Σας ευχαριστωωωω
Τessoro μου περαστικα σου, γρηγορη αναρρωση σου ευχομαι
Είναι τώρα δυο φίλοι, πηγαίνουν κρουαζιέρα με τις οικογένειες, όμως για κακή τους τύχη το καράβι βουλιάζει και (όλως τυχαίως) γλιτώνουν μόνο αυτοί οι δύο, πιάνονται από κάτι ξύλα και ξαφνικά ξυπνάνε σε ένα νησί.
Βρήκαν τροφές, υλικά για να φτιάξουν ψευτοεργαλεία, όμως κάτι έλειπε: το σεξ.
Περνάει μια βδομάδα, ο Γιώργος και ο Γιάννης αντέχουν... Περνάνε δυο... Κάποτε μέσα στην τρίτη βδομάδα, λέει ο Γιώργος στο Γιάννη :
- Γιάννη, να σου πω... Εδώ ξέρεις μου λείπει το...οπότε αν καθόσουν εσύ...
- Τι λες ρε που θα γίνω και πούστης στα γεράματα! Ξέχνα το!
- Μα σε παρακαλώ... Εξάλλου, σιγά μη γίνεις και πούστης με μια φορά... Πφφφ, σιγά το πράμα...
- Λες;
- Φυσικά. Όπως σε βλέπω και με βλέπεις!!!
Τέλος πάντων, τον πείθει και ο Γιάννης κάθεται...
Περνάνε άλλες δυο βδομάδες... ο Γιώργος δεν κρατιέται άλλο.
- Γιάννη...;
- Τι;
- Να, ξέρεις... αν μπορούσες, δηλαδή σιγά το πράμα, μη νομίσεις...
- Ε, όχι. Έκατσα μια, δεν κάθομαι άλλη. Σου είπα : Δεν θα γίνω πούστης στα γεράματα !!!
- Μα πώς κάνεις έτσι; Δεν γίνεσαι πούστης με δυο φορές...
- Ε;
- Φυσικά. Δυο φορές τώρα και θα γίνεις πούστης; Χα. Αστείο πράμα.
- Καλά, αλλά να ξέρεις το κάνω επειδή είσαι εσύ... και του ξανακάθεται.
Περνάνε κάνα-δυο βδομάδες και κάποια νύχτα γυρίζει ο Γιάννης και λέει στο Γιώργο:
- Γιώργο, με τρεις φορές, γίνεσαι πούστης; Όχι, ε;
Ήταν ένα ανδρόγυνο, που η γυναίκα δεν καθόταν στον άνδρα της....
Τι να κάνει ο άνδρας της; Πάει στον γιατρό και τον ρωτάει:
- Γιατρέ μου, βρες μου μία λύση γιατί η γυναίκα μου δεν μου έχει κάτσει ακόμα από τότε που παντρευτήκαμε.
- Μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω μία συνταγή, και θα πάρεις κάτι χαπάκια από το φαρμακείο... Θα ρίξεις ένα από αυτά στο ποτό της και θα είναι όλα έτοιμα για πάρτι σου.
Παίρνει ο άνδρας την συνταγή μέσα στην τρελή χαρά, βουτάει τα χάπια και δρόμο για το σπίτι.
- Γυναίκα!!!! Γυναίκα!!!! Που είσαι;;;
- Εδώ είμαι άντρα μου, τι σου συνέβη;
- Έλα ρε γυναίκα, βάλε μας κανένα ποτό να πιούμε και να τα πούμε λιγάκι.
- Ναι, γιατί όχι άνδρα μου;
Πάει η γυναίκα και φέρνει τα ποτά.
- Ρε γυναίκα, λέει, δεν φέρνεις και κανέναν ξηρό καρπό;
Πηγαίνει αυτή να φέρει, και ο άνδρας της χαμογελώντας ρίχνει ένα μέσα στο ποτό της.
'Πωπω πούτσος που θα πέσει σήμερα', σκέφτεται.
Σκέφτεται, σκέφτεται και λέει:
'Βρε, και δεν ρίχνω ένα ακόμα;;'
Φλάπ το δεύτερο χαπακι στο ποτό της.
'Βρε, και δεν ρίχνω άλλα 2 να πάει γαμ...ντας η βραδιά;'
Φλαπ και τα άλλα δύο...
'Βρε και δεν ρίχνω και στο δικό μου άλλα 3 να ξεσχιστούμε στο γαμ..σι;'
Ρίχνει και 3 στο δικό του ποτό.
- Ορίστε άνδρα μου, λέει η γυναίκα που μπήκε πάνω στην ώρα.
- Λοιπόν γυναίκα, στην υγειά μας.
- Στην υγειά μας, άνδρα μου.
Το πίνει μονορούφι, η γυναίκα, κάθεται ο άνδρας με ολάνοιχτα μάτια και την κοιτά.
Τίποτα η γυναίκα... Σε μία δόση αρχίζει να ζεσταίνεται. Τρίβει τον λαιμό της, τον ξανατρίβει. Ξαφνικά πετάγεται στον αέρα η γυναίκα και λέει:
- Ααααανδραααα, θέλω π....ο!!!!!
Πετάγεται και ο άνδρας και λέει:
- Και εγώωωωωωωωωωωωωωωωω!!!!!!!!!!!!!!!!
Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα καθός ήταν με τον εραστη της, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι. Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρχ...ια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- Τι έκανες μωρή που...να;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν, απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρχ...ια όμως ο άντρας και λέει:
- Τι είναι αυτά μωρή;
- Τίποτα, κάτι καμπανάκια, λέει αυτή.
Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά.
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- Νταν ρε μαλάκα, νταν!