ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα τρεις φίλοι πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο....

"Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.
Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."

"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάειο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

"Ααα αυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο Πόντιος της παρέας.

"Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος όμως να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου".

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και
έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο
έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη
βάρκα ο καπετάνιος λεει:
'Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα
έρθει με τη βάρκα'. Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
'Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος'.
'Όχι', λεει ο καπετάνιος, 'εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να
γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά
θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;'. 'Σύμφωνοι', λένε όλοι. 'Λοιπόν, ποιο ήταν το
μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;', ρωτάει τον ένα λευκό. 'Ο Τιτανικός',
απαντάει εκείνος.
'Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;', ρωτάει το δεύτερο λευκό.
'Χίλιοι Πεντακόσιοι', απαντάει εκείνος.
'Ονόματα και διευθύνσεις', ρωτάει το μαύρο

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια.
Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;

Ήταν ένα μαμούχαλο(παιδί) με τον πατέρα του απόκριες:
Μπαμπάς: "Τι θέλεις να ντυθείς παιδί μου;"
Παιδί: "Sindy."
Επόμενες απόκριες:
Μπαμπάς: "Φέτος τι θα ντυθείς παιδί μου;"
Παιδί: "Barbie."
Επόμενες απόκριες:
Παιδί: "Μπαμπά μου δίνεις λεφτά να αγοράσω ένα σπαθί;"
Μπαμπάς: "Επιτέλους παιδί μου θα ντυθείς αγορίστικα. Τι θα ντυθείς; Μήπως ιππότης;"
Παιδί: "Όχι καλέ μπαμπά. Θα ντυθώ Ζήνα!!!"

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:
"Γ, Ο κούκος".
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.
Στον έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :
-Name?
-Abdul Maxir Halam
-Sex?
-Every day ser
-No no no... male-female?
-Male, Female and sometime Camel

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!! Θα σου σπασω το κεφαλι δεν έχουμε ψωμάκι το κατάλαβες ;;;
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι μωρή; Δεν έχουμε καθόλου ψωμί, και αν με ξαναρωτήσεις άλλη μία φορά, θα σου καρφώσω το ράμφος στο μπαρ!!!
- Έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;

Ήταν βράδυ ,και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία μεγάλη κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του, στήν βάση της κολώνας
Σε μια στιγμή έρχεται ένας άλλος μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Θα σε ακούσουν, εχει φως επάνω,και θα σου ανοίξουν......

Ένα βράδυ σε ένα μπλόκο ένας μπάτσος έχει σταματήσει 10 άτομα για αλκοτέστ.
Σκάει μύτη ένας, τους περνάει όλους, πάει στον μπάτσο και του λέει νευριασμένα:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα μας κάνεις το αλκοτέστ να τελειώνουμε;
Και ο μπάτσος απαντά:
- Σε παρακαλώ άνθρωπε μου, πήγαινε στην σειρά σου.
Μετά από 5 λεπτά πάει πάλι μπροστά και λέει πάλι το ίδιο και ο μπάτσος νευριασμένος του λέει να πάει πάλι πίσω στην σειρά του.
Μετά από 5 λεπτά περνάει πάλι μπροστά και λέει στον μπάτσο:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα τελειώσεις καμιά φορά ή θα μας τα πρήξεις;
Και ο μπάτσος αγανακτισμένος του λέει:
- Έλα εδώ ρε και φύσα στο μηχάνημα.
Φυσάει ο άλλος και το μηχάνημα δείχνει κόκκινο και ο μπάτσος του λέει:
- Τώρα την έχεις βαμμένη!
- Με τα πόδια είμαι...

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!! Θα σου σπασω το κεφαλι δεν έχουμε ψωμάκι το κατάλαβες ;;;
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι μωρή; Δεν έχουμε καθόλου ψωμί, και αν με ξαναρωτήσεις άλλη μία φορά, θα σου καρφώσω το ράμφος στο μπαρ!!!
- Έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;

Τέλειο Δέσποινα 

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"


Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"

Παει ενας τυπος σε μια ερημικη περιοχη για ενα συνεδριο της δουλειας του.
Ξαφνικα το βραδι τον πιανει ενας φοβερος και τρομερος πονοδοντος!
Μην εχοντας τι να κανει, βγαινει με το αυτοκινητο εξω, ψαχνοντας για οδοντογιατρειο.
Τρια τετραγωνα πιο κατω βλεπει ενα ιατρειο με μια τεραστια ταμπελα, ενα καταλευκο αστραφτερο δοντι να περιστρεφεται.
"Εδω ειματε.." σκεφτηκε και μπαινει μεσα. Του ανοιγει ενας τυπος με ποδιά:

- Ειστε ο γιατρος;
- Μαλλιστα..
- "Σωσε με γιατρε μου", του λεει, "εχω φοβερο πονοδοντο!
- Ναι, αλλα ξερετε...
- Ναι, ξερω οτι η ωρα ειναι ακαταλληλη αλλα δεν αντεχω! Θα πληρωσω οσο οσο!
- Οχι, δεν ειναι αυτο το προβλημα..
- Τοτε;;
- Να, δεν οδοντογιατρος, ειμαι γυναικολογος!
- Γυναικολογος;;; Καλα ρε φιλε και το δοντι το τεραστιο τι το εχεις βαλει εξω?
- Ε, και τι ηθελες να βαλω??

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ρωτάει η δασκάλα:
ΔΑΣΚΑΛΑ: - Παιδιά, αν κάθονται 5 πουλάκια σε ένα δέντρο και περάσει ένας
κυνηγός και σκοτώσει τα 3, πόσα θα μείνουν;
ΕΛΕΝΙΤΣΑ: - Θα μείνουν μόνο 2.
ΔΑΣΚΑΛΑ: - Μπράβο Ελενίτσα, πολύ σωστά.
ΤΟΤΟΣ: - Εγώ κυρία, λέει ο Τοτός (τσαντισμένος που δεν τον άφησε η
δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει)
νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι στο δέντρο, αφού τα άλλα δύο θα
τρομάξουν και θα φύγουν.
ΔΑΣΚΑΛΑ: - Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος
που σκέφτεσαι.

Ο Τοτός μένει λίγη ώρα σκεφτικός, και μετά προσβεβλημένος σηκώνει το
χέρι του και λέει στην δασκάλα:
ΤΟΤΟΣ: - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;
ΔΑΣΚΑΛΑ: - Και βέβαια Τοτό.
ΤΟΤΟΣ: - Κάθονται 3 γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η
πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει βαθιά στο
στόμα της. Ποια από όλες είναι παντρεμένη;
ΔΑΣΚΑΛΑ: - Χμμμ, αυτή που το χώνει όλο στο στομα της;
ΤΟΤΟΣ: - Λάθος, αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που
σκέφτεστε...

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!