ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να εχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

αχαχχαχαχ Δεσποινακι φοβερααααα!!!
εχω πεσει κατω απο τα γελια  

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε
κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή είναι στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε
ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε
που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν
εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα
μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
"Δε φεύγεις μωρή γκαντέμω από δίπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;"

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κα. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ένα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μη φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!!

fovera despoinaki alla den pistevo na ipenisese kati gia tin ameriki


xaxaxaaxaa

Όχι, Ιωάννα μου. Αλλά, με έβαλες σε σκέψεις. 
Μήπως ξέρεις κάτι περισσότερο από μένα; 

[Λίγα... ξανθα ανεκδοτα!!!]

Λίγα...  ξανθα  ανεκδοτα!!!
Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα   μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει
________________________________________________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; '

Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ; '

-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '
________________________________________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα...


Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;
_____________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας
τι  να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,
ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

___________________________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε
μια ξανθιά

Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

' Κυρία μου ' της λέει , ' μένω έκθαμβος και άναυδος ! '

Και η ξανθιά : ' Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος ''

_________________________________________________ _______________________

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλλλλλονίκη;

- Μισό λεπτό.

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

_________________________________________________ ___________________

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.
_________________________________________________ ___________

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
_________________________________________________ ___________

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

'Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό', λέει ο πρώτος.

'Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό', λέει ο δεύτερος.

'Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά', λέει ο τρίτος.

'Ε και λοιπόν;', απορούν οι άλλοι.

'Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!', απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
________________________________________________

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: 'ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ'!

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνες μέχρι... αεροπλάνο - ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά (Τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει).

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι (Και πάει να προχωρήσει).

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου
φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη): Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πές μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να
ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με
σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... Ξέρω κι εγώ... (Σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και
θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα (Φεύγει).

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ (Βγαίνοντας από την κρυψώνα του): Βρε συ... Δεν πιστεύω σταµμάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες από καλάμι μέχρι σκάφος, τρόλεϊ και αυτοκίνητο!!!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Αλλά του λέω: Φίλε μου, απ' ό,τι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ...σεις. Γιατί δεν πας για ψάρεμα;

χα χα χα χα χα χα πολύ καλό 

Χα χα !!!

Αυτό θα πει πωλητής 

 

Εναν τέτοιο υπάλληλο και ποιός δε θα ήθελε στο μαγαζί του... Εγώ πρώτη!!!

 

     
             

     

    Ένας άθεος καθηγητής της φιλοσοφίας συζητά με έναν φοιτητή του, για την σχέση μεταξύ επιστήμης και πίστης στον Θεό.

    Καθηγητής: Λοιπόν, πιστεύεις στον Θεό;

    Φοιτητής: Βεβαίως, κύριε.

    Καθ.: Είναι καλός ο Θεός;

    Φοιτ.: Φυσικά.

    Καθ.: Είναι ο Θεός παντοδύναμος;

    Φοιτ.: Ναι

    Καθ.: Ο αδερφός μου πέθανε από καρκίνο παρότι παρακαλούσε τον Θεό να τον γιατρέψει και προσευχόταν σε Αυτόν. Οι περισσότεροι από εμάς θα προσπαθούσαν να βοηθήσουν αυτούς που έχουν την ανάγκη τους. Πού είναι η καλοσύνη του Θεού λοιπόν;

    Φοιτ.: ...

    Καθ.: Δεν μπορείς να απαντήσεις, έτσι δεν είναι; Ας ξαναρχίσουμε μικρέ μου. Είναι καλός ο Θεός;

    Φοιτ.: Ναι.

    Καθ.: Είναι καλός ο διάβολος;

    Φοιτ.: Όχι.

    Καθ.: Ποιός δημιούργησε τον διάβολο;

    Φοιτ.: Ο...Θεός...

    Καθ.: Σωστά. Πες μου παιδί μου, υπάρχει κακό σ' αυτόν τον κόσμο;

    Φοιτ.: Ναι.

    Καθ.: Το κακό βρίσκεται παντού, έτσι δεν είναι; Και ο Θεός έπλασε τα πάντα, σωστά;

    Φοιτ.: Ναι.

    Καθ.: Αρα λοιπόν ποιος δημιούργησε το κακό;

    Φοιτ.: ...

    Καθ.: Υπάρχουν αρρώστιες; Ανηθικότητα; Μίσος; Ασχήμια; Όλα αυτά τα τρομερά στοιχεία υπάρχουν σ' αυτόν τον κόσμο, έτσι δεν είναι;

    Φοιτ.: Μάλιστα.

    Καθ.: Λοιπόν, ποιός τα δημιούργησε;

    Φοιτ.: ....

    Καθ.: Η επιστήμη λέει ότι χρησιμοποιείς τις 5 αισθήσεις σου για να αναγνωρίζεις το περιβάλλον γύρω σου και να προσαρμόζεσαι σε αυτό. Πες μου παιδί μου, έχεις δει ποτέ τον Θεό;

    Φοιτ.: Όχι, κύριε.

    Καθ.: Έχεις ποτέ αγγίξει το Θεό; Έχεις ποτέ γευτεί το Θεό, μυρίσει το Θεό σου; Και τέλος πάντων, έχεις ποτέ αντιληφθεί με κάποια από τις αισθήσεις σου το Θεό;

    Φοιτ.: ...Όχι, κύριε. Φοβάμαι πως όχι.

    Καθ.: Και παρόλα αυτά πιστεύεις ακόμα σε Αυτόν;

    Φοιτ.: Ναι.

    Καθ.: Σύμφωνα με εμπειρικό, ελεγχόμενο και με δυνατότητα μελέτης των αποτελεσμάτων ενός φαινομένου πρωτόκολλο, η επιστήμη υποστηρίζει ότι ο Θεός σου δεν υπάρχει. Τι έχεις να απαντήσεις σε αυτό, παιδί μου;

    Φοιτ.: Τίποτα. Εγώ έχω μόνο την πίστη μου.

    Καθ.: Ναι, η πίστη. Και αυτό είναι το πρόβλημα της επιστήμης.

    Φοιτ: Καθηγητά, υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε θερμότητα;

    Καθ.: Ναι.

    Φοιτ.: Και υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε κρύο;

    Καθ.: Ναι.

    Φοιτ.: Όχι, κύριε. Δεν υπάρχει. Μπορεί να έχεις μεγάλη θερμότητα, ακόμα περισσότερη θερμότητα, υπερθερμότητα, καύσωνα, λίγη θερμότητα ή καθόλου θερμότητα. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται κρύο. Μπορεί να χτυπήσουμε 458 βαθμούς υπό το μηδέν, που σημαίνει καθόλου θερμότητα, αλλά δεν μπορούμε να πάμε πιο κάτω από αυτό. Δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται «κρύο». «Κρύο» είναι μόνο μια λέξη, που χρησιμοποιούμε για να περιγράψουμε την απουσία θερμότητας. Δεν μπορούμε να μετρήσουμε το κρύο. Η θερμότητα είναι ενέργεια. Το κρύο δεν είναι το αντίθετο της θερμότητας, κύριε, είναι απλά η απουσία της.

    Στην αίθουσα επικρατεί σιγή...

    Φοιτ.: Σκεφτείτε το σκοτάδι, καθηγητά. Υπάρχει κάτι που να ονομάζουμε σκοτάδι;

    Καθ.: Ναι, τι είναι η νύχτα αν δεν υπάρχει σκοτάδι;

    Φοιτ.: Κάνετε και πάλι λάθος, κύριε καθηγητά. Το «σκοτάδι» είναι η απουσία κάποιου άλλου παράγοντα. Μπορεί να έχεις λιγοστό φως, κανονικό φως, λαμπερό φως, εκτυφλωτικό φως... Αλλά, όταν δεν έχεις φως, δεν έχεις τίποτα και αυτό το ονομάζουμε σκοτάδι, έτσι δεν είναι; Στην πραγματικότητα το σκοτάδι απλά δεν υπάρχει. Αν υπήρχε θα μπορούσες να κάνεις το σκοτάδι σκοτεινότερο.

    Καθ.: Που θέλεις να καταλήξεις με όλα αυτά, νεαρέ;

    Φοιτ.: Κύριε, ότι η φιλοσοφική σας σκέψη είναι ελαττωματική.


    Καθ.: Ελαττωματική!; Μήπως μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;

    Φοιτ.: Καθηγητά, σκέφτεστε μέσα στα όρια της δυαδικότητας. Υποστηρίζετε ότι υπάρχει η ζωή και μετά υπάρχει και ο θάνατος, ένας καλός Θεός και ένας κακός Θεός. Βλέπετε την έννοια του Θεού σαν κάτι τελικό, κάτι που μπορεί να μετρηθεί. Κύριε, η επιστήμη δεν μπορεί να εξηγήσει ούτε κάτι τόσο απλό όπως την σκέψη. Χρησιμοποιεί την ηλεκτρική και μαγνητική ενέργεια, αλλά δεν έχει δει ποτέ, πόσο μάλλον να καταλάβει απόλυτα αυτήν την ενέργεια. Το να βλέπεις το θάνατο σαν το αντίθετο της ζωής είναι σαν να αγνοείς το γεγονός ότι ο θάνατος δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομος. Ο θάνατος δεν είναι το αντίθετο της ζωής: είναι απλά η απουσία της. Τώρα πείτε μου, καθηγητά διδάσκετε στους φοιτητές σας ότι εξελίχτηκαν από μια μαϊμού;

    Καθ.: Εάν αναφέρεσαι στην φυσική εξελικτική πορεία, τότε ναι, και βέβαια.

    Φοιτ.: Έχετε ποτέ παρακολουθήσει με τα μάτια σας την εξέλιξη;

    Καθ.: ....

    Φοιτ.: Εφόσον κανένας δεν παρακολούθησε ποτέ την διαδικασία εξέλιξης επιτόπου και κανένας δεν μπορεί να αποδείξει ότι αυτή η διαδικασία δεν σταματά ποτέ, τότε διδάσκετε την προσωπική σας άποψη επί του θέματος. Τότε μήπως δεν είστε επιστήμονας, αλλά απλά ένας κήρhκας.

χμμ αυτό θα πει εξυπνάδα