ΑΝΕΚΔΟΤΑ

  :
Με καθαρισες ρε φίλε.
Οι πιο απολαυστικοί: Πλάτωνας, Φροϋντ, Μ.Λ.Κινγκ, Κλίντον, Σημιτης, Πρέκας,
Κορυφαίος ο Ζουραρης.

[Αντρες προσοχή στην μπύρα]

Αντρες προσοχή στην μπύρα


Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:



1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.



Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Αλήθεια... αφού σε πειράζει τι το πίνεις ?

Γύρνα το στο κρασάκιιιιιι

 
Απίθανο Χαρη δεν ξαναπίνω πραγματικά.

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Μια καλόγρια βρίσκεται σε μια μεγαλούπολη και πρέπει να πάει στην τουαλέτα επειγόντως. Δυστυχώς το μόνο διαθέσιμο μαγαζί ήταν ένα πονηρό και κακόφημο μπαρ. Τι να κάνει όμως που πρέπει να πάει στο μέρος, οπότε μπαίνει. Στο μπαρ αυτό η μουσική ήταν δυνατά, άντρες και γυναίκες ένα κουβάρι με ένα ποτό στο χέρι ενώ πρόσεξε ότι ανά κάποια διαστήματα τα φώτα σβήνανε και τότε ο κόσμος ζητωκραύγαζε.

Ζητάει από τον μπάρμαν την άδεια να πάει στην τουαλέτα τους και αυτός τις λέει:
- Φυσικά, αλλά πρόσεχε γιατί στην είσοδο της τουαλέτας υπάρχει ένα άγαλμα ενός γυμνού άντρα που κρύβει τα γεννητικά του όργανα μόνο με ένα καπέλο.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, απαντά η καλόγρια, θα έχω το κεφάλι μου γυρισμένο από την άλλη πλευρά.

Τελειώνει η καλόγρια και βγαίνοντας από την τουαλέτα ο κόσμος ξαφνικά την χειροκροτάει. Οπότε ρωτάει τον μπάρμαν:
- Μα γιατί με χειροκροτάνε; Μπαίνοντας δεν έγινε το ίδιο.
- Σε χειροκροτάνε, της λέει αυτός, γιατί είσαι μια από εμάς.
- Τι εννοείς;
- Κοίταξε να δεις, όποτε κάποιος σηκώνει το καπέλο στο άγαλμα αυτόματα στο μαγαζί αναβοσβήνουν τα φώτα.

 

Καλό Χαρούλη!! 

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να κλαίει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...

χαχαχαχαχαχα 
Να είστε καλά και εσύ και ο Χάρης. Μου φτιάξατε τη μέρα!!

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

 

ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟ !!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!

Καλό, μου άρεσε

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....
- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.
-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας........που είστε εσείς εγωιστές...
-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-Το πιστεύετε οτι μέχρι σήμερα δεν ρώτησα ποτέ, για το θέμα αυτο;

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Στο κατάμεστο τσίρκο, η πανέμορφη, υπερσέξυ και υπερπροκλητική θηριοδαμάστρια, ανάμεσα στα τολμηρά νούμερα που κάνει με ένα γιγαντόσωμο αρσενικό λιοντάρι, παρουσιάζει και το τελευταίο της, με ένα υπερτολμηρό επιχείρημα ... να φιλήσει το λιοντάρι στο ... στόμα !

Αφωνο και με περίσσια αγωνία το κοινό περιμένει το τολμηρό επιχείρημα.

Πράγματι και ενώ η κοπέλα λικνίζεται στους ρυθμούς της μουσικής που παίζει απαλά και με αργές χορευτικές φιγούρες, πλησιάζει σιγά - σιγά το λιοντάρι, χαϊδεύει την χαίτη του, το πρόσωπό του και ... σφίγγει τα χείλη της στα χείλη του λιονταριού κάνοντας τους θεατές να κρατούν την ανάσα τους από την αγωνία !

Ξαφνικά και αφού η πεντάμορφη καλλονή τελειώνει το μακρόσυρτο παθιασμένο φιλί της, αναφωνεί κάποιος από το πλήθος :

- Ε ... αυτό ... κι εγώ το κάνω !!!

Έντρομος ο κόσμος ψάχνει να δεί ποιός είναι ο άντρας που τολμάει να κάνει αυτό το επικίνδυνο νούμερο !!!

- Ελάτε κύριε να σας θαυμάσουμε , λέει η πανέμορφη θηριοδαμάστρια !!!

Ατρόμητος και σίγουρος για τον εαυτό του ο άντρας κατεβαίνει τα σκαλιά που τον χωρίζουν απο την πίστα, προχωρεί αγέρωχος προς την αιθέρια ύπαρξη, φθάνει κοντά της, την αρπάζει απο την μέση και ... χωρίς να προλάβει να αντιδράσει η κοπέλα, της δίνει ένα παθιάρικο φιλί στο στόμα, διπλάσιας διάρκειας απ' ότι έδωσε η κοπέλα στο λιοντάρι !!!

- Μα τι κάνετε κύριε, μπόρεσε να αναφωνήσει η θηριοδαμάστρια


- Μα ... αυτό που έκανε και το λιοντάρι ... απαντά ο άντρας !!!!!

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Κύρι€ Γ€νικ€ Δι€υθυντά, τα σ€βη μου.
€λαβα το θάρρος να €πικοινωνήσω μ€ σας, μ€τά την γ€νική διαπίστωση της €υρωπαϊκής €νωσης πως η €λλάδα €ίναι σ€ μ€γάλη οικονομική €υρωστία και €πομ€νως σ€ €πίπ€δα €ξαιρ€τικά €υνοϊκά και θ€τικά για αυξήσ€ις των μισθών των €ργαζομ€νων.
Σ€ αυτή τη μίζ€ρη ζωή όλοι π€ριμ€νουμ€ απ€γνωσμ€να μια κίνηση από μ€ρους σας, από μ€ρους όλων των αφ€ντικών, σχ€τικά μ€ το φλ€γον θ€μα της άδ€ιας τσ€πης μας. Γ€μίσαν€ β€ρ€σ€δια τα τ€φτ€ρια μας και μ€ίναμ€ μ€τ€ξ€ταστ€οι σκ€τοι τ€ν€κ€δ€ς. Δ€ν μας σώζουν ουτ€ οι ρ€φ€ν€δ€ς για €να τοστ. Αν€ξ€λ€γκτη κατάσταση. Βλ€π€τ€ ούτ€ το λαχ€ίο μας €π€σ€ ούτ€ το Σούπ€ρ 5 (που €π€ξ€ργαστήκαμ€ κατά γ€νική ομολογία τέλ€ια.)
Κύρι€ Γ€νικ€ €λπίζω να μη ξ€π€σ€ι το γράμμα μου και βρ€θ€ί σ€ καν€να σκουπιδοτ€ν€κ€ της €ταιρ€ίας. €πίσης €λπίζω να €χω σύντομα καλά ν€α . Αν θ€λ€τ€ μπορ€ίτ€ να κάν€τ€ τη ζωή μας, €ύκολη και… μ€ν€ξ€δ€νια.
€υχαριστώ θ€ρμά.
Δημήτρης Ξ€π€σμ€ν€δάκης
«Κολλημ€νος με την αύξηση!»



Αγαπητέ κύριε Ξεπεσμενεδάκη,
Αποκαλείτε την αναβρΟΧΙά, ευρωστία; Μα πού ζείτε; Αυτό είναι βωμολΟΧΙα. ΕκτρΟΧΙαστήκατε! Περίμενα ειλικρινά, περισσότερη ευστΟΧΙα στις παρατηρήσεις σας για την οικονομία της χώρας. Πιστεύετε ό,τι λένε οι άλλοι και ΟΧΙ ό,τι βλέπετε και ζείτε;
Ω, Θεέ μου, τι αστΟΧΙα στην κρίση σας! Είστε μαζΟΧΙστής; Τι περιμένετε να σας απαντήσω;
Κατ’ αρχήν λέτε ψέμματα, όσον αφορά τα οικονομικά σας. Έχετε πολλά!…
Και εξΟΧΙκό, και τσΟΧΙνο σακάκι, και μετΟΧΙκά κεφάλαια, τι άλλο θέλετε;
Πέσατε σε διαδΟΧΙκά σφάλματα αναφέροντας ψευδή στοιχεία, περί ρεφενέ κλπ.
Και κάτι άλλο, γιατί αυτός ο εξευτελισμός του νέου νομίσματος, του ΕΥΡΩ;
Λυπάμαι αλλά …
«Είστε κολλημένος με το πεντΟΧΙλιαρο»

Από το Γραφείο του Γενικού Διευθυντού.

Καλά τέλειο χαχαχα