ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μην τα βάζετε με τα παιδιά...
 
Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!" 
 
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"
Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"
 
Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές.
Αφού τους εξήγησε την Εντολή " Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα ρώτησε "Αν υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?"
Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε "Ου φονεύσεις!"
 
Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.
"Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".
Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης " Να και η δασκάλα, έχει πεθάνει!"

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."
Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε
" θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."
 
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. "Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα!"

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους.
Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια,  δεν είχαν ούτε έναν καβγά!
...

Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.

- Αυτό κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο!  Πώς τα καταφέρατε; λέει ο συντάκτης.......

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.
Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες.

Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελλάλογο.

Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος.

Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάιδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαβαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο.

Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά.

Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»

Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.

Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου:

- Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα!

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε:
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!!»

Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς!!!!!!!!
 
 

Ο..... φόβος φυλάει τα...ερημα...!

 

 
 Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει
ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο
50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα,
με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα.
 

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους
προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο
πάνω στο κρεβάτι
"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει
"Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το
νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
"Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή
της.
"Μαλακισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!
 

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω
μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω
τον κροκόδειλο."
 

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να
φορά ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος,
παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει :
"Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!"
Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο
αυτοκίνητο.."!
 

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του 9χρονου Tοτού και ανοίγει ο
Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μ@λ@κας είσαι;
 

O σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Τι σου αρέσει πάνω μου; Το όμορφο πρόσωπό μου ή το εξαιρετικό μου κορμί;
- Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...
 
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό :
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με
κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά
ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον
τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά
τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί
στην γειτονιά  π@τ@ν@ με ανεβάζουν π@τ@ν@ με κατεβάζουν.
 

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει
ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής :
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά ;
 
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ
στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε
κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός
στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά
μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι
άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω
δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή
μου.
 

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο,του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής.Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και
μια μ......
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...Η γιαγιά έχει διαβήτη, η
γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα
λάδια δεν ξέρω...!


 

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
 
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
 
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
 
Τότε ο Κύριος πήγε στους
εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".
 
 
 

Αποστολή στην…. Κούβα!!!

> Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα. Το γράμμα έγραφε :
>
>  «Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,
>
> Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρήστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.
>
> Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee, 12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας "Colgate", 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας "Span" (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα "El Migo". Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)
>
> Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι "Reebok", καινούργια, νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).
>
> Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).
>
> Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά "Ralph Lauren". Το ένα είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.
>
> Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν "Wonder Bra". Μοιράστε τα στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό "Revlon", τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια "Dockers" και 3 παντελόνια "Lee". (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι "Seiko", που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.
>
> Τα 8 ζευγάρια καλσόν "Channel" που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).
>
> Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.
>
> Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.
>
> Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.
>
> Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα. 
>
> 
>
>  Υ.Γ.
>
> Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της. Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ'αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της.
>
> Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την ταφή.
>
> Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας έστειλα. Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.
>
>   Φιλιά σε όλους.
>
>
>
> Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες».
>

Διαφημιση απο γυμναστηριο:
"Βαρεθηκες να εισαι χοντρος και ασχημος???
Ελα στο γυμναστηριο μας και μεινε μονο ασχημος"...


Χρόνια τώρα ο κώλος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει πάντα στο πρρρρρρρρρρ......


Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..


Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!


- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;


Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"


Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...


H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....


..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....


Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..


Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!


Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
 

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.


-Μάνα πάω...
-Πού πας;
-Θα κάνω επανάσταση...
-Βρε έξω βρέχει...
-Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος......



Περπατάνε δύο φίλοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον..
-Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος;;
-Όχι.......
-Εεε, τότε χέστηκα...


τριτοκοσμικη χωρα και μ@λ@κιες.....αν δεν δω την A.Τζολι να υιοθετει ελληνοπουλο,
δεν το πιστευω..!

 

Διαφημιση απο γυμναστηριο:
"Βαρεθηκες να εισαι χοντρος και ασχημος???
Ελα στο γυμναστηριο μας και μεινε μονο ασχημος"...

Χρόνια τώρα ο κώλος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει πάντα στο πρρρρρρρρρρ......

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....

..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

-Μάνα πάω...
-Πού πας;
-Θα κάνω επανάσταση...
-Βρε έξω βρέχει...
-Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος......

Περπατάνε δύο φίλοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον..
-Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος;;
-Όχι.......
-Εεε, τότε χέστηκα...

τριτοκοσμικη χωρα και μ@λ@κιες.....αν δεν δω την A.Τζολι να υιοθετει ελληνοπουλο,
δεν το πιστευω..!

 
Ποια είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα
Μια jaguar στο γκαράζ της,
μια αλεπού στη ντουλάπα της,
ένα τίγρη στο κρεβάτι της
και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!
 
Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα; 

    Όταν, εκεί που κάθεται στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα!
 
    Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου; 

        Τουλάχιστον 20 κιλά .
 
    Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; 

        Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.
 
    Τι τον θέλουμε τον πατέρα; 

        Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
 
    Τα καινούρια παπούτσια 

        Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
 
    
    Η παρθένα στο αεροπλάνο 

        
Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!
 
    Η κυρία και ο ταύρος 

        Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
 
    Στη ζυγαριά 

        Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρικα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
 
    Οι δύο νεκροί και οι μαλαγανιές τους 

        Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθ


ανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.
 
 
Το κωφάλαλο παιδί 
 
 
Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- "Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;", του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;".
- "Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα".
Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:
- "Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!".
Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλάκααααααααα!".
Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:
- "Τι έγινε;", τον ρωτά.
- "Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλάκα!".
- "Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!"
 
 
 
 
 
 
 
Η εξαφανισμένη σύζυγος 
 
 
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!
 
 
Κερατάς 3 φορές 
 
 
Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτητση με τη γυναίκα του:
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;
Εεε, δε βγήκες τελικά;
 
 
Και τι είμαι εγώ;;; 
 
 
- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;
Μετά απο δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κανα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιός έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
 
 
Eρωτήσεις προς το Θεό 
 
 
Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

- Για να τις ερωτεύεστε!

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

- Για να σας ερωτεύονται!
 
 
Η πάλη και τα κέρατα 
 
 
Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!
 
 
 

Η μανούλα του!
 

    Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο .
    Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
    Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
    -Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
    -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
    Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
    - Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
    Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
    Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
    Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
    -Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
    -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
    Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
    - Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
    Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέφτης.
    Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη,κοιτάει το πάτωμα..καθρέφτης και λέει στη γυναίκα του:
    - Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει..αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα.!
    Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ..Κωστάκη της.
    -Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
    Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
    -Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ..... και έλα να μου πεις μετά..
    -Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του.
    Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
    Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει.
    -Ελενίτσα, που είσαι;
    Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά.
    -Ελενίτσα, που είσαι;
    Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ..
    -Ελνίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που .. Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!
     
     

     

     

     

     

     

     

     

     
 

- Ποιο είναι το αντίθετο του γέλιου;
- Το σεξ!
- Το σεξ; Για ποιο λόγο;
- Πολύ απλο.. στο γελιο εχουμε χα χα χα,ενω στο σεξ εχουμε αχ αχ αχ!!

------------------------------**------------------------------**
Συνανταει ο διαβολος τον θεο και του λεει ..
ΔΙΑΒΟΛΟΣ: ο γιος σου τα εχει με την κορη μου..
ΘΕΟΣ: αει στο διαολο..
ΔΙΑΒΟΛΟΣ: μα το θεο!.......

------------------------------**------------------------------**
Ηταν μια κοτα και τη κυνηγουσε να την απαυτώσει ο κοκορας. Την ωρα που ετρεχε η κοτα σκεφτοταν:
-Αν σταματησω να τρεχω θα με πουν πουτανα,
-Αν συνεχισω θα χασω το πηδημα,
-Το βρηκα!! θα σκονταψω!!!!!

------------------------------**------------------------------**
-Nα σου πω ρε φιλε ποδηλατάς είναι ο πατέρας σου?
-Oχι....
-Kαι εσυ πως βγηκες τρόμπας!!??

-----------------------------**------------------------------**
Εδώ και έναν μήνα γράφτηκα γυμναστήριο αλλά δεν είδα διαφορά.... Πλάκα θα 'χει να πρέπει να πηγαίνω κιόλας!!!!!!
 
-----------**------------------------------**
-Βρε μωρο μου, πες μου αληθεια... ειμαι ο πρωτος σου???
-Και βεβαια εισαι μωρο μου!!... αλλα δε καταλαβαινω γιατι ολοι με ρωτατε το ιδιο πραγμα!"
------------------------------**------------------------------**
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
-Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται και από άλλα κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY !!!

Tom and Jerry

Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία. Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
. . . .
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here.!!!

        -Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...

         -Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?

         -Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...

    ---------------------------

         -Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...

         -Λαθος κανετε κυριε...

         -Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..

     

         Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.

    Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:

         -Αερόμπικ, αερόμπικ??

         Και της απαντάει η άλλη...:

         -Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

    ----------------------------

         -Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ!

         Θα κουφαθείς στο τέλος!

         -Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!




     - Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

         - Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

         - Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

    ----------------------------

         Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.

         -Καλά, ρε στραβός είσαι;;;

         -Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;

    -----------------------------------

         Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.

         Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.

         - Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;

         Ο μικρός δεν απαντά.

         - Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.

          Πάλι δεν απαντά ο μικρός.

         - Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.

         Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.

         Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:

         - Άστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!

: Ω Ελλάς! O ...αθάνατος Έλληνας, η τράπεζα και η ..Ferrari
 

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.


Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει;

Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για παρκινγκ µόνο $15.41!!!

 

 

 

 

Ήταν που λέτε σ’ ένα ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα EURO 1.500 για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που οι υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στο δήμο?
-Δώσε EURO 100.000 και πάρτον τώρα, πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει το γάιδαρο και τον πάει στη πλατεία. Εκεί έχει χτίσει ένα μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας, αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα, όμως, που ο γάιδαρος "βόλευε" μια κι αυτή με το ζόρι.

Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε, άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου, τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός, μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ, πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
Ενώ τώρα, που μπήκε στο δημόσιο, είναι στα παπάρια του...!.

Καλooooooό!