπω όλη μέρα!


- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο.
- Αλμυρό ή γλυκό;
- Αλμυρό.
- Ε, τότε δεν είσαι μπισκότο, είσαι κράκερ.


Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι ολη μερα ρε μ@λακα;
- Η μαμα με εκανε μπανιο 2 φορες...


-Μπαμπα..ηθελες αγορι η κοριτσι?
-Να περασω καλα ηθελα...


- Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
- Που τη βρήκες;
- Πάνω στο ψυγείο...
- Αυτή είναι η λίστα με τα ψώνια.

[Η πεθερά και το μουλάρι]

Η πεθερά και το μουλάρι
 
Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του...
Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!
Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντετριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι».
Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…



: Ένας σκύλος στο χασάπη

 
Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαβγίζει.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαβγίζει. Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαβγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα το ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας. Παραξενεμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.
Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα. Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου:
-Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο!
-Μπα, δεν είναι και τόσο έξυπνο... πάλι ξέχασε τα κλειδιά του....

Σύντομα και ... έξυπνα αστειάκια
- Χθες είδα πινακίδα που με έκανε να ..ΤΑ ,,ΚΑΝΩ… πάνω μου..
- Ποια;
- "To WC είναι χαλασμένο"

- Μωρό μου, θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος είπε θα μου πάρει tablet...

- Γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
- Παρτάκι, παρτάκι;
- Όχι, φακές..

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω μια πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''...
Κατεβαίνω, ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης... Μας δουλεύουν μου φαίνεται

Πέθανε ο άλλος 200κιλά και δεν χώραγε στο φέρετρο..
Προσευχόμασταν όλοι «Θεός χωρέστον».

ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ: ΠΡΩΙΝΟ, ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ, ΒΡΑΔΙΝΟ ΚΑΙ ΑΥΡΙΑΝΟ........

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,
εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...


Μαθηματική άσκηση:
Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά

- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω..!!
- Ήταν κεραυνοκώλος έρωτας!!!!

Η μαλακία είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.


Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω:
Πουκάμισο: 2 ευρώ
Παντελόνι: 5 ευρώ
Σακκάκι: 7 ευρώ
Μπουφάν: 8 ευρώ
Τρελάθηκα από την χαρά μου. Μπήκα και ήταν καθαριστηρίο ρε π@@@@η μου!!!

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδέψω λίγο;"... Τώρα τι της λες;;;

Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά.

Είμαι σε δίλημμα. Να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω;


Τελευταίες έρευνες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν..!

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει: Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;
Τι να σου πω; Άμα σ' ανάβει τόσο...

- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
- Γιατί;
- Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....!

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε  10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κι ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

- Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του:
- Τι παίζετε;
- "Φεύγα" της λέω..

Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε;
Τοτός: Τα λεφτά κυρία.
Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό.
Τοτός: Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει...

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά. Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ!!!

Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας.
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της.
Πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες,
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!

Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους, τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό, να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμονα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Γαμώ τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστεύει ή μου έδωσε ραντεβού και δεν το ξέρω το μαγαζί.


130€ μου λέει ο μηχανικός γιατί το αμάξι έμεινε από μπαταρία. Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!

- Είμαι γκέι.
- Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.
- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

- Έχετε καρτούλες για του αγίου Βαλεντίνου σε σχήμα καρδιάς, που να γράφουν "Στην Μοναδική μου Αγάπη";
- Βεβαίως κύριε...
- Ωραία. Πιάσε μου 5 !!!!!

Κάθε φορά στο σούπερ-μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά!

ΠΡΟΣΟΧΗ:
Παιδιά, να προσέχετε τις κυλιόμενες σκάλες! Προχθές, σκόνταψα σε μια και έπεφτα για δυόμιση ώρες!!!


Μητέρα: Πως έγραψες στην Ιστορία;
Τοτός: Τι να σου πω ρε μάνα! Με ρώταγαν κάτι πράγματα που έγιναν πριν γεννηθώ

- Tο σπίτι διαλύεται κι εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια.
- Η βρύση χάνει.
- Με ποιον παίζει;

- Στην Ινδία θα ήσουν ιερή.
- Αχ, ευχαριστώ πολύ.
- Είσαι και χαζή πανάθεμά σε!


- Έλα πού είσαι;
- Σπίτι.
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών!
 
 
 
 
 
 
 

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό...
Λέει ο πρώτος: – «Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.» – «Τι λες τώρα;» λέει ο άλλος, «ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.
 - «έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.» – «Που να δεις τον δικό μου» λέει ο άλλος, πρόσεξε… -  «έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!» Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- «Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.» – «Που να δεις ο δικός μου,» λέει ο άλλος «με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!»

Ο Καλύτερος γιατρός είναι Ελληνας…
 Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει… «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
… «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ… ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»
-ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»
-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
«ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ …… ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!

[Έγραψε λοιπόν στην ταμπέλα του]

ΞΕΚΑΡΔΙΣΤΙΚΟ! Φωτογραφία Ελληνικού ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟΥ έχει κάνει το ΓΥΡΟ του διαδικτύου!
 
 
Αν είσαι Έλληνας ρε παιδί μου, θες σίγουρα να επιβάλεις τους κανόνες σου!
Έτσι και αυτός ο ιδιοκτήτης εστιατορίου στις ΗΠΑ, ο οποίος κατέστησε σαφείς τις επιλογές για το μαγαζί του. Η εικόνα με τους πελάτες να είναι πάνω από ένα κινητό όλη την ώρα και να του ζητάνε τον κωδικό του wifi είναι το λιγότερο εκνευριστική!
Έγραψε λοιπόν στην ταμπέλα του

: "Δεν έχουμε wifi. Φάτε, πιείτε και μιλήστε μεταξύ σας. Μ@λ@κες!"