ΑΝΕΚΔΟΤΑ

καλο εεεεε

Ρε φιλε απιθανα όλα.

 Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;

- Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! 

χαχαχαχαχα ΕΥΗ 2...καλό !!!!

 

Χαχα πολύ πολύ πετυχημένο. 

Τι κοινό υπάρχει μεταξύ των γυναικολόγων και των τραγουδιστών?

Δουλεύουν και οι δύο εκεί που οι άλλοι διασκεδάζουν!

Ήταν ένας τύπος τρελαμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
5 μέτρα βάθος...
10 μέτρα βάθος...
50 μέτρα βάθος...
100 μέτρα βάθος...
150 μέτρα βάθος...
Στα 200 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο το μαγιό του και χωρίς εξοπλισμό να έρχεται προς το μέρος του.
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
- "Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
- "Πνίγομαι, ρε μαλ...α!"

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Πολύ Καλόοοο   Θάνο

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;"

[Οι 24 καλύτερες ατάκες του Αλ Μπάντι]

Οι 24 καλύτερες ατάκες του Αλ Μπάντι

1. Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.

2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.

3. Γυναίκες… Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους… Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις…

4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.

5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα. Δεν υπάρχει σε κανένα χάρτη.

6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!

7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!

8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;

9. Η διασκέδαση για τον άντρα των σπηλαίων ήταν απλή: Άντρας φέρνει φαγητό, γυναίκα το μαγειρεύει, γιγάντιος πτεροδάκτυλος κυνηγάει γυναίκα, γυναίκα πέφτει στη λάσπη. Έπεφτε πολύ γέλιο.

10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας είναι η φάτσα μιας γυναίκας.

11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.

12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;

13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι κι ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.

14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;

15. Οδηγούσα προς το σπίτι… Ένας Θεός ξέρει γιατί…

16. Όχι, Πεγκ...

17. Όπα, για μισό λεπτό. Η όμορφη μου κόρη –με το μυαλό ενός φρούτου- κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;

18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!

19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα κι εγώ μια τεράστια εφημερίδα.

20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.

21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.

22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;

23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω…

24. Home Sweet Hell.

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά
για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας
της λειπει στη δουλεια φερνει
τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της
γυρναει σπιτι πιο νωρις τους
ßλεπει κ κρυßεται στη ντουλαπα για να
παρακολουθει!!


Εντελως ξαφνικα οµως γυρναει σπιτι κ ο
πατερας του παιδιου. Τοτε η
γυναικα κρυßει γρηγορα τον εραστη της στη
ντουλαπα µην ξεροντας οτι ειναι
ηδη εκει το παιδι της!!!



Tο µικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'



Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'


Αγορι: 'Εχω µια µπαλα του µπειζµπολ!'


Αντρας: 'Μπραßο'



Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'


Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'



Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο µπαµπας µου ειναι
εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'


Αγορι: '250€'


Σε λιγες ßδοµαδες συµßαινει ακριßως το
ιδιο πραγµα κ ετσι το αγορι κ ο
εραστης ßρισκονται ξανα στην ντουλαπα!



Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'



Αντρας: 'Ναι ειναι.'


Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του µπειζµπολ!!'



Ο αντρας θυµαται την προηγουµενη φορα
οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'


Αγορι: '750€'


Αντρας: 'Το παιρνω'


Μερικες µερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο
µικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο
σου κ τη µπαλα του µπειζµπολ κ παµε στο
παρκο να παιξουµε σαν πατερας µε
γιο! '


Ετσι το αγορι λεει 'Δεν µπορω τα πουλησα
κ τα δυο'


'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο
πατερας του.


Αγορι: '1000€'

'Ειναι απαισιο που συµπεριφερεσαι κατ
αυτον τον τροπο στους φιλους σου,
ντρεποµαι που ειµαι πατερας σου, παµε
γρηγορα στην εκκλησια να
εξαµολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον
τραßαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του µικρου παιδιου
τον ßαζει να καθησει κ κλεινει
πισω του την πορτα του εξοµολογητηριου.



Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"


Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις,
ποσα θες?!!!

Ωραίο 

καλο