ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Χμμ... άρα καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι κάποια πράγματα τα δεχόμαστε ή όχι όπως έχουν χωρίς να προσπαθήσουμε να τα εξηγήσουμε 

[Παρακαλούνται οι κ.κ. melita και despoinaki, να αναλάβουν το ξαναζωντάνεμα της παρούσας στήλης.....! Είπαμε να κάνουμε διακοπές, να...πανττρευτούμε, αλλά να μην χαθούμε!!!... Φιλάκια και στις δυό!]

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!

 

Ήταν κάποτε τρεις γυναίκες που πέθαναν και συνάντησαν τον Αγιο Πέτρο μπροστά από τις πύλες του Παραδείσου.
Αγιος Πέτρος: - Πόσες φορές κεράτωσες τον άντρα σου, τέκνον μου;
Γυναίκα:- Μία φορά, Αγιέ μου
Αγιος Πέτρος: - Τότε κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Εσύ τέκνον μου; λέει στην δεύτερη γυναίκα.
Γυναίκα: - Τρεις φορές, άγιέ μου.
Αγιος Πέτρος: - Κάνε 3 φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Και εσύ, ρωτάει την τελευταία, πόσες φορές κεράτωσες τον άνδρα σου εσύ;
Γυναίκα:- Μήπως σας βρίσκεται ένα μηχανάκι, άγιέ μου;

 

Ναυτική άσκηση στον Ατλαντικό. Παίρνουμε μέρος Άγγλοι Γερμανοί Αμερικανοί ε κλασσικά και οι Έλληνες. Πάνω λοιπόν στη ναυαρχίδα είναι συγκεντρωμένοι οι διοικητές και διαφωνούν περί μαγκιάς.

Λέει κάποια στιγμή ο Αμερικανός Δ/κτης θα σας δείξω τώρα τι θα πει μαγκιά. Φωνάζει Τζιμ! Σκάει το κτήνος χαιρετούρα προσοχή κ.λπ.
Του λέει ο Δ/κτης γδύσου πέσε στον ωκεανό κάνε μακροβούτι και πιάσε μου φύκια. Πέφτει ο βλάκας κατεβαίνει κατεβαίνει κάποια στιγμή βγαίνει πάλι στην επιφάνεια φέρνει και τα φύκια στον άλλον. Να ρε μαγκιά λέει αυτός στους υπόλοιπους...

Σιγά κάνει ο Γερμανός! Φριτς φωνάζει σκάει άλλο κτήνος. Προσοχές κλπ.
Πέφτεις στον ωκεανό μακροβούτι με το ένα χέρι βρίσκεις καρχαρία και μου τον φέρνεις. Βουτάει και αυτός να σε λίγο αίματα... σκάει μετά ο Φριτς σκισμένος ματωμένος δαγκωμένος αλλά... με τον καρχαρία αγκαλιά.
Να μαγκιά λέει ο Δ/κτης του...

Τρίχες πετάγεται ο Άγγλος! Τζον κάνει μία έρχεται τρίτο τέρας προσοχή κλπ. Πέφτεις πας πάτο πιάνεις καρχαρία μόνο με τα δόντια σου!
Βουτάει ο στόκος να σε λίγο αίματα να κομμάτια εμφανίζεται μετά ο Τζον μισός! Λείπουν χέρια χάνει αίμα πολύ αλλά με τον καρχαρία στα χέρια.
Ο Δ/κτης κάνει ΧΑ στους άλλους και κορδώνεται.

Πετάγεται και ο έλληνας και λέει τώρα θα δείτε αληθινή μαγκιά!!!

-"Παπαδόπουλος!"


 


-"Ναι", ακούγεται μια φωνή από το βάθος του καραβιού.

-"Έλα αμέσως εδω πάνω!"

-"Έλα εσύ εδώ..."

Παρακαλούνται  οι κ.κ. melita  και  despoinaki,  να αναλάβουν το ξαναζωντάνεμα της παρούσας στήλης.....! Είπαμε να   κάνουμε  διακοπές, να...πανττρευτούμε, αλλά να μην   χαθούμε!!!... Φιλάκια και στις δυό!

Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...

Τι λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!"

Τι ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ

---------------------------------------------------------


Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου.
Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά
κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να
αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε.
"Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα
τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με
αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για
πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.

- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη !!!

Στο Μπαράκι


Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.

- Να καθήσω;

- Να κάτσεις.

- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.

- Κι εμένα μου αρέσεις.

Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:

- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.

- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.

Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.

- Γιατί γελάς;

- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

Η τύχη χτυπάει πάντα δυο φορές!!!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!

Ένας παπάς οδηγεί ένα Yugo. Στρίβει κάπως άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από


 οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.


Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%.


Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;


Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε… παπά μου… ναι… ίσως έχεις κάποιο δίκιο… συγγνώμη...

- «Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου...», συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς «...αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία» και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.


Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω… είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο…

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

Μία ξανθιά  τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε?  Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις  δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστο και τον Βαραβά...
Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...
-Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος...
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...
-Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος...
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά..
- per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος...
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!

Οι 22 τύποι του μαλάκα :

1 . Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

Και προσθέτω και ένα ακόμη
23. Ο συνειδητοποιημένος μαλάκας : Είμαι πολύ
μαλάκας τελικά !!

Καλως ήλθες Φράνκυ,


Με τα  πολύπιπεράτα σου ανέκδοτα, ευχαριστούμε, στείλε μας κι άλλα...!!!!

 Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!


- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!!


- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!


- Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


-Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
-Γιατί γαμούσε κι έδερνε.


Πως λέγανε οι αρχαίοι `Έλληνες την *******;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!



-Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!


-Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!


Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μίακαρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!


-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν


-Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
- Φωτεινόπρωκτος!


-Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!!!

ηταν δυο τυποι στην σταση και  περιμεναν το λεοφωρειο. ο ενας φοραγε καπελο και σηκωσε το χερι του να ξησει το καπελο  ο αλλος που τον κοιταζε του ειπε, καλα ρε φιλε αφου σε τρωει το κεφαλι σου γιατι δεν βγαζεις το καπελο; και ο αλλλος του απαντα . εσενα οταν σε τρωει ο κο....ος  σου βγαζεις το παντελονι;

Νιτσα , σκίζεις,  συνέχισε.......

Μπαίνει μια ξανθιά στη τράπεζα και κάνει αίτηση για προσωπικό δάνειο $5000 για δυο εβδομάδες να πάει διακοπές. Την ρωτάνε αν έχει κάποια περιουσία να βάλει υποθήκη. Να τους λέει έχω μια Ρολς Ροις αν σας κάνει εδώ είναι τα κλειδιά.





Της δίνει το δάνειο ο διευθυντής και μονολογεί, από ξανθιά τι να περιμένεις. Δίνει τα κλειδιά σε έναν υπάλληλο που παίρνει την Ρολς Ροις και την παρκάρει σε ασφαλές μέρος κλειδωμένο που είναι μόνο για την τράπεζα.

Σε δυο εβδομάδες γυρνάει η ξανθιά απο της διακοπές και ρωτάει πόσο είναι ο λογαριασμός να πληρώσει το δάνειο και τον τόκο.

$5011 δολάρια τής λέει ο διευθυντής και αυτή γράφει μια επιταγή για το ποσόν $5011. Ο διευθυντής δεν το χώνεψε και της έκανε την ερώτηση:
- Αφού έχετε τον τρόπο σας γιατί πήρατε δάνειο;

- Μα καλέ κύριε γενικέεε, που αλλού μπορούσα να παρκάρω ένα πανάκριβο αυτοκίνητο δυο εβδομάδες για $11 και να το βρω όπως το άφησα;;