ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά (αδυναμία, απώλεια βάρους κλπ ),πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό τον Παπαροιατρόπουλο.]

Ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά (αδυναμία, απώλεια βάρους κλπ ),πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό τον Παπαροιατρόπουλο.
 
Τον εξετάζει ο Παπαροιατρόπουλος, παραπεμπτικά κλπ, και δυστυχώς τελική διάγνωση
 καρκίνος τελευταίου σταδίου
 
 Φίλε μου Γίωργη, δυστυχώς έχεις καρκίνο. φάε, πιες, όσο προλάβεις, για κάνα δυο μήνες,

Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος.
 
 Τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ .
     
Το νέο διαδόθηκε αστραπιαία στο χωριό. Μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο Παπαροιατρόπουλος,

Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:
 
- Ρε Γιώργη τι σου είπα εγώ ότι έχεις;
 
- καρκίνο
 
- και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ;
 
- εντάξει να φύγω από την μέση εγώ, γιατρέ μου αλλά όχι και να πηγαίνουν και με την χήρα μετά... !!!

[Δύο τύποι ψάρευαν..]

Ένας Μαροκινός πάει σ' ένα garage και ρωτάει τον μηχανικό:

- Μπορείς να ρεγουλάρεις την καμήλα μου;
Τρέχει λίγο στραβά, αριστερά.
 
-Τι είναι, αρσενικιά;                               
- Ναι.
 
- Ανέβασέ τη στο lift.

Ο Μαροκινός ανεβάζει την καμήλα στο lift.
Eκεί ο μηχανικός με ένα τεράστιο γαλλικό κλειδί πιάνει τ' αμελέτητα της καμήλας και με πολλή δύναμη τα στρίβει δεξιά.
 
Η Καμήλα, τρελαμένη απ' τον πόνο, πηδάει από το lift τρέχοντας ολόϊσια μέσα στην έρημο και γρήγορα εξαφανίζεται.

- Voilà, λέει ο μηχανικός, τρέχει ίσια τώρα.

- Εε...ναι, λέει ο Μαροκινός, αλλά πως θα την ξαναπιάσω τώρα;

- Κανένα πρόβλημα. Ανέβα στο lift !!!!!
     

Δύο τύποι ψάρευαν..
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά..
Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα..Οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει..
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά..
- Σώπα ρε φίλε οκτώ παιδιά ε;; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά..
- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά..
Η διαδικασία μου αρέσει..

[Εδώ Γελάμε Πολύ-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;]

Εδώ Γελάμε Πολύ
-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο...


Πηγαίνει ο Τοτός στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του.
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Όχι, απαντά ο ψιλικατζής.
Ξαναπάει ο Τοτός την επόμενη μέρα, πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχίστηκε για πέντε μέρες μέχρι που ο ψιλικατζής παρήγγειλε παγωτό καρότο. Πηγαίνει ο Τοτός πάλι και του λέει :
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Ναι, απαντά ο ψιλικατζής.
- Αηδία δεν είναι;;;


Αγόρι: Θα με παντρευτείς...?
Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..?
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Έχεις BMW ?
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Τι μισθό παίρνεις..?
Αγόρι: Δεν παίρνω μισθό....αλλά...(τον διακόπτει)
Κορίτσι: Δεν παίρνεις μισθό...αλλά....αλλά τι??? Δεν έχεις τίποτα...Πως να σε παντρευτώ...μου λες?? Φύγε σε παρακαλώ..!!
Αγόρι: (μιλώντας στον εαυτό του) Έχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικά μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε...Γιατί ρε γαμώτο να χρειάζομαι και BMW..? Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΟ


Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50 e.
 Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- "Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.e." Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..."
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει." Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- "Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..."

Σε ένα παράλληλο σύμπαν:
-Μάνααααα τι Φαΐ έχουμε ;;
-Γύρο!!!
-Καλά άσε θα παραγγείλω Μπάμιες απ' έξω !!!!!!

[Τρεις ξανθιές ετοιμάζονται για...αστυνομικίνες]

Τρεις ξανθιές ετοιμάζονται για...αστυνομικίνες
 
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι... προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.

Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά.
Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο δ...o", της λέει έξαλλος ο εξεταστής,
"Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."

Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
 
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται!
Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά

Ανοίγω το ψυγείο και βλέπω ένα στραπατσαρισμενο κουτί ζαχαροπλαστείου. Μέσα διασκορπισμενη κρέμα, ίχνη σοκολάτας κι υπολείμματα παντεσπάνι...προφανώς υπήρξε παραβίαση του κοκ...

[Μετα το sex ρωταει η γυναικα...]

Μετα το sex ρωταει η γυναικα...
- Μηπως εισαι commando???
- Γιατι??? Ρωταει ο τυπος με ενα πλατυ χαμογελο!!!
- Ξερω εγω ... Μπηκες - βγηκες ... Χαμπαρι δε σε πηρε κανενας!!!


Ήταν κάποτε μια ξανθιά που ήθελε να αποκτήσει χρήματα . ( (Σκέφτεται , σκέφτεται ) ώσπου απoφασίζει να απαγάγει ένα παιδί και να ζητήσει λύτρα . Τελικά βρίσκει ένα και το παίρνει μαζί της . Αρχίζει να γράφει ένα γράμμα που έλεγε :
" ΑΠΗΓΑΓΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ . ΑΦΗΣΤΕ ΜΟΥ 20.000.000 ΕΞΩ ΑΠ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ . ΥΠΟΓΡΑΦΗ : Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΙΜΩΡΟΣ . " και το δίνει στο παιδί να το πάει στη μάνα του .
Την άλλη μέρα βρίσκει έξω απ την πόρτα της ένα σάκο με λεφτά και ένα σημείωμα που λέει : " ΝΤΡΟΠΗ ΣΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΙΑ "

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του...
Και έβγαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,

-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει....

Ιδέα ο χωροφύλακας...

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....

-Τώρα με θυμάσαι του λέει....

Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας....

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της πουτάνας....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μ.... το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...........






________________________________________
________________________________________

ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΟΥ ΜΟ ΕΣΤΕΙΛΕ Ο  ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ Ο .....ΡΟΜΠΕΡΤ  ΣΕΡΜΑΝ Η ΑΛΛΙΩΣ   jslam

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι µε περιµένει.. αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα.. και να εθιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.." ΄''

Ψυγείο και Πλυντήριο
Λέει το Ψυγείο στο Πλυντήριο:
- Αγάπη μου λιώνω για σένα!
Το Πλυντήριο στο Ψυγείο:
- Αντε να χαθείς,....... κρύε!

  ΚΑΛΟΟΟΟΟ
ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΟΥ ΜΟ ΕΣΤΕΙΛΕ Ο  ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ Ο .....ΡΟΜΠΕΡΤ  ΣΕΡΜΑΝ Η ΑΛΛΙΩΣ   jslam

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι µε περιµένει.. αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα.. και να εθιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.." ΄''

[/quote]

[Ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά (αδυναμία, απώλεια βάρους κλπ ),πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό τον Παπαροιατρόπουλο.]

  ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΟ κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά (αδυναμία, απώλεια βάρους κλπ ),πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό τον Παπαροιατρόπουλο.
 
Τον εξετάζει ο Παπαροιατρόπουλος, παραπεμπτικά κλπ, και δυστυχώς τελική διάγνωση
 καρκίνος τελευταίου σταδίου
 
 Φίλε μου Γίωργη, δυστυχώς έχεις καρκίνο. φάε, πιες, όσο προλάβεις, για κάνα δυο μήνες,

Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος.
 
 Τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ .
     
Το νέο διαδόθηκε αστραπιαία στο χωριό. Μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο Παπαροιατρόπουλος,

Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:
 
- Ρε Γιώργη τι σου είπα εγώ ότι έχεις;
 
- καρκίνο
 
- και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ;
 
- εντάξει να φύγω από την μέση εγώ, γιατρέ μου αλλά όχι και να πηγαίνουν και με την χήρα μετά... !!!

[/quote]

[**Η μάνα που έχει τρελάνει το διαδίκτυο**]

**Η μάνα που έχει τρελάνει το διαδίκτυο**
 Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα...
- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!"
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"

- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"

- "Γιατι η γυναικα σας ηταν εδω και χθες!!"






Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορν*περιοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ










Μια μέρα ο Χρήστος μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία. Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει :
- Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Χρήστος πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει :
- Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και τα σχετικά... Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του :
- Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!!
Και η μητέρα του απαντά :
- Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας...!!!



Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Ναι. Τα πεθερικά μου!




Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα
βιβλιοπωλείο.
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω
δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
- Τον λυπήθηκε ο βιβλιοπώλης αλλά για να
μην τον διώξει έτσι του λέει εντάξει. Αν
πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ώρες θα το
σκεφτώ.
Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο
βιβλιοπωλείο. - Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει, (τον πούστη, από μέσα του)λέει ο
βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία
σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγά μην μπορέσει έλεγε από μέσα του)
Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο
βιβλιοπωλείο. - Τα πουπουπούλλλλησα!
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες(μην
μπορώντας να πει τίποτα άλλο),αλλά μπορείς
να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο
γρήγορα;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα,
θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα
αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας
τα διαδιαδιαβαααασσσω;




Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο “.συγνώμη δεν το ήξερα.” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
“Τι στο καλό της είπες ;”
Ο πιλότος απάντησε:”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :
- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε ορέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις ορέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης...!!!



Μπαίνει ένας Κρητικός σε έναν οίκο ανοχής και λέει στην
τσατσά:
- Θέλω να γ@@…..@ παρά φύσιν
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του
λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να
πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
.
.
- Καλά, καλά… 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και
αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά… 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά
όπου να” ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε
τζάμπα…
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και
με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει
στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την
τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κωλoι !!!

---Μου λέει η μάνα μου...
Όπως πας θα μείνεις στο ράφι...
Της λέω ....Σ'αυτο με τα ποτά να με βάλεις.....

---Τραγουδάκι.
Από τη μέρα που 'φυγες έχασα ότι είχα...
νιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι..
Δίας χωρίς τον κεραυνό και θύμα του Προκρούστη
Κνωσός χωρίς Μινώταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη!!!

---Είμαστε σε κλάμπ και παίζει Γαρμπή και Λεμπέσης.... Λογικά θα πληρώσουμε σε δραχμές!
 
 
---Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:
- 4 σουβλάκια
- 1 χωριάτικη
- 2 μπίρες

Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:
- 2 μερίδες γύρο χοιρινό
- 1 τζατζίκι
- 1 χωριάτικη
- 1 σαγανάκι
- 1 λουκάνικο
- 2 πατάτες
- 2 αναψυκτικά light
- 2 μπύρες
- Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται..

Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
--Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;
 
--- Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κι'ολας???

Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι:
Άγγλοι: hello!
Γάλλοι: allo!
Ιταλοί: pronto!
Έλληνες: ρε μ***ακα, σίγουρα έχεις what's up ή με χρεώνεις;;;

---Χάλασε 1 διακόπτης σπίτι και ο άντρας μου σαν γνήσιο αρσενικό, μετά από 4 ώρες,
2 μέτρα μονωτική ταινία, 9 βίδες και 7 χριστοπαναγίες..., φώναξε ηλεκτρολόγο....

---Γράφει ''ανοίξτε εδώ'', γιατί δε χώραγε το ''προσπαθήστε απεγνωσμένα να τ'ανοίξετε
τελικά σκίστε το με τα δόντια και φάτε το απ' το πάτωμα''
 
---Το τι κανει ο καθενας στο κρεβατι του ειναι δικαιωμα του....... εγω για παραδειγμα το εχω γεμισει αυτοκολλητα..!!!!

---Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε... το 2001!!!!
 
---Εντάξει μερικούς τους καταλαβαίνω που έφτιαξαν account για να ανεβάζουν μόνο τραγούδια....θέλoυν να γίνουν Dj....
Οι άλλοι μόνο με τα check in τι θέλουν να γίνουν δηλαδή ...Δορυφόροι ;

---Να δωσεις 25 ευρω στο νοσοκομειο του Grey's Anatomy οπου μπορει και να πηδηξεις το 90% του προσωπικου, το καταλαβαινω.
Αλλά όχι στο δημόσιο ελληνικό νοσοκομείο...

---Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια..... Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο..... Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!

---Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...

---Πλένεις πιάτα. Σκουπίζεις τη κουζίνα. Σφουγγαρίζεις. Καθαρίζεις το τραπέζι. Όλα λάμπουν.
Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ. Που@άνα όλα....

---Σουβλατζίδικο εκεί;
-Μάλιστα.Παρακαλώ..
-Πως ανοίγει η σακούλα???
 
---Μαμά είμαι έγκυος.!
-Τιιι???
-Ήταν ατύχημα!
-Δηλαδή θες να μου πεις ότι περπάταγες στο δρόμο και έπεσες επάνω σε μια π@@τσα..??
Ε..μα ξέρω γω....

---Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω...
10 μύγες , 6 κουνούπια , 3 ποντίκια , 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα..
 
---Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.
Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.
Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.
Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας,
μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί..
 

---Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

---Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

---Θελω να οργανωσω ενα ρωμαικο οργιο το βραδυ,αλλα εχω αγχωθει! Δεν βρισκω σταφυλια....


---Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή ! Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο...

Ένας παπάς στην Κρήτη!!!
 
Ένας παπάς διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμά του, λέει στους πιστούς:...

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά..
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ; τι είναι αυτά που λες κ.τ.λ.
Ο παπάς όμως δεν έπαιρνε χαμπάρι. Την επόμενη Κυριακή λοιπόν, πάλι τα ίδια:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού", ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού από το Ηράκλειο.
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους την λες χύμα..
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο.
Οι πιστοί περιμένουν να ακούσουν την συνέχεια, υποψιασμένοι.
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει : "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει".
Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας:

"Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"…!!!

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το ξαναέδινε.
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον
καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:….
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι’ αυτό και κόβεσαι!
-Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα.
Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν, ιδου το ερώτημα:
Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
…Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση…
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο  συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. -
Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά.
Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…
-Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτάζοντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Ααα να σας πω...
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα, το ότι εσείς περάσατε τον  γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε, αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
 

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι απ το σχολείο
του μ ένα ποδήλατο…
- Τι είναι αυτό ρε κ*λ*παιδο?? που το
βρήκες??..
Του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα να σου εξηγήσω ….
- Λέγε λοιπόν σ ακούω
- Να… εκεί που καθόμουν στη τάξη ήρθε
δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα,
ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει
από κάτω …
τα έχασα …. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να
σχολάσουμε και βγήκα απ τη δύσκολη θέση …
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ η Ελενίτσα με
ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου
πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος ….
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? τον ρωτάει μάνα του
…
- Εε τι να έκανα …
πήγα …. εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω
από ένα δέντρο
… αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα
της
… μετά βγάζει το σουτιέν της … τα έχασα …
και τότε σηκώνει τη φούστα της … ανοίγει τα
πόδια της και τι μου λέει ?
- Τιιιιι ??
- Έλα Τοτέ μου και πάρε ότι πολυτιμότερο
έχω…..
εεε…
.
.
.
και της πήρα το ποδήλατο !!!!!



Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια
κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων.
Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα
και δεν έπρεπε να γελάσουν...Αρχίζει η
μελαχρινή. Της λένε το πρώτο, της λένε το
δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί
να κρατηθεί άλλο και γελάει. Είναι η σειρά
της κοκκινομάλλας.
Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το
τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή. Τέλος,
διαγωνίζεται η ξανθιά. Της λένε το πρώτο, το
δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο, το πέμπτο, το
έκτο, το έβδομο, το όγδοο, το ένατο και πάνε
για το δέκατο αλλά η ξανθιά γελάει.
Τότε την ρωτάνε:
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να ακούσεις
και το δέκατο και να κερδίσεις τον
διαγωνισμό;;
- Γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο!!