ΑΝΕΚΔΟΤΑ

πολυ καλο 

[Εγώ είμαι ο άντρας!]

Εγώ είμαι ο άντρας!

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
�Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από 'σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ' το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
�Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
�Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ' αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!

ΑΑαααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχχαχχαχχαχα τεέεεεεεεεεεεεεεελειο στο φατσούλι. Βρε Λια, βρε Λία τα θελω τα φατσούλια χαχαααααααχαχαχχαχαχα

* "Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να
αποφεύγει " (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

* "Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά  πιο μικρά
και με φλούδα που βγαίνει εύκολα " ( Απο γυμνάσιο της  Αθήνας, 1992 )

* " Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν  λουζόμαστε
συχνά "

* "Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. "  (Από
γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

* " Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"

* "Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της
Αλεξάνδρειας "

* "Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι
αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια "

* "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και
την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από διαγώνισμα στην Ιστορία,
γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

* "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό "

* "Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από
διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

* " Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του
Νορέγιεφ. "

* " Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια".
(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

* " Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".

* " Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από γυμνάσιο
της Καλαμάτας, 1991)

* " Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"

* "Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά "

* "Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"

* "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και
παροιμία γι' αυτό"

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny --------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many ------------------- συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

ΔΥΟ "ΑΤΑΚΤΕΣ" ΦΙΛΕΣ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΝΗΣΤΕΙΑ ΕΝ ΟΨΕΙ ΤΟΥ ΠΑΣΧΑ...
- ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΟΥ, ΦΕΤΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΜΕ ΤΗ ΝΗΣΤΕΙΑ... ΚΑΙ ΑΥΤΟ
ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΨΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΣΕΞ...!
- ΝΑΙ ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΟΥ, ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ. Η ΜΙΑ "ΑΤΑΚΤΗ" ΦΙΛΗ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΑΓΚΑΛΙΑ ΔΥΟ ΝΑΥΤΑΚΙΑ...
ΟΠΟΤΕ Η ΑΛΛΗ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΟΡΓΙΣΜΕΝΗ:
- ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ, ΔΕΝ ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΝΗΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ;
- ΜΑ ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΟΥ...., ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΘΑΛΑΣΣΙΝΑ!!!

χαχα καλόο 

καλο 

Απιστίες και αμαρτίες...

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο..."
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"


μου το έστειλαν με μέιλ σήμερα και γέλασα πολύ...

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.
 
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
- Κουνιούνται τα χείλη του.
 
- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό
τσιμέντο;
- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.
 

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;
 
Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για
μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το
μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του
γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι
δύο εδώ είμαστε».
 
- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους
δικηγόρους και στους πελάτες τους;
- Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.
 
- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
- Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
 
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
- Το κραγιόν.
 
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα
δικηγόρο ;
- Όπισθεν
 
- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
- Τους συνεταίρους του.
 
- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι
άνθρωποι;
- Δικηγορική εταιρία.
 

 

καλο

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν
είναι δίπλα της στο κρεβάτι.
Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του,
να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια
του.
-  Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
-  Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
-  Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
-  Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε
μέσα στο αυτοκίνητό μου?
-  Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
-  Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη
και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
-  Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
-  Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

Ο,τι πρέπει Νένα για την ανδρική μας ενότητα 

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

χαχαχα ευθυμήσαμε!!!!!