ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 
Κυριακάτικο κήρυγμά...
 
 Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:


"Όσο πίνουμε, καπνίζουμε και πηδιόμαστε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!

 

 

Είναι που λέτε, τελικός ποδοσφαίρου στη ζούγκλα, και παίζουν οι ελέφαντες εναντίον των μυρμηγκιών. To match είναι αγωνιώδες με πάρα πολλές φάσεις αλλά μέχρι και το 90', το score είναι ακόμα 0-0.
Στο 91' και ενώ παίζονται από το διαιτητή οι καθυστερήσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. Ο τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από 'κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια ντρίμπλα, αυτός δίνει πάσα στον σέντερ φόρ ο οποίος ντριμπλάρει δύο αμυντικούς και βρίσκεται μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων!
Ο τερματοφύλακας ελέφαντας είναι σε αγωνία, ιδρώνει και ξειδρώνει από την ένταση της στιγμής... σκέφτεται τι να κάνει...
Ξαφνικά, αποφασισμένος, πηδάει και πατάει το μυρμήγκι!
Ο πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται! Ένας αναβρασμός στο γήπεδο. Ο προπονητής των μυρμηγκιών, έξαλλος ουρλιάζει:
"ΡΕΕΕΕΕ.... τι 'ναι αυτά ρεεεεεεε!!! Άμα παίξουμε κι εμείς έτσι.....

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

χαχχαχα Βανεσσα πολυ καλα!!!
ιωαννα μου τελειο  !!!!!!

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις." Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
-Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"



Πρώτη μέρα στην κατασκήνωση. Ο υπεύθυνος βοηθάει τα παιδάκια να ταχτοποιήσουν τα πράγματά τους.
Με έκπληξη βλέπει ότι ο Μπόμπος μέσα στο κατακαλόκαιρο έχει φέρει και ομπρέλα..
- Καλά, ρωτάει όλο απορία, και τι θα την κάνεις την ομπρέλα στην κατασκήνωση, καλοκαίρι καιρό;
Και ο Μπόμπος:
- Εσύ μεγάλωσες χωρίς μάνα, ε;



Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυο σακούλες σκουπιδιών, μια σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
Η γριά σταματάει και λέει:
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό.. Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..




Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
- Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου.
Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
- Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
- Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
- Ναιιι..
- Πολική αρκούδα;
- Ναι λέμε!!!
- Και γιατί κρυώνω γ@μώ το κέρατο μου;





Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:
-Ναι;
-Είναι ο μπαμπάς σου εκεί; ρωτά ο Μήτσος.
-Ναι, απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-Μπορώ να του μιλήσω;
-Όχι.
Έκπληκτος ρωτάει,
-Είναι η μαμά σου εκεί;
-Ναι.
-Μπορώ να της μιλήσω;
-Όχι ψιθυρίζει το μικρό.
Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-Είναι κανείς άλλος εκεί;
-Ναι, ένας αστυνομικός ψιθυρίζει το μικρό.
-Μπορώ να του μιλήσω;
-Όχι, είναι απασχολημένος, απαντά το μικρό.
-Απασχολημένος με τι;
-Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη, η απάντηση.
Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά:
-Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;
-Ένα ελικόπτερο, έρχεται η απάντηση.
-Μα τι συμβαίνει εκεί; ρωτά τρομερά ανήσυχος.
Με έναν έκπληκτο ψίθυρο απαντά ο μικρός
-Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο.
Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:
-Και τι ψάχνουν;
Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:
-ΕΜΕΝΑ!






Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό, εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη ******* , αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να τη ******** , αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ!

Λεει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρεις στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός
σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λεει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης
κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λεει:
"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια, ηλίθιε;"   

Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:
-Ναι;
-Είναι ο μπαμπάς σου εκεί; ρωτά ο Μήτσος.
-Ναι, απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-Μπορώ να του μιλήσω;
-Όχι.
Έκπληκτος ρωτάει,
-Είναι η μαμά σου εκεί;
-Ναι.
-Μπορώ να της μιλήσω;
-Όχι ψιθυρίζει το μικρό.
Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-Είναι κανείς άλλος εκεί;
-Ναι, ένας αστυνομικός ψιθυρίζει το μικρό.
-Μπορώ να του μιλήσω;
-Όχι, είναι απασχολημένος, απαντά το μικρό.
-Απασχολημένος με τι;
-Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη, η απάντηση.
Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά:
-Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;
-Ένα ελικόπτερο, έρχεται η απάντηση.
-Μα τι συμβαίνει εκεί; ρωτά τρομερά ανήσυχος.
Με έναν έκπληκτο ψίθυρο απαντά ο μικρός
-Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο.
Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:
-Και τι ψάχνουν;
Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:


Α Π Α Ι Χ Τ Ο!!!!!!!!!
-ΕΜΕΝΑ!

Φοβερό Ρεββέκα!!!!!!!!

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός:
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει..
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!



Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε'συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ@ς την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."




Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά. Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά. Ετσι, το σκέφτεται το ξανά σκέφτεται και του λέει:
- "Θέλω ένα κουτί Depon... και ένα κουτί προφυλακτικά".
Την επομένη μέρα ο νεαρός χρειάζεται πάλι προφυλακτικά. Ξαναπάει, λοιπόν, στο φαρμακείο:
- "Ενα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά".
Την επόμενη το ίδιο:
- "Ενα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά".
Οπότε ο φαρμακοποιός τα παίρνει στο κρανίο και του λέει:
- "Αστο το ρημάδι!. Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!"





Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
-'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
-'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
-'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
-'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
-'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

-'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
-Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.

-Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
-'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
-'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
-'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.






Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- "Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλο σου αγάπη μου", λέει στην σύζυγο.
- "Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο!", απάντησε αυτή.
Κι αυτός:
- "Αχααααααα...!!!!"









Επάνω στα βουνά στη στάνη του ήταν για 2 μήνες αποκλεισμένος ο Μήτσος. Είχε να πάει για πάρα πολύ καιρό με γυναίκες και αποφάσισε να πηδάει κάθε μέρα και από μια προβατίνα του. Έτσι και έκανε κάθε μέρα, Ο καιρός περνούσε και τις είχε πηδήξει όλες το μόνο που δεν είχε πηδήξει ήτανε το κριάρι. Άλλα δεν ήταν και εύκολος αντίπαλος. Το κυνηγούσε από το πρωί ως το βράδυ.

Ώσπου μια ημέρα ο Μήτσος κατέβασε τα παντελόνια του και πλησιάζοντας σιγά-σιγά το κριάρι από πίσω, την ώρα που αυτό έτρωγε, αρπάζοντας το από τα κέρατα του την έχωσε. Το κριάρι άρχισε να τρέχει αλαφιασμένο αλλά ο Μήτσος το κρατούσε γερά από τα κέρατα.  Άρχισαν να περνάνε λόφους, ποτάμια, γκρεμούς κάποια στιγμή φτάνουν στο χωριό του το διασχίζουν όλο και βγαίνοντας απ' το χωριό τον βλέπουν δύο γριούλες oi oποιες δεν εβλεπαν και πολυ καλα.

Και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα να δεις τον Μήτσο, βρακί δεν έχει να βάλει στον κώλο του η μοτοσυκλέτα τον μάρανε.

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα  δωμάτιο είναι μια ξανθιά  γκομενίτσα και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε  εξεταζόμενος να τελειώσει το  πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
 
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά  πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα  καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου και μετά δουλειά.
 
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι  συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα  η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
 
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού  έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ@μ@ς τον εργαζόμενο!

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της
Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:..
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού
από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα
σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το
αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου
εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα
βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για
ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά
ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

Ο κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.

Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:
- Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως?
- Τι?
- Το σεξ!
- Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
- Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!

Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι. Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν. Ανησύχησε (μια και σ’ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του. Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:
- Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η  που δεν το έχω εγώ?

- Πάρκινσον.



Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:
- "Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;"
- "Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών".
- "Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;"
- "Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου..."
- "Τον γνωρίζατε;"
- "Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός".

- "Μετά, τι έγινε;"
- "Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι".
- "Και εσείς τον σταματήσατε;"
- "Όχι, κύριε δικαστά".
- "Γιατί, όχι;"
- "Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία".

- "Μετά;"
- "Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος".
- "Τού ζητήσατε να σταματήσει;"
- "Όχι".
- "Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νιώσω έτσι".

- "Μετά;"
- "Νιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!"
- "Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;"
- "Κάθε άλλο! Aρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!"







Δυο φίλοι πάνε για κυνήγι στο δάσος και ξαφνικά ο ένας πέφτει κάτω. Δεν μοιάζει να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει προς τα πάνω. Παίρνει γρήγορα το 166.

- Νομίζω ότι ο φίλος μου είναι νεκρός. Βοηθήστε με.
- Ηρεμήστε κύριε, λέει η τηλεφωνήτρια. Καταρχάς σιγουρευτείτε ότι ο φίλος σας είναι όντως νεκρός.

Ο τύπος δεν απαντά για λίγα δευτερόλεπτα και ξαφνικά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Επιστρέφει στην γραμμή και λέει στην τηλεφωνήτρια:
- Εντάξει, τώρα τι κάνω;







Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο" εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα. Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι  κατάσταση είναι, άστο καλύτερα).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα  κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...






Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

[ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ]

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.Δεν κινείται τίποτα.Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:- Τι συμβαίνει;- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα.Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο καιμαζεύουμε από τους οδηγούς ότι μπορεί να δώσει ο καθένας.Ο οδηγός ρωτάει:- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;- Γύρω στο ένα λίτρο…. 


ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
 

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
 

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
 

Τα 5.100..000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
 

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
 


 

Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
 


Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
 

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412! .000 για να κάνουν τη δουλειά.
 

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.


   

Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.


 


Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι


μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
   


Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ EMAIL!!!!!



 

Συζητάνε στο τραπέζι του δείπνου ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος κι ένας Έλληνας συντάκτης.

Άγγλος στον Γερμανό: Αλήθεια, τι πήρες με την φετινή σου αύξηση;
Γερμανός: Ένα εξοχικό στις Άλπεις.
Άγγλος: Και με τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Με τα υπόλοιπα πήρα μια Porsche 911.

Γερμανός στον Γάλλο: Εσύ τι πήρες με την αύξηση;
Γάλλος: Ένα σπιτάκι στη Νίκαια και μια γκαρσονιέρα για την κόρη μου
. Γερμανός: Και με τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Με τα υπόλοιπα πήρα ένα Audi A6 Avant

Γάλλος στον Έλληνα: Εσύ φίλε;
Έλληνας: Εγώ πήρα ένα παπί 125 cc
Γάλλος: Και με τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου.