ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Α ρε Κατια δεν παιζεσαι!!!!
χαχαχχα πολυ καλο!!!!

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!

- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;

- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.





Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της
κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη
διαθήκη της.

Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και
στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει
ότι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει
ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη
χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα
είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό
ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα
απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;Υπερκοπέλι!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...Αντρας: Να πιούμε ουίσκι;Ξανθιά: Οκ!Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα;Ξανθιά: Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...;;;


Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του: -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε; -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !


Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;" - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος.                   
Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται. Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

ΛΟΓΙΑ ΒΓΑΛΜΕΝΑ  ΑΠ ΤΗΝ ΖΩΗ …..Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω... Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.   Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.   Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του,   δύο   πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το   αυτοκίνητο.   Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό   στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.   Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν   περισσότερο   από την τούρτα.   Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.   Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy   είναι ότι σου   επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.   Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο   γεμάτο   δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.   Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του   παρά για  μένα.   Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.   Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη,  οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή   κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.   Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,   αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη  μας;   Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά   έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει  το φταίξιμο.   Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.   Εγώ το έχω κόψει   τουλάχιστον 50 φορές.   Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος   της ενέργειάς του  να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό   να κυβερνήσει. Και τα δυο το   πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.   Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα,   σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη   άμμου.   Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.   Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο,   αντί να   ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα,   τον ξοδεύω   ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.   Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο.   Μετά μου είπε   την αλήθεια:   βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.   Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου,   προσέλαβε κάποιον να   το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.   Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου   να   πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.   Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει   και δωρεάν ταξίδι   γύρω από τον ήλιο.   Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά   αν μπορείς να αποδείξεις ότι   δεν σου χρειάζονται.   Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη,   μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν   την εφορία.   Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες   υποφέρει από κάποια   διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις   καλύτερους φίλους σου. Αν είναι   υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.   

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.
Λέει ο διάβολος: - Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.
Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος: - Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες oποτε....






Πεθαίνει ένας ομοφυλόφιλος και πάει μπροστά στον Άγιο Πέτρο.
Αυτός για να εξακριβώσει που πρέπει να τον στείλει (παράδεισο ή κόλαση) του κάνει κάποιες ερωτήσεις. Σε κάποια φάση εκεί που έγραφε κάτι ο Άγιος Πέτρος για να κρατάει τις σημειώσεις του, του πέφτει κάτω ο στυλός του. Σκύβει να το μαζέψει, και εκεί όπως ήταν σκυμμένος, τον βουτάει ο άλλος και του πετάει τα μάτια έξω.
Εξοργισμένος ο Άγιος Πέτρος τον στέλνει απευθείας στο Διάολο χωρίς δεύτερη κουβέντα.
Περνάνε τα χρόνια και ο Άγιος κάποια στιγμή σκέφτηκε να επισκεφτεί εκείνο τον ομοφυλόφιλο να δει τι κάνει.
Ανοίγει η πόρτα του παραδείσου και εκπλήσσεται καθώς βλέπει πως στην κόλαση έχουν παγώσει τα πάντα. Φοβερό κρύο, όλοι να τρέμουν από την παγωνιά. Πάει λοιπόν στο Διάολο και του λέει:
- Καλά τι σε έχουμε εδώ; γιατί δεν κάνεις σωστά τη δουλειά σου; Εμείς σου τους στέλνουμε για να τους βασανίζεις με φοβερή φωτιά και εσύ τους κρυώνεις;
Τον κοιτάζει ο Διάολος και του λέει:
- Έτσι εε; αν είσαι μάγκας σκύψε εσύ να βάλεις φωτιά, εδώ πάντως δεν ξανασκύβει κανείς!

 




Όταν γεννιούνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου.......

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."
 


Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
 
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος

Εσείς τι γυναίκα έχετε; 
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 

 
 
   
 
 
_________________________________________________ ___
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
α- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

Το Λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους έκανε κάποτε πρωθυπουργό το Λαγό με απόλυτες εξουσίες.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και ότι εν πάσει περιπτώσει έχει βαστήξει πολύ αυτή η ιστορία.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ, με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

χαχα Μελίτα

κλασικές αντιδράσεις Πρωθυπουργών 

ΤΟ ΚΟΛΟΥΡΙ
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω: "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
-Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την ----- κύριε πρόεδρε ή δεν την -----;

 

Μια φυλή από μυρμήγκια αποφασίζει να εκδικηθεί τον ελέφαντα γιατί όλο τα ποδοπατάει, και πολλοί φίλοι τους έχουν χάσει έτσι την ζωή τους.
Ανεβαίνουν όλα λοιπόν στο δέντρο, και μόλις περνάει ο ελέφαντας πέφτουν πάνω του.
Κάνει ένα γρήγορο τίναγμα ο ελέφαντας, και όλα τα μυρμήγκια, εκτός από ένα, πέφτουν κάτω.
Αμέσως τα πεσμένα μυρμήγκια συσπειρώνονται και φωνάζουν στο μυρμήγκι που έχει απομείνει:
- Κεφαλοκλείδωμα, Μήτσο!Καντου κεφαλοκλείδωμα!

[Τα μάθατε ποιά είναι η καινούργια αεροπορική εταιρεία:]

Τα μάθατε ποιά είναι η καινούργια αεροπορική εταιρεία:   


Κορυδαλός Air  Lines !!!
     
                        Αντε. και.... καλά ταξίδια!!.....

Είναι ένας τύπος που έχει έναν παπαγάλο. Και αυτός ο παπαγάλος βρίζει σαν ναύτης, είναι ασταμάτητος! Μπορεί να βρίζει για πέντε λεπτά συνεχόμενα λεπτά, χωρίς να επαναλαμβάνεται. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος που τον έχει είναι ήσυχος και συντηρητικός και το βρώμικο στόμα του παπαγάλου του σπάει τα νεύρα.
Μία μέρα, το ποτήρι ξεχειλίζει και ο τύπος αρπάζει τον παπαγάλο από τον λαιμό, τον ταρακουνά δυνατά και ουρλιάζει:
- Σταμάτα!!!
Αλλά αυτό απλά κάνει το πουλί έξαλλο και βρίζει περισσότερο παρά ποτέ.
Τότε ο τύπος θυμώνει και λέει:
- Εντάξει, και κλειδώνει το πουλί μέσα στο ντουλάπι της κουζίνας. Αυτό εξαγριώνει τον παπαγάλο που ξεσκίζει με τα νύχια του ότι βρίσκει μπροστά του.
Όταν τελικά ο τύπος τον ξαναβγάζει έξω, αρχίζει να βρίζει με βρισιές που θα έκαναν έναν ναύτη να κοκκινίσει!
Σε αυτήν την φάση ο τύπος τα παίρνει στο κρανίο, και αρπάζει τον παπαγάλο και τον πετά στην κατάψυξη.
Τα πρώτα δευτερόλεπτα επικρατεί μία απίστευτη φασαρία. Το πουλί κλωτσά και φτερουγίζει και ξεσκίζει ότι βρει μπροστά του. Μετά ξαφνικά επικρατεί ησυχία.
Ο τύπος λέει να περιμένει για να του δώσει ένα μάθημα, αλλά μετά σκέφτεται ότι το πουλί μπορεί να πληγώθηκε.
Μετά λοιπόν από λίγα λεπτά ησυχίας, ανοίγει την πόρτα της κατάψυξης.
Το πουλί ήρεμα σκαρφαλώνει στο απλωμένο χέρι του άνδρα και λέει:
- Λυπάμαι πραγματικά για όλη την φασαρία που προκάλεσα. Θα βάλω τα δυνατά μου για να βελτιώσω το λεξιλόγιο μου από δω και μπρος...
Ο άνδρας τον κοιτά έκπληκτος, και ο παπαγάλος συμπληρώνει αδιάφορα:
- Παρεμπιπτόντως, τι έκανε το κοτόπουλο;

Μπαρδόν? Δεν το κατάλαβα!