ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Φυσικά όχι αγαπητέ Θάνο. Ο ίδιος έγραψε αυτήν την απάντηση. Αν ήμουν εγώ θα είχα προδωθεί γιατί έχω ιδιαίτερο γράψιμο. Κυρίως βάζω τελεία στο τέλος της πρότασης.

Ελπίζω να βρει ο ίδιος ένα τρόπο να στο επιβεβαιώσει γιατί δεν μου αρέσει να αιωρούνται τέτοιου είδους σχόλια που με αφορούν. 

βγάλε Θάνο στη φόρα ό,τι ανέκδοτα έχεις για Zastava τώρα που λείπει η Βάγγο, γιατί μόλις έρθει θα μας τα κόψει μαχαίρι 

Εδώ είναι η Βάγγο και σας παρακολουθεί άγρυπνα.... Το νου σας!!

Μπαρδόν Sgr, ελπίζω να μην παρεξηγήθηκες πραγματικά 

Αυτή τη φορά όχι Θάνο. 

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν> κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Ηκιβωτός> κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεταικαι παίρνει> δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό
 ζώοπαίρνει μια> κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνοματης συζύγου> και η ημέρα που επιτρέπεται ναζευγαρώσουν.> Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκατου και της> λέει:> - Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θαυποφέρεις> βάναυσα!> Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικόπαίχτηκε> μπροστά σε όλα τα ζώα.> Την επόμενη, ο πίθηκος
 ξανασκάει μύτη,και μπροστά> σε όλα τα ζώα:> - Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θαυποφέρεις βάναυσα!>  > Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιάτο λέει
 στον> Νώε.> Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάειεξηγήσεις:> - Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι καιντροπιάζεις> τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;> - Δεν είναι ότι δεν
 κρατιέμαι.Προειδοποίηση είναι.> Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα τηνκάρτα μου στο> πόκερ και την έχει ο γάιδαρος τώρα.

 

  καλοοοοοοοο

Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην
κουπαστη του πλοιου αφου εχουν
κατεßασει απο µια νταµιτζανα ρουµι ο
καθενας...
 
-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω
κατι...το δεξι σου ποδι σου πως
 το
εχασες;
 
>Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουµε
ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εµπορικο, πιανω
>το
σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και
πεφτω
 µεσα στην θαλασσα...ε,
µεχρι να µε ßγαλουν, µου εφαγε ο καρχαριας
το ποδι και τωρα ειµαι µε το
ξυλινο...
 
-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως
το εχασες;
 
>Αστα...κροκοδειλος! Εχουµε αποßιßαστει
στην Κουßα και εκει που κανουµε
πλιατσικο σε κατι χωρια µεσα στα ελη, µου
την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα
αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι
ßλεπεις...
 
-πωωω τι εχεις τραßηξει ρε ανθρωπε...καλα
και τον γαντζο στο χερι; πως τον
απεκτησες;
 
>Αστα...Βαρελι...
 
-Βαρελι;
 
>Ναι, ναι
 ßαρελι....ειχε τρικυµια θυµαµαι
και ηµουν στα αµπαρι, σπανε τα
>δεστικα
του φορτιου και ενα ßαρελι µου πλακωσε το
χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν
ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια
ßλεπεις...
 
-Ελα ρε µλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη
Τζακ, το µατι σου πως το εχασες
και το εχεις καλυµενο;
 
>Αστα...τσιµπλα!
 
-Τσιµπλα;;;!!!
 
>Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο
ßλεπεις....

Πολύ πολύ καλό Νένα 

χαχαχα καλοοοοο

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπούν μέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόμενο (ένα ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλι):

> -Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

> -Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

> -Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

> Ναι, σοβαρά μιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;

> -Πρίν από είκοσι λεπτά.

 

Καλημέρα και καλή βδομάδα, με τα φιλιά μου.

Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει
λογαριασμό.



Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.



Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.



Πελ. Τι λες μωρή πουτάνα βιάζομαι σου λέω



Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;



Πελ. Αι γ..... μωρή, βιάζομαι σου είπα.



Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.



Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;



Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα
ν' ανοίξω λογαριασμό.



Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η πουτάνα;

χαχαχαχαχαχα τέλειο 

Το έστειλα ήδη σε φίλες και έχουμε όλες ξεραθεί στο γέλιο....νά'σαι καλά Νένα....

χαχα