ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μπαίνει η δασκάλα πρώτη μέρα στην τάξη κι αρχίζει να γνωρίζει τα παιδιά.
- Εσένα πώς σε λένε; ρωτάει ένα αγοράκι.
- Μιχάλη, λέει ο μικρός.
- Ξέρεις, Μιχάλη, από δω και πέρα, όταν σε ρωτάνε πώς σε λένε, θα λες Μιχαήλ. Πρέπει να μάθουμε να μιλάμε σωστά ελληνικά, γι' αυτό ερχόμαστε στο σχολείο. Μιχαήλ, εντάξει;
Πάει στον επόμενο μικρό η δασκάλα και τον ρωτάει:
- Εσένα πώς σε λένε;
- Μανώλη, λέει ο μικρός.
- Ξέρεις, Μανώλη, όταν σε ρωτάνε πώς σε λένε, θα λες Εμμανουήλ. Στο σχολείο ερχόμαστε να μάθουμε να μιλάμε σωστά ελλληνικά. Εμμανουήλ, εντάξει;
Πάει σε άλλο αγοράκι και κάνει την ίδια ερώτηση:
- Εσένα πώς σε λένε;
Κομπιάζει ο μικρός, κοιτάζει αμήχανα τη δασκάλα, ξεροκαταπίνει...
- Έλα, λέει η δασκάλα, μη φοβάσαι. Πες μας, πώς σε λένε;
Και ο μικρός:
- Πετρουήλ!

Πάει μια γυναικα στο γιατρό για λίφτινγκ.
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη συνέχεια.
-ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
-Γ.: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
-Π.: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
-Γ.: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
-Π.: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
-Γ.: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
-Π.: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!
-Γ.: Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα β...ά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι .....

Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να φυσήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;

Ο θηριοδαμαστής στο τσίρκο, σε ένα νούμερο με έναν κροκόδειλο, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο ανοιχτό στόμα του κροκοδείλου. Το ζώο αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά το στόμα του, και πριν προλάβει να το δαγκώσει, ο θηριοδαμαστής χτυπάει το κεφάλι του ζώου, τρομάζει αυτό και ανοίγει το στόμα του. Ρωτάει ο θηριοδαμαστής στο κοινό...
- Ποιός τολμάει να κάνει αυτό που μόλις έκανα??
Νεκρική σιγή στο κοινό. Σε κάποια φάση σηκώνει το χέρι της μια ξανθιά και λέει...
- Εγώ, αλλά σας παρακαλώ, μην μου χτυπήσετε δυνατά το κεφάλι!!!!

Παίζουν δύο πόντιοι τάβλι και ακούγανε ραδιόφωνο όταν σε κάποια στιγμή βγάζουν έκτακτη είδηση:
"Έπεσε αεροπλάνο και πάλι, οι 300 επιβάτες είναι όλοι σώοι"...
Και τότε λέει ο ένας πόντιος στον άλλον:
- Από κανέναν γάμο θα γυρίζανε.
- Γιατί από γάμο;
- Ε, Δεν άκουσες; Σόι ήταν. Θα πήγαν σε γάμο και θα γύριζαν όλοι μαζί.

Ο θηριοδαμαστής στο τσίρκο, σε ένα νούμερο με έναν κροκόδειλο, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο ανοιχτό στόμα του κροκοδείλου. Το ζώο αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά το στόμα του, και πριν προλάβει να το δαγκώσει, ο θηριοδαμαστής χτυπάει το κεφάλι του ζώου, τρομάζει αυτό και ανοίγει το στόμα του. Ρωτάει ο θηριοδαμαστής στο κοινό...
- Ποιός τολμάει να κάνει αυτό που μόλις έκανα??
Νεκρική σιγή στο κοινό. Σε κάποια φάση σηκώνει το χέρι της μια ξανθιά και λέει...
- Εγώ, αλλά σας παρακαλώ, μην μου χτυπήσετε δυνατά το κεφάλι!!!!

 

Η καημένη η αγρότισσα άργησε στο χωράφι, ξεχάστηκε κι έτσι άρχισε να βραδιάζει όταν πήρε το δρόμο του γυρισμού. Κοντά στα νεκροταφεία όμως σταμάτησε. Πώς θα περνούσε; Φοβόταν πολύ. Όμως ήταν πολύ τυχερή γιατί ένας καλοντυμένος κύριος που βρέθηκε εκεί προσφέρθηκε να την πάει ως την άλλη άκρη. Έπιασαν και την κουβέντα. Αφού την πήγε ως πέρα της λέει:
-Καλή μου κυρία, μη στενοχωριέστε. Κι εγώ όταν ζούσα έτσι φοβόμουν..

Είναι τέσσερις φίλοι σε ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: Ποιος τρώει το μεγαλύτερο... κέρατο! Λέει ο πρώτος:
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... Τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.
- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο σιωπηλός.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!!!

χαχαχαχαχα
απίθανη!!!             

Η καημένη η αγρότισσα άργησε στο χωράφι, ξεχάστηκε κι έτσι άρχισε να βραδιάζει όταν πήρε το δρόμο του γυρισμού. Κοντά στα νεκροταφεία όμως σταμάτησε. Πώς θα περνούσε; Φοβόταν πολύ. Όμως ήταν πολύ τυχερή γιατί ένας καλοντυμένος κύριος που βρέθηκε εκεί προσφέρθηκε να την πάει ως την άλλη άκρη. Έπιασαν και την κουβέντα. Αφού την πήγε ως πέρα της λέει:
-Καλή μου κυρία, μη στενοχωριέστε. Κι εγώ όταν ζούσα έτσι φοβόμουν..

Δέσποινα,αν μου τύχαινε εμένα αυτό......................έτσι όπως είμαι φοβιτσιάρα 

Ο θηριοδαμαστής στο τσίρκο, σε ένα νούμερο με έναν κροκόδειλο, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο ανοιχτό στόμα του κροκοδείλου. Το ζώο αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά το στόμα του, και πριν προλάβει να το δαγκώσει, ο θηριοδαμαστής χτυπάει το κεφάλι του ζώου, τρομάζει αυτό και ανοίγει το στόμα του. Ρωτάει ο θηριοδαμαστής στο κοινό...
- Ποιός τολμάει να κάνει αυτό που μόλις έκανα??
Νεκρική σιγή στο κοινό. Σε κάποια φάση σηκώνει το χέρι της μια ξανθιά και λέει...
- Εγώ, αλλά σας παρακαλώ, μην μου χτυπήσετε δυνατά το κεφάλι!!!!

                 

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο, απαντάει αυτή.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;

Ήταν ένας βασιλιάς που είχε ένα γάιδαρο που τον αγαπούσε πολύ. Όμως ο γάιδαρος ήταν πολύ θλιμένος, και δεν γέλαγε καθόλου. Έτσι αποφάσισε ο βασιλιάς να καλέσει όλους τους επιστήμονες να τον κάνουν να γελάσει και όποιος τα κατάφερνε θα έπαιρνε ένα κάρο φλουριά.
Ήρθαν γιατροί από τα πέρατα της γης, όμως κανείς δεν τα κατάφερε.
Πάει και ένας αγρότης και του λέει να δοκιμάσει και αυτός. Ο βασιλιάς απελπισμένος δέχτηκε. Πάει στο στάβλο ο αγρότης περνάει ένα δεκάλεπτο ώσπου βγαίνει έξω ο αγρότης και ο γάιδαρος να γελάει ασταμάτητα.
Παίρνει ο αγρότης τα φλουριά και φεύγει.
Όμως τώρα ο γάιδαρος δεν μπορούσε να σταματήσει να γελάει.
Φωνάζει ο βασιλιάς πάλι τον αγρότη, και του λέει να κάνει τον γάιδαρο να σταματήσει να γελάει.
Πάει ο αγρότης στο στάβλο περνάει ένα δεκάλεπτο και κόβεται απότομα το γέλιο του γαϊδάρου.
- Θα σου δώσω άλλα τόσα φλουριά, αν μου πεις πώς το έκανες.
- Α, ήταν εύκολο, βασιλιά μου. Την πρώτη φορά του είπα ότι την είχα μεγαλύτερη από αυτόν. Την δεύτερη φορά του την έδειξα!

Δύο φίλοι συναντιούνται στην αγορά.
- Τι βλέπω Γιάννη; Ψώνια ψώνια ;
- Ναι, πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου.
- Τι της πήρες;
- Ε να της πήρα μια κόκκινη Ferrari και μια γκρι. Αν δεν της αρέσει η κόκκινη θα οδηγήσει τη γκρι. Αλήθεια εσύ τι της πήρες;
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γα**θεί.

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σήφη, το φίλο του:
- Ώρε Σηφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε; Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
- Τί να σου πω, ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε!

Επισκέπτεται ένα ζευγάρι έναν πολύ ονομαστό ζωολογικό κήπο.
- ...Και εδώ, λέει ο ξεναγός, βλέπουμε ένα ζευγάρι ζέβρες. Στις ζέβρες η σεξουαλική δραστηριότητα κράτάει τουλάχιστον 20 λεπτά.
- Το ακούς Τάκη; λέει η συμβία.
- Το ακούω, λέει ο Τάκης.
Λέει παρακάτω ο ξεναγός:
- Εδώ, στα λιοντάρια η σεξουαλική επαφή κρατάει 30 λεπτά.
- Το ακούς Τάκη;.
- Το ακούω.
Πάνε παρακάτω:
- ...Στους ελέφαντες η σεξουαλική πράξη κρατάει 1-2 ώρες!
- Το ακούς Τάκη;
- Το ακούω.
Φτάνουν στα ελάφια:
- ...Στα ελάφια η σεξουαλική πράξη κρατάει μόλις 2 λεπτά.
Γυρνά ο Τάκης με ζήλο:
- Το ακούς, Μαρία;
- Το ακούω, αλλά τα κέρατα τα βλέπεις;