ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ε, μη φωνάζετε! Εντάξει, είναι κωμικοτραγικό, σαρκαστικό, αλλά έτσι είναι. Ας το πάρουμε γι αστείο...

Εν αρχή. ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία  τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.
 

νενα φοβερα ευστοχο παντως..
 

Πάαρα πολύ καλό. Ακριβώς έτσι είναι Νένα μου.

Πολύ καλό 

[η κουβερτα]

η κουβερτα

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που

περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς .

 

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι

κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο

πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο .

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του

υπνόσακου, του λέει η καλόγρια :

- Πάτερ , κρυώνω .

- Αδερφή , κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς .

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα , της φέρνει μία κουβέρτα .

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα , όταν μέσα σε δύο λεπτά :

- Πάτερ , ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή , μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ , κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή , κοίτα . Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει

κανένας.

 

Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ , δεν θα με πείραζε .

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γα...... την κουβέρτα

 

[Χριστουγεννιάτικη συνταγή]

Χριστουγεννιάτικη συνταγή

Συστατικά
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Εκτέλεση:
1. Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

2. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

3. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα.

4. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

5. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

6. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με
τα αποξηραμένα φούρτα.

7. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

8. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά κοθκινήθτε
δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

9. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

10. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.

11. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

12. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.

13. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

14. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το
μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε
θτο κρεββάτι.

Χαλά Κριθτούγεννα!
        ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!!!!!!

apaixtos gr

Χαχαχαχα Λία μου απίθανοοοοοοοοοοοοο.   
Καλά κολλάει τέλεια στο σάιτ μας.
Νάσαι καλά με έκανες και γέλασα. 

[Πολυκαταστήματα ανδρών και γυναικών]

Πολυκαταστήματα ανδρών και γυναικών

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:
· Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
· Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
· Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
· Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
· Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει:

· Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
· Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
· Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.


& οι ΑΝΤΡΕΣ.

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

· Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
· Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

· Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα στήθη.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

 nice 

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει:
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

Α....Νένα, μάλλον φανατικός βάζελος είσαι, δεν εξηγείται αλλιώς.....

Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.

Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.

Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
 
- Πλέαζζζ  (Please)

Και ο βλάχος πιο ευγενής του λέει:

- Όχι!! Όχι!!  εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.



φιλάκια Μαρια Μπ.

Καλό Μαράκι καλό.

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών.  Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;