ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.]

Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:
 Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

       
  Πόσο κάνουν τα κεράσια;                 

 

Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.
-Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος.
- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά!!!
Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και ..τα δίνει στην κοπέλα.
- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!!!

 Αυτά παθαίνεις αν δεν ζητάς διευκρινήσεις.....!!!

 


Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται!
Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:

- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις από την άλλη, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".

Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:

- Δε γυρίζεις τώρα και από την άλλη αγάπη μου;

- Ποτέ! του απαντάει!

- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!

- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!

 

 

 

 
            Έχει δίκιο το χελωνάκι 

clip_image001
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
- Ε, είσαι και πολύ μαλάκας!!

 

 
                 Πριν και μετά 

 

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ’ οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:

- Στραβομάρααα…!

 

 
                πριαπισμός...

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:


- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;


- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.... 

 

 

 

 
ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Ο ΈΛΛΗΝΑΣ ΤΗ ΒΓΑΖΕΙ ΚΑΘΑΡΗ. 

 

 

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:

- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο... λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα... πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

 

 

................ "Δεν έχω όρεξη "
ΠΡΟΣ: Εσείς + 5 Περισσότερα
Προβολή λεπτομερειών
________________________________________
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει: "Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...! "

ΤΙ ? !    Τι  ήταν  αυτό ? !

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει: "Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα"

Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου... ''Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι , και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι ? "

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ.
Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου:
- Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα.
- Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα..
  Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.
- Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για  κάθε φόρεμα?'...
- Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια.
 
Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέβαια αγάπη μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους: ''Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.''

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια , όταν της είπα : '' Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...''

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα : ''ΤΙ  ?  ? ...! ''

Και αμέσως της είπα : ''Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα, για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα ! ''

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα : ''Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι ,και  όχι  για τα πράγματα που σου αγοράζω ? ''

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον αυτή η ....... κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτήν ! ! !

Ταρζάν δεν ξέρει σεξ
 
Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
> «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
> Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
> «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
> «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
> «Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
> Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
> «Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!»
> «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»





Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος χτυπήθηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο.
- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! είπε ο Άγιος Πέτρος, και συνέχισε:

Έχουμε ένα πρόβλημα. Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας. Έτσι σκεφτήκαμε το εξής: Θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.





-Είχα να μιλήσω στη πεθερά μου 4 χρόνια..
-Σοβαρά, γιατί τσακωθήκατε?
-όχι, δεν ήθελα να τη διακόψω...!!
 
 
 Μωρο μου , πηρα δυο ταινιες για να δουμε το βραδυ...
 Mια για σενα και μια για μενα..
-Αληθεια με σκεφτηκες αγαπη μου??
-Ε, φυσικα..
-Τι ταινια μου πηρες??
-Μονωτικη....
 
 
Ήταν ένας ποντικός και προχωρούσε στη ζούγκλα.
Ξαφνικά συναντάει έναν ελέφαντα μέσα σε μια λακκούβα.
- Σε παρακαλώ κύριε ποντικέ βγάλε με από τη λακκούβα, λέει ο ελέφαντας στον ποντικό.
- Σε δύο λεπτάκια θα σε βγάλω, του λέει ο ποντικός και τρέχει στο σπίτι του, παίρνει την πόρσε και πηγαίνει πατημένος για να βγάλει τον ελέφαντα.
Φτάνει στη λακκούβα πετάει τη μια άκρη ενός σχοινιού στον ελέφαντα
και την άλλη τη δένει στη πόρσε.
Μπαίνει στο αμάξι, μαρσάρει και βγάζει τον ελέφαντα από τη λακκούβα.
Ευχαριστεί ο ελέφαντας τον ποντικό και φεύγει.
Καθώς προχωρούσε ο ελέφαντας στη ζούγκλα βλέπει τρία ποντίκια μέσα σε μια λακκούβα.
- Σε παρακαλούμε κύριε ελέφαντα βγάλε μας από την λακκούβα, λένε τα ποντίκια στον ελέφαντα.
Κατεβάζει ο ελέφαντας την τεράστια προβοσκίδα του, την πιάνουν τα ποντίκια και βγαίνουν από τη λακκούβα.
Ευχαριστούν τον ελέφαντα και φεύγουν.
...
Ηθικό δίδαγμα.
....
Αμα την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι πόρσε...!!!
 
 
Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι. Λέει ο ένας: -Ματ! Και ο άλλος: -Ντου!!!
 
 
Ξυπνάω και τι να δω;;;;
Είμαι ήδη 2 ώρες στη δουλειά!!!
 
 
Περιμένουν παιδί ο Νίνο και η Χρυσή Βαρδινογιάννη.
Να είσαι απόγονος Βαρδινογιάννη και το επίθετο σου να είναι Ξυπολητάς!!!!





Παλιό ίσως, αλλά καλά είναι να το θυμόμαστε
 
 
Ανέκδοτο(.
Είδε την είσοδο με τις μεγάλες πόρτες του παραδείσου ο Άγιος Πέτρος σε άσχημη κατάσταση και αποφάσισε να την βάψει. Ζήτησε και του έφεραν τρεις ελαιοχρωματιστές που είχαν πεθάνει πρόσφατα. Έναν Αλβανό, έναν Γερμανό κι έναν Έλληνα.
“Αυτή είναι η είσοδος με τις πολλές πόρτες. Θέλω να δώσετε προσφορά για να την βάψετε” είπε ο Άγιος. Ύστερα από κάποια μελέτη πρώτος έδωσε την προσφορά του ο Αλβανός.
-Θα βάψω την είσοδο έτσι κι έτσι. Θα κοστίσει 500ευρώ.
-Γιατί τόσα πολλά; Ρώτησε ο Άγιος.
- Γιατί θα το κάνω τρία χέρια και ύστερα θα κάνω και καθαριότητα.
-Καλά καλά, είπε ο άγιος. Να ρθεί ο Γερμανός.
-Θα την βάψω έτσι κι έτσι και θα σας κοστίσει 1000ευρώ, είπε ο Γερμαναράς.
-Και γιατί τόσα πολλά;
-Γιατί τα χρώματα θα τα φέρω από την Γερμανία ειδική παραγγελία και κοστίζουν πολλά χρήματα.
- Καλά, είπε ο άγιος. Να έρθει ο επόμενος.
-Καλησπέρα Άγιε μου, είπε ο Έλληνας και έσκυψε και του φίλησε το χέρι.
-Η βαφή της εισόδου θα μας κοστίσει άγιε μου 2.500ευρώ!
Σηκώθηκαν οι τρίχες του άγιου και με ανοιχτά τα μάτια από την έκπληξη ρωτάει.
-Γιατί τόσα πολλά βρε τέκνον μου;
Ο Έλληνας ελαιοχρωματιστής τον πήρα αλά μπρατσέτα και άρχισαν να περπατούν.
-Κοίτα να “δεις” άγιε μου. Βασικά την δουλειά θα την κάνει ο Αλβανός. Είναι  καλύτερος και φθηνότερος. Του Γερμανού θα του δώσουμε 200ευρώ να κάνει το μόκο και θα τον υποχρεώσουμε να μας κάνει δώρο καινούρια χερούλια για τις πόρτες και δείξτα στον μεγάλο να χαρεί. Τα υπόλοιπα 1800ευρώ τα παίρνουμε από μισά και ούτε γάτα ούτε ζημιά και θάναι και μαύρα. Τι λες;










Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.
Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες, που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού. Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ συντροφιά με μια όμορφη νεαρή .
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.
Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν. Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!
Ο πολιτικός, πέρασε τις επόμενες ώρες πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας παιδικά τραγουδάκια.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση. Όταν άνοιξε την πόρτα, βρέθηκε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.
Ο Μέγας Διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο.
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ. Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια, και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι.
Ο Μέγας Διάβολος χαμογέλασε και του είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

Ιδιαίτερα το τελευταίο, πολύ καλό!

‎-Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της?
- Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι σου?
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις γιατί ο γείτονας έχει αντικλείδι...!!

Παει μια ξανθιά στο super market , ψωνίζει
και όταν πάει να πληρώσει της λέει η ταμίας:
- Κάρτα έχετε ?
- Μόνο για αναπάντητη !!!

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

Δυο τυποι στη φυλακη κανουν μαζι ντους. Καποια στιγμη, πεφτει το σαπουνι, κι ο ενας σκυβει να το πιασει. Τοτε ο αλλος, βρισκει την ευκαιρια και του τον καρ.....ει. Τοτε αυτος, γυρναει και λεει ολος εκπληξη :
- Ει! Μου τον εβαλες!
-΄Οχι ρε φιλε, τι ειναι αυτα που λες...
- Νομιζω οτι τον εχεις βαλει...
- Ρε συ, εμεις ειμαστε πολυ αντρες, οχι σου λεω!
...
- Τοτε, θα κανω ενα βημα μπροστα κι αν με ακολουθησεις κολλητα, θα πει οτι τον εχεις βαλει...
Κανει ενα βημα μπροστα, ακολουθει κολλητα κι ο αλλος...
- Ειδες που ειχα δικιο; Μου τον εχεις καρ....ει!!
- Ε, ενταξει... Αν θελεις, τον βγαζω...
- ΄Οχι μωρε, ενταξει... Απλα, δεν μ΄αρεσει να μου λενε ψεμματα!
 

 Τα κομπιουτεράκια…


- Τί έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράκια …απαντάει ο κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και….
μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κ.τ.λ.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! λέει στον Κρητικό.
Και ο Κρητικός:
- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

 

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
- Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;
- Στο σχολείο μπαμπά, απαντάει ο γιός
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου! ξαναλέει ο μικρός
- Τι DVD; ρωτάει ο πατέρας
- Παιδική ιστορία.
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
- Εντάξει, ήταν έν
α πορνό, φωνάζει ο γιος.
- Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνο, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει :
- Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου!
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!

1η κορη...
-Μπαμπα ειμαι λεσβια...
-Oκ Επιλογη σου.
2η κορη...:
-Μπαμπακα? και γω λεσβια ειμαι...

... -Πφφφ τι να πω?!
3η κορη... ΚΑΙ εγω ειμαι λεσβια...!
-Υπαρχει κανεις σε αυτο το σπιτι που να θελει αγορι?!:@
Γιος: Εγω μπαμπααααααα

Τι να ντυθώ τις απόκριες;
-Ντύσου καρέκλα!!
-Τι λες ρε βλάκα γιατί;;
-Μπας και σου κάτσει καμία γκόμενα!!!

Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
 
 

 Ο Παπάς κι ο ταξιτζής στον Παράδεισο!
 
Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος... Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:

- Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;

- Ο Μητσάρας να 'ουμ'. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.

- Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...

Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.

- Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς.

- Πάρε, τέκνων μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.

- Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;

- Κοίταξε τέκνων μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.