ΑΝΕΚΔΟΤΑ

  Πολύ καλό

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε %#2***&&** σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!
.

Πολύ καλό 
Αστέρι ο Κωστίκας 

 

Οι καλοί τρόποι
Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."
- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:
- "Πώς σε λένε παιδί μου;"
- "Σκάσε", του λέει.
- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"
- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.
- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;
- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"
 

MANA EINAI MONO MIA
Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα
ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨
 
Ο Τοτός στις εξετάσεις
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
 

Ο Τοτός στις εξετάσεις
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
 
Ο Τοτός και η γιαγιά του
Ο Τοτός περπατούσε στο δρόμο με τη γιαγιά του . Ξαφνικά βρίσκει ένα πεντακοσάρικο και λέει στη γιαγιά του :
- Να το πάρω ;
- Ό ,τι βρίσκουμε στο δρόμο δε το μαζεύουμε , του λέει η γιαγιά .
Λίγο πιο κάτω βρίσκει ένα χιλιάρικο .
- Να το πάρω ;
- Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δε το μαζεύουμε , του ξανά λέει η γιαγιά .
Λίγο πιο κάτω η γιαγιά πέφτει και λέει στον εγγονό της :
- Τοτό , σήκωσέ με σε παρακαλώ .
Κι ο Τοτός :
- Ό ,τι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το μαζεύουμε , γιαγιά

Μάθημα γεωγραφίας
Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
- Εδώ!
- Μπράβο παιδί μου.
- Τώρα εσύ Νατάσσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
- Ο Τάκης!!
 
Ερώτηση Μαθηματικών
Δάσκαλος: "Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;"
Γιώργος: "Δεν ξέρω κύριε."
Δάσκαλος: "Για σκέψου λίγο. Αν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν;"
Γιώργος: "Τα κουκούτσια κύριε!"
 

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, και ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να εχουν σαν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
το γαμο και την οικογενεια.

Καποιες, καταφερνουν να βρουν αυτο το τσιπακι και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης
τους το σεξ και την διασκεδαση......



.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην...


τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

Πάει ενας τύπος στον κουρέα και τον ρωτάει:Σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;Σε κανα δίωρο του απαντά ο κουρέας.Εντάξει,απαντάει αυτός και φεύγει.Μετά απο κανά δυό μέρες ξαναπάει και τον ξαναρωτάειτο ίδιο.Σε κανα 1,5 ώρα του λέει ο κουρέας και ο τύπος φεύγει.Την τρίτη φορά που συμβαίνει το ίδιο πράγμα ο κουρέας λέει στον βοηθό του:Πάρ'τον απο πίσω και μην τον χάσεις απ'τα μάτια σου να δεις τι κάνει.Τι σόϊ φρούτο ειναι αυτό;Μετά απο λίγο ο βοηθός έρχεται σκασμένος στα γέλια.Λοιπόν; Τον ρωτάει ο κουρέας,τι έγινε;Τί έκανε ο τύπος;Πού πήγε;Και ο βοηθός απαντά:Σπίτι σου

Ήταν ο Καραμανλής με την ΒΜW του βόλτα στην παραλιακή και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλλασα. Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη στον καθένα, λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά.
- Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια δουλειά.
Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE
- Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE.
Ο τρίτος του λέει:
- Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με όλες τις ανέσεις!
- Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι;
- Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα πόδια

Ανέκδοτα με τον Τοτό

 

Tο ποιηματάκι του Τοτού...


Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτέ, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:
- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

O Τοτός παίζει με το τρενάκι του...


O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

Στο δημοτικό η δασκάλα...


Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

Λέει η δασκάλα...


Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;



Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές...


Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!...

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο...


Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
Πετάγεται ο Τοτός:
"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..."

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο...


Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει...


Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει γκόμενα. Αλλά όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Να τις βρίζω..."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"
- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!! Και αστέρια, πολλά αστέρια!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ωραίο το φεγγάρι σήμερα και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτάνας γίνεται!"

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας...


Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!! 

[Λαρσαίοι]

Λαρσαίοι

 

 

clio
·         Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';

Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!



·         Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος

- 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής

- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X  4;

- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής

- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο

Λαρισαίος

·         Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο

περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός

του λέει:

-Το φλας...

Ο Λαρισαίος γυρνάει: Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

·         Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την
γυναίκα

του

και τον γιο του....

Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Ένα εσώρουχο για την κόρημ

- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια

- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.

·         Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:

- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος

·         Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.. Του λέει ο

πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε μου;

- Μια κολόνια θα θίλα

- For men; τον ρωτάει ο πωλητής

- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου

πρώτους!!





·         Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;

- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖΙ



·         Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:

- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.

Και η Λαρισαία απαντάει:

-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...



·         Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.

-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα

παίζει στου εξωτερικού;

-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...
 

Μιλόντας για τον Uri Geller και τους διάφορους mentalists που εμφανίζονται στο show του, ακουσα αυτο το ανεκδοτο πριν λιγάκι στο ράδιο αρβύλα...

Ποιό είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα των mentalists ανά τον κόσμο?
Δε μπορούν να απολαύσουν ένα kinder εκπληξη!!!

Θέμα: Fw: CRISIS
Προς:
Ημερομηνία: Τετάρτη, 15 Απρίλιος 2009, 19:21

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της€ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση

€λ€υθέριος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση

Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι. 

 
 
 
 

Πηγαίνει ένας βλάχος σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό και λέει στον μπάρμαν.

Βλάχος: - Ένα κουνιακάκι, ρι φιλαράκου;

Μπάρμαν: - Τι μάρκα να είναι το κονιάκ;

Βλάχος: - Κουνιάκ να ίνι, κι ούτι ίνι.

Μπάρμαν: - Μεταξάς;

Βλάχος: - Γιτί, σι τρων;



Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.

– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;

– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.

– Κι τι καν.

– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.

– Αχα.

Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.

– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες!!!



Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρας.
Πρόεδρος: "Πως λέγεσαι;"
Μάρτυς: "(λέει το όνομά του)."

Π: "Είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Ποιος εγώ;"
Π: "Ναι, εσύ."
Μ: "Είμαι."
Π: "Με ποιαν;"
Μ: "Ποιος, εγώ;"
Π: "Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ; . Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Με μια γυναίκα."
Π: "Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;"
Μ: "Ποιος; Εγώ; Ξέρω."
Π: "Ποιόν;"
Μ: "Την αδερφή μου."


Πάει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο βλάχος.

- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.

- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4;

- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.

- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

 
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτέ, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

 
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!"