ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Βρε παιδιά δεν ξέρω αν έχει ξαναγραφεί. Τώρα το έμαθα και σας το στέλνω. Συγνώμη αν κάνω επανάληψη, δεν μπορώ να διαβάσω όλα τα προηγούμενα. Δικό σας:

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
 
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά
προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
 
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
 
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.
 
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει
στον πελάτη και του λέει:
 
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια
θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο
πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
 
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
 
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
 
- «Γίνεται και με μία....».

  καλό!

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.

Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη  ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς....


Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,
αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά,
βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά. βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;;;;;;;;;;;;"
 

Χαχαχαχα!!
Πολύ καλά και τα δύο

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- "Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;"
- "Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ".
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ό,τι τρέλα μπορείς να φανταστείς.
Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- "Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!"
- "Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!"

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά
στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η
κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει
τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
  Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη  ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν
  ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν         
  καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
  Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
  και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,
  υπενθυμίζουμε
  ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

  Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την
  κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

  - Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
    απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Χα χα χα χα χα χα

Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια. Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι. Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι. Μια και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;

Ένας σύζυγος πηγαίνει στον σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί την γυναίκα του που έλειπε ταξίδι ένα μήνα.
- Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο που γύρισα, του λέει η γυναίκα του. Δες εκείνο το ζευγάρι. Ο σύζυγος φιλάει την γυναίκα του για τρίτη φορά.
- Ναι, βρε γυναίκα. Αλλά αυτή φεύγει για ταξίδι...         

   

Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει. Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Νίκο,

Είμαστε μαζί 3 χρόνια και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου γι' αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.

Ετσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια, Μαρία"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει ολες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Μαρία,

Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Νίκος"

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'


Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

'Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'
 

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

χαχαχχααχα 

*Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα

περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει

δυνατά:*

*- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!*

*Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω

του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: **

- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα

σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:

- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το

αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:

- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου

εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα

βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το

κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα

τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα

με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς

νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι

εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά

ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:

- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;*

Κι όμως είναι αληθινό γεγονός....!


Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες
για ένα δάνειο.Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην



Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται
οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η
τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο,



έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα
κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο
της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το



αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το
δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο
διευθυντής
της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας



έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της
τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και



τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:Κύριε, είμαστε
ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που
έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε



ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο
λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο
στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για



δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....?

 

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

χαχαχαχχα
μας έχεις τρελλάνει