Έτσι, για να περνά η ώρα

ένα κι ένα είναι όλα ! 

Επιγραφή σε τοίχο στην Σεβίλη-Ισπανία (ελεύθερη μετάφραση)

Η κοινωνία είναι κάπως έτσι:
Ο φτωχός δουλεύει
Ο πλούσιος τον εκμεταλεύεται
Ο στρατιωτικός φυλάει και τους δυο
Ο φορολογούμενος πληρώνει και για τους τρεις
Ο βαγαμπόντης ξεκουράζεται και για τους τέσσερις
Ο μπεκρούλιακας πίνει και για τους πέντε
Ο τραπεζίτης καταχράζεται και τους έξι
Ο δικηγόρος κοροιδεύει και τους επτά
Ο γιατρός σκοτώνει και τους οκτώ
Ο νεκροθάφτης θάβει και τους εννέα
Ο πολιτικός ζει στις πλάτες και των δέκα...
Ένα σκονάκι αριστούργημα έκαναν φοιτητές του ΤΕΙ Λάρισας. Έγραψαν τη λύση άσκησης σε τοίχο απέναντι από το κτίριο που έδιναν εξετάσεις!
Σύμφωνα με το μπλογκ teilarissa.blogspot (απ' όπου και οι φωτογραφίες), το σκονάκι γράφτηκε στον μπροστινό τοίχο του κτιρίου Τουριστικών Επιχειρήσεων, ώστε να είναι ορατό από κτίριο, όπου διεξάγονταν οι εξετάσεις.



Λευτεριά στους εγκλωβισμένους σε κομματικά πλαίσια φοιτητές

Μην βάφετε τους τοίχους…είναι φρεσκογραμμένοι

Μην αφήσεις αυτό που σε τρώει να χορτάσει

Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Αν ο πλανήτης ήταν τράπεζα, θα τον είχαν σώσει!
Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή.
Υπάρχει ζωή πριν από το θάνατο;
Eις οιωνός άριστος, αμύνεσθαι για την πάρτη σας.
Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει δωρεάν ταξίδι γύρω από τον Ήλιο.


ΑΝ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΗΤΑΝΕ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΥΠΝΟΣ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΚΟΙΜΩΜΟΥΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ!!!!!

Η αγελάδα . . ..
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη.... Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - θεογκόμενα - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα

- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
- Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.


Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι:
"Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκ...ά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"


Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες.


Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.

Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε, εσύ βρομάς πολύ.
- Ναι, ρε είμαι δυο χρόνια μεγαλύτερος.


Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.


Πάει ένας Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό.
- Μα γιατί ανησυχείτε;, Δεν είστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.

- Μαμά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
- Τα λεφτά από τα κάλαντα.

Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

- Πού μένεις;
- Στα λόγια.

- Είσαι βλάκας;
- Δε σε κατάλαβα.
- Αυτό ακριβώς εννοούσα.

Μια ξανθιά λέει στον άντρα της:
- Τι θράσος !  Τι θράσος!
   Θα το πίστευες, Θανάση, ότι κάποιος Ελύτης έβγαλε ένα βιβλίο
αντιγράφοντας όλα αυτά τα ποιήματα που μου έγραφες όταν ήμασταν νέοι;

Οχι οτι ειμαι ασχετος απο κουζινα αλλα για κεικ τι φορμα ν αγορασω;
Nike η adidas ;
                      ---------------------------------
Ενα ζευγαρι αποκταει το πρωτο του παιδι και ο γιος στελνει γραμμα στη μανα του:

"Μανα ,ειμαι πολυ χαρουμενος,αποκτησαμε αγορακι ,μονο που η γυναικα μου δεν εχει γαλα να το θηλασει και το θηλασει μια μαυρη .
Το παιδι οσο μεγαλωνει σκουραινει."

Μετα απο λιγες μερες λαβαινει το γραμμα απο τη μανα του.
"Γιε μου ,ειναι μεγαλη η χαρα μου για το πρωτο μου εγγονι.
Πρεπει να ξερεις οτι κι εγω δεν ειχα γαλα να σε θηλασω και σε ταιζα γαλα απο την κατσικα.

Ομως βλεπω οτι τα κερατα τωρα σου βγαινουν."

              ------------------------------------------------------------------

Ένας 60χρονος άνδρας πήγε στο γραφείο του γιατρού του για να κάνει μια
εξέταση σπέρματος...
Ο γιατρός του έδωσε ένα άδειο βαζάκι και του είπε,
- Πάρε αυτό το βάζο σπίτι και φέρτο μου αύριο με δείγμα.
Την επόμενη μέρα εμφανίζεται αγανακτισμένος ο 60χρονος στο γραφείο του
γιατρού και του δίνει το βάζο, άδειο!
Ο γιατρός τον ρωτά τι συνέβη, και ο ανθρωπάκος του εξηγεί,
- Λοιπόν, γιατρέ, θα στα πω όλα! Πρώτα προσπάθησα μόνος μου με το δεξί
χέρι μου, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό αλλά πάλι , τίποτα .Ε μετά
, φώναξα την γυναίκα μου για βοήθεια.
Προσπάθησε και αυτή με το δεξί χέρι, αλλά τίποτα . Στη συνέχεια με το
αριστερό, αλλά πάλι τίποτα. Προσπάθησε ακόμη και με το στόμα , έβαλε
και τα δόντια της, αλλά ακόμη τίποτα!
Τι στο καλό, φωνάξαμε ακόμα και την γειτόνισσα
Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί
αλλά πάλι τίποτα!
Ο γιατρός συγκλονισμένος.
- Ζητήσατε τη γειτόνισσα;
Ο γέρος απάντησε, - Ναι, αλλά δεν έχει σημασία, όσο και να
προσπαθήσαμε, το καταραμένο το βαζάκι, δεν έλεγε να ανοίξει!

[Μιλάμε για έναν λαό, που όλη μέρα βλέπει φανατικά εκπομπές μαγειρικής και το βράδυ παραγγέλνει delivery...]

Άντε να περάσουν τα χρόνια, να γεμίσει ο τόπος εμπριμέ γριες με τατουαζ,να 'χουν περισσοτερα στοιχεια για αναγνωριση στο Silver Alert...

Εσείς κοριτσια που φοράτε γαλότσες να φέρω και το δίκανο να παμε για πάπιες σε κανα βαλτο?

Μιλάμε για έναν λαό, που όλη μέρα βλέπει φανατικά εκπομπές μαγειρικής και το βράδυ παραγγέλνει delivery...

Μου είπε ότι τα λόγια μου ακούγονται πολύ φτωχά αν δε συνοδεύονται από πράξεις.
Της άφησα σημείωμα: είσαι όλη μου η ζωή (568x94)-(73Γ•5)+29...

Η σωστή Ελληνίδα μάνα όλη μέρα βρίζει τον γιο της άχρηστο και τεμπέλη,αλλά μπροστά σε άλλους θα τον βγάλει Ράμπο και παραλίγο μέλος της Νάσα !

Τοσα χρονια το Skip δεν καταφερε να πεισει αλλον κατασκευαστη πλυντηριων...
Στους 29 εμεινε!

-Γιατρέ,τον τελευταίο καιρό έχω γίνει λίγο νευρικός.
-Και που οφείλεται αυτό ;
-Που να ξέρω γαμώ την πουτ@να μου εσύ έχεις το κωλοπτυχίο!!!

Tί κοινό έχουν
οι αναπτήρες και οι έρωτες... ?
Μόλις χάσεις τον παλιό και πάρεις καινούργιο...
τότε εμφανίζεται ο παλιός .......από το πουθενά...!!

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις
πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες…

Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις.......
Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά........
Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα......
Δεν είναι ζωή αυτή...
 
Η μόνη πιθανότητα να αδυνατίσει κάποιος πίνοντας πράσινο τσάι, ...είναι να πηγαίνει να το μαζεύει ο ίδιος απ το βουνό τρέχοντας !!!
 
 
Να δεις που πίσω από τον Johnnie Walker τον κόκκινο, τον μπλε, τον πράσινο και τον μαύρο κρύβονται οι power rangers..
 
Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "Που πονάς;"
και μετά πιέζει ακριβώς εκεί.
Ύπουλο καθίκι...!!


Λόξυγγας......Με Σκέφτεται.
Φτέρνισμα....Με Σκέφτεται.
Στραβά Αναμμένο Τσιγάρο......Με Σκέφτεται.
Κλειστό Φυστίκι Αιγίνης..........Eδώ Σε Θέλω Μάγκα Μου...!!


- Όχι ότι είμαι άσχετος με την κουζίνα αλλά για κέικ τι φόρμα να πάρω: Nike ή Adidas;


Άμα η μάνα μου πήγαινε στο μάστερ σεφ θα έβγαζε από το ψυγείο το φαΐ και θα έλεγε: " αυτό έχω και αν σ'αρέσει"

Παλιά πήγαινες στο σούπερ-μάρκετ με 100 δραχμές και έφευγες με 7 σοκολάτες και 2 σακουλάκια δρακουλίνια. Τώρα παντού έχει κάμερες!!!
 
-Γειά σου βετεξ..
-Βετεξ
-Ε να είπα να μην σε πω πατσαβουρα!!!!

Ο Έλληνας ο σωστός...
Πάει στο περίπτερο με 50ρικο
και στο βενζινάδικο με κέρματα...!!

Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

*
 

Άντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;
 
- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της; - Χήρα!!!
 
- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !
 
- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..
 
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...!
 
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...!
 
- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
 
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!
 
- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
 
Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας.
Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα.
"Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών
και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια".
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει: "Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός
που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;"
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του: "Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου".
 
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;  Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα. Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!
 
- Έλα δω μωρή γυναίκα!!  Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια???
- Έχει άντρα μου έχει...
- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!

 Ανέκδοτα κι Εξυπνάδες:
Ανέκδοτα:- Λόγος διαζυγίου?
- Γιατί πήρες διαζύγιο;
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

-Έσπασα ένα πόδι στο σκι, αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου....
-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.

Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))

θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.

Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!

-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας πήγε με την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.
 
Με δύο σύντομα ανέκδοτα  και έξη λέξεις μπορεί να περιγραφεί η ιστορία μας  των είκοσι ετών από το 1995 ως το 2015:
1995 : Αλβανός με κινητό
2015 : Έλληνας με ακίνητο
 
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπερ των φτωχων
-Δεν μου κάνετε πλάκα? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε?

Ωραίο το τζάκι, γλιτώνεις και κάτι απο το πετρέλαιο, αλλά δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες.

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου!

Τελικά δεν είναι τυχαίο που ο έρωτας είναι αρσενικό, η αγάπη θηλυκό, και το σεξ ουδέτερο..!

Ενα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!!... Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Πρέπει να είμαστε το μόνο κράτος στον πλανήτη, που οι δημόσιες υπηρεσίες χρειάζονται αποδείξεις ότι γεννήθηκες!!!!!.

- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???
- Η Ομόνοια.!!

 
Έβγαλα το Δημοτικό, το Γυμνάσιο και το Λύκειο... έβγαλα και το Πανεπιστήμιο... και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΓΓΛΙΚΩΝ ΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ
into the spot------------------------ΕΙΝ ΤΟΥ ΔΕΣΠΟΤ
to you too funny--------------------ΤΟΥ ΓΙΟΥ ΤΟΥ ΦΑΝΗ
sleep for us-------------------------ΣΛΙΠ ΦΟΡΑΣ
a nice party-------------------------Ε ΝΑ Η ΣΠΑΡΤΗ
kill kiss-----------------------------ΚΙΛΚΙΣ

 
 
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ιντερνέτ μετακομίζω!

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες... αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Παίρνεις ποπ κορν, κοκα κόλα, κινητά, κοντρόλ, βολεύεις τα μαξιλάρια, τυλίγεσαι στη κουβέρτα, πατάς "play" και τσούπ... σε πιάνει κατούρημα.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλλουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλλουμε μπύρα.

Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ’ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows....!!!

Το πρωί στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου, από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36... είναι μεγάλη αδικία.
 
Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.
Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν θα είναι του router.
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
 
-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα..
 
-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.
 
Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι...
 
Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".
 
- Που μένεις;
- Στα λόγια..
 
 

Μαργαριτάρια από διάφορες Σχολές:
Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)
 
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας
και... τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
 
        Ο Κωνσταντίνος Καντάφης... ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
 
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)
 
Tα Χερουβίμ και τα Σεραφίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραφίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
 
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)
 
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
 
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
 
Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)
 
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό
οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
 
Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)
 
Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)
 

Ένα νέο 6λέπτο βίντεο κινουμένων σχεδίων ή αν το προτιμάτε animation (όπως λέγονται πλέον!....) από την Disney που κατά την γνώμη μου όλοι οι νέοι πρέπει να το δούνε.... έχει να πει πολλά και όχι μόνο για την αγάπη στην οποία αναφέρεται!
#Invalid YouTube Link#
επιτρέψτε μου να επισυνάψω και το σχετικό post από το Blog μου... https://skepseis-mikres-stigmes.blogspot.com/2013/02/blog-post_7.html
Ένα όμορφο απόγευμα να έχετε!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ !!! 

Μου το έστειλαν πριν από χρόνια σε e-mail και είναι όντως πολύ εντυπωσιακό. Διαβάζονται με απίστευτη ευκολία!