ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΤΑ ΕΙΔΕ ΟΛΑ

 

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 
 
 

ΟΙ ΨΕΥΤΕΣ

 

- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

- Δηλαδή;

- Πείτε ψέματα!

Η ΧΗΡΑ

 

Ένας  κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα   και της λέει:

"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"

Κι εκείνη του απαντά:  "Δεν θα σας το συνιστούσα. Ξέρετε είμαι χήρα!

 

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

 

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

 
 
 
 

 
 

Ήταν τρεις αδελφοί.  Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.

 
 
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

 
 
Μία ξανθιά  τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε?  Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις  δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

 
 
_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει  αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και  πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:

_«Μπέε»

 
 
Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που  λέγαμε  κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: NAI!"
 Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
 Διευθυντής: ΝΑΙ"
Και  μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού  είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

 
 

Τρεις μπογιατζήδες – ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνας – πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.

- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Ελληνα, πόσα θέλεις;

- 3.000 ευρώ Αγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Ελληνας του ψιθυρίζει: Ακουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα…

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:

'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:

'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:

'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
 

 Πάειο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη  μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παπού μου"!
               
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
               
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
Πέθανε ο παππούς!!!
               
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς
να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
               
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά  μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά  και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο  πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
 "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε  χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
           
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα  φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει   αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
      
 "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα Αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
 και η γυναίκα:
          
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που  πέθανε ο κουμπάρος μπροστά  στην πόρτα μας;"

 H επιτροπή του ΥΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
- "Εσύ τι έπαθες φίλε μου;"
- "To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές".
- "Και τι θέλεις;"
- "Ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- "Εσύ φίλε μου;"
- "Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
- "Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;"
- "Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια. Θέλω αρ**δια".
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- "Γράψτε, σπίτι".
- "Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια".
- "Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

 

 

Οι αρετές του Έλληνα...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε: θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
 

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο, Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε:

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

Πολύ ωραίο!!!!!χα!χα!χα!

"Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9χρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού.
Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα...

τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!

Tο μικρό αγόρι λέει: ‘Σκοτεινά εδώ.’
Ο άντρας λέει: ‘Ναι είναι.’
Αγόρι: ‘Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!’
Άντρας: ‘Μπραβο’
Αγόρι: ‘Θες να την αγορασεις ?’
Άντρας: ‘Οχι ευχαριστω’
Αγόρι: ‘Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!’
Άντρας: ‘OK, λεγε ποσα??’
Αγόρι: ‘250$’
Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγόρι: ‘Σκοτεινα εδω.’
Άντρας: ‘Ναι ειναι.’
Αγόρι: ‘Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!’
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ‘ Λεγε ποσα?’
Αγόρι: ‘750$’
Άντρας: ‘Το παιρνω’

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, ‘Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! ‘
Ετσι το αγορι λεει ‘Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο’
‘Ποσο?’, τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγόρι: ‘1000$’
‘Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις’, λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο Αγόρι λεει: «Σκοτεινα εδω»
Και ο παπας απαντα: «Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!»"

 

 

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΟΥΜΕ ΤΙ ΛΕΜΕ !


Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα
και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε
ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος.
 
Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και
κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει
κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα
λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα
να πάω σπίτι της.
 
Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Άγιο Βασίλη. Κάτι
έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της
κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι
πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Άγιου Βασίλη,
γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.
 
Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Άγιος Βασίλης θα του κάνω
παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω
μέσα.
 
Ο διευθυντής
 
Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα.
 
-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα
εγώ.
 
Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε
κόκκινη και δεν είπε τίποτα.
 
-«Έχετε τρίχες και στ' αυτιά», είπα πάλι.
 
Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε
μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.
 
-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του
κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό γι' αυτό δεν χωνεύετε τις
γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.
 
Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του.
Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ.
Διευθυντά».και  περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο
(άουτς!!!).
 
Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με
πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την
κουβεντούλα μου με το διευθυντή.
 
«Ο γιος της Άννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι
χαριτωμένο». Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:
 
-τρεις σοκολάτες μπλε -τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα -δύο
σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές -δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι,
άσπρες και κόκκινες -ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι -ένα βιβλίο με παραμύθια που
το είχα -ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα -μπογιές και βιβλίο
ζωγραφικής
 
Οι συνάδελφοι
 
Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι
άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε
βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.
 
Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια,
σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες
κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν
κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να
στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...
 
Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον Άγιο Βασίλη και τον τάρανδο και
της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η
Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με
τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω.
 
Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν.
Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το
γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς».
 
.Μετά με βγάζουν σηκωτό απ' το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά
να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι
αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία... 

 

 

Γιατί αισθάνομαι κουρασμένος....

 

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο ... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000. Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη ... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000..000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800,000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500..000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188,000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53,000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ!
ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ !!!!!

Κι' εγώ ο μ@λ@κ@ς δουλεύω !!!!!!!!!!!!!

 

 

       > -Φίλα με, αγάπη μου!                                                   
       > -Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα,   
       δε θα 'πρεπε!                                                             
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       > Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.                                     
       > - Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.                                       
       > - Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.                       
       > - Για ποιο λόγο;                                                       
       > - Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από   
       μία!                                                                     
       > - Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       > Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας 
       πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να   
       ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει     
       ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200...     
       τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.               
       > Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι           
       κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την   
       έχω ξανακούσει».                                                         
       > Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν       
       αστυνομικό».                                                             
       > Αστυνομικός: «Λοιπόν;».                                                 
       > Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να   
       την επιστρέψει».                                                         
       > Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».                                           
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       > Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:     
       > - Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...       
       > - Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.                             
       > - Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις   
       > χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!                                         
       > - Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;                                 
       > - Τη χρυσή, βέβαια.                                                     
       > - Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά   
       φορά...                                                                   
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       > Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί
       που                                                                       
       > περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο   
       κύριος                                                                   
       > Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και 
       το                                                                       
       > σώμα του                                                               
       > επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε
       το                                                                       
       > πέος                                                                   
       > του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο
       > σώμα. Το                                                               
       > έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο   
       στο                                                                       
       > οποίο το                                                               
       > έδειξε ήταν η γυναίκα του.                                             
       > - Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε
       το                                                                       
       > χαρτοφύλακα.                                                           
       > - Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!             
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       > Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει       
       πουθενά.                                                                 
       > Μεγάλη                                                                 
       > πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:                 
       > - Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,   
       δεν                                                                       
       > πας στην                                                               
       > τάδε μάγισσα;                                                           
       > Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι     
       αυτό.                                                                     
       > Πάει,                                                                   
       > λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:                                     
       > - Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα   
       του                                                                       
       > ζητήσεις να                                                             
       > σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει     
       «όχι» θα                                                                 
       > σου                                                                     
       > μικραίνει 10 πόντους!                                                   
       > Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:   
       > - Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;                                         
       > - Όχι, λέει το βατραχάκι.                                               
       > Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.                     
       > Ξαναδοκιμάζει:                                                         
       > - Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;                                         
       > - Όχι, λέει το βατραχάκι.                                               
       > Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.             
       > Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ 
       καλά,                                                                     
       > θα                                                                     
       > είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.                                       
       > Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:                                           
       > - Βάτραχε, θα με παντρευτείς;                                           
       > - Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι,           
       >                                                                         
       >                                                                                                                                               
       >                                                                         
       >                                                                         
       >                                                                         
       > Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.                           
       > - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.                             
       > - Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;             
       > - 97 ετών, λέει ο παππούς.                                             
       > Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.                                               
       > - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;                                 
       > - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό   
       είναι                                                                     
       > να                                                                     
       > είμαστε ασφαλισμένοι.                                                   
       > Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.                                     
       > - Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;                         
       > - Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.                                         
       > - Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;                                       
       > - Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!                 
       > Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.                         
       > - Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;         
       > - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.                                       
       > - Και τι θα κάνετε εκεί;                                               
       > - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!                                       
       > Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.                                           
       > - Και γιατί παντρεύεται;                                               
       > - Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...                         

 

 

 
 

Ένας σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα και βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
“Ωχ μπλέξαμε!”, σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα εκεί κοντά και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- Μμμμ… Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω…

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
“Λίγο έλειψε να την πατήσω”, σκέφτεται “αυτός ο σκύλος θα με έτρωγε…”

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του, εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
“Τί θα κάνω τώρα;” σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- Πού είναι αυτός ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί…

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard, το FBI και η Ελληνική Αστυνομία. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της Ελληνικής Αστυνομίας. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες και χειροπέδες. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛI!