ΑΝΕΚΔΟΤΑ

     

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον
θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!


  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια
ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί
να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο
δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα ..
πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος
άλλος θα
την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος
και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε
και ο θείος...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από
την άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πωπώ παρτούζα!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
"Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον
λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!


Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις  ήσυχο να χ……ω?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . .....
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με πηδήξεις θέλεις ή να με παρκάρεις?.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
  Υστερα ξυπνάνε οι κότες...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να
πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατά λάθος την χτυπά
με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν: "Αν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος
σας...ελπίζω να με συγχωρέσετε"
Και απαντάει αυτή: "Αν το πουλί σας είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σας...θα
είμαι
στο δωμάτιο 202"!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου
έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά

O τύπος ψάχνει να παρκάρει το Audi, κάπου στη Μιχαλακοπούλου, εδώ και μια ώρα σχεδόν.
Απελπισμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα υβρεολόγια με τα νεύρα τεντωμένα, σταματά, σηκώνει τα χέρια ψήλα … και αρχίζει:
“Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησέ με να βρω μια θέση, ένα πάρκινγκ... Δεν αντέχω άλλο... Κι εγώ, παρόλο που τόσα χρόνια ήμουν άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Σου υπόσχομαι ότι θ’ αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε κάτι, μια θεσούλα να παρκάρω. Σε παρακαλώ...”
Ξεκινά και πάλι, στρίβει στην πρώτη γωνία, και να σου μια θέση ελεύθερη.
Κοιτάζει ο τύπος προς τον ουρανό και λέει:
“΄Αστο μεγάλε ... βρήκα μόνος μου”!

Τελικά πόσο πιστευε στον...Μεγαλο....!!!!

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!

 Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

 - Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

 Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

 Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

 Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

 Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

 - Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

 Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι

 - Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

 Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

 - Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

 Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

 - Ουρανέ μου....;;;;
 


 Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.

- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....




πως αντιμετωπίζει το οικονομικό πρόβλημα μια γιαγιά...
 
Mία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

 Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
 
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
 
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
 
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.
Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
 
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
 
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Τα καλά της επιστήμης....
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ
ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ
ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
 ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ
ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ
ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,
ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ
ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

«ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ
ΧΩΡΙΣ ΟΡΧΙΣ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ......
ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!!»
 
 . "Κώδικας συμπεριφοράς εργαζομένων στην Ευρωπαϊκή Ένωση"
 

 




Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
 
Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
 
Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!
 
Γερμανός: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση.
Έλληνας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες.
 
Γερμανός: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας.
Έλληνας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
 
Γερμανός: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Έλληνας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μ......;
 
Γερμανός: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Έλληνας: Καλώς τ' αρχ....... μας τα δυο.
 
Γερμανός: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.
Έλληνας: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
 
Γερμανός: Η εταιρεία μας σκέφτεται.
Έλληνας: Μας έχουν γραμμένους.
 
Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω, κουφάθηκα ρε πού.... μου!
 
Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' αρχ.... μου!
 
Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γ... την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
 
Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π....ριά!
 
Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γ..... και να το κάνει μόνος του ο καρ........!
 
Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
 
Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μ......!
 
Γερμανός: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: Εεε! Εσύ!
 
Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε.
Έλληνας: Εεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ.....!
 
Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι !
 
Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε γ...... λέω 'γω!
 
Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσ..........
 
Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλ......;
 
Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
 
Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχ...... μου πήρε!
 
Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Πάει ένας το πρωί να ανοίξει το  ζαχαροπλαστείο του,  βάζει το κλειδί στην πόρτα και πριν την ανοίξει καλά καλά εμφανίζεται ένας τύπος
κουνώντας τα χέρια και τα πόδια του και λέει    ''ξέρω καράτε δώσε μου μια πάστα ''
ο ιδιοκτήτης του ζαχαροπλαστίου τρομαγμένος μην φάει ξύλο του δίνει μία πάστα και ο τύπος φεύγει.
Την επόμενη  μέρα ξανά τα ίδια, με το που ανοίγει την πόρτα...     ''ξέρω καράτε δώσε μου μια πάστα''
τρομαγμένος  ο ιδιοκτήτης και αφού έχει γίνει 4-5 φορές το λέει στον ξαδελφό του που είναι και φουσκωτός...
Του λέει ο φουσκωτός άστο πάνω μου αύριο θα ανοίξω εγώ.....
Βάζει το κλειδί στην πόρτα και με το που ανοίγει εμφανίζεται ο τύπος...   '' ξέρω καράτε δώσε μου μια πάστα.
Φουσκωτός (κουνώντας και αυτός τα χέρια και τα πόδια )  ''ξέρω και εγώ καράτε''
τύπος ''φάε και εσύ μια πάστα''

Ρωτάει ένα κωφός μια ξανθιά
- πόσο κάνει 1+3... ;
σκέφτεται η ξανθιά και τελικά απαντάει
- 4
- να την φας και να είναι κρύα 

Η ΠΙΟΚΑΛΗ ΓΙΛΗ ΜΑΣ ΕΙΝΙ Η....ΚΑΤΣΑΡΟΛΑ...!!


ΓΙΑΙ...?


ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΦΩΤΙΑ ΚΑΙ...ΨΗΝΕΤΑΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΜΑΣ...!!!

Γιατί ποτέ δεν πρέπει να αποποιείσαι τις ευθύνες σου...
 
Δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Γιώργος, αποφάσισαν να πάνε για σκι... στη Βόρεια Ελλάδα, ένα τριήμερο. Μετά από οδήγηση μερικών ωρών, έπεσαν σε μια σφοδρή χιονοθύελλα. Έτσι, σταμάτησαν στο πρώτο αγρόκτημα που συνάντησαν και παρακάλεσαν την ωραιότατη ιδιοκτήτρια που τους άνοιξε την πόρτα, αν θα μπορούσαν να μείνουν εκεί το βράδυ.

"Αντιλαμβάνομαι ότι ο καιρός είναι απαίσιος και εγώ πάλι έχω αυτό το τεράστιο σπίτι ολομόναχη, αλλά χήρεψα μόλις πριν λίγους μήνες μόνο και πολύ φοβάμαι ότι οι γείτονες θα με κουτσομπολέψουν αν σας μπάσω στο σπίτι ".

"Μην ανησυχείτε", της είπε ο Γιάννης. "Δεν θα είχαμε πρόβλημα να μείνουμε στον αχυρώνα. Και αν ο καιρός βελτιωθεί, θα φύγουμε μόλις χαράξει ".

Η κυρία συμφώνησε και τους έδωσε μερικές κουβέρτες και μια λάμπα. Έτσι οι δύο άντρες πήγαν στον αχυρώνα και βολεύτηκαν για το βράδυ.

Με το που ξημέρωσε, είδαν ότι ο καιρός είχε βελτιωθεί αισθητά, και έφυγαν, όπως είχαν πει. Πήγαν στον προορισμό τους και ευχαριστήθηκαν ένα ωραίο Σαββατοκύριακο με υπέροχο σκι.

Όμως, εννιά μήνες αργότερα, ο Γιάννης έλαβε ένα αναπάντεχο γράμμα από έναν δικηγόρο. Του πήρε μερικά λεπτά για να καταλάβει τί συνέβαινε και στο τέλος συνειδητοποίησε ότι το γράμμα ήταν από τον δικηγόρο της χήρας που είχαν συναντήσει το Σαββατοκύριακο που είχαν πάει για σκι.

Έτσι, πέρασε από το σπίτι του φίλου του Γιώργου και τον ρώτησε:
"Βρε Γιώργο, θυμάσαι την όμορφη χήρα από τη φάρμα που μείναμε όταν αποκλειστήκαμε από το χιόνι, όταν πηγαίναμε για σκι, πριν 9 μήνες ;"

"Ναι, θυμάμαι" , απάντησε ο Γιώργος.

"Μήπως κατά τύχη, στη μέση της νύχτας, πήγες στο δωμάτιο της να της κάνεις... επίσκεψη ;"

"Για να σου πω την αλήθεια" λέει ο Γιώργος με έκδηλη αμηχανία, "πρέπει να σου ομολογήσω ότι, ναι, πήγα !"

"Και, μήπως, κατά σύμπτωση, της έδωσες το δικό μου όνομα, αντί για το δικό σου ;"

Ο Γιώργος, με το πρόσωπο κατακόκκινο από ντροπή, παραδέχτηκε. "Εεεε, κοίτα τώρα, λυπάμαι πολύ φίλε μου, πολύ φοβάμαι ότι αυτό έκανα. Αλλά γιατί ρωτάς ; " ρώτησε γεμάτος περιέργεια, αλλά και αγωνία τώρα πια, έχοντας συνδέσει τις παράξενες αυτές ερωτήσεις με τους 9 μήνες που πέρασαν από το περιστατικό!

"Μόλις πέθανε και μου άφησε τα πάντα !"
 
 
 
 
 
 
 
 

καλο!!!

Καλό!

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση.
Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
 
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
 
- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»
 
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
 
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη.
Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
 
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.


«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι;
Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. 
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

 

Διαφημιση απο γυμναστηριο:
"Βαρεθηκες να εισαι χοντρος και ασχημος???
Ελα στο γυμναστηριο μας και μεινε μονο ασχημος"...

Χρόνια τώρα ο κώλος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει πάντα στο πρρρρρρρρρρ......

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....

..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

-Μάνα πάω...
-Πού πας;
-Θα κάνω επανάσταση...
-Βρε έξω βρέχει...
-Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος......

Περπατάνε δύο φίλοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον..
-Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος;;
-Όχι.......
-Εεε, τότε χέστηκα...

τριτοκοσμικη χωρα και μ@λ@κιες.....αν δεν δω την A.Τζολι να υιοθετει ελληνοπουλο,
δεν το πιστευω..!

Κοπελιά ξέρεις ποιος είμαι εγώ???
- Ποιος?
- Ο καινούργιος σου έρωτας!!!
- Εγώ ξέρεις ποια είμαι???
- Ποια?
- Η καινούργια σου χυλόπιτα

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'
Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό'.
Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'
Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει'.
Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.