ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πάει ένας Κύπριος στα Everest
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο..

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα. Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω.
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία!

Ο τύπος κάθεται στο ψηλό σκαμνί του μπαρ και τα πίνει και ως συνήθως, έχει όρεξη για πάρλα....
- Ρε μεγάλε, λέει στον μπάρμαν, έχω την εντύπωση ότι είμαι ο πιο ευτυχισμένος άντρας στο κόσμο γιατί η γυναίκα μου, όταν είμαι κοντά της, είναι πολύ χαρούμενη...
- Τιιιι... λες ρε φίλε, του κάνει ο έμπειρος μπάρμαν, και τι σε κάνει δηλαδή να το λες αυτό;
- Να... προχθές να φαντασθείς, που ήμουν άρρωστος στο σπίτι και είχα πάρει δυο μέρες άδεια από το γραφείο, η γυναίκα μου ήταν τόσο χαρούμενη, που με είχε όλη την ημέρα σπίτι, που κάθε φορά που έβλεπε από το παράθυρο τον ταχυδρόμο από την γωνία να πλησιάζει, κρεμιόταν απ' το παράθυρο,.... τίναζε ψηλά τα χέρια της και......του φώναζε γεμάτη......χαρά.....
- «Είναι ο άντρας μου εδώ.. είναι ο άντρας μου εδώ....!!!!»


Κατεβαίνει η γρα Παγώνα να κάνει επίσκεψη στου γιου της το σπίτι στην πόλη απο το χωριό να δει τι κάνει το εγγονάκι της . Το βράδυ πριν να πάνε για ύπνο βλέπει η ώρα τη νύφη της ολοτσίτσιδη να πηγαίνει απο το μπάνιο στην κρεβατοκάμαρα.
-Ήτανε μπρε νύφη μου αυτή η εμφάνιση; Την ρωτάει η γρα.
-Η νύφη ήθελε να την πειράξει λίγο και της λέει. Αυτό μαμά είναι το φουστάνι του έρωτα. Έτσι ντύνομαι όταν θέλω να κάνω έρωτα με τον Μανούσο. Εντυπωσιάστηκε η γρα και την επόμενη μέρα που πήγε στο χωριό το βράδυ πάει στη κάμαρα του γέρου ολοτσίτσιδη.
-Ηντα πράματα είναι μωρή αυτά; Τι ρωτάει.
-Αυτό γερο μου είναι το φουστάνι του έρωτα λέει η γρα. Και ο γέρος ετοιμόλογος.
- Και γιατί μωρή δεν το σιδέρωσες λίγο;


Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;


Μια μέρα η δασκάλα ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν από ένα φρούτο ή ένα λαχανικό για να μάθουν να τα αναγνωρίζουν.
- Τι έφερες, Μαρία;
- Εγώ έχω φέρει ένα πράγμα που είναι στρογγυλό, πορτοκαλί, νόστιμο και πολύ ζουμερό
. - Για πείτε μου παιδιά, τι έφερε η Μαρία;
- Πορτοκάλιιιιιι, απαντούν τα παιδιά. Και η Μαρία έβγαλε από την τσάντα της το πορτοκάλι και το έδειξε στα παιδιά.
 - Τι έχεις εσύ, Γιαννάκη ;
 - Έχω ένα πράγμα πράσινο, που έχει γύρω - γύρω μεγάλα πράσινα φύλλα και είναι πολύ νόστιμο.
- Για πείτε μου παιδιά, τι έχει ο Γιαννάκης;
 - Μαρούλιιιιιιιι, απαντούν τα παιδιά. Και ο Γιαννάκης έδειξε το μαρούλι που είχε σε μια σακούλα.
 Αυτό συνεχίστηκε για ώρα μέχρι που όλα σχεδόν τα παιδιά μίλησαν γι' αυτά που έφεραν. Όση ώρα μιλούσαν τα άλλα παιδιά η δασκάλα έριχνε κλεφτές ματιές στον Τοτό, ο οποίος καθόταν ήσυχος στο θρανίο του έχοντας το δεξί του χέρι συνέχεια στην τσέπη του παντελονιού του. Φοβόταν λίγο να τον ρωτήσει αλλά στο τέλος του είπε δειλά:
- Εσύ, Τοτέ, έφερες κάτι;
 - Εγώ, έχω κάτι που είναι λίγο σκούρα, χοντρουλή και λίγο βρώμικη. Της μαμάς μου και της αδελφής μου τους αρέσει πολύ, λένε ότι είναι νοστιμότατη, τρελαίνονται γι' αυτή, αλλά εμένα δε μ' αρέσει να την τρώω! Να τη βγάλω;
- Όχι! φωνάζει έντρομη η δασκάλα.
 - Γιατί, ρωτάει γελώντας ο Τοτός. Ούτε σε σας αρέσει η πατάτα!"


Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
 - «Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;».
 - «Ενα», απαντάει η Μαρία. Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
 - «Οχι». Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει τον λόγο.
- «Δεν θα μείνει κανένα, γιατί και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει», της λέει ο Τοτός.
- «Οχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική. Οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι».
- «Καλά, κυρία». Μετά από λίγο της λέει ο Τοτός:
 - «Μπορώ να πω κι εγώ ένα πρόβλημα, κυρία;».
 - «Ναι», του λέει η δασκάλα.
- «Λοιπόν, κάθονται τρεις κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;».
Η δασκάλα, προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- «Αυτή που το βάζει όλο μέσα». - «Οχι, κυρία», της απαντάει ο Τοτός, «παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε».


Ο μικρός Τοτός ήταν μαθητής στο σχολείο. Στο μάθημα λοιπόν της Πολιτικής Οικονομίας είχαν φτάσει στο κεφάλαιο που αναφέρονταν στο καπιταλιστικό σύστημα. Και η δασκάλα τους έβαλε μια εργασία με θέμα να περιγράψουν με ένα παράδειγμα την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας. Ο Τοτός ήταν πολύ προβληματισμένος μια και δεν είχε καταλάβει και πολύ καλά το μάθημα. Πάει λοιπόν στο σπίτι του και ρωτάει τον πατέρα του να του πει ένα παράδειγμα. Η καπιταλιστική κοινωνία παιδί μου, αρχίζει ο πατέρας του, είναι σαν την οικογένεια μας. Εγώ είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, η Σταματίνα η υπηρέτρια μας είναι η εργατική τάξη, εσύ είσαι η νεολαία, και το μικρό σου αδερφάκι το μέλλον του τόπου, κατάλαβες παιδί μου?? Ο Τοτός ευτυχισμένος που επιτέλους είχε πάρει χαμπάρι πέφτει το βράδυ για ύπνο. Όμως κατά τις τρεις τα ξημερώματα ξυπνά από το κλάμα του μικρού που τον είχε πιάσει κόψιμο. Μια και δυο ο Τοτός πάει στο δωμάτιο των γονιών του να ξυπνήσει την μητέρα του για να πάει τον μικρό στην τουαλέτα. Βρίσκει όμως την μητέρα του να κοιμάται του καλού καιρού και τον πατέρα του να μην είναι στο δωμάτιο. Ας μην την ξυπνήσω, σκέφτεται, και ξεκινάει για την κουζίνα να βρει τον πατέρα του. Στον δρόμο για την κουζίνα βλέπει φως στο δωμάτιο της Σταματίνας, κοιτάει μέσα και τι να δει: Ο πατέρας του αγκαλιά με την υπηρέτρια. Τα χάνει ο Τοτός κοντοστέκεται και μετά αποφασίζει να προσπαθήσει να πάει εκείνος τον μικρό στην τουαλέτα. Γυρνάει ξανά στο δωμάτιο αλλά είναι πια αργά, ο μικρός τα έχει κάνει πάνω του. Απογοητευμένος ο Τοτός τα παρατάει και πέφτει για ύπνο. Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα τον ρωτά: - "Τοτό πες μας ένα παράδειγμα για την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας". - "Ακούστε κυρία", λέει ο Τοτός, "αυτό που κατάλαβα εγώ για την καπιταλιστική κοινωνία είναι ότι όταν η Κυβέρνηση κοιμάται, το Κεφάλαιο πηδάει την Εργατική τάξη, η Νεολαία πελαγώνει τελείως και το Μέλλον του τόπου χέζεται!!!"


Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά. - Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα! - Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ


Γνώρισε κάποιος μια κοπέλα και την ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα. Χωρίς περιστροφές και αποφασισμένος να αποσπάσει το «ναι» της με κάθε τρόπο, της ζήτησε να τον παντρευτεί. Η απάντηση που έλαβε από εκείνη δεν ήταν ενθαρρυντική, αλλά πάντως λογική:
«Ω, μα δεν γνωριζόμαστε καν. Ετσι στα τυφλά θα προχωρήσουμε;»
 Χμ! Κι είναι λόγος αυτός να μην παντρευτεί κανείς; Ο άνδρας επέμεινε επιτιθέμενος εναντίον των επιχειρημάτων, των λογικών και των δισταγμών της. Τη βεβαίωσε πως ενσάρκωνε ό,τι είχε ονειρευτεί ως έρωτα της ζωής του. Επιτέλους, η αγάπη δεν έχει λογική. Και θα είναι ακριβώς η αγάπη (έστω, η δική του αρχικά) που θα υπερνικήσει τα εμπόδια. Εν πάση περιπτώσει μέσα στο γάμο θα έχουν την ευκαιρία, και βασικά χρόνο απεριόριστο, να μάθουν ο ένας τον άλλον. Ωσπου κάμφθηκε η γοητευτική άγνωστη. Είπε το «ναι» και τώρα ζευγάρι απολαμβάνουν το μήνα του μέλιτος. Ενα από τα πρώτα πράγματα που μαθαίνουν όντας σύντροφοι στη ζωή είναι πως κι οι δύο αποδεικνύονται δεινοί κολυμβητές. Εκεί που τεμπέλιαζαν ένα μεσημέρι στην πισίνα, γουργουρίζοντας από ικανοποίηση, ο άντρας σηκώθηκε να κάνει μια βουτιά.
«Πήγαινε, καλέ μου» τον ενθάρρυνε τρυφερά η γυναίκα. Σε δευτερόλεπτα όμως τα μάτια της γούρλωσαν και το στόμα της άνοιξε διάπλατα καθώς με απορία και θαυμασμό τον είδε να σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, και από εκεί να πραγματοποιεί μια μεγαλοπρεπή βουτιά. Τριπλή περιστροφή στον αέρα και ίσιωμα του κορμιού καθώς έπεφτε κάθετα στο νερό, κάνοντας, αντί για παφλασμό, μια μικρή τρύπα. Η τέλεια κατάδυση. Ουάου! Η σύζυγος τσίριξε από ενθουσιασμό. Κι όταν αυτός έφτασε κοντά της, καμαρώνοντας σαν διάνος, του είπε:
«Δεν το ήξερα πως κολυμπάς έτσι»! Προσποιούμενος ότι μιλάει για κάτι που όλοι γνωρίζουν ο άντρας θα απαντήσει:
«Ω ναι, μα ήμουν ολυμπιακή δόξα των καταδύσεων και για δέκα χρόνια στη σειρά εθνικός πρωταθλητής». Συμφώνησαν τότε πως είχαν πολλά να ανακαλύψουν ο ένας για τον άλλον και πως είχαν βρει τον πιο διασκεδαστικό τρόπο να συλλέξουν τις πληροφορίες τους. Τώρα είναι η γυναίκα που βουτάει στην πισίνα. Αφού καταδύεται με άψογο στιλ, με 150 θεαματικές απλωτές σχίζει την ήρεμη πισίνα. Κι αφού βγαίνει με χάρη από το νερό, ξαπλώνει δίπλα στο ταίρι της αφήνοντας το κορμί της να σιγοψηθεί στον ήλιο. Ηταν η σειρά του συζύγου να ζητωκραυγάσει:
«Δεν μπορώ να το πιστέψω. Μη μου πεις κι εσύ πως ήσουν κολυμβήτρια σε Ολυμπιάδες;» Εκείνη άλλαξε ελαφρώς θέση, άναψε τσιγάρο και απάντησε σαν να κοιτάζει σε άλλο χρόνο:
«Οχι ακριβώς! Απλώς εκδιδόμουν στο Μίντλσμπρο. Είχα όμως πελάτες και από τις δύο όχθες του ποταμού».Δυό φίλοι...σ'ένα χωριό.Ο Μανουσσος...νοικοκύρης κι ο Μανώλης...λίγο χαζούλης. Μια μέρα ο Μανώλης πηγαίνει στο σπίτι του Μανούσσου και πιάνει την Μανούσσαινα στα πράσσα με τον κουμπάρο ! Τρέχει στο καφενείο..." Μανούσσο τρέχα η γυναίκα σου το κάνει με τον κουμπάρο σου !" Φτάνουν στο σπίτι ...Ορμά ο Μανούσσος,να χτυπήσει τον κουμπάρο με το δεξί χέρι .Του το αρπάζει αυτός ! Σηκώνει το αριστερό...τον ακινητοποιεί ο κουμπάρος εντελώς ! Κι ο Μανώλης από πίσω ... "ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΑΝΟΥΣΣΟ...ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ !"


Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe” Έγραφε "Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της . Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, Seven days a week, Both ways." Η μαμά λιποθύμησε.Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ...;

 

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή. Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει: "Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου". Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σοκ, απάντησε οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει: "Στην πρώτη πόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις". Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ότι είχε δει και ακούσει. Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα.
Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε. Eίχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει. "Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες;" Και το βατραχάκι του απαντά. "Θέλω να με πη...... " Τρελάθηκε ο άνθρωπος." Πώς θα γίνει αυτό; Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα." "Εγώ αυτό θέλω. Αν μπορείς καλώς, αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά". Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πη...... το βατραχάκι.
Εκεί που το πη......, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα!!!!!
"Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε & κ. Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για ... αποπλάνηση"!!!!!!!

Απιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιθανο Δέσποινα 

χαχαχαχ καλο Δεσποινακι!

Οικογένεια από χελώνες αποφασίζει να πάει για πικ-νικ. Μαζεύουν συμπράγκαλα τραπεζομάντηλα πιάτα ποτήρια φαγητά ποτά και ξεκινάνε.
Μετά από 8 μέρες περπάτημα φτάνουν στο κοντινό παρκάκι και αράζουν σε μια σκιερή πλαγιά κάτω από ένα μεγάλο δέντρο.
Βγάζουν τα πάντα, τα στρώνουν αλλά λίγο πριν αρχίσουν το φαγητό ο μπαμπάς διαπιστώνει ότι ξέχασε το ανοιχτήρι για τη μπύρα.
-Όχι δεν είναι δυνατόν, γυναίκα ξέχασα το ανοιχτήρι
-Δεν πειράζει άντρα μου θα στείλουμε ένα από τα παιδιά να πάει να το φέρει
-Εσύ μεγάλε πήγαινε σπίτι να φέρεις το ανοιχτήρι
-Δεν πάω εγώ να πάει ο μεσαίος
-Ούτε εγώ πάω, να πάει ο μικρός
-Εντάξει παιδί μου πήγαινε σπίτι να φέρεις το ανοιχτήρι μιας και είσαι ο μικρότερος
-Όχι δεν πάω λέει ο μικρός γιατί θα φάτε
-Πήγαινε λέει ο πατέρας και σου υπόσχομαι ότι δεν θα φάμε
-Όχι θα φάτε
-Δεν θα φάμε
Με τα πολλά με τα λίγα φεύγει και πάει για το ανοιχτήρι

Περνάνε 8 μέρες περνάνε 15 μέρες περνάνε 20 μέρες περνάνε 25 μέρες, τα παιδιά άρχιζαν και φώναζαν
-Μπαμπά να φάμε
-Όχι παιδιά μου περιμένουμε τον αδερφό σας του υποσχεθήκαμε ότι δεν θα φάμε
Περνάνε 30 μέρες περνάει 1μισης μήνας όλα στρωμένα έτοιμα και περιμέναν τον μικρό
-Μπαμπά δεν γίνεται άλλο πεινάμε να φάμε
-Είπαμε όχι δεν θα φάμε
-Μα πέρασε τόσος καιρός πεινάμε να φάμεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
-Εντάξει εντάξει ας φάμε

Και τότε πετάγεται ο μικρός πίσω από ένα θάμνο και νευριασμένος φωνάζει
-ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ θα φάτε εεεεεεεεε??? ΔΕΝ ΠΑΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

καλοοοοοο Christo 22.xaxaxaxaxaxaaaaa

καλοοοο χρηστοοοο 

To λιοντάρι συγκαλεί έκτακτη συνέλευση όλων των ζώων για να περάσουν από ιατρικές εξετάσεις.
Κάθε είδος θα στείλει έναν εκπρόσωπο και όλοι θα μπουν στη σειρά ΑΛΦΑΒΗΤΙΚΑ.
Καθώς τα ζώα έχουν μπει στη σειρά ο ρινόκερος διαπιστώνει ότι μπροστά του είναι η ψείρα και τα παίρνει.
Διακριτικά ξεροβήχει αλλά η ψείρα στον κόσμο της.
Οπότε αποφασίζει να το διαχειριστεί αλλιώς και σιγανά λεει

-Ρινόκερος...

Τίποτα η ψείρα

-ΡΡΡινόκερος ξαναλέει...

Η ψείρα κοιτά αγέρωχη μπροστά

Οπότε ξελαρυγγιάζεται ουρλιάζοντας 

-ΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡινοκεροςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς

Και γυρίζοντας πίσω η ψείρα με υφάκι φωνάζει

-ΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜουνόψειρα

 

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ό,τι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...