ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Χαχαχαχα Μελίνα....των φρονίμων τα παιδιά....χαχαχαχα

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα και μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες ?
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

  χαχαχαχαχαχα καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο χαχαχαχχααχα

Εμενα πάντως βρε παιδιά μου άρεσε ένα ανέκδοτο από τον κύριο λάκη λαζόπουλο ..γέλασα τόσο πολύ όταν το άκουσα,πιθανότατα κάποιοι να το έχετε ακούσει, αλλα ας το θυμηθούμε πάλι.



δουλεύανε σε μια οικοδομή κάτι εργάτες και ήτανε όλη την μέρα ...ai Μισού ο ένας ai Μισού ο άλλος ,λέει ο εργολάβος βρε παιδιά θα έρθει η γυναικα που έχει το σπίτι μην σας ακούσει να λέτε τέτοιες κουβέντες ,εάν σας έρχονται νεύρα να λέτε άλλη κουβέντα ,να !!Να λέτε έχεις άδικο.
εκεί που δουλεύανε οι μάστορες πέφτει ένα τούβλο περνάει ξυστα από το κεφάλι του αλλου ,λέει ο εργάτης ευγενικά,καλά δεν προσεχεις καθόλου παραλίγο να μου έρθει το τούβλο στο κεφάλι, σε εμενα μίλησες λέει ο άλλος ??!!έχω να σου πω έχεις και άδικο ,λέει ο άλλος εγώ έχω και άδικο ?? εσύ έχεις και άδικο η μάνα σου έχει και άδικο η αδερφή σου έχει και άδικο και μην  την βρω στο δρόμο μου γιατί  θα την αδικήσω στο λέω.

οποτε το ακούω αυτό με πιάνει γέλιο μέχρι δακρύων.

άλλο 1 που  μου άρεσε από τον κύριο λαζόπουλου.

Ήταν κάποιος που τον έλεγαν Μήτσο ,ετοιμαζότανε λοιπόν ο Μήτσος να πάει ένα ταξίδι επαγγελματικό στην αμερική ,όμως είχε μια γάτα που την αγαπούσε και την μάνα του τους άφησε λοιπόν σε ένα φίλο του .
Εκεί που δούλευε ο μήτσος στην αμερική χτυπάει  το τηλέφωνο του ήταν ο φίλος του , του λέει έλα μήτσο η γάτα σου πέθανε !!καλά βρε με πείρες έτσι ξερα να μου πεις ότι πέθανε ο γάτος μου αφού ξέρεις ποσο τον αγαπώ δεν είχες πιο καλύτερο τρόπο ?? τι τρόπο ρωτάει ο άλλος,,,,να με πάρεις και να που πεις ,,μήτσο ο γάτος είναι στα κεραμίδια ,παρέμε σε καμια ώρα και πες μου ,ο γάτος δεν κατεβαίνει από τα κεραμίδια και κινδυνεύει να πέσει,παρέμε σε κάνα 2 ώρες και πες μου ,μήτσο ο γάτος έπεσε και τον πείρα στο νοσοκομείο ,ο κτηνίατρος το έβαλε στο χειρουργείο,παρέμε σε κάνα 2 ώρες πάλι και πες μου ότι ο κτηνίατρος βγήκε από το χειρουργείο και μου είπε ότι  δυστυχώς ο γάτος κατέληξε,,κατάλαβες πως έπρεπε να μου το πεις κατάλαβα λέει ο άλλος.
Μετά από 2 εβδομάδες τον παίρνει ξανά τηλέφωνο ο φίλος του ,έλα μήτσο ο γιώργος είμαι ,η μάνα σου είναι στα κεραμίδια ,κατάλαβες η θα χαλάσουμε μια περιουσια στα τηλεφωνα.

Το πρώτο δεν το είχα ακούσει...πραγματικά ξεκαρδιστικό...όσο για το δεύτερο σ'ευχαριστώ που μου το θύμισες...γελάω ακόμη...χαχαχαχα

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

πολύ καλό gogo   

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
 Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια
δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν
 ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από
τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...
 

εγω αν ημουν θα την εδινα ολη την βενζινη χαχα 
πολυ καλο ΚΑΤΕ

Απιθανο KATE.
Καυτε τον να τελειώνουμε, πριν μας καψει όλους.
Αλλα μάλλον δεν προλαβαίνει θα αναλάβει ο Ομπαμα ή η τρελή.

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.                       
Ο γιατρός τον ρωτά:                                                       
Πίνεις, καπνίζεις;                                                         
Όχι απαντά ο άντρας.                                                       
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;                                         
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.                 
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;               
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.                                           
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;; 

Ηταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει  να  βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι' αυτό και κόβεσαι.

-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.
Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.

-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

-Λοιπόν το ερώτημα:
τι είναι παράλογο αλλά
δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο,
αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο
και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση...
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

-Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να  σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε
από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;'

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής,
ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...

-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

-Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα  δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε,  αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

Βάγγο τέλειο 

  και κερατάς, και δαρμένος!

[Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.]

Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.


Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

Απαντήσεις διασημοτήτων :

ΠΛΑΤΩΝΑΣ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως, τον διέσχισε.

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: Ορκίζομαι στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο ΤΣΙΚΕΝ Office 2002, που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.

ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η Ελληνική σου παιδεία σου επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων. Είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την Επανάσταση Χούντα και το κοτόπουλο το ξέρει.

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό, το έφερε η Δαμανάκη που μου φώναζε στη Βουλή: "Και εγώ εβραία είμαι!". Το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;

ΑΒΡΑΜΟΠΟΥΛΟΣ: Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου υπόσχομαι πως μαζί με μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κ*λο, θα οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα, ένα δρόμο απαλλαγμένο από το δικομματισμό.

ΖΟΥΡΑΡΗΣ: Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνόδαλο;

ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ: Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους μικρούς ήρωες της καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο BB παρακολουθούμε με 456 κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ, έτσι, έτσι!

Χαχαχα!!!
Τι σου κάνει μια κότα!