Γυφτιές

• Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι / Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο /Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει».

• Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

• Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο: Διότι δεν ξέρεις καμιά φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός.

• Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

• Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται; Μπα; Παίζει και μπεγλέρι;!)

• Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό: Ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. Να ζήσεις, να σε χαιρόμαστε και του χρόνου σπίτια μας.

• Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/ φίλος/ γνωστός:
- Μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ;
- Μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω; Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!

• Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται: Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια … δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα….ιιιιιιιιιι (σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης)…Τελικά όλες που**νες είναι… (εκτός από τη μαμά).

• Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο»:
Έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν;

• Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα:
- Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!.

• Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004:
- Μτς, μτς, μτς... (η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο) από δυτική πλαγιά δεν είναι; Τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιόσια, όλο ευθεία. Αρκετά καλό, αν και λίγο… (παύση)… φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία.

• Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα:
Γυφτιά; Γιατί ρε παιδιά; Αφού και το ούζο μια ζωή έτσι το έπινα!

• Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά:
Χρρρκ… φτου 2.000 ευρώ. Χρρρκ…φτου 2005 ευρώ, Χρρρκ…φτου, 2010 ευρώ. Κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο;;;

• Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη- Παγκράτι- Κ. Πετράλωνα:
Τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!.

• Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη:
- Καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε;
- Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.

[• Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).]

ολα ηταν  Μαιρη αλλα αυτα ειναι.......
• Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο). μπλιαααααααααξ 

• Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά:
Χρρρκ… φτου 2.000 ευρώ. Χρρρκ…φτου 2005 ευρώ, Χρρρκ…φτου, 2010 ευρώ. Κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο;;;
 

Εμένα πάλι άλλα με χαλάνε... Τον άπλυτο θα τον αποφύγω με τακτ, τον σιχαμένο το ίδιο, αλλά αυτά που με φοβίζουν κυρίως είναι τα χούγια και τα κόμπλεξ του καθενός.

• Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/ φίλος/ γνωστός:
- Μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ;
- Μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω; Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!

• Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται: Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια … δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα….ιιιιιιιιιι (σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης)…Τελικά όλες που**νες είναι… (εκτός από τη μαμά).

• Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004:
- Μτς, μτς, μτς... (η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο) από δυτική πλαγιά δεν είναι; Τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιόσια, όλο ευθεία. Αρκετά καλό, αν και λίγο… (παύση)… φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία.

Πάντως Μαίρη...ήταν πολύ καλό!

 Καλημέρα και ωραίο θέμα αυτό!!!!!
1.Να κρύβεις επιμελώς την καταγωγή σου το θεωρώ γυφτιιά
2.Η παραδοσιακή μουσική να ειναι πολυ μπανάλ( στο χωριο_εξοχικο ακουγονταν μονο βιβαλντι και μπαχ) το χωριο δε, ειναι το εξοχικο αλλα αυτο δεν το λεμε!!
3.Να μην εχεις ακουσει και να μην εχεις παει ποτε σε σκυλαδικα.........( το ασμα "καλα στεφανα καρδια μου" ομως το σιγοτραγουδας οταν δεν σε βλεπει κανεις και δεν σε ακουει)
4.Να αγοραζεις την πολυποδητη τσαντα ή παπουτσια με καταναλωτικο γιατι πρεπει να κανουμε ¨"εφε"
5.Να εχεις αμετρητα βιβλια φιλοσοφιας να στολιζουν την βιβλιοθηκη σου αλλα να μην τα εχεις διαβασει ποτε....η διανοηση ειναι μια γεροντοκορη για τα ραφια
6.Να ξεχνας ποιος εισαι γιατι θες να εισαι αυτος που δεν μοχθησες ποτε να εισαι
7.Να βουτας με το κιλο τα σπιρτα απο τα ακριβα εστιατορια και να λες οτι καθε 3 και λιγο εκεις τρως
Καλημερα και να ειμαστε ολοι καλα λεω εγω...................................

Φανταστικά όλα Μαίρη....γέλασα με την καρδιά μου...

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Πολύ καλό  Μαίρη 

• Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη- Παγκράτι- Κ. Πετράλωνα:
Τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!.

• Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη:
- Καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε;
- Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.