ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Γιώργο]

Τι λέει η γυναίκα:
Το σπίτι είναι χάλια, Γιώργο!
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζι!
Όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα!
Μην παραπονιέσαι αν μείνεις χωρίς ρούχα!
Πρέπει να αρχίσουμε ΤΩΡΑ!

Τι ακούει ο άντρας:
μπλα, μπλα, μπλα, μπλα, Γιώργο!
μπλα, μπλα, μπλα, μπλα, μαζί!
μπλα, μπλα, μπλα, μπλα, στο πάτωμα!
μπλα, μπλα, μπλα, μπλα, χωρίς ρούχα!
μπλα, μπλα, μπλα, μπλα, ΤΩΡΑ!




Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλ@κ*α. Τον χτυπάει στο κεφάλι, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...




Είναι ένας άνδρας και μία γυναίκα που ήταν πολύ φτωχοί, παντρεύτηκαν, έκαναν και ένα παιδί, αλλά μετά ο άνδρας αναγκάστηκε να πάει στο εξωτερικό να βρει δουλειά.
Επιστρέφει μετά από 9 χρόνια και θέλει να κάνει σεξ με την γυναίκα του, αλλά είχαν μόνο ένα δωμάτιο και τι να κάνουν τον μικρό;
Το σκέφτεται, το σκέφτεται, και λέει στο παιδί:
- Νικολάκη, άκου τι θα κάνεις. Θα βγεις στο μπαλκόνι και θα κοιτάς τον κόσμο που θα περνάει. Και για κάθε γυναίκα ντυμένη στα μαύρα θα σου δίνω 50 ευρώ!
Βγαίνει το παιδί στο μπαλκόνι, και οι γονείς αρχίζουν να κάνουν σεξ.
- Μπαμπά, να μία.
- Θα σου δώσω μετά τα λεφτά, συνέχισε να κοιτάς...
- Μπαμπά, άλλη μία.
- Συνέχισε.
- Μπαμπά, έρχεται κηδεία!

 

Ειδικά αυτά τα δύο με το βλάχο, δεν παίζονται!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Μπράβο, Βανέσσα μου!

Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.
- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.
- Α, ήταν ο Κώστας.
- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;
- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου.



Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.
- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.
Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.
- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.
- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.
- Ο φίλος σου, τότε;
- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.
- Καλά, και ποιός είναι;
- Εγώ, πριν την εγχείρηση



Καθόταν ένας σε ένα εστιατόριο και μπαίνει μία ξανθιά μέσα. Τέλειο σώμα, τέλειο στήθος, άψογος κώλος, πανέμορφο πρόσωπο.
Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει να της αγοράσει 10 τριαντάφυλλα και να την κεράσει την καλύτερη σαμπάνια.
Της τα πηγαίνει ο σερβιτόρος, και του γράφει αυτή μια κάρτα για να πάει πίσω.
Την ανοίγει ο τύπος:
"Σε ευχαριστώ, αλλά δεν είμαι κοπέλα της μίας βραδιάς."
Της στέλνει και αυτός κάρτα:
"Λυπάμαι αν σε προσέβαλα, αλλά θα ήθελα να γνωριστούμε."
Την διαβάζει αυτή και απαντά:
"Εντάξει, αλλά δεν είμαι από αυτές που βγαίνουν με έναν άγνωστο."
"Με συγχωρείς", γράφει η κάρτα που της στέλνει, "αλλά δεν είμαι καθόλου άγνωστος. Είμαι ένας πασίγνωστος επιχειρηματίας και θα ήθελα να πάμε για ένα ποτό."
Την διαβάζει αυτή και απαντά:
"Και αυτό όμως, δεν είναι πρέπον."
"Εντάξει," απαντά αυτός, "αλλά κάνε μου την χάρη να πάρεις το δείπνο μαζί μου."
Στέλνει αυτή πίσω:
"Εντάξει, αλλά πρέπει να κάνεις τρία πράγματα για μένα.
1ον να χαλάσεις για μένα ένα εκατομμύριο ευρώ.
2ον να με πηγαινοφέρνεις από την δουλειά με μία BMW.
3on το πέος σου να είναι 23 εκατοστά.
Διαβάζει αυτός την κάρτα, σηκώνεται και πηγαίνει κοντά της και της λέει με ειρωνικό ύφος:
- Κοπέλα μου, 1ον αποκλείεται να χαλάσω για σένα ένα από 500 εκατομμύρια ευρώ μου. 2ον δεν πρόκειται να σε πηγαινοφέρνω από την δουλειά με την BMW, γιατί τώρα κυκλοφορώ με την Μαζεράττι. Και τρίτον και κυριότερον, με κανέναν τρόπο δεν κόβω τρία εκατοστά από το πέος μου!

  ................

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του, ο δόκτωρ Ουώτσον, πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους κι έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα, ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουώτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Tότε ο Ουώτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομμύρια αστέρια.
Χολμς:
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουώτσον, θέλοντας να εντυπωσιάσει τον ντετέκτιβ για την αναλυτική του σκέψη, σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι μια ακόμη απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια ημέρα αύριο.
Τι λέει σε εσένα όμως; ρωτάει με την σειρά του τον Χολμς.
Τότε ο Χολμς τον κοιτά σοβαρός και λέει:
- Ουώτσον, είσαι τελείως ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!




Ήταν ένα Γερμανός, ένας Έλληνας, μία όμορφη κοπέλα και μία γριά σε ένα βαγόνι.
Σε μία στιγμή μπαίνουν σε ένα κατασκότεινο τούνελ και ακούγεται "χλαπ", ο ήχος μίας σφαλιάρας.
Αμέσως βγαίνουν από το τούνελ και βλέπουν όλοι τον Γερμανό να τρίβει το μάγουλό του.
Σκέφτεται ο Έλληνας: "Ο μαλάκας ο Γερμανός χούφτωσε την κοπελίτσα."
Σκέφτεται ο Γερμανός: "Ο μαλάκας ο Έλληνας χούφτωσε την κοπελίτσα, και εγώ έφαγα το χαστούκι..."
Σκέφτεται η κοπελίτσα: "Ο μαλάκας ο Γερμανός πήγε να χουφτώσει εμένα, και χούφτωσε την γριά."
Σκέφτεται η γριά: "Από την κατοχή σου το χρωστούσα, παλιογερμανέ!!!"

 

χαχαχαχα...κορυφαία η γριά!!!

μνήμη ελέφαντα η γιαγιά....

  

Ρε τι γριά!

- Γιαγιά, γιαγιά, το κάνατε με τον παππού το 69;
- Όχι, παιδάκι μ', ο παππούς πέθανε το 68.



Τι κοινό έχουν το συζυγικό σεξ και μια καντίνα στην εθνική οδό:
1. Ποιοτικά μέτρια.
2. Ποικιλία περιορισμένη
3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα τι άλλο θα βρεις ανοιχτό;



Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Ξαπλώνει ο Μητσάρας με την γυναίκα του για να κάνουν sex. Γδύνεται η γυναίκα του και αρχίζει τα κόλπα. Σταματάει μετά από λίγο, αφού δεν έβλεπε καμία ανταπόκριση από τον άνδρα της...
- Χωρίζουμε! του φώναξε αυτή, αφού τις τελευταίες μέρες δεν του σηκωνόταν.
Απελπισμένος ο Μητσάρας πήγε στο γιατρό.
Ο γιατρός του λέι:
-Μην ανησυχείς. Θα πιεις αυτό το φίλτρο και όταν θα λες "Μπιπ" θα σηκώνεται, όταν θα λες "Μπιπ Μπιπ" θα πέφτει. Πρόσεχε όμως, αυτό ισχύει για 3 φορές.
Κατενθουσιασμένος ο Μητσάρας μπαίνει στο λεωφορείο, φρενάρει ο οδηγός ...Μπιιιιιιπ, δεν προλαβαίνει να κατέβει και ξανά Μπιπ Μπιπ.
Κατεβαίνει από το λεωφορείο, περνάει ένα μηχανάκι Μπιιιιιιπ και ξανά Μπιπ μπιιιιπ.
Τρέχει ο Μητσάρας με κλειστά τα αυτιά και φτάνει σπίτι, αφού του έχει απομείνει μια φορά, και λέει στη γυναίκα του:
- Τρεχα στο κρεβάτι και γδύσου γρήγορα... Έρχομαι.
Στέκεται μπροστά της και λέει με ύφος:
- Μπιπ!
Και η γυναίκα του απαντά:
- Τι Μπιπ Μπιπ και μαλακιές μου λες!



Ήταν μια φορά ο Γιώργος και βγήκε για πρώτη φορά με την Κέλλυ. Η Κέλλυ πέρασε από το σπίτι του και εκεί του ζήτησε ένα ποτό, ένα Jameson. Αυτός την ρώτησε:
- Πόσο να βάλω;
- Βάλε μου δυο δάχτυλα.
- Όχι ακόμα, βρε Κέλλυ μου. Κάτσε να πιούμε δύο-τρία ουισκάκια πρώτα...!!!



-Ρε συ, καλή είναι η γυναίκα σου στο σεξ;
-Τι να σου πω, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...



-Ρε συ, η γυναίκα σου στο σεξ φωνάζει;
-Ου! Να φανταστείς από το καφενείο την ακούω!

Hταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί
> επί πολλά χρόνια μόνος του.
>
> Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες,
> κάνα ψάρι κλπ...
> Μια μέρα καθώς καθόταν και
> χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί
> κάτιμπουρμπουλήθρες. Οι
> μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς
> το μέρος του και γίνονταν όλο και
> περισσότερες!
>
> Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια
> θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με
> μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood )
> βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
> αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο
> της πρόσωπο.
>
> Ο ναυαγός είχε μείνει με το
> στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει
> να κινείται προς το μέρος του με
> εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
>
> Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά
> το φερμουάρ της στολής της,
> κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον
> ναυαγό & του λέει:
>
> - Ναυαγέ, από πότε έχεις να
> καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
>
> - Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια!
> απαντάει εκείνος.....
>
> Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel
> μέσα απ' τη στολή της και του το
> πετάει!
>
> Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα
> χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το
> στήθος, και κάνοντας το λάγνο
> βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
>
> - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις
> ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
>
> - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
>
> Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει
> ένα Dimple από τη στολή της και του
> το πετάει!
>
> Έχοντας πλέον κατεβάσει το
> φερμουάρ μέχρι τον αφαλό,
> κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και
> όλο νόημα του λέει:
>
> - Ναυαγέ, από πότε έχεις να...
> περάσεις καλά;
>
> Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και
> χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα
> αυτιά τουγια την τύχη του, της
> απαντάει με δάκρυα χαράς στα
> μάτια
>
> - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation
> εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
>
>
> ΑΝΤΡΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
>
> Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
>
> Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
>
> Διαβάστε τον διάλογο:
>
> - "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";
>
> - "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.."
>
> - "Τι είδους πρόβλημα;"
>
> - "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
>
> - "Χάθηκαν;"
>
> - "Εξαφανίστηκαν."
>
> - "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
>
> - "Τίποτα."
>
> - "Τίποτα;;;;"
>
> - "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
>
> - "Είστε ακόμα μέσα στο...
>
> Word Perfect ή έχετε βγει;"
>
> - "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
>
> - "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
> C: prompt on the screen?")
>
> - "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
>
> - "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
>
> - "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
>
> - "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
>
> - "Τι είναι μόνιτορ;"
>
> - "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
>
> - "Δεν ξέρω."
>
> - "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
>
> - "Μπορείτε να το δείτε;"
>
> - "Ναι, νομίζω."
>
> - "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
>
> - "...Ναι, είναι."
>
> - "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
>
> - "Όχι."
>
> - "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
>
> - "Εντάξει, το βρήκα."
>
> - "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
>
> - "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
>
> - "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
>
> - "Όχι."
>
> - "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
>
> - "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
>
> - "Σκοτάδι;"
>
> - "Ναι.. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
>
> - "Τότε ανάψτε το φως."
>
> - "Δεν μπορώ."
>
> - "Γιατί όχι;"
>
> - "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
>
> - "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
>
> - "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
>
> - "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
>
> - "Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
>
> - "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
>
> - "Δυστυχώς ναι."
>
> - "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
>
> - "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."***

 

Μαρινάκι μας κούφανες!!!!!!!!!!!!!!!!!!

          

Ήθελε να την πει στον πελάτη, αλλά του την είπαν τα αφεντικά του!