ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ιωάννα πολύ καλό 

Γραμμα Τουρκου που υπηρετει στον ελληνικο στρατο


Kardash giavri m

Hamber yiok. Yiounan asker pipa kolo.
Karavana tsoglan ai sihtir. Tetzeri fai havouz, kambine rimad, hamam bouz, tsoutsoun kapout.

Em agari, em kapson. Fantar baildi. Tahia kalderim.
Em zounar, em hatzar, em koumbour, em fesi, dalla mesimer. Hanoum lohias gariz.

ΚΨΜ fes. Verese: 2 kiofte tost, 1Vidal Sasoon (em crem em sapoun). 10 tsimpook paket MARLBORO.

Para batir. Giaour peskesh. Arta hanoum mastar tamam.
Vai-vai: tsiftetel, imam baildi, briam, kazan dipi.

Alah couverton, Galata Sarai finalist...
Xamour: 25 hanoum
56 tsoglan
12 kardas
1 papa
13 mama

--------------ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ--------------

Αγαπημένε μου αδελφέ,

Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός στρατός με έχει κου¬ράσει πολύ.
Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κου¬βέντα.
Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.

Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.
Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περ¬πατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο.
Έχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πο¬λύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.

Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.

Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας.
Οι γυναίκες της ʼρτας είναι πολύ όμορφες και πολύ προικι¬σμένες...
Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας

Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.


Αγκαλιές και φιλιά:
Στις 25 γυναίκες μου
Στα 56 παιδιά μου
Στα 12 αδέλφια μου
Στον μπαμπά μας
Στις 13 μαμάδες μας.







Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει αρχηγέ; Ρώτησε ο ιεραπόστολος.
- Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος που ήταν γέρος και είχε την συνείδηση του ήσυχη, κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
- Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλμπινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
- Τα βλέπω.
- Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
Αμέσως ο αρχηγός τα παίζει, αλλάζει χίλια χρώματα και λέει:
- Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις για το μαύρο πρόμπατο, ντεν μιλήσω κι εγκώ για το παιντί...






Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...
Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
Όποτε απαντά ο ταξιτζής αγανακτισμένος:
- Δεν ξέρω ρε φίλε! Χθες που πέρασα δεν ήταν εδώ!











Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό.
- Ωχ, αν με δει θα με φάει, λέει και αρχίζει να τρέχει.
Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί.
- Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει.
Και τρέχουν όλοι μαζί.
Πιο κάτω συναντάνε μια μπριζόλα.
- Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει, θα μας φάει.
- Εγώ δεν φοβάμαι, λέει η μπριζόλα. Εμένα δεν με ξέρει!





Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πώς θα αντιδρούσατε; Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1.Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας...φτύσε τον καφέ ρε!

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και την Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφʼ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί ένα καφέ της προκοπής.

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν  μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

-Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούμενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά ξέρεις;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.


_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.
_Χα, χα… γελάει το άλλο.
_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις.  Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.
Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;

-  Το τσεκούρι του ξυλοκόπου.

     

    Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι,
    του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
    - Γιατί κλαις;
    Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
    όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
    - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
    Ο ξυλοκόπος απαντάει:
    - Όχι!
    Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
    - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
    Ο ξυλοκόπος:
    - Όχι!
    Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
    - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
    - Ναι!
    Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος.
    Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
    τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
    το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
    - Γιατί κλαις;
    - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
    Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
    - Αυτή είναι η γυναίκα σου;
    - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
    Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
    - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
    Ο ξυλοκόπος:
    - Συγχώρεσέ με, Κύριε. πρόκειται για παρανόηση. Αν έλεγα "όχι" στην
    Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν. και αν έλεγα "όχι" και
    σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου. εγώ θα έλεγα ναι. και θα
    μου τις έδινες και τις τρεις. αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός
    ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;... γι' αυτό είπα "ναι"!

     

    Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το  κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo ! ! !

     

     

     

     

     

 

Κατοχή.
Στην Κρήτη, έχουν μείνει μερικοί Άγγλοι στρατιώτες, κρυμμένοι στα βουνά. Είναι βράδυ και ένας χωρικός με τη γυναίκα του κάθονται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποιος χτυπά την πόρτα. Ο χωρικός ανοίγει, και στην πόρτα προβάλλει το κεφάλι ενός καλοφτιαγμένου Άγγλου. Με νοήματα λέει στο χωρικό ότι πεινάει. Ο χωρικός τον βάζει μέσα, και η γυναίκα του βάζει ένα ακόμα πιάτο στο τραπέζι. Αφού έφαγαν, η γυναίκα του χωρικού λέει στον άντρα της:
- Αμαρτία δεν είναι να διώξουμε τον άνθρωπο μέσα στη νύχτα; Ας τον κοιμίσουμε απόψε εδώ και αύριο φεύγει. Και κοιτάζει λοξά τον όμορφο νέο.
- Και, που θα τον κοιμίσουμε μωρή; λέει ο χωρικός, που έχουμε μόνο ένα κρεβάτι.
- Δεν πειράζει, λέει η γυναίκα του. Θα κοιμηθούμε και οι τρείς στο ίδιο κρεβάτι, μόνο εσύ θα κοιμηθείς στη μέση και θα μας χωρίζεις. Έτσι και έγινε.
Την νύχτα, ο χωρικός άκουσε περίεργους θορύβους και αγκομαχητό. Ξυπνά, και βλέπει τον Άγγλο να πηδάει την γυναίκα του.
- Μωρή, της λέει. Αφήνεις τον Άγγλο και σε γα...ει; Δε ντου μιλείς;
- Και ίντα θες να κάμω, η κακομοίρα. Σάμπως κατέχω (=γνωρίζω) Εγγλέζικα;;;;!!!!!


Δυο ζευγάρια απο την πρωτευουσα φτάνοντας σε ενα χωριουδακι κοντα στο Πηλιο σταμάτησαν να ρωτήσουν μια γριούλα.
- Δε μου λες γιαγιάκα που είναι το αρτοποιείο;
- Αρτοποιείο-αρτοποιείο... Τι είναι αυτό πιδάκι μ';
- Ασε, λέει η δεύτερη, θα τη ρωτήσω εγώ.
Γυρνάει στην γιαγιά και της λέει:
- Έλα βρε γιαγιάκα το αρτοπωλείο θέλουμε, που πουλάνε άρτο.
- Αρτοπωλείο; Αρτοπωλείο; Τι είναι αυτό πιδάκι μ';
Τα παίρνει ο συνοδηγός με τα αρτοποιεία - αρτοπωλεία των γυναικών και ρωτά αυτός τη γριούλα.
- Έλα βρε γιαγιάκα σε μπέρδεψαν, ΨΩΜΙ θέλουμε από τον φούρνο, για να φάμε.
- Και η γιαγια:
-Ααα, του BAKERY θες;


Ο Τοτός στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν γκει!
- Και συ τί κάνεις παιδί μου;
- Τους βαράω με το νεσεσέρ μου!




Λέει η δασκάλα στον Τοτό:
- Δεν είναι δύσκολο παιδί μου. Έχεις 32 ευρώ στον κουμπαρά σου και έρχεται ο Νίκος και σου παίρνει τα 14. Τί θα σου μείνει;
- Το παράπονο!!


O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι μα...ες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι που..δες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ...νη η αμαξοστοιχία.
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ...λα στην κουζίνα!

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και τη σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει τη φωτογραφία σας επάνω του, αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά, καλά σε αυτό .
- Ορίστε το δίπλωμά μου, λέει και το δίνει στην τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά, καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει:
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

Τέλειο!       

Ιωάννα, τα ανέκδοτά σου όλα τα λεφτά!             

Μελίτα, τα τελευταία ανέκδοτα...         

Κάποτε ήταν μια ξανθιά και όταν πήγε στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της μπλε..!!
Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και παίρνει την φίλη της ενθουσιασμένη να της πει τα νέα:
-Έλα φιλενάδα .. πήγα τελικά και τα έκανα μπλε!
-Αλήθεια; Αχχ.. θέλω και εγώ!
-Να σου δώσω το τηλέφωνο του καλέ φιλενάδα"..(και πάνω στην κουβέντα την σταματά ο αστυνομικός και..)
-Κυρία μου το ξέρετε πως είναι παράνομο να μιλάτε στο κινητό όταν οδηγάτε;
-HELLO!!! Έχω Bluetooth!!!!


Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη.
-Μπορώ να κάτσω κι εγώ;
-Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική!


Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.
Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
H ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.
Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.�
"Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...


Η φίλη της ξανθιάς πηγαίνει σπίτι της για καφέ. Φτάνοντας χτυπάει την πόρτα. Από μέσα η ξανθιά ρωτάει:
-Ποιός είναι;
Η φίλη:
-Eλα μωρή εγώ.
Και η ξανθιά:
-Εγώ;;;

Ήταν μια φορά μία μαμά κουνούπι... και λέει στο παιδί της:
- Παιδί μου, μην πας ποτέ κοντά στους ανθρώπους.
- Μα, γιατί;
- Γιατί, όλοι θέλουν να μας κάνουν κακό...
- Τι λες, καλέ μαμά;;; Αφού όταν περνάω από μπροστά τους αυτοί με χειροκροτάνε!!!


Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν.
-Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες; ρωτά ο ένας.
-Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα.
-Μάλιστα, λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος!
-Τι έπαθες, ρε; του λέει ο φίλος του.
-Ασε, λέει αυτός. Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.
Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!


Πέφτει ένα αεροπλάνο στην έρημο και σώζονται 10 άνδρες.
Εκεί που βάδιζαν απελπισμένοι βλέπουν μια καμήλα. Αποφασίζουν να ανέβουν όλοι πάνω στην καμήλα μήπως και τους πάει σε κάποια όαση με νερό.
Μετά από δέκα λεπτά, ο πρώτος, που είχε κάτσει στο κεφάλι του άτυχου ζώου γυρνάει και λέει στο δεύτερο:
-Ρε συ, τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω !
Ο δεύτερος γυρίζει και το λέει στον τρίτο, ο τρίτος στον τέταρτο και ούτω καθεξής.
Ο προτελευταίος λέει στον τελευταίο:
-Ρε μαλακά, εδώ οι μπροστινοί μου λένε ότι τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω !
-Και τι θες να κάνω ρε μαλακά; Aμα τη βγάλω θα πέσω !!!


Ποια είναι η πιο δυστυχισμένη μάνα και γιατί;
Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι.


Ήταν μια μέρα ένας ελέφαντας και μια καμήλα.
Ρωτάει λοιπόν ο ελέφαντας την καμήλα:
-Καμήλα, γιατί έχεις τα βυζιά σου στην πλάτη;
Απαντάει η καμήλα:
-Τι μαλακία ερώτηση... Αλλά εντάξει, τι περιμένει κανείς από κάποιον που έχει την π^^τσα στην μούρη;;

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Άγιος Πέτρος και λέει: - Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Άγιος Πέτρος: - Ρε 'σεις, ο Θεός έπλασε τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς τον εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή; - Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

O ΜΑΝΑΒΗΣ

_Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν…άβης.

_Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα.

_Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά!

Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει και τα δίδει στην κοπέλα και κείνη του απαντά: Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!

 
ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ

 

Ένας μαντιναδολόγος Ηρακλειώτης πάει στο Λασίθι να δει ένα συνάδελφό του. Το βράδυ,  επειδή ο Λασιθιώτης είχε μόνο ένα κρεβάτι,  ο Ηρακλειώτης κοιμήθηκε στο ίδιο κρεβάτι με το Λασιθιώτη και τη γυναίκα του. Το πρωί που ξύπνησαν, ο Ηρακλειώτης καλεί το Λασιθιώτη σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:

_Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη,

όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε …κρατημένη!

Και ο Λασιθιώτης του απαντά κοφτά:

_Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,

μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!

 

 

Η ξανθιά γυρίζει σπίτι από την δουλειά και δεν βλέπει τα παιδιά. Ρωτάει τον σύζυγό της:
-Γιώργο που είναι τα παιδιά;
Της λέει ο σύζυγος:
-Στ' αγγλικά.
Και η ξανθιά:
-George where are the kids?


- Σε τι διαταγή εκδίδουμε μια επιταγή για μία ξανθιά;
- Εμού του αιδοίου!


Μια μέρα ήταν μια ξανθιά που οδηγούσε μια αυτοκινητάρα. Περνάει ένας νταλικέρης από πίσω, τρακάρει με τη ξανθιά, και γίνεται το αυτοκίνητο της ξανθιάς σαν φυσαρμόνικα. Λέει η ξανθιά:
- Αμάν τ' αυτοκινητάκι μου! Θα το πληρώσεις!
- Μη φοβάσαι, λέει ο νταλικέρης, άρχισε να φυσάς από την εξάτμιση, και σε λίγο σαν καινούριο θα είναι το αμαξάκι σου.
Αρχίζει λοιπόν η ξανθιά να φυσά, τίποτα...
Σε λίγο περνάει άλλη ξανθιά , βλέπει την άλλη ξανθιά να φυσά και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- ¨Aσε, απαντά η άλλη, τράκαρα μ' ένα νταλικέρη, και μου είπε να φυσάω από την εξάτμιση, με κορόιδεψε μια ώρα φυσώ και τίποτα!
- Αχ, βρε χαζή, λέει η άλλη, φυσάς και έχεις τα παράθυρα ανοιχτά!!!


Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι :-) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο
τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος ;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
αχ καλέ δεν ξέρω
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
Που να ξέρω
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο
Δεν ξέρω
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά ;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό
δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.
>>>
>>>
>>>
>>>
1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.

Καλα Βανεσσουλα εγραψες παλι!!!!!!!!!!

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"